私は６０歳主婦です。 長男３０歳、長女２５歳です。今度長男が結婚しますが相手の…
私は６０歳主婦です。
長男３０歳、長女２５歳です。今度長男が結婚しますが相手の苗字を名乗ると言ってます。
相手は三人姉妹の長女。我が家は８代続いている家系で義父が長男、主人も長男です。
相手の苗字を名乗る理由は、単に彼女が今まで使っていた苗字に愛着があるという事だけです。
婿養子とか相手さんの家が商売しているとかの特別な理由は有りません。何度説明しても理解してくれません。良い説得方法をお願いします。
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嫁を躾る、養子に継がせる、は少し恐さを感じました。
お嫁さんからしたら結婚前に相手の親がきて泣かされたら婚約破棄したいと思うのですが、息子さんが彼女を引き留めているのではないでしょうか。
躾や家柄なども気にしない彼女だからこそ好きになったとか。
別れさせると息子さんにずっと恨まれそうです。
名字はそのままで家を継いでもらう代わりに、二人の生活には口を出さないなど約束をしてはどうですか。
このままでは婚約破棄になっても家を継ぐいい関係にはなりそうに思えません。
26歳男性です。失礼ですが、30にもなってそんな事も理解できてないなんて。。正直長男も彼女も…きついこと言うようですが育て方間違ったのでは？というか、そんな女性が妻になったら今後数々の不都合が出てくると思うので結婚は反対してよいのでは？それでも婿に行ったなら、娘さんにお婿を期待して、娘の家族だけ可愛がり現実を見せてやればいいんじゃない？
>> 33
息子さん、本当に養子の可能性はないのかな？
あちらの家の真意は？息子さんの真意は？
名前を残したい、息子は拒否、娘に婿取りは可哀想、だから外…
息子が養子になる件は無くなりました。
先方が臨んだわけでもなく単に息子の思い付きでした。
大変恥ずかしい理由ですが、息子が養子縁組を考え付いたのは筆頭者についてです。
彼女の姓を名乗ることにした場合、戸籍の筆頭者は彼女になります。
息子自信が戸籍謄本等を発行してもらう際の手続きで、筆頭者を記入する事になった時に
間違えて自分の名前を記入してしまうようなミスを防ぐためには、自分が筆頭者になっていれば間違う事は無くなると云った単純な理由です。つまり養子縁組自体が目的では無く、息子のミス防止の手段だったわけです。住民票も同じ理由と考えていたようで、世帯主は息子に出来ると教えたらホッとしていました。戸籍謄本等の発行など、一生のうち何度も無いし、そんな考えで法的手続きを利用する等、非常識だ、世間知らずにも程があると主人に一喝されて消えました。
本当に恥ずかしいです。
>> 39
向こうの親御さんは、なんて言っているんですか？
もう顔合わせは済んでいるんですよね？
親も身勝手な人そうですね？
娘がそんなヘンテコな…
ありがとうございます。
いいえ、実はまだ会っていません。電話だけです。
昨日２度目の電話でした。彼女の姓を名乗ることを息子に何度も聞いていたそうで、
反対でも無く、賛成でもなく、本人たちに任せると言っていました。
でも、彼女の姓を名乗ることを承知していたら、彼女の親戚筋から、それなりの対応をしてくるのではないかとも思い、順序が違うのではないか、息子が先方の姓を名乗ることについて私たちに、それなりの確認が有っても良かったのではないかと考えてしまいます。
凄い女性なんですね…！！結婚についてもおままごと結婚になりそうな予感しかしません。
苗字についてあまり重要性を感じていない方なのかな？婿養子になる訳でもなさそうですし…いい大人の女性が高校生の様な感じで質問者様も大変ですね…。
結婚生活もこれから出産ともなると夫婦２人だけでは上手く回らなそうな感じがします。
ここまで非常識な方ですし長男夫婦とは距離を置くべきかと…絶対に他にも問題出てきますよ…。
彼女のご両親は常識ある方なのでしょうか？
何も言ってこない辺りで常識外れの親かもしれません…その様な娘さんなんですからね…。
養子の件は無くなったんですね！
よかったじゃないですか。
でも、失礼ながらあなたの息子さんも、
30なのに随分頼り無いですね(^^;
結婚したら、先が思いやられますよ！
それに、相手の親御さんとなぜ早くお会いしないのですか？
こう言っては何ですが、モタモタし過ぎでは無いですか？
てっきり、もう会ってご両親同士で話してからのことだと思ってました。
電話で2回話しただけなんて、何やってるんですか？
遅いでしょう？
なるべく早くあなたのご主人を交えて話さないと、これからのことも相手のペースにまきこまれますよ。
