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- いい年してお恥ずかしいのですが、相談させてください 当方、アラフィフカップルです 私はAと申します 趣味のサークルで出会った彼氏（妻子持ち）がいます
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姪に生理用品を渡したら義兄が異常なほど怒ってます。
父子家庭で育っている姪が以前生理用品を私の家から持って行ってしまうので最近姪に生理用品と下着等を旦那経由で渡しました。
(以前もスレ立てさせてもらいました。相談に乗ってくれた方ありがとうございます^^)
その日義兄は留守で旦那が姪に【○○(私)からのプレゼント。中に連絡先あるからお礼言いなさいね】と渡したそうです。
すぐ姪からは連絡が来て、喜んでいたので胸を撫で下ろしました。以前は交流がなかった姪でしたがラインで少し仲良くなれました。
ここまでは良かったんですけど旦那が姪に物を渡した事を義兄に言い忘れており、昨夜義兄から怒りの電話が来ました。
【勝手に物を渡さないでくれ】【こっちだって色々考えてる】【下着だってまだ早い】【お前らが渡したもの取り上げたから】【嫁が不妊で子育て出来ないからってこっちの子育て介入してくるな】【俺だって娘から言われたらちゃんと用意してやった】
など私に直接言ったわけではないのですが通話中の旦那と隣同士で座っていた為、丸聞こえでした。中には暴言に近い言葉もありました。
私と姪のラインのやり取りも見られたそうです。
私は何言われても割と大丈夫なのですが姪の事が心配です。
【親として生理を把握する必要があるから】と義兄は言いましたがメンタル面を考えるとそんな必要があるのか疑問に思いますし、とりあえず姪が心配。
再来週には偶然法事の予定があり義兄達と久しぶりに顔を合わせますがこんな状況でどう振る舞うべきかも分かりません。
いい大人がこんな事で感情的に怒って思うがままに相手にぶつけて…私の中で義兄は幼稚で面倒な人という印象なのですが表面上だけでもこちらが下手に出て、事態を納めたいです。
けど正直私たちがやった中でここまで非難される程悪い事したつもりはないですし、旦那は電話の時点で謝れる事は謝ったのにそれでも怒っていて、これ以上どうしたらいいのか分からないのですがどうしたらいいと思いますか？
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生理用品を私の家から持って行ってしまう姪なら、本人が家に来たときに直接渡せばいいものを（あれこれ言い訳を言いながら）旦那経由で渡す意味が分かりません。
「私の中で義兄は幼稚で面倒な人」いやいや、主も負けないくらいに幼稚ですね。
あなたがいてくれて、良かったと思いました。
周りの大人がどんな内容で、どんな感情を抱き揉めようが、姪さんは腹痛と出血に毎月悩まなければなりません。
止めようにも生理は止るものでもないし、姪さんにとってあなたを頼ることができて、救いだと思います。
整理用品がない人生は地獄だと私は思います(--;)
私は母親がいても、私は恥ずかしくて、泣きながら伝えました。
父親になんて、絶対言えません。
30歳過ぎましたが、生理の時実家に行くときはｺｿｺｿしちゃいます(--;)
義兄の気持ちも怒りも間違ってないし、主様の気持ちも悲しさも間違ってない。
ただ、可愛らしい姪さんのようなので(^^)義兄のつくる家庭環境がよいのかな？とも思いました。
私は中学の時に母を亡くして以来父子家庭でした。
成人してからの話で、お恥ずかしいのですが、私は20で水疱瘡になり、大人での水疱瘡と言うこともあり、長期会社を休む羽目になりました。
そんな中で生理になってしまい、でも、生理用品の替えが底をついてしまい、そんな状態で父が行きつけのスナックのママさんから電話があり、
顔見知り程度の関係でしたが、何かあったら言ってと言う申し出に甘えて、生理用品を購入してきてもらいました。
男である父親に、女性の生理に関して管理されると言うか、気にして口出ししてほしくないと言うのが、私の意見です。
義兄は頭可笑しいのでは？言い過ぎですかね（汗）
姪を外して、伯父？叔父？から義兄に生理に関しては、男が口を出すことは姪が可哀想だ、主さんに甘えて、そちらの面は主さんに任せても良いのではと助言してもらうべきだと思います。
アスリートの監督じゃあるまいし、
生理のことまで知られたくないな。
最悪な親ではなく、父子家庭と言うことで、完璧さを求めるあまりの暴言、怒りなのだとしたら、肩の力落としてゆとり持って父子家庭を頑張った方が良いと誰かが言ってあげないと、姪が可哀想ですよね。
一度きちんと向き合って義兄さんと話してみては？
どうして怒ったのか？どうしてあんなひどいこと言ったのか？姪ちゃんにプレゼントを返してあげて。どれだけ女の子は父親に知られるのが恥ずかしいのか。
そのままにせず、一度ゆっくり話してみては。
前スレ、見てただけでしたが、姪ちゃんのことすごく気になっていました。
皆さんのレスを参考に、主さんがプレゼントする方向になり、主さんが優しい方でよかったと思っていました。
義兄さん、姪ちゃんから取り上げたなんて、ひどすぎます。
デリケートな思春期のことを男親に言えないから、主さんのところから黙って持ち出していたんでしょうに。
姪ちゃん、ますます義兄さんと距離をおくのではないかと思いますが、それは義兄さんの自業自得ですね。
ただ姪ちゃんがかわいそう。
わたしが初めて生理がきたときは中１でしたが、母親にも言えず、２歳年上の姉が帰宅するのを待ってた覚えがあります。
主さんのことを、トラブルの原因とか傲慢とか言っている方は、義兄さんと似た考えなのでしょう。
義兄さんが主さんには表面上だけでもよい対応をしていたのであれば、姪ちゃんのためにもこれからも主さんが力になってあげてほしいです。
義兄さんは面倒な方なのは間違いないですから、もう一度主さんから一言ことわりを入れたほうがいいかもしれませんね。
主さんのような優しい方が、姪ちゃんのおばさんでよかったです。
性格？もあると思いますから、弟さん兄弟から親切にしてもらっても素直にありがとうございますが言えなかったのかもしれませんよ。
お兄さん自身情けないと思ったのかもしれません。
あんまりつきあいがなかったんでしょうから気軽に話せず、甘えられないのかもしれませんよ。立場もあるかもしれませんから。
