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二人の子供を持つシンママの再婚について質問です。 年下男性との再婚が決まったの…
二人の子供を持つシンママの再婚について質問です。
年下男性との再婚が決まったのですが、少しモヤモヤしています。
素敵な人で、きちんとした稼ぎもあり優しい人で、下記の問題以外良好です。
私は二人の子どもを育てるのに必死でお金にそんな余裕はありませんが、年下男性にお金をたかるのは申し訳ないと思いなるべく折半もしくはお金がかからないお付き合いを心がけてはいました。
婚約後、私の家に転がり込む形で一緒に住み始めたのですが、彼から家賃、食費、光熱費の話は出て来ず全額負担しています。
たまにのカフェ代やコンビニなど、嗜好品のお金はスマートに払ってくれます。
外食やレジャーは数える程度でほとんどしませんが彼が払ってくれることの方が多いです。
その代わりに必ずお礼も込めてお返しはしているつもりです。
ここからは贅沢と言われるかもしれませんが、イベント毎にはあまり興味がなさそうな人でクリスマス、誕生日は特に要求もしなかったせいか何もありませんでした。
子供にはきちんと用意してくれています。
結納、結婚式、新婚旅行、婚約指輪もどうする？と聞かれましたが再婚のため遠慮しました。
何もないのは寂しく結婚指輪は欲しいと思っており、私の希望はふたつで25万ほどだったのですが、彼はふたつで15万の指輪の方がいいとなかなか譲ってくれず、平行線です。
そこまでこだわりはなさそうだったので指輪くらいと私の希望を叶えてくれるかな？と期待し何度か言ってみたのですが、色々と理由をつけ安い指輪を勧められ何か悲しくなってきてもういらないと思えてきました。
稼ぎはあるが堅実な方だと思っていたのですが、実は私にあまりお金をかけたくないのかな？と思い始めました。
子持ち再婚の引け目がありはっきり言えない私も悪いと思いますがお金の為に結婚してと迫るようで言いづらいです。
何もしてくれないわけではないので私のわがままなのか、もう少し察してくれてもいいのでは？と思ってしまったり複雑です。
アドバイスいただきたいです。
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平均より多いというと年収で6〜700万位でしょうか。
だとするならばいきなり妻と子供2人を抱える訳ですからそんなに余裕はありませんよね。
貴方も自分の事より子供のことを優先させて考えた方が良いかと思います。
15万と25万の差額10万でお子様2人は半年くらい塾や習い事出来ますよ。
彼はその辺のお金の使い道も考えているのではないでしょうか。
彼は子供2人を自分で養っていく気はあるのでしょうか？主さんが遠慮がちなのにつけこんで、逆に指輪の主張から彼も意外に思ってるんでしょうか？自分なりのラインがあって、安いものしかお金出さない男いますからね。主さんを不安にさせる男が子供を幸せに出来ると思えない。結婚の覚悟があるなら、もっと主張していいと思いますが。
背負うものは彼のほうが圧倒的に重い訳で、そこで初婚同士のような甘い事は考えない方が良いかなと思います。
子持ちを承知で結婚したんじゃないの？みたいな考え方は捨てた方がいいと思います。
男性が年上の子持ちと結婚するという事は、貴方に自分の母親的な役割も求めているのではないでしょうか。
貴方は彼は生活を支えてくれる稼ぎのある３人目の子供だと思って接していれば上手くいくと思います。
主さんのところに転がり込んでって……その男、何なの？？？
普通は彼氏さんの方で部屋を借りて、主さん達を迎え入れてくれるのが筋ですよね？
稼ぎはある、と、繰り返し強調していますが、失礼ですが、定職に就いていますか？
あとは……まあ、ほぼ間違いなく、借金持ちでしょうね。
主さんとの結婚は、愛情がないわけでは無いでしょうけど、経済的に自立した主さんが彼にとっては好都合なのでしょう。
指輪の件は貴方の希望を聞いて欲しかったですね
このくらいの事聞いてほしいです これから欲しいモノどんどんねだるわけじゃないから。
ほかのお金の件とか慎重に話し合った方がいいと思いますね 貴方にお金、使いたくない人が子供に使うとはあまり考えられない。でも経験者じゃないのでよくはわかりません とにかく慎重に
