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母の日をきっかけに離婚を考えてしまう
結婚1年目初めての母の日だったのですが主人が何もしてくれず不満です。
比べるわけではありませんが姉の旦那さんはいつも母にお花と気の利いた小物(ポーチ、メイク道具とか毎年変わります)をプレゼントしていて、更に母宛にメッセージカードやお手紙を添えるのを欠かしませんでした。
母がプレゼントされたものよりカードやお手紙に喜んでいて見返しているのをのを何度も見てきました。
その話をしていたのにも関わらず何もしない主人、挙句には今日母の日なんだけどと言ったらダリィと言われました。
何もしてくれないんだなと思い慌ててイオンに行き見繕い、実家まで行ったのですが駐車場から降りる気配がなく、え？行かないの？と言ったら面倒くさいから待ってると言われました。
1人で実家に入ると偶然姉夫婦がおり、母はプレゼントされた服を試着してお披露目しているところでした。
私も日頃の感謝を伝えて、お花の鉢植えを渡したのですが凄く情けなくて涙が出てきて楽しい雰囲気だったのに完全に場の雰囲気を壊してしまいました。
母が気を使って駐車場まで送ってくれ、主人にもお礼言ってくれたのにも関わらず主人は窓を半分しか開けないでの応対…
姉が身体的な事情で子供が出来ず、なので早く私が孫を両親に抱かせてあげたいと思っていたのですが結婚自体失敗した・主人と子供作るべきではないと頭の中で警笛が鳴っています。
たまたま身近に義母孝行な義兄がいるから理想が高くなっているだけで離婚なんて考えすぎでしょうか？
とにかく今は悲しくて涙が止まりません。
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最後の四行に自ら書いてる通りですよ。
義兄が出来すぎ。主の旦那が普通。男ってそんなもんです。ダリいとか口に出すなよとは思うけど。そんなの気になるなら主が気を利かせて旦那から預かってきたの～とかうまくやればいいんだよ。賢い嫁なら姑にもそうするでしょ。
私なんか姑も母の日スルーだよ。同居だけど。同居だから、かな。もちろん将来、我が子にも期待しません。背中みせてないからね。
主は自分の親のそばに住んでるんだ。だったらそれだけで旦那は充分主の親に対して親孝行じゃない?
義兄が主の親に優しいのはそれこそ孫を抱かせられない引け目からでしょ？そんなのと旦那を比べたら可哀想。
それって離婚考えるほどなんですか？
姉の旦那さんができすぎてる、主さんの旦那さんはちょっと駄目くらいかな・・・嫌そうなら最初から車で旦那を連れて行かなければいいし、主さん自身も比べてしまわないために姉夫婦と会わないように時間をずらして行けばいいのに。旦那さんがちょっとかわいそう。
うちの旦那は無頓着。
いや、無関心かな。
母の日に何かするとかないですよ。
もちろん、自分の親にも。
私だけが両方の親に送ります。
ただ、うちの旦那は
両方の親を大切にしてますね。
特別何かするとかとかでなくて
うちの親が病気で通院となれば、
ついていってあげなさい
と、家事をしてくれたり…
そういう優しさがあります。
主の御主人も
母の日とかのイベントはなくとも
目に見えない気持ちがあるかも
しれませんよ。
今日の言動だけを見るのではなく
義兄と比べるとかでなく
御主人のいいとこみつけてみては？
義兄はほんとに出来すぎ。
理想かもしれません。
けど、そんな人
少ないと思いますよ。
大半の旦那さんは母の日の贈り物は、奥さん任せじゃないのかな？うちの旦那も母の日って無頓着だから、私は実母、旦那に義母の贈り物をそれぞれでやっています。
義兄さんの様なタイプは少ないと感じますが？
ただ、挨拶は車から降りてちゃんとして欲しかったですよね？