あとからあやまりに来てくれたんなら大丈夫じゃないでしょうか？終わりにした方がお互いにもめなくてすむかもしれませんよ。
姪さんと仲良くなれたらいいですね。
レスは読んでませんけど、
生理用品だけを直接本人に渡していたなら、ここまで問題は大きくならなかったのでは？
義兄の反感が大きい理由も分かる気がします。
生活必需品ではない物まで買ってしまう旦那さんの行動は短絡的だし、その行為を黙認した主さんもマヌケですよ。
あれもこれもと多岐にわたりプレゼントする行為というのは、をある意味、夫婦がその子の全ての生活の面倒をみる覚悟がある？と誤解されかねない行為ですし、そもそも
主さんのコロンの話は中学生、でも姪はまだ小学生、なぜコロンを買ったのか、買わせたのか、二人とも「基本的に頭が悪い」と思います。
※ 追伸
初潮は御赤飯を炊いたりするようなお祝い事です。その点も助言してあげて下さい。
（くれぐれも、実の親を差し置いて、部外者がこっそりお祝い事をするような真似は止めましょう）
できれば、実の親に対して「当事者であるという意識」を芽生えさせてあげられるような、話の持って行き方を。
主さんもご主人も間違ったことしてないと思います
姪っ子ちゃんのこと心配して本当に優しいご夫婦だと思います
配慮が足りなかったとか傲慢だとか言ってる人いるけどどんだけ性格がねじ曲がってるんでしょうね
姪っ子ちゃんが喜んでくれた！
誰がなんと言おうと義兄が怒り狂おうと姪っ子ちゃんは喜んでくれたんですよ！
良かったじゃないですか！
いろんな意見があって、人って怖いですね。
姪っ子ちゃんが本当に心配。
主さんも、色々言われて、心配。
姪っ子ちゃんが主さん夫婦の元に産まれてきてたらよかったのにね。
主さんの旦那さんは普通の方で良かった。
旦那さんは、物心ついた時から義理兄さんと一緒で、大変だったかもしれないですね。
旦那さんと仲良く生活して幸せになって欲しいです。
前スレも読んだ記憶あります。
（内容うろ覚えですが）
色々思うところあるのですが解決済みのようなので余計なお世話になりそうですね。
今後は今まで通り関わらないにこしたことないと思います。
不在時の頻繁な訪問は私も気持ち悪いと思いますが主さんは気にならないにしても、せめて男の人が訪問するときはトイレに生理用品おかない方がいいと思いますよ。
（勿論隠してるでしょうけど）
姪ちゃんの教育環境が心配ですが、それこそ口出しされたくないでしょうね。
もし相談事されても旦那さんには言わずに女同士でとどめてあげたほうがいいと思います。
他にも気になる事ありますが主さんもいちいちレスで説明したり反論したり大変でしょうから控えておきますね。
義兄さんがお礼を言いに来てくれて、謝る機会が出来て良かったですね。 義兄さんが大人の対応してくれたのは有り難いことです。 義兄さんはあなたのことを不妊とかヤクザの女とか、そんな風に思っていないと思いますよ。 娘を汚されたから仕返しに弟の妻を汚したのだと思います。 兄弟の間だけの喧嘩の言葉だから、義兄さんの前では知らない振りをしてあげた方が良いと思います。 義兄さんはあなたがプレゼントした品を、もう娘に返したと思いますよ。 元々取り上げてなどおらず、弟にそんな風に言っただけかもしれません。 ここに頼り過ぎたと言われましたが、レスを下さった方達の意見が全員同じなんてことは有り得ないので、あなたが選んでしたことだということです。
>> 87
義兄は、とりあえず冷静さにも欠けるし、デリカシーも無く、電話越しでも威圧的な態度で良識がるようには感じられない。けど、義兄さんが不快感を抱く…
ありがとうございます。
急に娘が知らないものを持っていたら確かに不審に思いますよね…、私自身も似たような経験をしたのですがすっかり忘れてて、配慮が足りなかったです。
先程たまたま義兄が来たので謝ったのですが非常に感じよく受け取ってくれ拍子抜けしました。
不妊などの発言は旦那との電話の中での話なので私の前ではそういうのがなかったことになってた感じです。
なかったことになってるならこちらも聞いてないふりをしようと思いあえて突っ込みませんでした。そう思われても仕方ない節はないとは言えないし
姪がナプキンを取っていた件は私と姪とのやりとりを見たとのことなので分かってると思います。
【今まで取ってごめんなさい】【気にしなくていいよ、何回か間違ってTバック用のナプキン持って行っちゃったでしょ〜】というやりとりをしたので。
そうですね、別に私まで義兄と仲良くする必要はないんでとりあえず兄弟間がうまくまとまれば…と思いながら付き合っていくことにします
>> 84
事の発端は、義兄の娘さん(姪)が主さん宅から整理用品を黙って持ち出していた事ですよね。
それについて、当たり前ですが主さん夫婦は全く悪くあ…
前スレからありがとうございます。
私も旦那が電話口で沢山謝ったのだから怒鳴らなくていいじゃない、全く関係ないことを持ち出して罵倒される筋合いないと思っています。
けど先程義兄とたまたま会ったのですがひとまず謝罪したら私の前では態度が普通というかむしろ良かったくらいで戸惑ってます。
けど姪については事態を悪化させてしまいました。
生理用品や下着を取り上げられて生理用品が必要な時は申告しなくてはいけないなんて、はたして姪の口から生理が来たなんて父親に言えるのかと疑問に思います。
なんならうちから生理用品をずーっと持ち出してくれる方がと思ってしまいました。
なにそれ！
そんな言われ方しても謝り続ける主の旦那さんも気持ち悪い
と思ってしまった(>_<)
コロンや髪留めを生理用品と一緒にプレゼントは私も気持ち悪いと思います(>_<)
仲良い兄弟なのに嫁さんの印象は悪いって何か旦那さんが言ってるんでないの？
留守中の来宅こんごは断った方がいいんじゃ
余計なお世話だったらごめんなさい
一応この件は解決して良かったですね
>> 79
義兄の離婚理由は、奥さんの浮気ですか？だったら、人間不信なのかな。
主さんは、お若いのかな？髪留めやコロンをオジ（旦那さん）が選んでプレゼン…
ありがとうございます。
義兄の奥さんとはメールとかでやりとりしていたのですが結構ノイローゼっぽくて何かあるたび私に愚痴のメールや夫婦喧嘩の最中に電話してきたり、私も対応しきれなかったのですが結局離婚の理由がなんなのか分からないまま離婚しました。
私は旦那と年の差婚なので若い方だと思います。
髪留めやコロンはおまけ？みたいな感じで旦那が選びました。
「おじさんが選んだんだけど髪留めのセンス悪いよねー」と言ったら「ヘアコロン持ってないし、こういうの欲しかったから嬉しい」とスタンプ付きでお返事くれました。
