彼女の連れ子について 私５０歳彼女４８歳の熟年カップルです。 お互い離婚歴有…

まあまあ、主様。

ここはひとつ、おちつきましょうよ。

たとえばですね。

もしも、同居しているのが主様の実の娘さんで、同棲している女性が、「ああ、あの子、さっさと独立してくれないかなー。自分の子供でもない子と同居しているのって、ほんと、気詰まりなのよねえ」というようなことを言っているのをきいたら、主様は、どう思いますか？

いまどきの人間は、高校を卒業したくらいじゃまだまだ子供ですよね。

予算がゆるせば、大学にいかせるとか、専門学校にいかせるとかして、学校の寮などにいれてしまうのもいいんじゃないかと思いますが。

あと、自分が社長さんなら、自分の会社でやとってあげるのも、いいかもしれませんが。

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>> 1 コメント　ありがとうございます。
まさにその通りだとは思います。
逆の状況。
なかなか想像出来ません。
実の娘は高校卒業し地元の居酒屋で1年間バイトした後
希望だったオリエンタルランドに就職し一人暮らしをしています。
モヤモヤは中々晴れません。
大学、雇う、余裕は現状無く・・・
本日も寝不足必至です。

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大人の勝手な事情に振り回されるしかない息子さんが気の毒です

年頃の子供が他人のおっさんと暮らすなんて、主さんより何倍も嫌悪感は強いはずですよね

でも子供は自力ではどうすることも出来ないし、息子さんが我慢していたことも多かったと思います

せめて男同志、腹を割って話せればいいのにと思います

• 共感29

色んな義父がいるんですね。
子供は親についていくしかない存在なのに…
私も子を連れて、子供は元嫁が育てているバツ２の主人と一緒になりましたが、私が申し訳なく思うほど全て私の子供中心に考えてくれます。
食べる物から、住む場所、大学への進学、仕送り、これ以上ない義父だと思っています。
どんなに複雑な心境かは、私もいつも忘れません。
私はプロポーズされて一緒になったので転がり込んだ後妻ではありませんから、そこら辺でも義父になる覚悟が違うのかもしれませんが。
愛せませんなんて、そんな主さんの冷ややかな想いは伝わってしまいますよ。子供はとても敏感です。
子供ありきの彼女です。彼女の一番は子供です。それごと包まないなら、みんなの為に別れた方が良いと思います。
主さんが悪いとは思いませんよ、みんながみんな、感謝で涙が出るほどの義父にはなれません。

• 共感18

わからないでもないですが、お子さん可哀想だなー
他の方もおっしゃってますが赤の他人がいきなりお父さんで同居
小さい子ならまだしも中学生ってきついですよ。
お父さんにならせてもらえたことに感謝しないと。

それとあなたとお子さんとは違います。
家庭環境にもよりますし、バイトせずに生活してる子なんていっぱいいますよ。
して当たり前ではないです。
自分と比べるのはどうかと思います。

私が奥さんなら大事な息子にでていけと思われてるなんてショックです。

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自宅が事務所というのは血が繋がっている家族でも不仲の原因になることがあります。
自宅にいたら、自然と家族の行動が目や耳に入ってしまいますよね。
子供が何日バイトしたかなんて知らずにいるくらいが良い場合もあると思います（母親が子供の生活を知っているなら大丈夫です）。
事務所を借りることが難しいようでしたら、仕事の時だけパーテーションを置いたり、落ち着いた音楽を流したりして自分と家族の空間を分けたほうが良いと思います。

彼女の息子さんとは適切な心の距離が他にあるような気がします。
幼い子供ではなく高校生なのですから親子にならなくても一緒に暮らしていけると私は思います。
私の母が再婚しているのですが、母の旦那さんと私は親子のような心情ではありません。でも仲が悪いわけではありません。
私の結婚式にも来てもらいましたし、私の家族と母夫婦で一緒に旅行に行ったりもします。
母の旦那さんには息子さんがいるのですが、息子の彼女とも食事会して仲良くしているようなので、私のことも同じような感覚で考えているのだと思います。
私にとっても舅（性格が良い舅）や叔父みたいな感覚です。