僕は昨年春に父が他界、秋に母が他界しました。亡くなる前から大切にしてきたつもりでした。嫁はあなたの主人みたいな感じでしたね。そこまでいってないけど（笑）親孝行は生きてるうちしかできないですもんね。嫁がそんなんでも、嫁のご両親は別だと思い、母の日、父の日はうちの両親が元気なうちからもずっとしてきてます。両親がいるから今、自分達もいれるんだと思いますし。あなたと一緒にいられることに感謝の気持ちがあれば、当然あなたの親御さんにも感謝の気持ちが出ると思うんだけどね。結婚相手は代わりっているんだけど、両親に代わりはないですからね。親御さんを大切にできないのに、その子供のあなたを果たして大切にできるのでしょうか。他人事ながら、とても心配になりますよ。普通で考えたら、親が先にいなくなってしまう。元気なうちにできるだけのことをしてあげて下さいよ。あなたが一人前になるまでそれを両親がしてくれたはずです。それでもいざいなくなったら、あれもしてあげればよかった、これもしてあげたかったと思うことばかりです。他の人に振り回されてあなた自身が後悔だけはしないようにして下さい。言ってもわからん奴は何を言っても理解してくれないよ。
義兄はマメ男ですね。そんな人といちいち比べてたら疲れると思いますし、旦那様もそれを知っているからこそあえて引いているのでは？
例えば、嫁が何人かいる家に嫁いだら嫁同士張り合って頑張りますよね？そういうのってしんどいですし、そこで旦那に「兄貴の嫁さんは素晴らしい！見習え。」みたく言われたらたまったもんじゃないと思う。
実家までの距離ってどのくらいでしょうか？余程の近距離じゃなければ、送ってしまってもいいと思います。主さんが直接渡したければ１人で行ってもいいんじゃない？これから毎年母の日に相手の実家に行くのが恒例行事になれば面倒だというのも分かります。
お母さんもきっと分かってると思うし、気遣い出来ない旦那様に引け目を感じる必要はないと思います。主さんが色々としてあげたり会いに行ってあげればいいんじゃないかな。
やっぱり親子は親子だから。旦那様も自分の親にはプレゼントしているのならね。
でもまぁ、それだけ意識の相違があるなら、情けない気持ちや悔しい気持ち、離婚がよぎるのも良く分かります。
旦那さんは、普通より少し幼い感じなだけで離婚なんて考えるのよしなよ。
離婚しても義兄みたいな男は絶対いないよ。世の中の男は、旦那さんに毛が生えた程度だよ。
義兄はやりすぎ、ちょっと気持ち悪い。
泣いたのはちょっと行き過ぎた感情かなとおもいます。女の私でもちょっと嫌ですね。
私の夫も結婚して10年間一度も私の親になにもプレゼントもしていないし、言葉もない。ちなみに夫は婿ですが私の両親とは一緒に住んでいません。
自分が大切な人だからといってそれを夫に強要しないし、したくない。やりたい気持ちがあれればやればいいとおもいます。
主さんは嫁なんですよね？でも実家の近くに居てなにかあれば駆けつけられる距離。旦那さんの母親は遠いとなれば「自分の親だけ大事にしている」と目にうつるかもしれません。旦那さんの母親は遠いしプレゼントだけ送ればいいやという気持ちは少しもなかったですか？
主さんの感情、分かります。
ご主人も、非常識ですネ😥。
でも、主さんと付き合っていくご主人…大変だと思います。
何かにつけ、お姉様のご主人と比較されるのは、気の毒です。
日頃から、主さんの言動にムカ💢ついているのではありませんか？
主さんも、子供みたいですョ。
大人になりましょう😃
気持ちわからなくはないです。
理想が叶わないと悲しい気持ちになりますよね。
ただ母の日に関しては、何とも思いませんが。
私も結婚1年目。旦那さんの親を食事に誘いました。
旦那さんは俺ですらやらないのにと不思議そうに私の行動を見ています。
私は誕生日にしても母の日にしても、旦那さんを産んでくれたお義母さんに感謝なので、勝手にやるという感じです。
(^_^;)
うちの旦那さんも口悪いです。
母の日なんかやらないよと言っていたのに、当日になったら私と母に買ってきてびっくりです。
あと私の実家に行った時、逆に私は降りずに旦那さんが降りて、降りなさいと怒られた事あります。
(^_^;)
単純に、義実家に行ったにも関わらず、ダリィというだけで挨拶にも行かず、わざわざ向こうから車まで来てくれたのに、車半開きで対応という事だけで、全ての人柄が出ていると思います。
別れたいなら別れれば良いと思います。
きっと一事が万事そういう感じで、配慮や思いやりの無い人なんでしょうから。
これが男女逆なら、めちゃめちゃ叩かれてるでしょうに…旦那さん擁護の意見があることにびっくりです。
お手紙までは無理でも、やっぱりお母さんがわざわざ家から出て来て下さってるのに、窓半開きで座ったまま挨拶はあり得ないと思いますが。