>> 76
私も前スレでコメントしたんですが、主さんもこの件につき、執拗すぎるかな
ああ言えばこう言う状態、になってしまっていて、残念です。
あと
…
ありがとうございます。
義兄には旦那が散々謝り倒した上での不妊発言です。それ以外にも【お前もそうだけど嫁も元やくざの女で指飛ばしてるくらいだから頭が弱いんだろうな】など言われました。
こちらの非を認めた上で言うくらいだからきっと普段からそう思っていたんだろうなと義兄の発言でよく分かりました。
元やくざの女も不妊も全くの誤解ですが。
もう3は立てません。
けどスレタイをよく考えるべきでした。
姪の学年を知っているということは前スレから見てくださったのだと思いますが配慮が足らず申し訳ないです。
>> 73
私には義兄さんの性格が異常に思えますね。
たしかに取りようによっては「他人に娘のデリケートな問題に踏み込まれたのは不愉快」なのかもしれません…
ありがとうございます。
ついさっき義兄がうちに来ました、来たというか玄関に届け物を置きに来たので私が物音に気付いた感じなのですが。
顔合わせてすぐ【お兄さん、先日は出過ぎた真似してごめんなさい。】と怒られる覚悟で謝ったのですが【あーこっちこそー。俺も女の子のこととか分からないからさ、なんかあったらよろしく頼むよー】と言われました。
散々旦那に対し罵倒していたのに私に対してはそんな感じで拍子抜けしたのですが…
旦那曰く【あーお前の前だから兄貴はいい顔したんだよ】とのことです。
この件は終わった？感じですが義兄が姪に対して少しは気を使ってくれるようになると嬉しいです。
義兄は、とりあえず冷静さにも欠けるし、デリカシーも無く、電話越しでも威圧的な態度で良識がるようには感じられない。けど、義兄さんが不快感を抱くのは仕方のないことではあったと思います。
お小遣いの範囲では買えなさそうな、コロンや髪留め、下着などがあれば、年上の変態男にプレゼントされたのか？や万引きした？など色々な悪いことを想像してしまって心配だったと思います。
自分が買い与えたもの以外の品を、急に娘が持っていれば、親は絶対に不信になりますよ。
法事では、大人の対応をするしかないです。
喧嘩を買わないこと。謝ること。
でも、不妊だから…の下りは、自分たちも傷ついた。ということは告げた方が良いと思います。
例え仲直りには至らなくても、謝罪を入れ、冷静に、そして嫌だったことは伝える。義兄さんからも謝罪が欲しいところですし、大人同士なら、そのくらい冷静に解決したいところです。
けど、義兄さんからは謝罪は、難しそうですね。でも、さすがに時間が解決してくれると思いますので、流れに任せましょう？
また、トイレでのナプキンを盗られていたことについてですが、
義兄さんには、まだ言っていないのですか？その事実を知らないのでしょうか？
なら、なぜ突然プレゼントされなきゃならなかったのか、義兄さんは納得しないと思います。
それこそ、大きなお世話されたとしか思わない。
なら、盗っていたことは伏せて、
「実は姪っ子ちゃんの様子が会った時におかしかったので女の私が相談にのりました。
生理がきてしまってナプキンなどがなく困っていた様子で、私の使っているものをあげていました。恥ずかしくて義兄さんにはお願いできなかったみたいだったので、取り急ぎ、私の希望で与えました。主人は、深くは考えていなかったはずですし、事情も何も知らなかったのです。私が悪いので、主人のことだけはどうか許してあげてください。」
と、自分が悪者になり、ご主人の立場を守ってあげるだけで良いと思います。
結局、兄弟間の仲さえまとまれば、良いのだから。
とりあえず、面倒なことになりましたね。普通は、こんなに揉めないことだと思いますよ。
親としての役割を横取り(言葉悪くてすみません)したんだから、怒られても仕方ない。
だけどそこまで怒鳴ったり不妊だとか言って馬鹿にしてきたり、折角の生理用品等を取り上げる意味は全くわかりません。
でももし私なら姪のために形だけは謝ります。
それでも激怒してきたら思ってる事を言うかも。
＞No.66
＞主さんのお礼３で旦那も【俺が選んだやつ喜ぶだろうな】とワクワクしてて先走ってしまったのが原因です
と書いてたので 生理用品旦那さんが選んだのだと思いました。
旦那さんが選んでたのなら義兄の怒りは わかるような気がします。
お礼３の俺が選んだやつはどういう意味ですか？
本当は女同士 生理の事や下着の事 相談できたら良いと思いますが…
姪が お金は貰っていて生理用品やブラなども必要な時 父親に言わなくても買えるなら、義兄が怒ってるなら 義兄には 謝り 女の子は父親に言いにくいかと思って 恥ずかしがって悩んでると思ってしてしまいましたが すみませんでした
とか言うしかないかもです…
姪が 自分で買える 友達と相談したり、買えるなら大丈夫だと思いますが…
義兄は男一人で必死に育ててる 自分の方針もある。そっちの気持ちが強すぎるのかもしれますんね。
実際 姪は義兄と 仲良い感じですか？あまり話さない感じですか？
我慢してるのであれば かわいそうですね。
事の発端は、義兄の娘さん(姪)が主さん宅から整理用品を黙って持ち出していた事ですよね。
それについて、当たり前ですが主さん夫婦は全く悪くありません。
それがなければ、主さんの今回の悩みや行動はおこらなかった。
そこが一番の焦点ではないでしょうか？
主さんをお節介や介入し過ぎ！とまるで悪く言う方が一部いますが、だったら盗みみたいな事させないよう子供を躾ろ！父親のお前が整理用品に困っていることに先に気付けよ！と思いますね。
義兄の子育てが正しいと言えますか？
子育てに正解はないにしても、娘とコミニュケーション取れてない時点で上手くはいってないですよね。
例えデリケートな事柄でも。
男女の差で理解しずらい内容だったと言うなら尚更、感謝はされど怒鳴られる筋合いはないと思いますけどね。
整理用品が無くなる事が続き、主さんが黙って持ち出された事よりも、そんなことをしなくてはならない(父親に話せない)姪の心の心配した。
さほど親しくない姪の事。どこまで踏み込んでいいのか、距離感の配慮もしていたのが前のスレ文からも読み取れました。
事を公にしたくなかった、大事にしたくなかったのも、全部姪っ子ちゃんを思ってのこと。
私は主さんはとっても優しい方だと思います。
義兄は自分の至らない所が露呈されて怒り狂っているのでしょうね。
父親、実親のプライドが潰されて怒っているだけ。娘の心配よりも自分。