• 共感1

じゃあ、さっさと別れなさい。
大人の身勝手な理由で、思春期の真っ只中に知らないおじさんと暮らさないといけない環境…相当に辛かったと思いますよ。
結婚してない状況で、子連れ同棲。
その彼女大丈夫ですか？
どこが好きなんですか？
アパート代を元旦那が支払っていて、それが貰えなくなったからスレ主を頼りにして子連れ同棲…。
私なら息子よりも彼女に嫌気がさしますが？
大人が見本見せてないのに、アルバイトするわけないじゃん？！
アルバイトしてほしいなら、母親を一所懸命に働かせないと。
母親である彼女を甘やかしていて、息子はアルバイトしろって？父親でもないのに文句を言うなら、同棲も解消！！

• 共感31

情けない。
もう別れてあげなさいよ。

• 共感13

主さんの愛する彼女さんの1番大切で1番愛しているのは、自分の息子さんです。彼女の大事なものを受け入れられないなら終わりだと思います。
彼女との結婚は考えているとは言いますが、彼女と息子さんは2人で１つです。いくら息子さんが離れて暮らす事になっても、それは変わりません。
子持ちと付き合うと言うことはそう言うことです。
その覚悟がないのに、何故付き合ったのか不思議です。
とてもとても悲しい気持ちになりました。

• 共感9

いい大人が何やってんの。
付き合って3年＝同棲3年って事ですよね、思春期真っ只中の息子が居る状況で、つまり早々に同棲とか異常ですよ！主は馬鹿なの？ついでにその彼女(母親)も同類ですけど。アパート代を元夫から貰えないと暮らせない？で主に寄生して子連れ同棲？主も主でそれを良しとしちゃう軽率さで自覚無し。

子供の方がよっぽど、はるかにストレス抱えてますよ！馬鹿な大人達に振り回されて、息子さんが気の毒でしかない。

＞でももう私が参ってしまいます。
＞疲れました。
なら同棲解消でよくね？そもそも自業自得な訳で、息子に責任転嫁するのも意味不明ですよ。個人的に私、主には嫌悪感しかないわ。

• 共感21

同居が決まった時に、手狭だと思いませんか？
早々と追い出すつもりだから、引っ越しせずにいたのですか？
普通に考えたら新婚気分を味わいたいなら、広い場所に引っ越しますよね？
主さんに愛情がなくても、将来世話になるかも知れません。
子供に出て行かせたいなら、アパートの敷金や礼金など、世話してあげればいいじゃないですか？
愛情なくても彼女と入籍するなら、子供なんですよ。

• 共感7

No3様
仰る通りです。
相対している人間ですから同じ気持ちだと思います。
更に高校生ですから彼もすごく我慢していると思います。
お互いに気を遣うタイプなので中々腹を割って話せません。
話せたらよいとは思いますが・・・。
ご意見ありがとうございます。

• 共感2

No4様
コメントありがとうございます。
義父ではありませんし、元々義父になるつもりもありません。
結婚と言う事になれば法律上父親になりますが
もう成人になりますので事実上は私は叔父さんになるでしょう。
今も息子はわたしを苗字で呼びます。
そしてやはり実子の事が頭にあります。
たまたまそんなタイミングでの出会いでした。
伝わりにくいと思います。結局は私の覚悟が甘かったのです。
息子が可愛そうなのは理解しています。

• 共感4

No6様
コメントありがとうございます。
私の生活（仕事）がもう少し収入がある状態であれば
もう少し良い関係でいられるとは思っています。
おっしゃる通り適切な距離があると思います。
前述してますが決して嫌いではないのです。文句もあまり言わず、グレもせず
性格も良いと思っています。しかし一緒にいるのが辛いんです。
事務所のパーテーションですが、食事の時は極力私も時間を合わせ仕事の手を止めて
食事を採るようにしています。元の事務所部屋を子供部屋にしてるので
通常時は一緒にいる事はないです。
ただリビングが事務所なので雑多な中で食事をしています。