一緒に住んでいながらお金を出さないのはおかしいと思いませんか。
子持ち再婚の引け目がある？
いいえ、子持ち再婚だからこそ もっともっと厳重に見極めなくてはいけません。普通の男性以上の人間性を求めなくてはいけないのではないでしょうか。
ケチな素振りは見せない？
いい、十分ケチです。
プレゼントはしても生活費は出さない。子供に掛かるお金は出さない。
それなら結婚しないで、このまま付き合っているだけで良いのでは？
あなたは何の為に結婚するんですか。
どこが素敵な人なのか私にはサッパリ分かりません。
あなたより長く生き経験もある老婆心の私から言わせて貰うなら、その男はやめておきなさい！ということです。
絶対に幸せになれません。
断言しても良いです。
今の時点であなたの気持ちを察する事ができない人だからそうなってるわけで。
だから察して欲しいは無し。
入籍を控えているなら早急に話し合いが必要。
無駄な喧嘩にならないように、あくまでも冷静に。
再婚だから、連れ子がいるから、だからなかなか言えないというのは違う。
家計の話やその他諸々、再婚じゃなくたって結婚する前にしっかり話し合うべき問題ですので。
主さん、再婚という事で色々あると思いますが今からそんな感じでは先が思いやられます‥
お金持ってるケチが１番たちが悪いです！
結婚するんだから立場は対等のはずです!もう入籍前にはっきりお金の話をしましょう！
指輪だって、主さんの感覚が普通です！結婚するなら絶対欲しい指輪を買ってもらって下さい!頑張って下さいね☆
何にせよ家賃や光熱費を含めた生活費、貯蓄、子供達の養育にかかる費用などについて細かく話し合ってはどうですか？
今一緒に生活をしているなら、金銭面も含めて結婚後と同じ様にやってみて、お互いに納得したら籍を入れて、期間内で無理だと判断したらスッパリお別れをするという約束で。
もしくは結婚前だからとか契約が主さんだからとかいうなら、いっその事籍を入れるまではきちんと別に暮らさないとダメだと思いますし。
はっきり言わないと気づかない人、言われないから許容されていると思う人、色々ですよ。
主さんの話だけでは、彼は収入があっても自分だけのために使いたい人なのか、三番目の子供になりたいだけなのかかな？と思えて主さんにバツが増えそうに思います。
本当に慎重になった方がいいですよ。
彼との子供とか浮かれる前に、自分の子供が真っ当に育つ家庭環境を作れるのかどうか、もうちょっと真剣に考えたら？
あなたの指輪とかどころの話じゃないでしょ？
お礼レスが進めば進むほど、やっぱり、
これだからシンママは……┐(´д｀)┌、という人柄がどんどん出てきていますよ。
>> 16
借金ありそうだな
稼ぎあるのに主さんの家に転がり込むかい？
稼ぎあるなら25万位渋らない
結婚式、旅行もしないんだし
とにかく子…
ありがとうございます。
借金あるのでしょうか…
転がり込んだ経緯は、条件に合う新居が見つからなかった為、
子供の学校もあり、とりあえず我が家に越してきました。
今までの話ぶりからも25万の指輪はOKしてもらえると思っていました。
金額ではないと思っていますが、頑なに反対されるので何か悲しくなってしまいました。
ただ今後の彼の負担は大きいですよね。
妥協して買ったという思い出は辛いのでいっそのことなくてもいい気もしてきました。
気持ちは晴れませんが…
いやいやいや
良い新居が見つからないから主さんの家にって
彼今までどこに住んでたの？
お互いちゃんとしたいなら良い新居がみつかるまで婚約したとはいえお互いとりあえずそのまま自分で生活では？
あと、子持ちで随分と遠慮してる感じだけど
子持ちだからこそ金銭的な事ははっきりしておかないといけないんじゃないの？
そもそも自分の子どもではないとはいえ、好きな彼女の子ども含めて養う気のない人と一緒になってはダメなんじゃないの？
初婚同士でさえ生活費やどんな家族になるのかとかはっきり具体的に話し合いしとかないと上手くいかないのに
なんだか今の主さん、彼に捨てられたくないがために彼のご機嫌取りしてるようにしか見えないですよ。そんな環境なら彼も居心地良いでしょ
甘やかしてうやむやにしてるのは主さん本人なように思います。
指輪もなんでその値段なのか理由聞きました？
うちも指輪の値段はお互い行き違いがありましたが