娘が喜んでいた整理用品を取り上げたことが、それを証明していますよね。
どなたかが、義兄の気持ちがわかる。と仰っていましたが、親にも相談出来ず困っていたプレゼントを助かったぁ、良かった！と受け取った娘さんの気持ちはわかりますでしょうか？
わからない方は、俺(父親に)に恥をかかせやがって、と言う感情なのでしょうね‥
今後の事ですが、義兄家族とは全く関わらないか、トコトン姪っ子ちゃんの為に関わり続けるかどちらかでしょうね。
後者は難しそうですが…
１つの歩みよりの提案として、主さんの口からもしくは旦那様から、義兄が落ち着いた頃を見計らって『ではあの時、私たちはどうするのが良かったのか。』を逆に義兄に質問してみてはどうでしょうか？
義兄本人の言葉で言わせるのです。
それによって謝罪なり対応を考えてみては…？
今後の姪っ子ちゃんの為にも、円満に纏めて主さん夫婦には側にいてあげて欲しいです。
個人的には、義兄さんはやはり怒り過ぎだと感じますし、不妊が～という暴言からもそういう人なんだとも思います。
しかしながら、父親としての立場を考えたら気持ちは解らないでもないです。
スレ内容を拝見した限りでは、せっかく全員が姪ちゃんを思いやっているのに、その全員が立ち回り方が下手過ぎると感じました。
やはり今となってはたらればですから、主さんからも謝罪を入れ（私的には本来そこまで要るか疑問ですが、義兄を「不快にさせた」という意味では謝罪が必要かと）、姪ちゃんにはコソッと「おばさんのせいでお父さん怒っているようだから、生理の件で何かあれば、保健の先生に相談するといいよ。ただし、なるべく言いにくくてもお父さんにも伝えてごらん。おばさんはいつでも何でも言ってくれていいんだけど、ね。姪ちゃんの気持ちが一番だよ。」とか何とか耳打ちしたらどうですかね。
義兄の離婚理由は、奥さんの浮気ですか？だったら、人間不信なのかな。
主さんは、お若いのかな？髪留めやコロンをオジ（旦那さん）が選んでプレゼントって、かなり気持ち悪いですよ。
姪っ子が心配ですが、好転すると良いですね。
再です。
小学校では父子家庭も多くあるので、一般的な女児への生理指導の他に家庭への注意要望として養護教諭から連絡することが多いです。
少なくとも５年生くらいになればそういうお知らせを出すようですが、全学校で行われているかといえば漏れている学校や養護教諭や管理職が怠慢で放置の学校あるやもしれません。
ただそういうお知らせをしても娘に配慮しないままの父親も多いので、万引きしてしまうという悲惨なケースもあります。
主さんはこの件から手を引き、姪さんに保健の先生に相談してごらんとだけアドバイスしてあげれば良いと思います。
学校が何とか手を打ってくれるはずです。
義兄さんの場合はすでに連絡があったとしても放置だった可能性がありますが、そういった場合でも保健の先生から直接アプローチして貰えるはずです。
とにかく義兄さんとは言い合いしないように。
不快な思いが増すだけです。
義兄さんの不快な心情は理解できたとしても、一番大事なのは姪が父親に生理報告しなければ買ってもらえないような状況です。
私ならとことん戦っちゃうかも、私に不満をぶつける前にお嬢さんとちゃんと話し合ったらどうですか？年頃の娘が親に生理用品や下着の相談するのがどれほど恥ずかしいか分かるはずですよね？
娘が大事なら私達の行動に腹をたてても心に納めて｢自分たちが気付くべきなのにスミマセンって頭下げるのが普通ですよ｣ってね。
主夫婦に腹立てるなんて筋違いです。もし、主が義兄に相談していても却下されてた可能性もあるし、姪ごさんの気持ちを最優先にしたのは正解だと思います。
口出しするなというならちゃんと解決出来たところまで見届けたら私もそれ以上口出ししせんから！○○ちゃん(姪)が困っているのを分かっていて放ってなんかおけません。って宣言しちゃえ。
私も前スレでコメントしたんですが、主さんもこの件につき、執拗すぎるかな
ああ言えばこう言う状態、になってしまっていて、残念です。
あと
生理用品他調達の件と
義兄の不妊発言は、別物として考えないと。
人格がオカシイ人に正論は通じないわけだし、少し様子を見るしかないです。
あと、強制はできませんが、よかったら、もし気がおさまらなくて３を立てる場合、少しタイトルを工夫していただけないでしょうか。
例えば「小５の姪の件で」とか。
ここ、男性もたくさん来ているし、女性としても、生理用品っていう文字を、あまり繰り返して欲しくないからです。
できましたら
お願いします。
再レスはしません。お邪魔しました。
義兄さんの怒りはもっともだと思いますよ｡
下着や生理用品など身の回りのものを､勝手に相談なしで贈られたら、親なら不満に感じると思います。
しかも男性であるご主人が渡したんですよね💦
盗まれたならまずは、その事を義兄さんに相談して、よければ主さんが手を貸してあげれば良かったと思います。
義兄さんにしたら､生理のことは男親で一番難しい課題だったでしょうから、痛い所を主さん夫婦がついた形です｡腹いせに主さんたちの痛い所を攻撃されるのも仕方ないかなと思います。
↑私も同意見です。
義兄は異常ですよ。
普通の神経の親なら、自分の娘に良くしてくれたら嬉しいはずです。
デリケートな生理のことなど、男には絶対にわかりませんからね。
だから、お礼言うのが当たり前です。
それを、不妊がどうやらなんてそれこそ失礼な事を・・。
もう、これ以上謝る必要ないと思います。
法事には出て、もし彼方が蒸し返してきたら、その時はきちんとこちらも言うべきことは言う。
自分達は姪っ子が可愛いんだと、それの何がいけないの？悪いのか？
これは、絶対に伝えてください。
それでも彼方が訳のわからない事を言ってきたら「あほんだら～このボケが！何訳わからんけとほざいとんねん」
大阪弁で言えば、こんな感じで言ってやってください。
私には義兄さんの性格が異常に思えますね。
たしかに取りようによっては「他人に娘のデリケートな問題に踏み込まれたのは不愉快」なのかもしれませんが、あからさまに不妊をネタに罵るなどというのは普通の大人は出来ません。
そういったすぐ激昂する性格が離婚を招いたのではないかと思えるエピソードですね。
こういった父親と暮らさなければならない姪さんは本当に気の毒ですが、世の中にはごまんとある話です。彼女が厄介な父親と何とかして上手く付き合っていく術を習得していくしかないのです。
