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金を要求する親
本当に困っている親の金の援助を打ち切るのはいけないことでしょうか?
両親は自営業をしており、生活はギリギリのことが多く今まで私は自分のお金を110万円は貸しています。
確かに私は独身で結婚している兄弟よりは自由に使えるお金はあるのですが、昨日さらにお金がいつ入るかわからないから生活費を貸してくれと言われ、10万を貸してしまいました。
私自身も月に10万くらいしか収入はないのに、お金がなくて家から出られず同居しているからという理由だそうですが、私自身ガマンの限界にきました。
今まで貸した金を全額返してくれるまでもう毎月入れている3万の生活費とこれ以上のお金を貸すのを打ち切りたいと思っています。
こんな私は冷たいでしょうか?一円も返してくれないのにどんどんお金を貸してくれと言ってくる親は見捨てた方がいいでしょうか?
確かに親は真面目に働いており無駄使いなどしないのですが、子供に度々金を無心してくる姿が情けなくて仕方ないです。
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親しい人ほどお金の貸し借りは駄目です。
ここは同居していると何かと揉めることや
ストレスが溜まるので家をでることをおすすめします。
あとお金の回収が難しいようなら
諦めて今後一切貸さないようにしたほうが良いと思います。
多分、少しずつ返したとしても、またやり繰りが大変になると
また貸してくれとなりATM化する恐れがあります。
気持ちはものすごく分かります。うちの親も自営業であまり商売がうまくいってなくて、私は既婚ですので、親よりも自分の家族を守りたい、しかし親を見捨てるのかというジレンマと戦ってます。
主さんの場合、自営業の立て直しを図るのがいいのか、借金しか残らないようならあきらめて店をたたんだほうがいいのか、ご両親とご兄弟と話し合われたらいいと思います。
主さんだけにかかる負担をご兄弟に少しでも助けてはもらえないでしょうか。
ただ、ご両親からすると、子供にお金の無心なんてやりたくてやってるわけではないということも察してあげて欲しいなと思います。
レスありがとうございます。
まさにその通りで、親は置いてやってるのだから助けて当たり前と思っており、これからも年金が入るまで困ったらよろしくなどと言ってきました。
もうガッカリです。
ただし家を出るという選択肢はありません。先に言ったとおり親に貸しているため残高がなくでる準備ができません。親は出ることなんてないと反対します。
月に十万しか稼げず、親のすねかじって生きてる主の方が情けないよ(苦笑)
月三万円で生活できるの?
1ヶ月30日として1日千円。
食費に千円使わないとしても、トイレに入って水流すよね?お風呂入るよね?
まさかロウソク生活してないよね?
三万円入れないならごはん食べないでね。
水道代電気代ガス代は家族の数で割って払いなよ。
貸したお金だけ考えたら、一人暮らしを始めることは可能だけど、月十万稼いで一人暮らしを維持できる?
できないよ。
できない分、誰が負担してると思ってるのよ。
親でしょ。
正直、夫婦二人なら漬け物だけでもいいところ、主さんがいるからおかず作ったりするんだよ。
少ない収入の中から貯金して、貸して、返ってこなくて…
モヤモヤする気持ちはわからなくもないけど、出したお金ばかりにとらわれて、出してもらっているお金に気付かないのはおかしい。
人一人増えると
光熱費は倍増するって知ってますか?
逆に主さんが一人暮らしすれば、光熱費も食費も半減します。
更に更に言うと、働けるようになるまで育ててもらったんだから、親が困った時に借金ではなく貯金で補填できたことを親孝行だと思ってもおかしくないよ。
お金を貸さないのは正しい。
でも食費三万円を入れないのはおかしいよ。
三万円入れていても実際お金ないのに、どうしろって言うの?
矛盾してないかな?
私は家を出ました。
住所は知らせない、電話番号も変え、職場も変えました。
そこまでしても親と離れようと思ったのは、
自分の収入以上のお金を要求されるから。
10万渡しても、次の日には「金ない。10万貸して」と言われます。
1ヶ月200万あっても「足りない」と言います。
1円も返ってこないです。
主さんが家族を見捨てられないなら、我慢するしかない。
いけなくないですよ。他の兄弟には話していますか❔
仕事をかえて、20万稼げる所を探しましょう。貸したお金は2度と戻ってきません。私もそうでした。毒親って、最低ですよね。
あなたを子供というよりかは、お金くれる人と勘違いしていると思います。自分のために貯めたお金。次からは自分のために、使ってあげましょう。親も行き詰まるくらいなら、仕事をたたみ、新しい仕事を選ぶように促してみ
てはいかがですか❔
働きばしょを変えて、もしくは他にもバイトしてお金貯める。
たまるまで我慢する出ていくようにこっそり準備する
たまったら、アパート決めて早めに出ていく、連絡先、住所も言わない。
頑張ってくださいね
借りてでも出て自分の設計をたてましょう
主さんの人生です、しかも長いのですから見切りをつけた方がいいとお思います
共倒れになって結婚も出来ないんではないでしょうか?
