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既婚者の方に相談です。 私は5年付き合って1度別れましたけど、よりを戻した彼が…
既婚者の方に相談です。
私は5年付き合って1度別れましたけど、よりを戻した彼がいます、結婚も考えていて来年辺りに私の仕事の都合もあって彼の実家に同居する話まで進みました。
勿論、両家とも了承済みです
だけど、同居するにあたって友達とも付き合いもガッツリ減ると話をしました。
昔から仲の良い友達と来年旅行する話を、よりを戻す前からしていてそれには絶対行くつもりなのですが、彼は「それなら同居はまだ先延ばしがいいんやない」と言いました。
同居、同棲したら友達付き合いが減るのは聞いたことありますが、友達と一泊旅行に行くのも遊びに出掛けるのも悪いことでしょうか
一緒に暮らし始めたら誰とも遊んじゃダメということでしょうか
それとも私自身がまだ遊びたい気持ちばっかりで現実を見えてないだけなのでしょうか
多分、後者なのだろうと思いますが、同棲するにあたっての覚悟や現実味を教えてください。
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「同居同棲しても、たまに友達と旅行とか行ってもいいかな？」と聞いてみては？
「いや…それは駄目でしょう」
と言われるのなら今後色々拘束されると思います。
「たまにならいいよー」と言われたら最高ですね〜
ただの同棲ならばいいだろうけど、実家で同居ならば、同居早々彼ほったらかしで旅行に行きます、遊びに行ってきますでは主さんに対する相手親の印象はかなり悪くなると思うよ。
私は怖くて同居早々にはする勇気ないな…。
遊びに行くのは悪いことではないけれど、同居早々にするならば、同居を遅らせる方が賢明なんじゃない？
結婚して６年目ですが、友達と遊んだのは片手で数える程ですね。子供もいるからですが。
ただ同棲でなく同居となると、彼氏のご両親からしたら「遊び歩く彼女」と思われるかもしれませんね。
または同居すぐに外泊となると「実は同居は嫌なのでは？私達のことが嫌いなのでは？」とも思われるかもしれませんね。
束縛きつい相手とか本気で言ってるのかな？
そんなの当たり前でしょう。
実家で同棲て嫁に行くようなもので、当人だけのただの同棲とは違います。
そういう自覚、覚悟がないなら実家で同棲なんてやめた方がいい。
ただでさえ嫁姑問題あるのに、結婚もしないで相手の実家に転がり込むなんて無謀だと普通は嫌がりますよ。
相手の親だって中途半端過ぎて内心イラっとしてると思います。
彼はそれなら少し先延ばしした方がいいと、別にやめるとか文句言ってるわけじゃないし、何も束縛してないですよね？
主さんのその行動が主さんの首をしめることになると心配してるからでしょう。
籍を入れてないだけで、同居早々嫁が友達と外泊なんて普通いい心象じゃないですから。
自分が義母だったらどう思います？
息子の嫁が籍も入れず転がり込んできて、息子放ったらかしにして友達と外泊。
最初から良い印象ないですよね？
これから上手くやっていけるか不安になるでしょう？
上手くやって行くことを考えて行動しないと辛い思いするのは自分ですよ。
自由にやりたいなら親と同居なんてやめた方が主さんの為です。
遊ぶのと外泊は別です。
友達と遊ぶのは構わないけど、独身じゃないのだから夜中までとか外泊は無しということです。
彼と二人だけの生活なら彼が許せば好きにすればいいけど、義親と同居してたら義親が許すかどうかです。
沢山のお返事ありがとうございます。
確かに向こうの両親からしたら印象は悪いし、彼からしても「なんで？」という気持ちになるのは重々承知です
だけど今現在、彼氏と遊んでいるときに友達とここに行った、楽しかったと話題に出すと
「やっぱりまだ遊びたりないでしょ」
「飽きるまで遊んでいいよ」と言ってきます