主さんご夫婦は義兄の理不尽な怒りを買ってしまった形にはなりましたが、娘の生理に鈍感だった父親に(ごちゃごちゃ言ってたようですが彼にはそこに気を配る神経はなかったと思う)月ごとの娘の体調や生理用品への配慮の気付きとなったと思って「これで良し」と手をひいてはいかがですか。
激昂タイプの人間との話し合いは不毛です。
法事には主さん夫婦はシレッと出て、今さらこの話を謝ったり弁解？したりせず完スルーで臨み(義兄の罵倒の方が謝罪に値しますよ)万一彼が絡んできたら、出過ぎたことしてごめんなさいね～、とサラッと受け流し、それでも気が済まないくらいネチネチ怒り続けたなら、数少ないとは言え参列のご親族の前で思う存分その異常さを露呈させてあげて下さい。
姪とのラインも控える方が賢明です。
今回の件で彼女は父親を嫌うようになるかもしれませんがそれは父親の人間としての至らなさに嫌悪してのことです。
なんか義兄さんここの方たちが思っているような人ではなさそうですね。
主さんが直接関わったらもっと険悪になりそうだなって感じました。
生理の報告受けたらナプキン渡すとか普通じゃないですよ。
本当に気持ち悪いです。
>> 63
私も前スレでレスした者です。
恐らく、義兄さんの怒りは59さんのおっしゃっていることが原因だと思いますね。
男性には知られたくな…
ありがとうございます。
反省すべきところはしてますし、私の言葉足らずで申し訳ないのですが旦那が選んだのは髪留めなどの雑貨です。
私から姪宛のラインに下着とナプキンを送ったことおじさん(旦那)は知らないからねと送っており、それを見た上でも義兄は怒ってます。
【不妊だから子育てに介入してきた】等の暴言は心外すぎて、驚きました。
私も63さんのように上手く段取りつけてやれば良かったのですが気が回りませんでした。
怒られる筋合いがないとは言ってません。
前スレにもレスいただきありがとうございます。
>> 62
気付かなかったくせに
文句言って取り上げるなんて大人気ない
まだ オモチャとかなら
いいけど 生理用品取り上げるなんて酷い
…
ありがとうございます。
姪から生理の報告を受けたらナプキンを渡すそうですが…あんまりですよね。
確かに身体のことを把握するのは親としておかしいとは思いませんが姪の気持ちは無視ですよね。
向こうの状況が分からないのでなんとも言えないのですが私と姪とのラインでのやりとりを見たという事で姪が喜んでいたのはやりとり見れば分かると思います。
・ナプキン買えなかったから持って行ってごめんなさい・義兄には言いにくかったからナプキン沢山貰えて嬉しい・髪留めも嬉しい・スポブラまだ恥ずかしくて着けれないけど家で着けてみた
などのやりとりをしたので…
きちんと謝ってくれたから私は姪がナプキンを持って行ったこと深くは責めませんでした。
私から送ったラインは・今可愛いナプキンがあるんだね・おじさんが選んだ髪留め、センス悪くない(笑)？・下着、色んな種類あったから今度一緒に見に行こうとか他愛もないことばかりです。
義兄がラインを見て姪の気持ちを汲み取ってくれたらいいのですがちょっと無理そうです…。
>> 59
生理用品を持っていってたなら もう必要か そろそろ必要。 だけど父親に言えないから 持ちだした。
私が姪なら嬉しい。できれば女同士で 旦那…
ありがとうございます。
姪はナプキン等買えずうちから持ち出していたそうです。お金は持っていたけど一人じゃ買えない・義兄にも言い難いという事でした。
その事に関し、きちんと謝罪もしてもらえたし(別に私は怒っていないけど)変な話かも知れませんがそれがキッカケで一時は姪と楽しくライン出来て距離も縮まったので良かったと思ってます。
ナプキンと下着を選んだのは私ですが届けるのも私がやれば良かったですね。その前に義兄に相談するべきでした。
姪からはラインが来ません。私たちも向こうの状況が分からないので、あとラインのやりとりも見られてしまったので迂闊にライン出来ない状況です。
>> 58
みなさんからのレスを読んでいると、色んな考え方があるんだなぁとつくづく考えさせられます。
私は義理兄さんがそこまで怒る気持ちがわかりま…
ありがとうございます。
本当に色々な考えがあり参考になるのでありがたいです。
けど私たちのミスはもう取り返しつかないので…その辺りは考え直し反省するしかないです。なにより私たちのミスのせいで姪に申し訳なく思います。
義兄はなにに対してそこまで怒り狂うのかは実は分かっていないんです。
スレ本文に載せた言葉とあとは【このやろう】【ふざけてる真似してんじゃねぇぞ】の繰り返しで旦那が電話口で黙ると【あ？聞いてんのか
おら？】みたいな感じだったので…だから夫婦揃ってどこに対し謝ればいいのか分からないし、なにより私は義兄に対し冷静に話しても分かってくれないんだなという印象を持ってしまい、だったらその場しのぎでも謝っとこうと思ったのが本音です。
私も前スレでレスした者です。
恐らく、義兄さんの怒りは59さんのおっしゃっていることが原因だと思いますね。
男性には知られたくない内容の話、だから義兄さんには内緒にして主さんと姪っ子ちゃんの女同士でやり取りを決めた、これだったら義兄さんもそこまで憤慨しなかった、というか、逆に主さんに｢気を使わせて悪かった、ありがとう｣と感謝する結果になっていたように思います。
しかし義兄さんの知らないところで親でもない男の旦那さんが介入すれば、｢父親の俺を蔑ろにして、なんでお前(旦那さん)がでしゃばったことするんだ！｣という怒りになるのは当然のことだと思いますよ。
だってそうでしょ？
娘を持つ父親として、自分以外の男、それがいくら兄弟だったとしても、娘の女の部分に関わってほしい親なんていないと思いますからね。
前もって｢兄さん、妻が◯◯ちゃん(姪)のことで、こういう心配してるんだけど｣という関わり方であれば理解できても、親である義兄さんに話も通さず男の自分が下着まで選ぶとか、旦那さんの無神経さも理解できなければ、それについて何だかんだと言い訳を並べて悪びれない主さんは、女の私でも理解できないです。
私が主さんの立場だったら、先ずは旦那に義兄さんに事の次第を説明してもらって、義兄さんのＧＯサインが出たら、私からも義兄さんに任せてくださいくらい言って、それから姪っ子ちゃんとやり取りした上で、ナプキンも下着も私が用意するか、私が姪っ子ちゃんを買い物に連れていくかしますよ。
主さん夫婦は、相手の気持ちも考えず身勝手にでしゃばったことをし、そんな自分達を省みることもせず、良いことしたんだから怒られる筋合いは無い！そう言ってるのと同じです。