• 共感1

No7様
ご意見ありがとうございます。
ごもっともです。私よりも息子の方が嫌な思いをしているでしょう。
子連れ同棲は私から提案しました。
彼女もパートで仕事もしていましたが、パートだけでは厳しくなり県営住宅、市営住宅などの申込も（落選）
子供卒業まで、昼のパートと水商売に勤めるとなりましたが、水商売は私が許せませんでした。
なので私が頑張ればいい、多少我慢すればいいと思い提案しました。
彼女には私のパートナーとして最高です。どこが好き？とか感情的におっしゃらないで下さい。
全てとは言いませんが、私の仕事の事もよく理解してくれ気遣いも出来る頼れる一緒にいて喧嘩もするが楽しいパートナーです。（お互いだと思います）
決して甘やかしてはいません。
バイトにしても文句は、思っているだけで言ってません！
それこそ父親だったら言えるでしょう。しかし父親ではないんです！
私も実子（女の子）には言っていましたし高校1年からバイトはしていました。

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No8様
おっしゃる通りです。
でも別れられません。
確かに情けないですね。

• 共感1

No9様
ありがとうございます。
やはり私の覚悟が足りなかったんだろうと思ってます。
しかし頑張ってきました。
中を取り持つため、3人でキャンプなどにも出かけ話もしました。
「一緒にいて気も使うし疲れるだろうけど高校3年間は我慢してくれと」
私もそのつもりでしたが冒頭記載したように、卒業してもまだしばらくは一緒のようです。
子持ちと付き合うと言うこと理解していたつもりですが。
１８歳成人も近づいている世の中です。彼女にとっては永遠に子供、息子であることは分かっています。
ただ当人どうしは、いや、わたしからすれば永遠に息子ではありません。
もし、もっと幼い時から一緒であれば感情はもう少し違っていたと思います。

• 共感3

No10様
息子に責任転嫁はしていません。
あくまでも私の感情論です。
その他はNo7の方への返信と同じですが
子連れ同棲は私から提案しました。
彼女もパートで仕事もしていましたが、パートだけでは厳しくなり県営住宅、市営住宅などの申込も（落選）
子供卒業まで、昼のパートと水商売に勤めるとなりましたが、水商売は私が許せませんでした。
なので私が頑張ればいい、多少我慢すればいいと思い提案しました。

• 共感2

No11様
コメントありがとうございます。
手狭だとは当初から思っていましたが、事務所兼用で住んでいた為
引っ越しもいろいろと手続きが大変で、私も3年と期限を決めていた為
引っ越しせずにいました。

将来世話になる事は考えていません（あるかもしれませんが考えてはいません】
実際に歳をとったりすれば誰かに頼らざるを得ないでしょうそれはその時です
逆もしかりで、愛情は有りませんが生活に特段不自由なく育てています。
これを恩にきせるつもりも毛頭ありません。
出してあげられる敷金礼金の余裕が今は有りません。

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なんで結婚しないのですか？

• 共感2

No20様
なぜ結婚しないか？
そもそも、いい大人です。結婚適齢期ではありません。
ゆくゆくはする意向ですが今ではありません。
今結婚しても、夫婦別性にするのか、子供も名前を変えるのか、子供だけ名前を変えないのか
高校3年生の今がタイミングだとは思っていませんのでしていません。
まして同じ町に私の実子（次女中3）がおりますので現状は難しいです。