友達はみんな女だし、オールもほぼしないし、ただ話しているだけなのに何でこの言われ様なのかが全く分かりません。
飽きるまで遊んできていいよって言われても気分転換や趣味で友達と遊ぶことは今後もあり得るから飽きたりなんてしません。
彼に、友達と遊びに行くのを分かって貰うためには同棲、同居は一先ず置いて話し合っていくしかないでしょうか？
私は友達と年1回旅行に行きますが、夫の方から行ってこいって言ってきます。子供が小さいので昨年は断ったのですが、夫がたまには息抜きしに行ってこいと。
しかし親と同居となると親の目もありますから、遊び歩いてる女という印象にならないように気をつけたいですね。
同居を旅行後にするか、この旅行1回だけどうしても行かせてくださいって今からもう話しておくといいかもしれませんね。
結婚もしてないのに、彼の実家に同居なんて止めた方が良いんじゃないかな。
主さんは、まだ若いしコメントからも遊び足りないんだなという印象を受けてしまいますね。
彼は主さんの事を良く分かっていて自分の親と上手くいかないんじゃないかという懸念もあるんだと思いますよ。
私は結婚して20年になりますが、主人も私も一度も友達と旅行は行ったことないですね。
行きたいとも思った事もないです。
勿論たまに遊びに行ったりはありますが、主人が仕事に出てる間がほとんどで、主人を家に一人残しては行かないです。なんだか気が引けるし、行きたくないですね。
主さんは、まだ友達と遊ぶのが楽しいんでしょう。私は友達と遊ぶより主人や家族といる方が良いんですよね。
彼の言う通り同居は先送りにした方が良いと思います。せめて結婚してからですよ。彼がそう言うのは、彼親が結婚前の同居を本音ではあまり快く思ってないからだと思いますよ。
沢山のお返事ありがとうございます。
同居をしなくていいのではという意見を多くて頂きました。
自分もそれは考えて同居ではなく同棲をするのがいいと思いましたが、相手の両親に話をしていて「いつ来るの？」と度々聞かれるとなかなか断る事が難しく彼も同居をしてからがいいと言うので同居が伸びるなら同棲も結婚も伸びると言われてしまいました。
同棲後も入籍後も友人と旅行へ行ったり等自由にしたければ、彼親との同居なんてやめて自分達で部屋を借りたらどうですか？どういうお姑さんかは知りませんが、ご近所の目もある分お姑さんとの関係にヒビが入る可能性がありますよ。自由にしたければ同居はやめるべき
じゃあ我慢するしかないのでは？？
主さんが「新婚生活は夫婦2人で過ごしたい。そうでないなら結婚はまだ自信ない！」と強気に出たら、彼とは結婚できなくなりそうで不安なのですよね？
だったら彼の言う条件をのむしかないのでは？？
どのみち子ども出来たら友達と旅行なんて行けないですし、同居の有無関係なく結婚するなら、友達との旅行は控えた方がいいですよ。特に旦那さんは快く送り出してくれそうにもないし。
家族旅行じゃいけないんです？？
家族旅行の方が気兼ねなくて、友達との旅行より楽しいけどなー！
>>12
理解できないのは自分だけ？
普通は 同棲→結婚→同居 ですよね？
同居の後に同棲てどういうこと？
一度実家で暮らしてからアパート借りて同棲？
普通に義親と同居したら簡単には出られないですよ？
主さんは結婚に向かない人なのかと思ったけど、それ以前に恋愛、結婚、義親との同居がどういうものか分かってなさそうですね。
やはり価値観が違う二人の結婚はうまくいきません。
男でも彼女、家族より友達との付き合いを優先して帰って来ない人もいるから、そういう相手と付き合い、結婚した方がお互い束縛なくて楽だと思いますよ。
そもそも一度別れた理由はなんですか？
束縛が嫌で別れたとかじゃないの？
遅れてすみません。
沢山のコメントありがとうございます
前回別れた理由は彼の束縛が酷かったからです
