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彼が、奥さんに浮気され、離婚しました。去年の事です。 それから、つきあったので…
彼が、奥さんに浮気され、離婚しました。去年の事です。
それから、つきあったのですが、幸せだった頃を思い出してしまうといいます。
裏切ら、傷ついて好きな気持ちや戻りたい気持ちは、100パーないって言ってますが、幸せな頃を思い出すットのは、未練があるからじゃないんですか?
彼は、精神的にだいぶダメージだったみたいで、しょっちゅう俺なんか、誰も幸せに出来ない。元嫁が浮気したのも俺がいけないんだぁ
俺が仕事が忙しくしていたから。
死んで消えてしまいたいと。
そこまでの、ダメージを受けるなんて余程大切な人だったんだなぁって。
なんか、複雑な気持ちです。
彼は、昔の思い出とか忘れさせて!毒を吐いても許して、でも、俺は、お前と生きて行きたい時間をかけて傷を治してみたいに言われました。
なんとも複雑です。
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グッドアンサーに選ばれた回答
奥様嫌いでも。裏切られた男としてのプライドで生きにくくなってる
だから、自分を見下した嫁疎外感は一生彼の心から消える事無いし
彼がこの先も生きていく上で人間としての価値、自信を損失してるんです
捨てられ、裏切られた男性は元嫁を当時愛してなくても、大した嫁でなくてめ過剰評価し忘れない
どんなに愛する彼女が出来ようと、元嫁の代わりはいないのです
彼が
人間として地位があっても自信というものは補えません
裏切られた自分を一生引きずると...
もしあなたとお付き合いしても潜在意識に深く心の傷跡が残っているのて
あなたに対しても疑い深くなるし
あなたも彼を支えるの大変困難になるのは覚悟しておきましょう
すべての回答
思ってても、、あなたの気持ち考えると普通言わないけどね。
後々他でもわかると思うけど、思いやりのない自己中の人。
今は彼を好きだから許せてるけど、、
まぁ、あなたがこの先も受け止めきれるか、、
それだけかな。
私は重たくて嫌だな。
ぐず男なだけだよ。
妻との思い出が忘れられなきゃ普通は次にはいかない。次の人に失礼だから。
なのに彼は主さんと再スタートしたのに過去を愚痴ってる。
これからいっしょに先を進んでいくあなたにね。ぐず男だから。
だから妻にも捨てられる。
大変だったね~。可哀想ね~。辛かったね~って慰められたいのか?
知らねーよ。
そんなのは友達にいえよ。
少なくとも次の彼女にいうことじゃ絶対ない!!!
わたしなら「いい加減にしろよぐず男!過去の話なんか私は聞きたくもない!!ふっ切れてから彼女つくれ!私に失礼だ!!」っていってやる。
元々そういう男だから嫁も嫌になったんだよ
他の事で女々しい事を毎日毎日話してたんだろうね
主もそれをずーっと聞いて違和感があるから投稿したようにその男は普通ではない
思ってても彼女には聞かせるような話では全く無い
主が耐えて一緒に居て介護してやれば野に放たれないですむ
頑張れ
聞いてるこっちも複雑です。
多分、まだ異性と付き合うのが早すぎたのかな?
普通のカレカノでも、元の話はタブーなのに、元嫁の話をされてもね…
忘れさせて!じゃなくて、自分で整理するものだし、大人が毒なんて吐かなくて良いし、傷を治して!って…
好きだから傷付いたってより、浮気されるって相当なダメージなんだと思います。女より男の方がその辺のプライド高いしね。
うちの主人も元嫁に子供達がいますが、会話に出した事は一度もありません。
こちらも浮気をされたとか。
辛くて惨めだから口に出さない人もいたりする訳だけど、口に出さない方が良いと思いますね。
聞いても困るし、本当の原因なんて知らないし興味ないし…
過去にとらわれてる人は目の前が見えてないから、主さんが不意に傷付けられる事もあるかもなと思ってみたり。
幸せな記憶はみんな心の中にあると思います。私も主人が好きですが、過去の幸せを忘れる事もありません。
好きだったどうこうより、軌跡みたいな?元を超える超えないの話でもなくてね。
お互いそこは黙って尊重すべきであって、過去の話をする人は相手への思いやりが足りないのかなって思います。
色々大変そうだけど、好きな気持ちがある間は頑張ってみて下さい。
浮気されたんだから、ずいぶん傷ついたでしょうね。
それで離婚に至ったのだから、傷はかなり深いと思います。
その傷がいえないまま、主さんと付き合い始めたのだと思います。
それを考えれば、仕方がないことだと思うし、彼一人なら一人で耐えなきゃならない痛みを、身近に聞いてくれる主さんがいるからそこに甘えている部分もあると思います。
それもまた、仕方がないことだと思います。
主さんが彼と付き合っていきたいと思うなら、彼の傷がいえるまで支えてあげることでしょう。
もしこの苦難を二人で乗り越えることができれば、強いきずなが生まれるのではないでしょうか。
失恋どころではなく、浮気→離婚の傷が癒えていない男性と付き合うということは、そういうことなのではないかと思います。
浮気した元奥さんがお子さんを引き取ってるのですか??