• 共感1

呆れる主さんだね。子供じゃ無いと言い切るなら、別れなよ。
因みに、市営、県営住宅は母子家庭は優先され入れます。あちこち探せば入居出来たはずですよ。それを簡単に引き取ったのは主でしょ？主も母親もおかしいわ。子供は振り回されてるだけでしょ。
自分の実子は可愛い、同棲相手の息子は自分の子供じゃ無いと言うなら、結婚は無理でしょ。だいたい、主も母親も自分勝手なんだよ。だから、2人とも離婚歴があるんでしょうがね。まともな親の発言じゃ無いわ。おまけに、だらしない母。子供の父親になる気もない、3年の期限付き？なら、母親も一緒に出てくべきでしょ。あんたら、いい年こいてバカでしょ。実子しか子供と認めないなら、子供のいない相手探しなよ。1番の被害者は息子。それを、理解してるふりしてるのは、主と母親。だいたい覚悟も持たないのに、家に入れるなんて、ほんと無責任。大人2人がアホで考えが甘く、自分の事、主張すんなよ。1番我慢してるのは息子だわ。自分は我慢してるとか、叔父にしかなれない宣言するなら、同棲解消して別れた方がいい。そんな主と一緒にいる母親にも呆れる。母失格だね。
こんないい加減な大人に振り回されてる息子さんが不憫でならない。
あんたら、ほんと、最悪な叔父？母親だね。
最低。

• 共感22

続きです。
だいたい、アパート代払えないなら、パートじゃ無く正社員探すでしょ。何故、夜の仕事ってなる？母親もはっそうがおかしい。子供も小さいわけじゃ無いんだし、息子さんにとってはその方が良かったはずだよ。最悪、生活保護費もあるし。
役所に相談すれば、何らかの方法もあったはず。
大人が一緒に住みたかっただけじゃん。
二人共親失格だよね。
悪いと思うなら、息子さんが自立するまでしっかり面倒みなよ。愚痴ってんじゃねー
あんたらみたいな無責任な大人に息子さんの何が分かる？
我慢してる息子さんを、将来ずっと父親になる気ないなら、とっとと別れな。
そんな男にしがみついてる、母親も母親だわ。
情けないやら呆れるやら、言葉にならない。
こんな無責任な大人と生活してる息子さんの気持ちも考えなさい。

• 共感17

義父にもならない、たいした稼ぎでもないのに狭い家に引き受ける、男の子なのに大学に行かせもせず、就職してバイトして当たり前とか、ただの主さんの希望でしょ？

置いてきた娘と比較してる時点で、連れ子にも娘さんたちにも最悪な親ですよ。
あっちはあっち、こっちはこっち、同じ子供でしょ。

子供が巣立った後で籍を入れるとか、何考えているんですか？教育費から逃げてるだけだと思います。
母親一人欲しいだけでしょ。
子連れって事を受け入れられてないですよね？
母親も転がり込むくらいだから、その程度の現実しか手に入らなかったんだと思いますけど、引き受けたならブツクサ言わずに面倒見れば良いと思います。
そもそもが、子連れと付き合える器じゃないんですよ。

自分の子供じゃないとかいちいち言わなくても知ってますよ。他人である回答者が、その言葉でどれだけ息子さんを不憫に思うか想像も出来ないんですか？
介護なんかしなくて良いよ、親だと思わなくて良いよと伝えてあげたいくらいです。