旦那から指輪に値段をかけるよりも二人でこれか週1美味しい店に外食したい。と言われました
旦那が食道楽なのも知ってたし物にお金をかけるならそれより二人で楽しく食事や旅行したいって人だったので私も了承しました。
彼がいくら収入良くても家族の為に使えない人なら意味ないです。だったら平均より少なくても収入は家族の為に家庭に入れてくれる人の方がまだこちらも仕事や家庭を頑張れます。
というか、指輪の値段がなぜその値段なのか話し合えない間柄で結婚なんて
凄くリスキーな事してますよ。
この先、彼との子どもが欲しいとも思うならもっとしっかり話し合いを
それを避けてあやふやにする人ならいくら良い人でも結婚しちゃダメでしょ
いくら主さんが子連れとはいえ、そこは子ども達の為に家庭をどう回していくか金銭的な事はしっかり話し合わないといけないし
彼にも子連れの彼女と結婚する覚悟はちゃんとさせるべきでは？
気の使い方間違ってませんか？
彼に色々面倒な事を話せば離れて行くと心配なのですか？
でも結婚って生活ですから面倒な事の連続ですよ
生活費の話は避けて通れないです
結婚前にきちんとさせておかないと今後 上手くいかないと思います
居候の延長で結婚するのか、大黒柱として結婚するのか どっちなんでしょうね
>> 26
いやいやいや
良い新居が見つからないから主さんの家にって
彼今までどこに住んでたの？
お互いちゃんとしたいなら良い新居がみつかるま…
ありがとうございます。
おっしゃっている通りな気がします。
新居は数ヶ月前から探しているのですがなかなか良い物件は見つからず、子供の進学に合わせて籍をと考えていたため現状になりました。
その部分は私側の都合が大きく、彼のせいでもないのでしょうがなく思っています。
遠慮をしすぎていたと思います。
確かに嫌われないように精一杯でした。
離婚を経験し、より臆病になっているのかもしれません。
自立すべきだと思う点と、もう少し甘えたいという気持ちが交差しています。
当たり前のように養子縁組も了承してくれたので養う気が全くないとも思いたくありませんが、よくわからなくなってきました。
指輪の件はお金をかけたくないとは言われておらず、ただ安い指輪のデザインの方が気に入ったのでこれならつけるけど、私が選ぶものはどれもちょっとつけられないと断られています。
なので好みの違いと言えばそれまでなのですが、私の好みのものは大体同じ価格帯で複数候補にあげているもののどれも否定されるのでやはり値段なのかなと思いました。
収入良くても家族のために出し渋るような人は嫌ですよね。
もしそうだとわかったら結婚は白紙に戻したいです。
1番の問題は私がしっかり話せないことだということがわかりました。
察して欲しいでは通じませんよね。
よく整理して話を持ちかけてみます。
再婚決まってるなら、
家賃や光熱費だって、払ってもらえるよう話し合いするべきです！
あなたが子連れ再婚で引け目を感じてっとのは分からなくはないけど、
でも、夫婦になる訳だから あなたばかりが遠慮して お金を工面してするのはどうかと思う！
それに、結婚指輪だって 25万くらいだったら妥当な金額だと思うし、あなたの希望くらい聞いてあげればいいのに？
何で10万も、ケチるかな？
本当に、そんな人と再婚して大丈夫なんですか？
主さんは、ずっと家賃や光熱費、子供達の習い事、その他もろもろ…
働きながら払い続けるんですか？
再婚するのに、旦那になる人は たまに、外食費 払うだけ？
おかしいでしょ。私なら そんな人とは再婚しません。たまに会う恋人として付き合っておいた方がまし！
もっと、話し合った方がいいと思う！
細かい所まで！お子さんの為にも再婚は慎重にした方がいい！
生活環境がガラっと子供は変わってしまうからね！頑張って。
ちなみに、
私も18年前に3人連れて今の旦那と子連れ再婚しましたが、それまで働きながらの子育てでしたが、旦那が専業主婦を希望したので、再婚してからは専業主婦です！今は子供たちも巣立ち 夫婦２人仲良くのんびり過ごしています。
>> 31
経験ある方からのレスとても心強いです。
再婚をされて穏やかな生活を手に入れられ羨ましく思います。
結婚指輪の件は私の思っていることをぶつけてみましたが、彼はあくまでもデザインが…と言うので本心はわかりません。