なぜ彼はお子さんを引き取らなかったのかな?
浮気をして裏切られたのは主さんの彼だけではないですよ!
子供に対しても大きな裏切りです。
そんな母親じゃ子供より男を優先しそうだし
主さんの彼は心配じゃないのかな?
グジグジと嘆いてる場合じゃないだろと思いますけどね。
正直。。主さんに対しても失礼だと思います。
男なら心で嘆けよって思いますね。
元々女性っぽい?というか女々しいのだと思います。
主さんと付き合うのも早い気がするし今は心の拠り所として頼ってるだけな気がします。
彼の心が回復したらどうなると思いますか?
都合の良い女にはならないよう気を付けて下さいね。
主さんとは寂しいから付き合ってるだけで好きではないと思います。
甘えさせてくれる存在なんですよ。
自分に置き換えたら分かると思うけど、相手の気持ちも考えずに過去のパートナーの話をしてグチグチ言える相手に愛情は感じてないですよね?
楽だから一緒にいる。
それだけだと思います。
傷が癒えたらあっけなく女を感じられる女性と付き合うと思います。
バツイチの彼と付き合ってた事あります。同じように奥さんに浮気されて離婚した人でした。普段はそういった言動は微塵も出さない人でしたが、家に遊びに行くと子供と一緒に写った写真が飾ってあったり奥さんの私物が棚の中に置きっ放しだったりして、ショック受けた事あります。
なぜ目に付くところに置いてあるの?少しは気を使って欲しい!と喧嘩になりました。「過去の事は消せないし事実だから隠す必要ないだろ」と言われました。
そしてやはり奥さんの浮気に対しては「俺が至らなかったから、もっと話し合って耳を傾けてたら元嫁は浮気に走らなかったと思う」と後悔してるようでしたね。元嫁を責める発言は無かったです。
2年ほど付き合いましたが最後まで写真や私物を処分してくれる事はなかったです。処分が難しくても、せめて目の届かないところにしまってくれたら良かったんですけどね。
別れの決め手は結婚しても「子供は無理に欲しいとは思わない、もし授かったら嬉しいと思うけど無理には…」という発言に違和感を覚えました。彼にとって「家族」は元嫁との生活しか無いんだろうなぁ、私はパートナーとして選ばれてるだけて結婚生活を送る家族としては見てくれないのかな、と思うと悲しい気待ちになって別れました。
彼の中で元嫁との生活は消えない訳なのですが、それをあなたの前で言っちゃう辺り覚悟がないように思います。私の元カレもそうでしたが結局は「甘え」があるんだと思います。
時間かけてなおしていきたいって、、
貴女をバカにしてませんかね?
私ならそんな風に言われたら腹たちますね。私はあんたのなんなのさ?みたいな…
結局は前の奥さんが大好きで傷付いているだけなんですよね。
一人でいたら壊れてしまいそうだから貴方といるんですよ。
で、貴方を好きになるよう頑張っているんでしょうね。。
なんか男だから女々しいって言うのはな。
女も男も関係なく、結婚するほど大事だった人であればそりゃ傷を負うでしょうよ。
私があなたの立場だったら、仕方ないと思うかな。
長く付き合っても元嫁のことを忘れられなくて前に進めないのであれば、自分では彼の気持ちを埋められるほどの愛がなかったってことだろうし、そうなれば別れるけど。
複雑だろうけど、それが無理ならすぐにでも別れた方がいいよ。
主さんも、たまには弱音を吐いてみたら?
