長文💀鬱です。死にたい。

生きる意味は残念ながら、私にも分かりません。私も欝で働けません。が、現在出回っている薬はいくら飲んでも死ねないようになってます。リスカも手首を切るくらいの出血では死にません。
助けになれず、ごめんなさい😔

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辛い立場ですね💧
でも死なないでください❗今は道が見えてないだけてすから💨

まず、睡眠薬を飲んだ程度では死に切れずに飲む前プラス体の苦しみプラス後悔で今よりも余計に苦しむことをおぼえといてください❗❗

奥さんが離れていってしまうのは辛いですね💧
でも現実的な問題として、今のあなたには養う力がないのも事実ですよね。
とりあえず別居でいいんじゃないでしょうか？
家のローンはきついですか？
誰かに貸すとかできないでしょうか？
不動産屋に相談してみるのもいいかもわからないです。
お互いが実家に帰るような形にできればどうでしょうか？

あなたの健康を復活させるにはまだ時間がかかりそうなんですよね？
余計なストレスを排除して、通院しつつゆっくり実家かどこかで養生してはどうですか？
頼れる友人や親戚でもかまわないと思います。

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皮肉なことに…生きる意味というものは…生きてみなけりゃわからないらしいです。
私も今、とても精神的に辛くて…ふっと…衝動的にＯＤやリスカをしてしまいます。
三度ばかり運ばれましたが、死に切れず身体共に辛い思いをしました。（金銭的にもキツイ思いをしました。）
……その何ヵ月か後には、友達がＯＤ。付き添いで行って医師に言われました。『睡眠薬の40～50錠飲んだくらいで連れてこなくてもいいよ！たとえ100錠以上飲んだって死なないから！』と。　　　　　　　　　
リスカだって相当深く…腕が落ちるくらいにやらないと失血しないでしょう。

首吊りは体の中のもの、全て飛び出すし、飛び降りはありえないほどグチャグチャ……。身内のshockを考えると、とてもできないでしょう。

それより、まずはお身体と心の回復につとめて下さい。
色々と追い詰められて大変でしょうが、急がば回れ！ですよ。

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こんな若造で申し訳ないのですが、死んだら絶対だめです！人はこの世に必要とされてるから生を受けているんですよ！つらいこといっぱいあります。でも今つらいのを少しでも乗り越えたらこの先に光が見えるはずです。頑張らなくても大丈夫です。マイペースにゆっくり生きましょう☆

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私もウツになり３年です。脳に腫瘍もあります。一人で７歳の子供を抱え、身寄りもありません。子供の為に身を粉にして働いています。死ぬのも一つの道かもしれないと何度も思いました。でも、子供には未来があります。その未来を私が消す訳にはいかないし、自分と同じように親もなく施設で育つようなメには合わせたくありません。私は親に捨てられた身です。子供の頃の私には逃げ道なんてなかった。それでも生きて２６になりました。死にたいと思えば死ぬ事しか頭にはないでしょう。でも、自分の親が自殺をしたら残された子供はどんな気持ちになるか分かりますか？自分が職場や奥さんから見放されたからといって自分が子供を見放すんですか？子供をこの世に生んだのは主さんに大きな責任があるんですよ。この世に生むだけ生んで、自分は楽になりたい？そんな軽い気持ちで父親をしてたんですか？

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私は鬱になって七年目ですが仕事も大好きで順調でしたが辞めざるおえませんでしたん。同じく家のローンもあるし鬱の苦しみと家のローンで地獄の苦しみですうちは妻や子供が理解してくれてますので助かります私も仕事を失い自分も失い何度死のうかとおもったかわかりません、今でも苦しくいつ治るのかわからず死にたいと思います。けどくるしくても死ねませんなぜかというと自殺したら地獄におちるらしいですそんな話を聞いたら自殺なんてできません耐えるしかありません奥さんと何度も話したんですか子供のために苦しいけど生きて下さい

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