だから傲慢だと言われてるんですよ。
もう少し、他人の気持ちを考えられるようになることと、自分達を省みることができるようにならないと、これから先も他人を平気で憤慨させるＫＹトラブル夫婦という目でしか見られなくなりますよ。
気付かなかったくせに
文句言って取り上げるなんて大人気ない
まだ オモチャとかなら
いいけど 生理用品取り上げるなんて酷い
姪がまた 困るじゃん
私なら言っちゃうかも
姪が生理用品 盗んでいた事 どうして盗まないと
いられなかった事
謝らないといけないのは
義兄の方だよ
姪は父親に「私が盗んでたからおばさんがくれたんだよ お父さんには
恥ずかしくて言えない
おばさんがプレゼントしてくれてうれしかった」って言えないのかな？
法事の前に主さんが事の経緯を
正直に手紙なりメールで説明し
て謝罪するところは謝罪したら
どうですか？
ちよっとした誤解で兄弟関係が
悪くなるのは誰にもメリットな
いですよ。
事情を説明して謝罪したらそこ
まで怒った方も恥ずかしくなる
と思います。
生理用品を持っていってたなら もう必要か そろそろ必要。 だけど父親に言えないから 持ちだした。
私が姪なら嬉しい。できれば女同士で 旦那通さず渡したり 困った事あったら相談してねと言われたほうが 嬉しいかな。
あとは 旦那から 嫁と姪 女だけの相談とかして大丈夫かなと断ってたらよかったと思う。
義兄が怒る理由はわからない
取り上げられた姪は恥ずかしさとか複雑だったとおもう。
ただ何故 主さんじゃなくて旦那さんが選んだのかは理解できない。主さんが選ぶべきだった。
姪は主さんに 取り上げられてから 何か気持ち伝えてきましたか？
私なら 女同士相談できるから 父親や旦那は 少し遠慮してほしいと考えるけどな。
みなさんからのレスを読んでいると、色んな考え方があるんだなぁとつくづく考えさせられます。
私は義理兄さんがそこまで怒る気持ちがわかりません。主さんに感謝こそすれ、どなるなんて・・普通だったら、気付かなかった自分が悪かった、色々してくれてありがとうだと思うんですが・・
義理兄さんのプライドなんでしょうか？弟夫婦に先にやられてしまったみたいな・・
姪っ子さんの事を考えたら、父親である自分が反省しなきゃいけないと思うんですがね。
主さんに対して、色々言われてる方もいますが、私は主さんが悪いとは思えません。
これからも姪っ子さんにとって、同じ女として相談にものってあげてほしいと思います。
父子家庭なら、いつか娘も生理用品が必要になる日がいつか来ること、それを自分がお金を渡すなり何なりと対応しなきゃいけないことは想定内だったはず。
だけど父親(男性)からはなかなか言い出せない。きっかけが掴めないまま、ズルズル来ちゃったんでしょうね。
そんな中、弟とはいえ自分以外の男性から生理用品を渡された、しかも自分より先に娘に生理が来たことを先に知ってた…って、ずっと父子家庭男手ひとつで頑張って育ててきたなら、やっぱりショックだったんじゃないでしょうか。
生理が来る年齢まで育てるのには、言葉では語り尽くせないような苦労もあったでしょうから。
確かに義兄さんは、たとえつい感情的になってしまったとはいえ、主さんご夫婦に対して非常識なくらい過剰なことを仰ったと思います。
姪御さんも主さんに心から感謝なさっていたでしょうに、可哀想に思います。
でも、義兄さんの悔しくて悲しいお気持ちも、少しは理解してあげて欲しいなって思いました。
もう過ぎてしまったことは仕方ないですし、法事の際には、何事も無かったかのように普通に接するのが大人の対応なんじゃないでしょうか。
もし姪御さんと二人きりで話せる機会が作れたら、こっそり「困ってない？大丈夫？」って聞いてあげられたら良いですね。
主さんのように優しい叔母さんがいてくれたら、姪御さんも心強いと思います。
この件に懲りて(？)もう関わらない！なんて仰らず、いつまでも味方でいてあげてくださいね(*^^*)
>> 53
何で取り上げちゃったんだろ
考えても分からないけど主さんが不在時に頻繁に遊びに来るくらいだから旦那さんとは仲良しでしょうし
お義…
整理を親として把握する為に取り上げたとの事です。
姪からはライン来るの待とうかと思います、本当は様子知りたいし謝りたいですが向こうの状況がちょっとよく分からず、ラインも監視されているようなので…
私は留守の最中誰がこようがあまり気にしませんよ^ ^旦那の友達とかも結構私の仕事中遊びに来てるので慣れっこかもしれません。
けど嫌だって方も多いですよね。
義兄への対応は旦那に任せようと思いますが旦那も義兄が言う事があまりにも予想外だったのか対応がまとまらないようです…
だから義兄さんが言った酷い言葉で、義兄さんの怒りがどれだけのものか推し量られるでしょうと言っているのです。 あなたが無神経なことをしなければ、義兄さんは弟にもあなたにも何より娘にも酷いことをしないで済んだのです。 あなたがトラブルの原因であることを自覚し、きちんと義兄さんに謝り事を終息させる責任があなたにあることを分かっていますか？ 子供じゃないんだから、自分がしでかした後始末は自分でつけましょうね。 謝るのは義兄さんよりもあなたが先です。 法事の前に謝った方がいいんじゃないですか？ 義兄さんが気持ち良く法事に出られるように。
何で取り上げちゃったんだろ
考えても分からないけど主さんが不在時に頻繁に遊びに来るくらいだから旦那さんとは仲良しでしょうし
お義兄さんの対応は旦那さんに任せて姪御さんとは普通に親戚として仲良くすればいいんじゃないでしょうか
私だったら自分が居ない時に遊び来られるの嫌だ(>_<)
LINE交換したならまた困ったら頼ってきますよ
気にせず姪御さんとは仲良くしてあげてくださいね
姪ごさんが喜ばれてたならそれでいいじゃないですか。謝る必要なんてなし。生理や下着の事、父親に相談するなんて恥ずかしいし絶対嫌です‼
取り上げられちゃったのが残念。他の形で上手く渡せるといいんだけど…
もう起きてしまったことに何を言ってもタラレバですよね。
事前に生理用品が無くなる話をしたところでうちの娘はそんなことしない！って言われかねないし…。
今回のことで義兄さんが何か気づくきっかけになればいいですけど、無理かな。
前スレも読ませてもらってました。