自分の子供じゃないからこそ、自分の登場で不自由をさせたくないと必死で養っている主人が神様に見えます。
ほんと、辺レス見ながら、女の私より情けない男。

• 共感13

安易に引き取ったのが運の尽き。このまま我慢して継続するか、相手に伝えて別れる三段するかですね。

• 共感1

あなたの気
持ちは、良くわかります

今の立場

前夫が家賃払え無くなり、同居

連れ子のバイト強要

あなたの置いてきた子供と比べる
とても幼稚。

世間ずれしてます
いつも被害者。あなたが。


被害者は高校生の息子さん
親養育されないと生きていけない未成年


環境が変わり、知らない人間と暮らすストレス感じてるのはあなただけではない


一番多感な年齢な息子さん同情します

あなたは自分の子供も育ててないのに、言う権利ない


器が小さい、金銭的余裕ないなら何故一緒になったんですか？

バイトしなくてもよい家庭はいっぱいあります


自分の子供と比べない

被害者意識捨てなさい

あなたはは
大人なのに情けなさすぎ
あなたの不満そうな顔は雰囲気にでてますよ



家族は見てます、わかってます

根性もないのに何故一緒になったんですか？



大人になりなさい。あなたが

今日は、この相談見てむかついてます

一番の被害者は高校生の息子さんです



相手の立場になり、考えるって学校や、親から教わりませんでしたか？？

• 共感11

あなたの、安易な行動で精神的、環境変わり悩んでるのは子供さんです

家族養う事が無理なようなので
別居お勧めします

初めから無理な事。
何故同居した？？

みっともない


別居された方が、子供さん、彼女幸せです。

• 共感4

返レス拝見しました。
匿名10です。

最悪ですね主さん。どちらから同棲提案したかなんて関係ないです。何の覚悟もなく、思春期の息子連れて同棲すること自体が、主と彼女 揃いも揃って安易で浅はかだって事なんですよ。
３年間の期限付き？それ、主さんの頭の中だけの勝手な考えでしょ。せいぜいその馬鹿な彼女とやらに伝えてた程度で。
高校卒業したら家を出て行くのが当たり前とか言って、無責任に追い出したいだけですね。

こんな家で暮らせない！と思って学校卒業と同時に家を出る覚悟でバイトに励み、お金を貯める子供も居るでしょう。
我慢していい子を演じ、物凄いストレスを抱えながら耐えている子供も居るでしょう。
寂しさや理不尽さからグレてしまい、問題行動を起こしてしまう子供も居るでしょう。
挙げ句、自分達が招いた事態のくせに、そんな生活や関係性に嫌気がさして、親の恋愛が破局するケースも多々あるでしょう。
上手くいくケースなんて、親の自覚を持った大人が子供最優先に考えて、行動して、尚且つ子供の性格も関係して、計り知れない努力を重ねて、諸々の条件が奇跡の様に噛み合った場合の、本当に稀なケースですよ。
主と彼女のような軽率な考えで、主が思い描くような関係性なんて有り得ないと思います。

ところで、籍を入れず自分の子供じゃないのは分かってますが、生活を共にしてる訳ですよね。まさかとは思いますが、母子手当とか変更無しに受け取ってるんですか？もし不正受給してるなら、3年分返納するべきじゃね？

今は結婚するタイミングじゃない？そもそも子連れ同棲するタイミングすら分かってない主が、偉そうにタイミングなんて語れないと思いますけど。
稼ぎもないくせに、自分の主張ばかり通して呆れた人ですね。

• 共感15

あなたの娘さんの就職先まで、公の場で公表する必要性があるの？？


幼稚な低脳。

3さんに共感ですが、この方に男同士、腹を割って話合い出来る人間ではないと思います



人間的に尊敬出来る方ではないから、無理ですよ

• 共感8

心の底から思うのですが、主さんは子連れ再婚には向いてないと思います。
もちろん、連れ子を心から可愛がり自分の子供のように思われる男性も居ます。
けれど、主さんは違います。
一生自分の子ではないと思っている子が、将来貴方が歳を取った時に面倒を見てくれる子になるんですよ。
面倒を見てもらうつもりがなくても、必然的にそうなるんです。
私は、主さんを決して責めているのではありません。
主さんのように、相手の連れ子を可愛がれない男性は沢山います。
そうゆう方々は、いくら相手の女性の事が好きでも一緒になるべきではないです。
主さんが今ここに投稿している内容はすべて相手の女性の方には伝えてるのですか？