息子さんのことも、もっとしっかりさせないと、一家の主として恥ずかしいですよ。
>> 78
ありがとうございます。
このことが判明したのが２か月前でした。相手の姓を名乗る、相手の母親と養子縁組を行うとの事でしたので、どうゆう事かと息子と彼女に話を聞きました。養子縁組は前述の通り、息子の勝手な手段でした。先方の意向は一切含まれておらず当然相手さんからは何も言ってきません。しかし姓については先方母親は随分前に息子から聞いていたようでした。それならば、常識的に考えてこちらの意向を聞いてくることが一般的な対応とも思いましたが、先方母親の考えは、本人同士に任せているから自分から当方に聞くような考えは無かったと言っており、さらに、今頃になって私たちが反対する事の方が非常識であり娘が悲しんでいるし、こんな重要なことを電話で話す方がおかしいとまで言われました。
何度もすみません。
スレ文にも、途中のお礼レスにも、相手方のお嬢さんのお父さんが、中学生の時亡くなっていること書かなかったのは何故です？
情報がなくて分からない。とありますが、彼女をいつ息子さんから紹介されたんですか？
また、お母さんには、お会いしていないのに、彼女の家に行って、足の踏み場が無いくらいに散らかっていた。
彼女はお母さんと別居しているんですか？
なんか、次から次と新しいことが出てきて、違和感感じるんですが、失礼ですがこれは本当のことですよね？
すみません。分からなくなってきてしまったので…
大変難しいお話ですが、結婚を辞めて貰うか、
時代にあわせて息子さんの意見を尊重するかしかないかと思います。
質問者さまのお礼回答に、『わあしも同じ立場（息子彼女と）』を経験されたと言うようなものがありますが、昔と今では天と地ほどの差があります。
もう嫁の立場などという言葉すら、現代っ子には理解できないかと…
嫁に嫁ぐ、婿に入る、と言う言葉はもう時代と共にどんどんと風化しています。
御家柄を守りたい気持ちはわかりますが、息子さんは恐らく変わらないのでどうしようもないかと…。どうぞ、自由に本人に決めさせてあげてください。意思がはっきりしないのもまた本人の自由です。
老いては子に従え、と言いますし、先々の長い未来を生きていくのは質問者さまではなく息子さんと言う事をどうかお忘れなく(T T)
話の流れを理解すると息子さんは先方に早くに「こうします」と決定事項の様に話してしまっておりそして主さんにも２ヶ月前には「こうしようと思う」と話してた。けれど主さんの方には良い返事を貰えず（当然かと思います。）少し考えなさいと言われてた事を…「その事を先方には伝えないまま」主さんの方とコンタクトとる事ばかりになってたって事ですよね。
息子さんはお父様とも話され主さんもその彼女含めて話しメールのやり取りまでしてる。
言い難いですが…息子さんの軽い考えから始まり、息子さんか彼女さんかの少し足りない行動によって今の状況が全て生まれてしまってる。
実は私もどちらの姓を名乗るかで揉めた事があります。
私も当初は妻の姓になっていいと思ってました。妻の家に継ぐ者がなかったので。
ですが「嫁の実家はどう考えどう言ってるのか」「自分の親はどう考えどう言ってるか」を私の実家は私が、嫁の実家の方は妻が間に入りお互いの実家の考えや意向はどうかを互いに伝え合う事で「実家同士で誤解や齟齬、問題が起きない様に揉めない様に」するのは特に気をつけてました。
>今頃になって私たちが反対する方が非常識であり娘が悲しんでいるしこんな重要な事を電話で話す方がおかしい
そうなってしまうのは、互いの実家に余計な感情や誤解を生まない様にするその配慮不足で起きてますよね。原因は息子さんか彼女さんか判りませんが。
電話で話すのはまずは電話で連絡を取るもので、息子や彼女に聞いても真意が判らないからで、なぜ今頃かは当然息子さんと娘さんとの話でそうなってしまってるから…そこは息子さんに先方とちゃんと話してもらってしっかり誤解を解いてもらうのが良いと思います。
＞常識的に考えてこちらの意向を聞いてくる事が一般的な対応…
そこは主さんの家族である息子さん本人がおられるので息子さんに普通に聞かれているものかと。もしも相手に聞かれずとも息子さんや彼女さんが伝えるべきものだと思います。まずは主さんが息子さんに「相手の親御さんはどうお考え？」と聞かれてた様に。その伝聞で「こうなのか」と思われてただけかと。
ほんの小さな事から大きな揉め事も生まれる。
その事を息子さんにしっかり話され息子さんにはその重要さを自覚してもらい少し頑張ってもらう必要があると思います。多分息子さんも彼女さんの対応に苦慮されてるかと思いますが…