好きな人が、他に好きな人の話を聞くのは私も辛いって。
支えてあげたいけど心が折れそうになるって。貴方が好きなのに、他を見ているのが辛いって。
言えないなら、主さんが我慢してスルーするかないので、他で発散しましょう。
まだ1年も経ってないんだもの。そう少し頑張ってみる価値はあると思うよ。5年経っても言ってるような男なら、やめた方がいいけどね。
当然人によるんだけど、
男性の方が、引きずる人多いみたいね。
まあ、甘えてるんだよね。
それを踏まえて、どこまで受け止めるか、どこからハッキリ言うかは、主さん次第。
「死にたい」って、じゃあ今カノは何なんだよ⁉️とは思います。
すごく似てる感じを知ってる気が…
その彼氏が元妻の話しを主さんにするのは悲しいから慰めて欲しいからじゃないですよ?
主さんが自分に優しくしてくれて大事にしてくれるから…主さんが裏切れない予防線です。
自分を捨てた元妻を憎みながら死にたいと言うのは主さんが裏切ったらタダじゃおかない
こんなに辛い状況を一緒に乗り越えた先にあるのは…嫉妬に狂ったストーカーになった彼
私も彼と同じ経験してるよ。
元旦那に不倫され離婚し、子供は元旦那側。
離婚して15年たつけど、子供と遊びに行った場所をテレビで観ると思い出すよ。
15年たっても思い出すのだから、1年やそこらじゃメソメソするわ。
自分の中で自己解決するには人によって時間は違うし、そういう人と付き合うにはそれなりのメンタルも必要だと思ってる。
バツイチと付き合うには今だけじゃなく、過去も考えないといけないよね。
男性って浮気するのは簡単にしますが嫁に浮気されるほど、男のプライド傷つくのは
仕事のダメージより大きいかも...
裏切りだから
人間としての自信を無くすんですから、辛いと思います
忘れるのは永遠ないかもわからないし、時間かかると
決してあなたを愛してない訳ではないと...
思います
>そこまでのダメージを受けるなんて余程大切な人だったんだなぁって。
主はまだあんまり分かんない人なのかもねえ…もう少し人の心を解る様になった方がいいんじゃないかなあ…
そもそも彼と元奥さんは主さんがまだ行った事ない部分にまで関係を進めてたんだよ。
彼氏彼女という”まだ他人”という関係を超え生涯を共にする自分の分身や自分の身内にまでした者同士だったわけ。
心を許した相手であればある程裏切られ「お前には価値がない」と思い知らされたり軽んじられた現実を目の当たりにしたり、その幸せが全部虚像の上に建ってたものだと判ったりするとそりゃあ苦しいんだわ…
良い記憶や楽しい記憶があればある程それがその結果の今の現実との落差を感じさせその人を余計に苦しめる…それを忘れさせるのやその苦痛から解放させるには時間という魔法のスパイスが不可欠。なのにまだたったの1年だよ? ついこの間の事だ。
1年ごときで忘れられる程結婚というものは軽いものじゃないですぜ…
親や親戚兄弟まで巻き込んだ「結婚」というもの。自分だけでなく自分以外のあらゆるものを巻き込んでたもの。
結婚した時に友人や知人、会社の同僚や家族親族から受け取った多くのご祝儀や自分たちの為にやってくれたセレモニー迄全部無駄にしてしまってる。自分のせいで。幸せになってね、幸せにしてあげてねと自分の友人だけでなく元奥さんの友人たちから掛けられた言葉の記憶さえ今の彼を苦しめそして責めるわけ…
悪いのは元奥さんだ。だけど”相手がそうなるにはそうならざるをえない理由原因も自分にもあったのでは”とさえ思えたりする。
自己中でとにかくなんでも相手のせいにする他罰的な人じゃない場合はね。いい人であればある程そう思う。
相手だけを憎んでいられるならそいつは幸せだ。相手を憎むだけで済むんだから。でも悪い人じゃないなら「相手だけが悪いわけじゃない」と普通に考えてしまう。そこにあった楽しかった思い出や幸せだった瞬間を「あれも全部嘘だった」と思える自分本位で都合のいい様に記憶を書き換えられる様な人だったらいい。けど彼は違う。
そこにはそういう時間も間違いなくあったとそれはそれでちゃんと物事分けて認められる人だというもの。だからこそ主も付き合ったのでは?
複雑な気分?ならまだ離婚して1年程度のまだ鉄が熱いままの男なんかと付き合わなきゃいいのに…って思うよ…
うちはバツイチ同士の再婚です。
彼の気持ちは分かりますが、それを彼女に言ったらいけないと思います。
そこはマナーですよ。
それを言ってしまうデリカシーの無い彼と一緒にいることは、この先も辛い思いをしてしまうんじゃないでしょうか?