• 共感3

彼女とは大人の付き合いなら子供を巻き込むのはやめましょう。

水商売やらせたくないけど敷金礼金すら用意出来なくてそんな事を言える立場ではないですね。

完全にお別れするか家を別にして大人だけの付き合いにするかのどちらか。

考えが甘かったのは認めてますが今までの様にあれは嫌、これは嫌と言い責任が伴わない発言はやめましょう。

早く市営住宅申し込んでもらって親子の生活を考えてあげさせてほしいです。

• 共感5

コメント頂いた皆様へ
手厳しい意見も含めありがとうございます。
わかって居た事ではありますが、皆様の意見を聞き
すっきりしたと言うか、吹っ切れた感じです。
彼女との結婚は考えず離れる方向で行こうと思います。
しかし責任放棄するつもりもなく残り半年卒業まではしっかりと
面倒は見ていきます。

今回の相談内容は、あくまでも私の思っている事であって
バイトの強要などもさせていないし言ってもいません。
あくまでも私が思っている気持ちを述べているだけです。

簡単に引き取ったとか収入がないのにとか、その時の
状況もわからない人にそこをとやかく言われたくはありません。
余裕は有りませんがきちんと3人生活していけてます。

その上で皆様の叱咤により、改めて考えが甘かったと思いました。
No29の方が言っているように、子連れと付き合うべきではなかったのだと
思います。
ありがとうございました。

• 共感2

主さんを非難する意見が多いけど、そんなに変なこと言ってないとおもいました。彼女は好きでも連れ子は小さい子ではなくもう自立する年齢なので高卒後まで面倒を見る筋合いはない。
早めに彼女さんと連れ子さんに伝えて、自立準備をしてもらわないとね。

• 共感4

あの～、ざっくり読ませて頂きました。子連れって想像以上に大変だと思いますよ？ましていくら男の子とはいえ自分と血が繋がりないのですからすんなり受け入れるって中々厳しいかと？無理なら考えた方がいいです。既にストレスで限界きてらっしゃるのでしょ？支障出てるなら答えか出てるのと何ら変わらないのでは？

• 共感2

子どもが可哀想だわ
変に振り回されて挙げ句の果てにうまく行かないから離れるとかさ。
腹割って向き合ってあげなよ
あなたより大分年下だけど本当ひどい人って思うわ
最後離れるなら息子に謝りなよ

• 共感1

水商売しなくても、普通のフルタイムで働いて、子供と二人でちゃんと暮らしてます。連れ子さんを愛せないなら、結婚する資格はありません。私の母親は再婚でしたが、義父は、とても大切にしてくれました。あらためて義父に感謝しました。

• 共感2

トピ主最低ってレスが多いけど
養子縁組したわけでもないし
基本的に息子の世話は母親が見るものなんじゃないの？
他のトピでも思うけど、ここのサイトって時代遅れの本当に女尊男卑だと思う。それで私の意見は削除される。
ただトピ主も子あり女性と付き合うってことはどういうことか理解してなかったと思う。
実子がいるわけで実子より連れ子(ですら法的にないけど)に手間暇かけていたら
実子としては面白くないと思う。

• 共感8

スレ主さん、まだ読まれていますか？
私はNO7です。
水商売を反対したのはスレ主さん、だからって責任を負う必要ないですよ？
好きで離婚したのは彼女の方。まさかあなたとの不倫で離婚ですか？？
彼氏や子どもがいるのに水商売を選ぶ…おかしくないですか？
私もシングルマザーでした。
朝から夜中まで仕事掛け持ちして寝ずに毎日働きました。
正直しんどい毎日で精神的にも体力的にも苦しかった。
ですが、水商売など頭にはなかったです。
申し訳ないけれど、感情的になってどこが好きなど言わないでくださいと言われていますが、感情的になっていないです。。普通に考えてだらし無い女性です。彼氏であるあなたが同棲を提案したとしても子どもの為には籍を入れる前に子連れ同棲など致しません！！
まして思春期。
そして、それを簡単に提案して、終いには息子の悪口…！！
最低です、、。
本当に中年？？私まだ30代ですが笑ってしまう。
私は現在再婚致しましたが、私の連れ子に対して主人は本当の父親以上に父親になろうと必死に努力をしてくれています。
子どもが居る人とは合わない、付き合わないとかじゃないんですよ？
あなたの問題、あなたの人間性の問題です。
あなたの肩をもつレスもありますが、私は疑問です。
彼女と別れるとの結論にも疑問です。
結局、あなたは自己中なのでしょうね。
もう読まれていないかもしれませんが、あなたの彼女がしっかり自力して、息子さんもしっかりとした大人の男性になれますように。