難しいですね。姪さんの事思えば公にせず、黙って持って行っていた気持ちも受け止めてあげたいですもんね。大きなお世話、と取られるかも、というよりは姪さんが喜んでくれる事が目的だったんでしょうから、実際喜んでもらえてホッとしていた事でしょうし、まさかそれ程までに大事になるとは、なかなか想像できないですよね。自分も、実際同じ事したかもしれません。ナプキンを毎回黙って持って行く行動があったなら。その行動に対して、力になりたかったと伝えてはどうでしょう。無断でした事には謝罪されたんだし。
主さんが下着売り場行っている間に、旦那はアクセサリー売り場行ったから関与してない。
大丈夫って、本気？
買い物の目的が、姪の下着ってわかってて
それだけじゃ可哀想だからとアクセサリー買いに行ったわけでしょ？
旦那は姪に生理がきた、妻が下着と生理用品買ったと把握しているじゃない。
姪に配慮して、一人で買い物に行ってそれを姪宛に宅配するなり渡すなりできたよね。
わざわざ旦那を介す意味がわからない。
言い訳すればするほど悪意を感じるよ
ごめんなさい。前回の時、プレゼントされては？と書いた者です。
ややこしい事になってしまって。
難しいですね。
姪っ子ちゃんにも悪い事しちゃったね。
父親のプライドですかね。
でも、これで、姪っ子ちゃんは、下着など買うお金貰えるようになるなら、良かったと思いたいです。
ここは、姪っ子ちゃんのために、謝るしかないのかな。でも、姪っ子ちゃんは貴方の優しさが嬉しかったのは事実だから、それは忘れないでね。
なるほど。ザックりと解りました。
これから何か事を起こすときには、
☆最後までバレないように虎視眈々と用意周到で事を運ぶか、
☆事前にすべてを伝えてから事を運ぶかの
どちらかに。
中途半端は良くないです。
日頃義兄さんと交流が無いなら尚のこと、義兄さんの娘さんの生理用品について義兄さんに相談すべきでした。 あなたが義兄さんの実の妹なら問題は無かったと思いますが、義兄さんにとっても義兄さんの娘さんにとっても赤の他人が随分出過ぎたことをしたものです。 あなたには悪意は無く親切のつもりだったとしても、親切の伝え方が無神経で悪意と取られても仕方ないやり方です。 実際義兄さんは狂ったように怒っていたんですよね？義兄さんをそこまで傷つけたことより、義兄さんがあなたの気持ちを汲まないことの方が重要ですか？
私も何番さんかと同じで、主さんのご主人(姪御さんにとって叔父)が関与したことが嫌だったんだと思う。
あと…………。
お義兄さん、付き合っている人がいるのかも。結婚まで考えるくらいの。
娘の生理のこととか下着の事は、その女性にサポートしてもらうつもりだったのに、主さんが横槍を入れたことで、その女性と娘が打ち解け合うきっかけを失ってしまったのかもしれない…………。
旦那さん経由で渡したから怒ってるのでは？
貴女が直接渡せば良かったのかも？
姪も貴女の旦那さんから受けるより貴女から受け取りたかったかと思います。
私が姪の立場なら叔父さんから生理用品や下着を渡されるはイヤです。恥ずかしいです。
それに、私が姪の父親の立場だったら弟が娘に生理用品や下着を渡したら、いやらしい目で見られるのか？とまさかですが不安になるかも？
貴女から直接渡せば良かったかと思います。
>> 24
６のお礼レス見ると、下着は旦那さんが選んで買った？
だったら何か気持ち悪いんですけど。
主さんが全部用意したんですよね？
旦那さんが入…
ありがとうございます。
下着、ナプキンについては私が買いました。
旦那がナプキンと下着だけではストレート過ぎるだろうと思ったみたいで私が売り場で選んでいる最中、別の店舗で髪留めとかヘアコロンなどの雑貨を選んだんです。
そのことについては姪にラインで「下着とナプキンは私が選んでその場で包んでもらったからおじさん知らないから安心してねー、髪留めとかはおじさんが選んだんだよ」と言いました。
ラインのやりとりを全て義兄は見たようなので、その辺り誤解はないと思います。
ホントだ・・・主さんの旦那さんが姪ちゃんの下着選びですか・・・
義理のお兄さんが主さん夫婦に不信感を覚えるのも仕方がないと思う。
今後どうしたいかは別として、そこは謝り、旦那さんは関わらない方が良いと思いますよ。
結婚前や結婚後に義兄さんから嫌なことを言われたのではないですか？主さんのしていることは義兄さんへの悪意を感じます。 しかも義兄さんの娘さんを使うなんて、義兄さんがそこまで怒るのは分かります。主さんの悪意も感じ取っていると思いますよ。 人は誰でもパーフェクトではないのですから、まして父子家庭の父親に足りない所を指摘するなんて何て酷いことをするんでしょう。 法事で義兄さんに会うのならちゃんと謝るべきですが、あなたはまた意地悪をしそうですね。
６のお礼レス見ると、下着は旦那さんが選んで買った？
だったら何か気持ち悪いんですけど。
主さんが全部用意したんですよね？
旦那さんが入るから、義兄さんも怒るんじゃないですか？
あまりオープンにしすぎるのもちょっと、どうかな
と思います。
男に生理の何が分かるのさ！って思いますよ。
考えているとは言いながら、結果として義理の妹さんの力を借りなければいけない。
義理の妹さんとは、主さんの事ですが。
私が、姪ちゃんのお母さんなら、有難いです。心配してくださる親戚の叔母さん。
少し強く言っても、良いのでは？
思春期の娘さんを育てる覚悟があるなら、姪ちゃんともっとコミュニケーションを取るべきだよね。
>> 14
(13再)
主さん気を悪くしていたらごめんなさいね。
姪さんの為によかれと思ってやったことなのに、
怠慢だの大罪だの…言い過ぎたかと…
ありがとうございます。
以前のスレを見てくださったのですね。
姑、または親戚に相談とのレスを頂きましたがそのレスに対しては「うちには親戚がほとんどおらず身内に女は私だけ」とレスしたと思います。
勿論ミスをしたのは旦那だけだとは思ってません、先の方のレスにありますが私も早く渡しに行きなと急かしてしまいました…。
旦那に義兄の連絡先を聞いてから私が連絡したら良かったですね
レスに対して読みにくいところがあり申し訳ありません。
ネットで匿名の掲示板だからこそ、正直な私の気持ちが出てしまい見苦しいところもあると思います。
…けど開口一番謝ったのに、電話を切るまで怒鳴り続け不妊だからって子育てに介入するな、なんて言葉は頭にきましたし(不妊というのは誤解ですのでクヨクヨはしませんが)、そんなことをいう義兄だからこそこっちが下手に出てその場が収まればいいやーと思ったのは事実です。
傲慢は七つの大罪のうちの一つですよね。
もう少し冷静になって考えたいと思います。
姪には謝ろうかと思うのですが連絡先がラインしか知らず…どうしようかと悩みます。