ただ、主さんも泣いてる場合じゃないと思います。
言うべきことはちゃんと言わなきゃね。
うちの主人も母の日には無関心でしたが、結婚一年目の母の日に、これからはお互いの両親にきちんと感謝を伝えていきたい、お互いの両親を大切にしていきたいと、きちんと話しました。形だけじゃなく…ね。
今では、やっぱり私主導なのは変わりませんが、ちゃんと考えてはくれてますよ。
即離婚じゃなく、先ずは話し合いからでも遅くないんじゃないかな？
男って母の日気にする人の方が少ないんじゃないです？
うちの旦那も忘れてますよ、だりぃとかは言いませんがいつも私が勝手に買って子供から義母に渡してます。実母は離れているので花を配達して貰ってます。
逆に細かくそういうイベント気にしてくる方が私は面倒で嫌だな(^_^;)プレゼント内容に口出してくるのも面倒だし。
自分で好きにやれる方が気楽じゃないですか？主さんの場合自分の母にですよね？ちょっと鬱陶しいしかも。きつくてすいません。素直な感想です。
でも何もしないよりは優しくていいと思います！
全部読んでないけど、旦那擁護のレスを目にすると
世間って男には甘いんだなぁと思う。
主さんがガッカリしたり泣きたくなるような旦那の言動は
普通に大人の人間としてあり得ない事
なのに義兄が出来すぎとか
善い例を見たら僻むより手本にすれば良いのだし
いちいち妻がなんでもかんでも夫のフォローに回らなければならない？
そんな「男を立てて」甘やかすから
男はいつまで経っても大人になれない
というか、自分で大人気ない言動に気づけよ！って感じかな
あまり求めすぎず、期待しすぎない方が楽ですよ。
義兄の母に対する思いやりや母の日の表現と旦那さんが同じようにする必要はありませんし、旦那さんには旦那さんなりのやり方や思いやりがあるのでは？
そのやり方や思いやりの表現が主さんが求めるものではないかもしれないけど、他に問題がないのならそれだけで離婚を考えるのは少し踏みとどまった方が良いかもしれませんね。
この旦那さんは母の日うんぬんより、ダリいとか、義母に対しての態度が随分酷いですよね？
義実家に限らず、職場、友人関係でもそんな感じの態度ではないのかしら？
主さん側の親族だけにそうなら、余計腹立たしいし、悲しいですね。何が気に入らなくて、そんな態度なのか、私だったら問い詰めますね。
皆様たくさんのレスありがとうございます。
一人一人にお返事する時間がなく一括でのお返事になってしまいすみません。
主人は自分の母親のみに贈り物を送って、私の親に対しては挨拶すら面倒臭がるところが嫌で、普段親の前で泣くなんてあり得ないけど昨日は涙を我慢出来ませんでした。
朝電話で義母から主人名義でもプレゼントが来たと言われた時は「うちの親の好み分からなかったから贈るのを止めたんだろうな」とか少し前向きに考えたのですが、いざうちの実家側の話を持ち掛けたら面倒だのダリィなどで…
車のそばにお母さんが来ても窓半分しか開けないでの応対だし
泣いてしまったのは完全な失態でした。
けど両親と姉夫婦はそれぞれ仲良いし、楽しく母の日を迎えていたのになんで私達だけは…という惨めな気持ちになり気持ちを抑えれば抑えるほど涙が出てきました。
考えたら義兄の存在抜きにしてもそんな態度はあり得ないと思いました。
で、主は、義理母さんに何かしたの？
自分の親には自分で何かしたら良いと思います。私は実母にしかしません。結婚１年目には義理母にもプレゼントしましたが、夫は実母にすら何もしない人間だとわかったので２年目からはやめました。個人的には義理母に何かする必要ないと思ってるし、極端に言ってしまえばだるいです(笑)
たまたま義兄さんが、家族イベントにマメってだけ、それを比べるのは、愚かです。
ダリィ…は、さすがにいけませんね。
いくら義実家に行くのがめんどくさくても、それを表に出してはいけませんね。
家に上がって顔を見せるくらいはしないといけないと思います。
私の夫も、母の日等に無頓着です。
今年も私が両実家の母にプレゼントを用意し、義母へは夫から渡してもらいました。
私が用意したのに、さも自分が選びました。という感じでしたよ(笑)
義兄さんはよく気が利く方ですね。
義兄さんのような方が男性では稀だと思います。
期待するから、自分の思うように動いてくれないとイラついたり 情けなくなるんだと思います。