• 共感1

(￣～￣；)これ、息子さんが高卒迄は面倒みますってスレ主さんが最初に彼女さんに伝えているんですか？

結婚しているわけではなく、扶養に入っているわけではないんですよね。主さんの好意として同居人として引きとっているんですよね。

ただ彼女さんたちの甘えだと思います。息子さんの父親になるという約束をしているわけでもなく、現時点で婚約しているわけでもない。

しんどいなら追い出していいと思いますよ。


あなたの自宅です。
自営ならば会社でもあります。

業務に差し支えがでるでしょう。あくまでも貴方が基本です。


父親として考えれば息子さん中心に考えなくてはなりませんが、今は父親ではありません。ただの居候ですよね。

条件提示して彼女と話し合いしたほうがよいかと。

• 共感2

父親になる気無いなら、
同居するなよな、
一緒に住むなよな。

私、シングル、養育費１度も無し、息子を大学に行かせてるよ。

掛け持ちでバイトもしてるよ。

彼女、４８歳か、同級生？ぼい
から余計に腹立たしいわ。

その息子さん、私が引き取ってあげたいよ。
贅沢なんてさせてあげられないけど、話しを聞いてあげたい…出来るのなら抱きしめてあげたいよ。

うちの息子二十歳。
高校からアルバイトしてるけど、
体格は私よりでかいけど、
周りからはしっかりしてるとお世辞言って貰えるけど、
まだまだ子供だよ。
なんかあったであろう日は、
リビング滞在時間が長いですよ。
バカ話始めたり…
黙って座ってたり…
妙に私にからんできたり…