私も13さんと同じでね、言い回しがなーんか悪意あるような誤解を与えるような言い方が気になるんだわ。
旦那がツメが甘いとか知ってたんなら、主さんがやればいいでしょ？
笑う顔文字つける話なの？
さしでがましいけど、私でよければ下着とか話をしましょうか？
そう義兄に話せば良かったのに、旦那にも姪の成長の変化をバラされてたら不愉快でしょう。
兄弟とはいえデリケートな話だもの。
デリカシーが主さんはないのよ。
>> 10
生理用品を勝手に持っていかれてしまったなら、義兄さんに相談してからが普通ですよね…。
頼まれもしてないのに余計なことして、しかも『そんなに…
ありがとうございます。
相談しなかったのは確かに私と旦那のミスです…。勿論悪いとは思ってます。
けど電話が来て開口一番に【ごめん！連絡するの忘れたんだけどこの間○○に色々渡したんだよね、お節介かもしれないけど】と旦那が謝ったのにも関わらず怒鳴り狂う、挙句に私が不妊だなんだと関係ないことを持ち出して…普通そこまで言う？思ってしまったのが本音です。
私がもし逆の立場なら相手を怒鳴りつけたり、傷つくと分かることをわざわざ言わないと思います。
勿論あそこまで言われたらもう生理や下着のことについて言いはしませんが姪が心配ですし、法事で会うのも憂鬱です。
(13再)
主さん気を悪くしていたらごめんなさいね。
姪さんの為によかれと思ってやったことなのに、
怠慢だの大罪だの…言い過ぎたかとは思いますが、思いが正しく伝わらないことは沢山あります。
姪さんが喜んでくれたのが唯一の救いですね。
- << 18 ありがとうございます。 以前のスレを見てくださったのですね。 姑、または親戚に相談とのレスを頂きましたがそのレスに対しては「うちには親戚がほとんどおらず身内に女は私だけ」とレスしたと思います。 勿論ミスをしたのは旦那だけだとは思ってません、先の方のレスにありますが私も早く渡しに行きなと急かしてしまいました…。 旦那に義兄の連絡先を聞いてから私が連絡したら良かったですね レスに対して読みにくいところがあり申し訳ありません。 ネットで匿名の掲示板だからこそ、正直な私の気持ちが出てしまい見苦しいところもあると思います。 …けど開口一番謝ったのに、電話を切るまで怒鳴り続け不妊だからって子育てに介入するな、なんて言葉は頭にきましたし(不妊というのは誤解ですのでクヨクヨはしませんが)、そんなことをいう義兄だからこそこっちが下手に出てその場が収まればいいやーと思ったのは事実です。 傲慢は七つの大罪のうちの一つですよね。 もう少し冷静になって考えたいと思います。 姪には謝ろうかと思うのですが連絡先がラインしか知らず…どうしようかと悩みます。
- << 20 気を悪くしてないですよ、客観的な意見を頂けて有り難いです。 姪はとっても喜んでくれましたし、ナプキンを持って行ってしまったことも自ら謝ってくれ(私は怒ってないですが)きっとお互いモヤモヤが取れたと思います。ラインも楽しくやり取りできたし良かったです。
１さんのお礼と言い、スレの主張と言い、なんだか…主さんは、傲慢なんですよ。
段取り間違ったり、言い忘れたり、ミスするのはいつも必ずご主人で、主さんは、１ミリも間違っていない。
本当にそうですか？
元々ミスしがちなご主人なら、わたしならプレゼントを渡して、義兄様に連絡したか確認します。
誤解されるような言い回しをする傾向も見られます。
前スレでも、よくよく話を聞かないと、勘違いするような言い回しをされていて指摘されていましたよね。
スレタイも、たしか
≫姪が来ると生理用品がなくなります。
だったような……
一瞬、
父子家庭だし、デリケートな問題だから、１ヶ月に一度の生理用品くらい多目にみてあげたら？と思いましたもの。
言葉が悪い義兄さんですが、わたしは子をもつ親として、義兄さんの気持ちがわかります。
やっぱり、義母様に相談した方が良かったんですよ。
わたしは、そう言ってレスしたつもりでしたが…
(投稿までたどり着いたか記憶が曖昧です)
慎重に。と申し上げたつもりでいたのですが、入力しただけで投稿しなかったかもしれません。
≫下から出るふりで大人の対応をする。
とありますが、そういう考え方が傲りであり傲慢だということに気付いてください。
主さんもいつか母親になれば、義兄さんの気持ちがわかりますから。
義母様に間に入ってもらって、話し合った方がいいと思います。
姪が心配
姪が心配
と言いながら、姪さんが一番悲しむ状況にしたのは他の誰でもない主さんだという自覚を持ってください。
傲慢は大罪のひとつです。
ん？と思っても、気を遣ってもらって、考えてもらって有り難うってひと言言ってから、次回からは先に自分に言ってほしいって話せばすんなり終わるものをね、変なプライドなんですよ。
そんな風にまずは自分の気持ち、プライドを優先に考える人だから娘の気持ちに何も気づけないんだと思います。
娘が困って人の家から拝借してるのにね。
生理用品を勝手に持っていかれてしまったなら、義兄さんに相談してからが普通ですよね…。
頼まれもしてないのに余計なことして、しかも『そんなに怒ることか』と悪びれもしてない…。
父子家庭で頑張ってる義兄さん家庭に出過ぎた真似して、面目潰した形かと思います。
別世帯の人間に娘の生理のお世話とか黙ってされてたら、私も嫌です…。
お兄さんの言うように、いずれは迎えることなので、考えてたと思います。
もう、その話題には触れない方がいいと思います。
色々と思うところもあり大変そうですが、出来れば姪ちゃんのことを投げ出さずに支えてあげてほしいなと思います。
義兄さんは面倒で年頃の女の子の気持ちに疎い感じですが、男性なら仕方がないことかもしれませんし、主さん達と争っても姪ちゃんのためにはなりません。
義兄さんの親族のおばちゃんを交えて一度姪ちゃんのことで話し合う機会を作れたらいいかなと、再来週の法事までに力になってくれそうなおばちゃんに根回ししとくと良いです、と旦那様にお伝えください。
私も身内に保父家庭がいるのですが、同じ感じです。😅
年頃になった娘は父親を毛嫌いする様になっていて、それなのに自分の年の近い別人間に笑顔を見せてヤキモチを妬いているんです。😅
主さん夫婦は何事もなかった様に振舞い、義理兄が噛みついて来ないのが姪ちゃんにとっては良い状態だと思います。
私の場合は、噛みつかれましたが…😅
別の親戚が間に入って、保父が説教されて姪に更に嫌われてましたけど。😅
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