出来るだけ親から遠くに引っ越しして情に流されないでください。
頑張って出来るだけお金を溜めてご自身に余裕が出来たら現金じゃなくて
食料品とかで援助とかいいのではないでしょうか。
独立して時間があったら暫く掛け持ちでバイトとかするのも手です。
お金は大事です自分用に溜めましょうね。頑張ってください応援してます。
綺麗事いうつもりはないけどさ。
「お金出してくれ」って自分の稼ぎから出さないといけないからそれが嫌だと怒ってるけどさ…
「もう出さない!」って言ったってじゃあ親はどうしたらいいの?って話じゃないの?
それに「もう110万貸してるし!」って言ったって、親は返せるあてなんてあるわけないよね…それに多分あなたが育つまでに親はもっと多くの金額を親は使ってるんじゃない?
勘違いしないでほしいんだけど、何も話をややこしくするつもりはないんだよね。
つまり「貸してるのに!返してくれない!」と怒ったってそもそも親は現状では返せないお金だしそれもう判ってるはずなのに「返してくれない!」と怒ったってそもそも仕方ないんじゃないの?って思う訳。
それに自分も10万しか今稼げていないなら、同居しないとあなた自身も暮らしていけないよね?その少ない稼ぎをまるで「取られた」と思うから腹たつと思うけどさ。
つまり同居する事は現状では「あなたにとっても親にとっても」どちらにも不可欠なのよ。
それに思い出さないといけないのは、あなたが子供の頃には親は親が稼いできたお金を子供であるあなたには「与えるだけ」になるのに、なのに「私の稼ぎを私が使えないのはもう嫌だ。子供の為にもう金は一切出さない!」なんて絶対思わなかったんだよな。
でも立場が逆転すると「アタシは出したくない!」っていうのはどうなんだろ…ていう感じもするしね…
結局の所、親も貴方も現状は互いが「自分の事だけ」を考えてもいけない感じでしょ。
「親を捨てれば(それなら自分は楽になる!)」と言ったって、じゃあ親はどうすんの?って話だし、貴方は貴方で10万の稼ぎでどうすんの?って話だし。
だったら、貴方を含め「家族としてどうするか」を家族まとまって根本的に考える方が恐らく「自分だけ」で考えるより実は解決策を見つけやすいんじゃない?って思う。
一人なら「一人の労力」「一人で全負担」だけど、親含めた3人なら「3人の労力」「各人3分の1の負担」で動けたりするし。
少し”今あるもの”を改めて見直して、親ともハラ割って話してよくよく考えてたみたら?
例えば、「他で働く」のなら給料を上げてもらうのは相手次第の「他力本願」だけど、自営業なら「自力」で給料あげられるものだったりするよ? 敵視するだけならいい解決策得られないよ。
金入れないなら出て行けば良いじゃないか。
貸した貸したと偉そうに言うが、たった3万円を入れてるだけで偉そうに言うなよ。
家賃、食費、光熱費、雑費でたった3万?
冗談ですかぁ?
110万は主を家に住まわせる為に使った金なんだよ。
当然払うべき金なんだから支払いを求めるなんて可笑しいよ。
10万全額を親に渡して、小遣いとして3万円もらえ。
うちの娘一人暮らししてますが、ワンルーム家賃4万円、狭いユニットバスです。収納も少ないし、節約のため毎日自炊してます。
もう少し広いマンションに越したいと今は貯金しています。家賃は5万5千円くらいです。
それに自宅にいる時は2万円をいれてましたよ、うちは生活には困ってませんが。
主さん、3万円で一人暮らしは無理ですよ。
10万しか収入ないのに、一人暮らしできますかね?
親も娘を頼り、娘は稼ぎが少なすぎ、悪循環ですね。
主さんが稼ぎを良くしない限り、どうしようもないでしょう。
早く一人暮らしして、親には生活保護をかんがえましょう。
確かに、独身だからと言って子供にお金を借りる親は毒親です。
しかし、主さんも10万では自立はできないと思います。
生活費の3万は主さんを養うお金に使ってると思います。
もう一度ご兄弟に相談して、もっと稼げる職を探して自立しましょう。
社会人なら独立して自分で生計たてていかなければ一人前とは言えないですよ。
月10万の収入では一人暮らししてたら貯金も出来ないですよ。
一人暮らしで3万では到底生活出来ません。
社会人になってから何年実家暮らしですか?
3.4年以上お世話になっていたら生活費として諦めましょう。
今からでも収入を増やし実家に住む以上3万は最低限入れて独立資金を貯めて独立する。
お金は貸さなくてもいいです。
その前に親の現状を兄弟に報告して下さい。
実子は知っておかないと、これからの事もありますので後々大変な事になります。
親もカッコつけてる場合ではないので子供レベルで話し合い年金、保険、収支がどうなっているのか把握して対策を考えてください。
皆さんレスありがとうございます。
確かに家族の情に流されている場合ではありませんね。
兄弟にも話し、家をでようと思います。
一生懸命やっているのにと気の毒に思ったのが、かえってお互いのためになっていなかったようです。
自分は搾取する道具だったとわかりました。
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