結婚話を始めた途端女友達とも1週間以上前からじゃないとダメだったり、髪や化粧などにも注意されていて窮屈になり泣く泣く別れることになりました。
別れた後、彼は別の人と付き合ったのですが、その人がメンヘラ、束縛系で自分がしていた事がまんま返ってきたのに反省をしてよりを戻すときに謝ってきました。
今は全く束縛することは無いです。
なんで、同居からなのかとの理由ですが最初に記載している通り、自分の仕事の都合で彼の実家から通うのが効率もよく、彼と自分の両親には実家を何月に出て行くと期間も決めてました
けど、どんなに考えても同居ならまだしも同棲で友達と遊べなくなるのは考えられません。
自分の今一番のストレス発散がなくなってしまうのが何よりいやです。
ワガママで自分勝手だとは思います…
同居しなきゃだめなんかな？
子供いないなら友達と旅行ぐらい別にいいじゃんって思うけど
同居してたら義両親が良く思わないかもね。
私は子供出来てからは、友達と遊ぶ回数減ったけどそれまでは
お互い自由に友達と遊んだり旅行行ったりしてたよ。
何かお主さんは彼とご両親に甘え過ぎているように見えます。
実家での同居はありえません。
自分たちでアパート借りて同棲してはどうですか？
遊びたいという事ではお主さんのわがままかなぁって思いますし、結婚してないのに実家で同居するのも本当におかしいですよ。
私だったらアパート借りて同棲すると思いますよ。
どんなに考えても同居ならまだしも同棲で友達と遊べなくなるのは考えられません。
↑
何を言ってるのか理解できない。
彼の実家で、彼の両親込みで暮らすんでしょう？それってもう嫁に行ったようなもので一般的な同棲とは別モノじゃん。自由がきかなくなるのは当然でしょう？彼と2人だけで暮らすならしっかり話し合って主さんの意見も聞き入れてもらえる可能性もあるけど、彼親も一緒でしょう？親の目もある分まずいい顔されないから、主さんの今後の希望が通りやすくなるように彼の実家ではなく別に家を借りたら？って言ってるのだけど…。
・それでも彼親との同居にこだわるのなら、それはもう結婚したも同然なんだから他へ泊り歩くのも程々に。
・何が何でも自分の自由を優先するなら、別の家を借りて彼と2人で暮らした方が彼親の為にも主さんの為にも良い。
どちらも嫌ならお姑さんや彼と険悪な空気になるのも覚悟で泊りに行けばいいんじゃない？
根本的に結婚もしていないのに職場が近いからと彼の実家に居候すること事態がおかしな話しで、よく主さんの両親や彼の両親が賛同したと思います。
結婚をしていないのに一緒に住みたいならば、普通同棲でしょ？
二人して自立してやっていく力がないならば、彼の実家を当てにするのではなく、同棲延期かと。
自立する力はない、人の実家を当てにした生活している、それなのに遊びたいでは、誰だって一緒に暮らしている人は気分悪くなるかと思います。
ただの同棲ならば、彼と話しあえば良いこと。
彼と一度別れての復縁みたいですが、なんだかんだお互いあわないんだと思います。
ただの同棲どころか、実家に押しかけ居候なんかしたら、大変でしょうね。お互い不満だらけになるでしょうし、主さんの場合彼の親を敵にまわすようなものでしょう。
結婚と言うものを甘く考えているのでしょうし、その前に友達と遊ぶ云々ではなく、やろうとしていること自体おかしな話しだと。
まぁ、もう決まっているなら、居候すればいいのではないでしょうか？
後に伸ばしたところで変わらないのでしょうし、時間の無駄かと。
沢山のコメントありがとうございます。
結婚を前提とした同居。同棲に対してあまり深く考えていなく
もらったコメントを見て厳しいなって思うのは正直ありましたが、結局は自分の考えがまだ甘過ぎるだろうなって感じました。
彼と話をしてから同棲をする方向に進めていきます
沢山の意見本当に参考になりました。
©2024 秋山孝
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