心の中でどうしたって比べてしまったり、思い出したりしてしまうものです。
絶対良い気はしないので、相手にそれを勘づかれないようにするのが優しさだと思うんです。
彼は貴方に甘えてると思います。
彼と付き合っていくなら元妻の話は聞きたくないと伝えると良いと思います。
子供の話は別で、離れても大切な存在なのは変わりません。それを理解出来ないのなら子持ちと付き合うのはやめた方が良いです。
写メ送られても…と感じるなら、良い付き合いは出来ないと思います。
子供がいないこと前提で。なんか男だからって女々しいとか言うのはなんだかなずるいと思います。
>幸せな頃を思い出すットのは、未練があるからじゃないんですか?
その通りです。普通憎い相手には、憎しみや恨みしかありません。もし憎しみや恨みだけなら、それを未練というのは間違っていますけど、何事も今が幸せなら昔のどんな恨みも忘れるって人の方が少ないでしょ。
奥様嫌いでも。裏切られた男としてのプライドで生きにくくなってる
だから、自分を見下した嫁疎外感は一生彼の心から消える事無いし
彼がこの先も生きていく上で人間としての価値、自信を損失してるんです
捨てられ、裏切られた男性は元嫁を当時愛してなくても、大した嫁でなくてめ過剰評価し忘れない
どんなに愛する彼女が出来ようと、元嫁の代わりはいないのです
彼が
人間として地位があっても自信というものは補えません
裏切られた自分を一生引きずると...
もしあなたとお付き合いしても潜在意識に深く心の傷跡が残っているのて
あなたに対しても疑い深くなるし
あなたも彼を支えるの大変困難になるのは覚悟しておきましょう
とにかく「子供との生活の思い出」が大きいだけ!
ツライ記憶が出る時、自己防衛で楽しい記憶も浮かんで、それを覆うから…
今の生活が幸せに進展して安定する迄の“精神安定剤”
そのうち見えないくらい小さくなる。
度々すみません。
彼の気持ちは同じ立場になってみなきゃわからんのよ。
普段は気を張って何気なさを装ってるのよ。
気が緩んでメソメソくらい仕方ない。
よしよし、してあげなよ…
赤の他人は女々しいとか言うけど、余計なお世話。同じ立場になってみろ!…って、思いますよ。
私なんて、メソメソする期間中なのに引き取れなかったから非難の嵐よ。
心無い人いっぱいいるんだな…って。
女の人が離婚してウジウジしないのは、大多数が母親側に親権があるからで、子供の為に…って、なるから吹っ切るのが早いんだと思うわ。
私の彼もバツイチです。なかなか理由を聞けずにいますが、噂だと前の奥さんに浮気され離婚したようで、別れた直後は人を信じられなくなったと言っていました。
彼が結婚してたころをよく知らず、交流が出来たのは離婚した直後です。
離婚した直後は遠分恋愛はしないと話していましたが、その一年後の飲み会で私のことを気になり始めたらしく、その後お付き合いすることになりました。彼には未練がなく前の人とも一切連絡をとっていないそうなのでもう前のことは吹っ切れているようですが。
度々前ここに行ったことある、とか話されると、100%ではないと思いますが前の奥さんと行ったのかなとかたまに思ってしまいます。
結婚するほどの人だったからそりゃあ忘れられないのもあるとは思います。
私もなるべく前を忘れるくらい彼との時間を大切にして、彼の思い通りになるようにとサポートしたいと思っています。
だから時間はかかるかもしれませんがなるべく彼と一緒に居て、彼との思い出をたくさん作ることが大事かもしれません。
彼の気持ちが違えど同じような彼を持つ彼女として頑張りましょうね。
感情を出すのが下手でも、子供なのでも無いと思います。
「今傷ついてダメージがある時なので、今こそ支えが必要かな?」と思って
愛情を注いでくれる主さんなら....
昔の思い出とか忘れさせて、毒を吐いても許してくれと。でも俺はそうしてくれた
主さんを、言葉は悪いですが捨てたりはしないよ。時間をかけて治してみたいと。
主さんからの愛情>彼自身から主さんへの愛情ですね。
それでも、彼をとことん好きなら尽くしては如何ですか?お前と生きて行きたいと
言ってくれているその気持ちを支えに、希望にして。どうでしょうね?
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