今までお金のかかることはあまりしてこなかったので、彼にとって25万の指輪は高いのでは？と勘ぐってしまいます。
家賃などは引越しをしたら払ってくれそうですが、現状は私の口座から引き落としになっておりそれについて話はありません。
そのことについて何も言えていない私にも問題があります。
自分の子供にかかるお金はなるべく自分で出すべきだと思っていますが、この先新たに子供を考えた場合不安になります。
状況に応じて多少手助けをして欲しいと言う思いが本心です。
意見を聞き、安易に結婚を勧めてしまったのではと不安に駆られています。
皆様のようにはっきり言えない自分が情けないです。
ここまでざっと読んでみて、経験談はないようなので 私の場合。
再婚7年目、子供は再婚時18才大学生がひとり、夫は2才年下初婚、結婚式披露宴新婚旅行は義父の（「けじめ」が必要、との）希望で 全てしました。
結婚指輪はふたりで話し合って安価なものを購入しましたが なぜかあとから1.25カラットダイヤの指輪を贈られました。
子供と一緒に暮らしてきた私の持家に夫を迎えるかたちでの再婚だったことと子供の大学卒業までの学費については用意済だったことで他の お金については主張がしやすかった？と思っています。
なによりも 子供が堂々と暮らせるように配慮してきました。
今回主さんが相談されている 生活費についてですが、結婚式の少し前に私の家に引っ越してきた（転がり込んだ とは思っていません 笑）夫に
しばらくして「あなたひとり増えただけで水道代が倍になって驚いた（ほんとうに驚きました）」と話した上で 他光熱費その他もざっくりと確認して、結婚と同時に私は20年弱勤めた会社を辞めたこともあり毎月30万円前後入れてもらうことになりました。金額の目安は私の過去の家計簿データと、近所の友人夫婦の家計を参考にしました。
話し合いのきっかけは 上記水道代のこと と、夫が「いくらくらい入れたらいいかな？」というなんとも 頼りなさげな発言でした。思い切って というか、金額の根拠を示した上ではっきり「30万円かな」と言ったのがよかったのかな と思っています。それがそのまま続いています。
お子さんはまだ小さく これからご主人の実子の予定も考えているようなので、あまり参考にならないかもしれませんが
お金を出させる話し合いのきっかけ のところ、参考にしてください。笑
主さんはこれから先 ご主人名義、契約の家に引っ越されるとして、そこ（住居費）については 自然に移行できそうですね。
どちらにしても、いまいるお子さんが のびのびと自信を持って成長できるようにしてほしいと思います。
親である主さんが引け目を感じたり 申し訳ない？ような気持ちでいると 萎縮した元気のない子になっちゃいそうで心配です。年寄りっぽい、余計なお世話かもですが。
ごめんなさい。書いたまましばらく放置して更新していなかったので No.31さんの書き込みを見落としていました。
経験談 ありましたね。笑 失礼しました。
主さん、老婆心 余計なお節介ついでに
あとひとつだけ。
再婚だから、引け目がある 遠慮がある、のは謙虚で慎ましくて女性としては素敵ですが、これから先は
多少の強さ 図太さ 鈍感力 みたいなものも ないよりはあった方が、お子さんたちを守れる強い母でいられると思いますよ。
がんばってください！
>> 33
ここまでざっと読んでみて、経験談はないようなので 私の場合。
再婚7年目、子供は再婚時18才大学生がひとり、夫は2才年下初婚、結婚式披露宴…
とても具体的なアドバイス大変心強いです。
昨晩からとても気が落ちていたので、前向きなアドバイスに涙が出てきました。
本当にありがとうございます。
結婚指輪の件の真相はわかりませんが、この問題を考えるいいきっかけになりました。
私も専業主婦33さんを見習い、お金の話に向き合ってみます。
節約は得意なのでわがままを言いすぎないよう、子供達のことを1番に考え環境を整えていきたいです。
見たくないことから目を背ける悪い癖を深く反省しようと思います。
辛口でごめんなさい<(_ _)>そもそも生活費に関してちゃんと話しはしてこなかったのですか？大丈夫？子供２人いるし..って最初から余りにも引け目になってらっしゃるからでは？彼からは子連れ再婚に対して理解して下さってるんですよね？そうでないならちょっと考えないと..