『あなたもやってくれればいいのに…』と思う気持ちは充分分かりますが、これからはご主人に期待はせず 主さん一人で母の日等 プレゼントしてもいいのでは？
『夫と二人からのプレゼントです』と、わざわざアピールしなくてもいいと思いますよ。
でも、ご主人には主さんが不愉快な気持ちになった事はきちんと伝えた方がよろしいかと思います。
できる義兄と比べちゃ可哀想よ。
確かに「だりぃ」とかは酷いけど、そうやって比べてるから全てが悪く見えて許せなくなるんじゃないの？
母の日にマメな男の人ってあんまりいなかったけどなぁ…
照れもあるんだと思うけど。
姉貴夫婦がイベントにマメに見えるなのは、実は姉貴さん主導かもしれないです。そこに義兄さんがうまく乗っかっていたり、あなたが羨むほどの義兄さんの紳士ぶりは姉貴さんが作り上げ花を持たせている可能性がありますよね？
せっかくの義理母へのプレゼントも旦那さんに相談なくて結局ダブってるし、夫婦間のコミュニケーションが取れていなさすぎです。今回の鉢植えの件だって母の日を祝う目的というよりは、「素敵な旦那さんね」って言われたいがための自作自演の末の自爆w…結局、実母、姉貴夫婦、旦那、そして自分、全てを不愉快にさせただけでしょ？
実母にプレゼントを贈る旦那さんの発した「ダリイ」は、あなたのお母さんや母の日に対してではなく、あなたに向けたものだと思えます。人にはキャパシティがありますから、皆が皆「理想100％のイケダン」にはなれません。
でも主さんみたいな人って「美人で家事育児も完璧の○○の嫁さんを見習え」とか自分が言われたらまた「離婚だ離婚だ」騒ぐんだろうな～
お互いに実母を祝う母の日で上等だと思います。義理でやるべき親戚付き合いは、ひとまず冠婚葬祭や盆正月くらいで良いのでは？
それとも離婚に向けた家族会議でも開催します？
旦那にそんなこと
期待するほうが悪い。
嫁が手配して
｢旦那から～｣
と渡せばいいだけ。
私なら自分だけで行くか
一緒に行くなら渡して
くれるように頼んでおく。
車からそんなんなら
｢二人からだよ｣
と渡して帰る。
泣いたらよけい旦那の
株が落ちるよ。
男の人って大抵そういう感じだと思いますよ。母の日とか父の日とかのイベントは。マメな旦那さんもいるとは思いますが。けれど、駐車場までわざわざお母さんが来てくれてるのに窓を開けただけの対応はどうかとおもいます(^^;;私も嫁いでからは自分の両親には本当の気持ち程度で義両親には主人と私からと手紙をそえていつも私が用意しています。駐車場の件はご主人にあの対応はないんじゃない⁇といってもいいと思いますよ。
ここでご主人の肩を持つ方が結構居ますが、本当にご主人の非常識さを理解しているのでしょうか？
確かに母の日なんて関係無いと、無関心で何もしない男性は多いです。
主さんのご主人もそれだけなら、まぁ良く居る感じという事で、他人と比べてもしょうがないと、主さんへの批判が多いスレになるだけで終わったと思います。
しかし、主さんのご主人は主さんの実家に同行して、義母にまで会っているにも関わらず、非常識な対応を平気で行ったという事が問題なんです。
きちんと対応出来ないなら行かない方がよっぽどマシでしたね。
ただし、ご主人の社会性の無さを元から把握していたにも関わらず、自分の見栄の為に無理やりご主人を連れていったのだとしたら、やはり主さんが批判を受けるべきでしょうけどね。
話の持っていき方、見せ方の問題じゃね。
義兄を引き合いに出した(ように取られた)ら、
普通の男は萎えるぜ？
仮に誉められても何も嬉しくないどころか不愉快になるだけ。
俺が主さんの立場ならまず義兄の話なんて絶対にしないし、
旦那さんの母親に対して全力で尽くした後に自分の母親に話が向かうように調整するよ。
顔を立てる、願望をくすぐる、自分より先に相手っていうごくごく普通の対人スキルを使えばそんな無様な結果にはならんかったろ。
母親に気を遣う前に足元を固めた方が良い。
色々と思うことはありますが、だいたいみなさん言われてるので・・
旦那さんがご自分のお母さんに母の日をされているなら、来年からはそれぞれの実母にプレゼントをしたらどうですか？一応旦那さんに話して連名で。
それか、旦那さんが自分のお母さんにしか渡さないなら、主さんは義理母さんには今年みたいにして、実母さんにはもっと奮発しちゃうとか。