息子さん、彼女の実家の搾取要員にされちゃいませんか？
ただどちらの姓を名乗るかの他にあちらの墓守や、親の扶養（仕送り）や同居、どうするつもりですかね？
あちらの姓を名乗ったばかりに全部息子さんにかぶさって来ませんかね？
キリキリ働いて、肩身が狭くて、そんな生活が楽しいのかな。
姉妹ばかりの家だと、姉妹の結束も硬くて交流や家への出入りも頻繁だろうし、息子さん大丈夫でしょうか…。
結婚する息子さんが両家の繋ぎ(窓口)になるわけですが、彼女方とはコミュニケーションがそこそことれているのに主さん方にはできていない印象です。
相談が無く事後報告で置いてきぼり、ないがしろ感が主さんの反対に拍車をかけているのかな？と思いました。
娘さんが兄がダメなら私が！という気持ちが無く、主さん達も可能性を狭めるから娘さんに婿取りを考えず養子に名前を継がせるとなると、血縁は関係なく家系図を同じ名前で繋げるのが大事なのかな？
後々の援助を交換条件にするわりには、主さんのおっしゃる代々の重みとは何なのかが今一つ伝わってきません。主さん達は大事でも、親戚一族と温度差があるのかな？代々の伝統を継ぐ老舗というわけではないのですよね？
本家の問題とはいえ、名家ならまわりの親戚(分家)も黙っていないのでは？と疑問です。
8代というのは本家として8代続いたということですよね？途中で分家になってはいませんね？
もしかして息子さんは彼女方は三姉妹だから自分が婿に、自分の家は妹が婿取りで、両家とも婿取りでバランスがとれていると考えてませんか？
>> 96
ありがとうございます。
主人の系譜について簡単にお伝えします。元々はお寺の住職でしたが、義父の母は二人姉妹のうえ、当時は寺も寂れてしまい姉妹のどちらかが婿としてお坊さんを迎えることも出来なかったそうです。結果姉である義父の母がお坊さんではありませんでしたが職人を夫として迎え姓を継ぎました。
また５０年以上前ですが、義父の末弟にも相手方の姓を名乗る問題が起きました。
この時は義父の妹たちが先方に乗り込んで直談判のすえ末弟の姓を名乗らせることが出来ました。義父の男兄弟は皆他界してますが、この時の姉妹は今も健在です。
今回の件は、事の理由があまりにも幼稚なためはまだ話していませんが、近いうちに相談させて頂こうと考えています。
８５です。
私は多くの方と異なるかもしれませんが主さんお父様の対応は決して間違ってないどころか、ご両者ともにその内にある思いとは別に、息子さんのご意志や彼女さんをも無下にしない相手を重んじる対応をされておられるかと思います。むしろ息子さんに任せず信頼せず相手側を今より軽んじ己側を重んじていた時の方が実はもっと簡単にもっとすんなり事が進んだとも言えますので。
今起きている事での彼女さん先方のお母様、そして息子さんの思ったようにいかぬ反応にはご不満は持たれておられる感じですが、まあそれも至って自然な感情で仕方ない事ではないかと思います。
現状は少しややこしくなっていますが息子さんに任されていたのも私は決して悪い事ではなかったと思います。これからの対応についても息子さんに告諭忠言はしても基本は任されるので私も良いと思います。
言い方は悪いかもしれませんが息子さんご自身が、これらの事で主さんご実家加えて彼女さんご実家にいらぬ誤解、迷惑や心労をかけてしまう現状を味わい知る事で、つまり失敗も苦味を味わう事でご自分がどうあるべきかどう振る舞うべきかそしてそこにあるそれらをどうすべきかを学ばれていくもので、まさに”３０にして立つ”を地でいく最後の学びの場ともなるのではと思います。
現状は主ご実家が少し損な役回りだとも感じやきもきさせられる時間がしばらくは続くと思いますが、うまく秘める所は秘めるお父様と任せる所は任せようとする主さんがおられ、今はある程度理解されそれになんとか応えようともされてる息子さんがおられるならば、その彼女との事がどう転ぶかはまだ判りませんがなるようになって終わり良ければすべて良しとなる日が来られるのではと思いますのでどうか頑張ってください。
ただ今の問題がある程度納得できる方に進んだとしても”その後”の方がやはり大事になるものですよね。揉めるそねるはあったとしてもその後の結婚生活に彼女さんやご実家と主さんご家族にわだかまりが生まれないように、その未来の如何は今にある、そこだけは疎かにせず上手く綺麗にする事だけはよくご忠告されておかれるといいのではと思います。
早く問題が晴れるといいですね。心より応援しています。
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