育て上げた。
私は、まだまだ言えませんよ。

男の子って、甘えん坊ですよ。
子供関わりで様々な子供達をみてきたけど。
中学生、高校生の頃なんて、大人ぶってる子ほど、以外と母親に甘えてるよ、精神面で。

垢の他人、ましてや、父親ではない男が家に居る、息子さんが可哀想でなりません。

• 共感1

あなた子連れと、一緒になるべきでは無かった？？


あらあら

あなたも、昔は結婚してらして小連れですよね

お父さんになったんですよね。昔



小連れと、一緒になるべきでは無かった？


？
独身の方、子供もいない人が口にする言葉では？



あなたは
彼女を家賃助けるつもりで助ける為に一緒になっただけではないでしょ



その、最初の同棲する前の気持ちを冷静に考えて下さい



簡単に同棲した、子供がいる彼女との同居。それを言いたいんです




責める感じになってるけど難しい年齢の多感な時期に、簡単な気持ちで同居なんてしないで～。



って言ってるんです、結果論ですが～。

本当の親子でも、難しい年齢の子育て



あなたも、きついだろうけど息子三はもっと苦しんでます



強要してないという、バイトでもあなたの不満そうな顔、雰囲気は見てるはずです



あなたは、大人。息子さんは立派な身体してますがまだ17、18才の精神的には未熟なんです。

• 共感3

あなたが出て行けば？

読んでるだけで気分悪くなるスレですね、あなたはその子供の気持ちは全く考えない嫌な人だわ、
あなたが思ってる以上に子供のほうがあなたの事いやよ。

それを何とも思わずいい年して自分勝手な事ばっかり、バカじゃないですか？
あなたのその本性を見抜けない彼女もバカと思うけどね。

• 共感3

未成年の息子さん、自立出来る年齢では無い

母親に付いて行くしかなかった



主さん、もう一度自分の投稿読み直して欲しい


自分も、置いてきた娘さんも若い時アルバイトしてた。




主さん、人と比べるの一番嫌う年齢年頃の、息子さんですよ


はっきり言わせて貰います。



あなたに、経済的能力があれば殆ど解決出来た問題ですよ


経済的余裕があれば心も
余裕ができる


いつも被害者的な考え、男らしくない


自分に甲斐があればなんて、思いもしなかったでしょ



人を責める前に、自分自身、冷静に考えて欲しい


落ち付いて住める場所安定する場所なら、健全な心や身体で、アルバイトでもしようかな？？


と思いますよ。


今そういう段階ではない、前に進みたくても出来ないんですよ

息子さん。

大人の身勝手な行動で、、精神的に参ってるのは息子さんです。

• 共感3

私は、相手方の息子さんの立場です。
息子さんが主に頭下げて一緒に住んで欲しい、できれば父親になって欲しいとでも、頼んできたのでしょうか？
息子さんに対し、子供じゃないんだからと言うなら、50歳の主はもっと子供じゃないですけど？
出来もしないことを、安易に引き受けた結果で、息子さんの所為ではありません。
息子さんの三倍近い人生経験をもった、50のにもなった子供じゃない大人が、何やってんです？
子供じゃないんだから、自分の言動に責任持っては如何です？
それが間違いだったと気づいたなら、それに対しての責任と、心からの謝罪は、子供でないのなら、人に言われなくても、人聞かなくても分かると思いますが？
子供じゃないんだから、自分のケツは自分で拭いたら如何ですか？

• 共感1

主批判ばかりだけど、息子が出ていかないのは居心地いいからでしょう。
主はおそらく不満を自分の中に溜め込んでリアルでは何も言えないおとなしい性格なんじゃないかな？その性格を彼女は見抜いて上手く同棲に持ち込んだなかなかのやり手だと思います。

• 共感3

我が子が頑張って就職までたどり着けたのは元妻の作り上げた環境のおかげ。
連れ子がバイトさえしないのは主さんと彼女が作り上げた環境のせい。

比べても意味ないです。

彼女が働く大切さを教えてやれてないのが1番と思いますがね。まさか転がり込んだ母子家庭なのにまだパートレベルの労働しかしてなかったりしないよね？

• 共感0

再婚しているわけではないし、主さん、ちゃんと自分の気持ちをはっきり彼女に伝えた方がいいですよ。
ある意味彼女は、元旦那が養育費払ってくれなくなって、主さんを金づるとして利用しているとも言えるわけです。寄生しているというか。

「子供は、高校卒業したら出ていく」当初そういう話だったのでしょ？
それを破られると、信頼関係がなくなりますよね。

>でももう私が参ってしまいます。
> 疲れました。

それは、そうですよ。自分の子ではなく他人の子ですから。
気を使っていたのでしょう。ご苦労様です。

普通、18歳にもなれば、気を使って自分からアパート見つけて出て行こうとしますよ。
それをしないのですから、彼女の息子もどこまで主さんに甘えているのか。
彼女があなたに金づるとして、利用して寄生しているから、それを見て来た息子もそれで
いいのだと、思ってしまっているのでしょう。

きちんと話し合った方が良いですよ。場合によっては同棲も解消する覚悟で話し合いを持った方がいいです。
じゃないと、お互いに駄目になってしまいますよ。

• 共感3

本人同士の身勝手で、

同居せざるを得なかった息子さんの、複雑な気持ちわからないでしょうね


あなたは、自分中心だから

50代だから、固い頭の考え方は変わらないでしょう



その厳しい考え方は、あなたの育ちに問題がある


そんな、経済的余裕が無いなら簡単な気持ちで同居なんて軽々しい



私なら、まず息子が成人するまで同居は待つか、もっと金銭的余裕ある人選ぶ



余裕も無い上、バイト強要なんてよく言えますよね


あなたの未熟さに怒りが込み上げる

今は、

そっと見守る時期なんでは。

• 共感0

自分に斐無いと公表してるようなもんですよ


男なら、彼がせめて成人するまで応援するよ。

位になりなさいよ

男らしく

息子さんまだ高校生なんですよ

• 共感0