来年からは、お一人でご実家に行った方が気も楽だと思いますよ。
別に旦那さんを擁護してません。挨拶できない旦那さんは糞に違いないけど、今回の主さんの行動だって褒められるところがない、それだけです。
母の日に夫婦揃ってお祝いをしたかったなら、義兄のことは心の中で称賛しつつ、引き合いには出さずに旦那さんとはプレゼントの相談だけをすれば済んだ話です。で、お互い実母だけに買おうとなったならそうすれば良かったのです。それをなぜか勝手に期待して、期待が勝手に裏切られ、当日慌てて鉢植えを買いに行って、乗り気じゃない旦那さんを「無理矢理イケダンに仕立てあげるため」に巻き込んで、皆を引かせた、そのあたりが主さんが直すべき糞な部分ですね。
夫婦のコミュニケーションが取れていないな
義母さんに贈るときに旦那と話さなかったの?貴女も贈って、旦那も別に贈ってる
これがまず問題
義兄さんは比較しないほうがいい
男性でここまで細やかな人はほとんどいないから
ただ旦那の態度は不遜だよね、貴女に対する言葉よりも、母上が車まで来たのに車から降りもしない
反抗期のガキかよ、又は育ちが悪いか、目上の人に対する礼儀を知らないとみえる
まあ離婚は早計すぎるけど、話し合いは必要
泣かずに我慢、帰ってからバトルすればよかったかな
結婚してすぐなんてね、色々ありますよ
違う環境で育った二人が一つの家庭を築いていく訳ですから
主さんはどうしたいのかなぁ？
お姉さん夫婦と張り合いたいの？
ハッキリ言って、あなた達夫婦の勝ちですよ
だって、お姉さんには子供が出来ないんですよ
それがどんなに辛い事か分かりますか？
だから、お姉さん夫婦はその分親孝行したいんじゃないのかなぁ？
あなた達はこれから子供を産んで親孝行したらいいですよ
それが1番の母の日のプレゼントになります
お姉さん夫婦には可哀想だけど、それが人生ですよ
旦那さんの文句は言わないで、子供が出来たらまた変わります、変えていきましょう
うちもそうですが、旦那に期待しないで自分の親は自分で親孝行しましょうよ
結婚一年目ということで、価値観の違いがすごく目についてくる時なのではないかなぁと感じました。
私も一年目、いや、３年間くらいは毎日離婚することばかり考えてましたよ笑
私の姉の旦那さんも、本当によく出来た方で、比べられるのも辛かったし、自分が比べてしまっているのも辛かったです。
主さんの思い、旦那さんに伝えていますか？
主さんが我慢ばかりしていませんか？
一度泣いてでも喚いてでも、思いを伝えておくべきだと思います。
ダルかろうと、めんどくさかろうと、
旦那さんの大好きな主さんを育て上げてくれたお義母さんでしょう。
やっぱり大事にしてほしいですよ。
感謝もしてほしいです。
お姉さんの旦那さんはちょっと出来すぎな方なので、そこまでは望まず。
でも実家行った時はせめて降りてもらいましょう。
めんどくさいとかめんどくさくないとかじゃなく、
それは大人としてのマナーなのではないでしょうか？
それは主さんが教育ですよ！
がんばって！
うちの旦那もそんな感じでした。自分の血族にはお金を使うけど、姻族からはやってもらって当然？と思っていたんじゃないかな？
私の誕生日すらスルーです。ケーキですら、買ってくれたのは17年で2〜3回。
おそらく旦那さんは、優等生義兄のようにして欲しいと願うあなたの気持ちがダリぃんじゃないかしら？自分の常識を押し付けると、相手は自分自身を否定されたように感じて更に逃げるのかも。かつての旦那がそうでした。
私は10年かけて夫婦の大きな溝を埋めていきました。旦那を私の常識に矯正するのではなく、新たな妥協点を探しました。私からすれば未だに非常識ですが、私も慣れたし、旦那もたまにお礼くらいは言えるようになりました。
子供ができると、親同士の見解の違いを話し合い、方針を決めなくてはならない事が増えてきます。もし、あなたの旦那様が話し合いすら出来ない方なら、今が考え時なのかもしれませんね。
私は本気で離婚を考えた10年の後、二人の子供に恵まれました。元々血縁には優しい旦那だもの、子供達にはとてもいいパパです。そんな例もありますので。
義兄にはない、旦那様の素敵な面がみつかりますように！
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