その人と付き合って3年は経っているのかな。
脳的に恋愛感情3年で冷めますよ。
再婚は3年以上付き合っても変わらない人としたほうが無難ですよ。
結婚したら冷めて豹変しそう。
自分のお金が自由にならない。何故に俺の子供でも無いのに、お金掛けなければならないのか。ってね。
ごめんなさい。
あくまでも私だったらです。
子供が一番だから、相手の人も
そうじゃなかったら、再婚はしません。
再婚だし子供もいるし年上だしって
遠慮していて大丈夫ですか？
子供さん幸せにできますか？
最初が肝心だと思います。
危うさを感じます。
子供さんの事とか、お金の事とか
しっかり話合わないと
若いと自分の子供でさえ、妻任せの人
少なくないから心配です。
子供さん悲しませる事ないようにね。
再レスです。
いえいえ、私も最初から話せませんでしたよ。お金で頼る気満々 と思われたくない気持ち よくわかります。
親しい友人が 婚約期間中に同棲をしたとき、彼女の家に彼が入ってきたことで 同じように悩んで（生活費をくれない→増えた分だけでも生活費を入れてくれるようにしたい）いて相談されてアドバイスしたんです。
言うときは あまり重い感じにならないようにね って。悩んで思いつめた空気で伝えると なんとなく嫌な感じになっちゃうと思うんです。
主さんの場合は 入籍間近ということもあるし、いまいるお子さんたちは彼と養子縁組も予定している わけですよね。
もう3月ですので、できるだけ早いほうが？良いのかな、と思いました。
あと、養子縁組＝彼の覚悟 責任 とは必ずしもいえないと私は 思います。
私たちは離婚とシングル家庭を経験しているので 子供の籍や 名乗る姓について、よく考える機会がありましたが
彼や 一般的な男性は 実はそんなに深く考えていないかもしれない。です。
養子縁組の意味、それによって生じる重い責任について、、彼は 大丈夫でしょうか？口頭で確認されたと思いますが、改めて（お金の話のついでに）確認した方が良いかもしれないですね。
度々 偉そうに失礼しました。
一度離婚を経験されているのに、何故結婚前に色々とお金の話含めて話し合わないのですか？生活を共にするわけですから一番重要じゃないですか。曖昧にしてはいけないです。私は逆に、最初に細かい事まで話し合っておかないと怖いです。子供含めて僕が面倒を見る！と言われるくらい愛されていないのなら私なら再婚は絶対しない。そのつもりなんてさらさら無くても、です。その人子供の父親になるんですよ？大丈夫ですか？彼氏のままじゃダメですか？私なら、せめて子供が巣立ってからにします。
同じくシングルです！
お金どうこう言う前にそんな気持ちがあるなら無理です。 すぐ別れますよ。 ましてや悩みがお金なら尚更です。 男の経済力なんて必要ない！！ シングルを選んだのは自分ですよ！ 私ひとりでも頑張れる！ って強い気持ち持って下さい！ お金なくてもどーにかなるものですよ！
一緒に生活すると決まった時点で生活費の配分は話し合い済みで生活です。
同棲カップルでさえそうしますよ。
子持ちの再婚なのにそんなんで大丈夫ですか？
彼は初婚だし子供がいる生活がわからないから今かかってる費用を全て書き出して、これからどういう形で生活費をまかなっていくか話し合いです。
子供が欲しいならそれも含めてです。
指輪が欲しい子供が欲しいと口では簡単に言えますが実際にかかる費用を考えたら躊躇する人もいます。
バツ2になり子供達まで振り回さないように今のうちにしっかり話し合って両者納得してから入籍。
彼はあなたの子供を我が子として育てる意思はありますか？そこが見えてこない。かわいがっているように全く感じないんだ。シングルマザーが、やっぱり男いないと寂しいんだ。っていうすスレにしか思えない。子供を幸せにしてあげてほしい。自分より子供を。
私も二人の子供を連れての年下初婚の主人と再婚しました。当時は年収600万くらいでまさに主さんと同じ条件だと思います。
私達は、再婚して13年たちます。
夫と子供2人は養子縁組はしていません。
それが義父からの再婚の条件だったので。
そんな義父ですが、主人に子連れの女性と結婚するからには、その子達の教育費は勿論 キチンと育てなければ駄目だ!それでもし、子供が将来元の旦那の所に行きたい!って言っても後悔しない事!と念を押されました。
そして、上の子が春から専門生しかも4年制…。大学と同じ学費がかかります。
次男は、今度 高2。下には小学生2人。各々 塾や習い事をしています。
主人が独身時代に貯めた貯金や毎月のお給料から学費や習い事を嫌な顔をせず、子供達のやりたい事、進みたい方向へ応援してくれてます。
私一人親だったら、とてもじゃないけど支払い出来なかったと思います。
そして、一緒に住むようになったら生活費は主人から渡してくれました。
お出掛けや外食も全て主人が支払ってました。
そして、私の働いたお給料はカード払い（光熱費）携帯代などの引き落とし分以外は手を付けませんでした。
なので、子供の習い事などお金がかかる話しは私から主人に一言、月謝の方 お願いします!と伝えました。すると次の日には、月謝を用意してくれてました。
でも、ウチの主人みたいな人は至極稀なのかな?って思います。
私のぞみ通りの家を建ててもらいサプライズプレゼントも毎年してくれて、私の両親にも凄く良くしてくれてます。
なので、敷地内同居で家族経営で一諸に働いている義理の両親を実の親よりも最優先でお手伝いしています。
長々と自分の話をしてしまいましたが、お金の事は何回も話すと嫌な空気になるので、主さんから勇気を出して
今回の話し合いで終わりにする勢いで話し合ってみては如何でしょうか?
どうぞ、主さんのお子さん含めて幸せになれますように…(*^^*)
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