関連する話題
70代の一人暮らしです。 お正月に息子、娘がそれぞれ家族で帰って来ました。 息子は一人暮らしのわたしを気遣って、毎月3万を入れてくれています。 娘は家
義理実家についてのご相談です。長くなります。 夫婦共に20代半ばです。 今の主人と知り合う2年前に私を含め女手一つで3姉妹を育ててくれた母のためと 都会に
至急回答希望!! 先日産まれた息子夫婦の赤ちゃんのお宮参りと、その後の食事会に娘と娘の子供も同席させる予定でいました。※戸籍上は離婚していませんが、夫婦関

息子夫婦に子供が生まれました。私たちにとっては初孫で、それはもう嬉しくて嬉しくて…

回答34 + お礼11 HIT数 1236 あ+ あ-

匿名さん
20/01/15 11:16(更新日時)

削除投票

息子夫婦に子供が生まれました。私たちにとっては初孫で、それはもう嬉しくて嬉しくてたまらないのに、お嫁さんが孫をあまり会わせてくれません。

息子夫婦の家は、歩いて五分。連絡をすれば、いつでも会える距離にいます。

月に2.3度は、散歩がてら寄ってくれたりするのですが、お嫁さんの実家側には週1で帰っているそうです。

親孝行だなぁ、とは思いますが、同じように私たちに見せに来てほしいなと感じます。お嫁さんとしては、息子が24時間勤務のため、お夕飯やお風呂が1人では大変なので帰ってるんです。と、言ってました。それならうちに来てくれたら、という提案をしてあげてないから、こんなにも孫を連れて行く頻度が違うのでしょうか。

私たちの時代は、義両親と同居で、自分の実家には、いくら近くてもそんな頻繁に帰ることなんてなく、義両親が子供の世話をしようもんなら、言いたい事もぐっと堪えていたのに、時代が変わるとこうも違うものなのでしょうか。

No.2986407 20/01/14 12:36(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ
共感順

No.1 20/01/14 12:37
主婦さん1 

削除投票

そうは言っても、気を使うし、逆に来られても迷惑だし・・・。息子さんがいるときにたまに顔を見せてくれるだけありがたいと思ったほうがいいかも。

No.2 20/01/14 12:42
匿名さん2 

削除投票

今時のお嫁さんは義実家=ただの他人としか認識していません。
月に2、3回来てくれるならまだいい方です。
しょせんは嫁の子供、嫁の私物にされてしまうんですよ。
娘孫は主さんの嫁がやっているように、頻繁に実家にきますが、
嫁は嫁ガードで会わせてもらえないことが多いです。
残念ですが下手なこと言って回数をさらに減らされないよう、
原状で満足するしかないと思います。
全てはお嫁様のご機嫌次第です、夫婦の子という認識がないので、
お嫁様の機嫌がいい時にだけ義実家に連れてくるんです。
というより、連れて行ってやってるという上から目線ですよ。
主さんが手伝うと言っても拒否されて終わりだと思いますよ。

No.3 20/01/14 12:46
匿名さん3 

削除投票

時代が違うことをお判りなのならば、
ぐっと我慢してください。
月に2,3回来てくれるだけでもいいお嫁さんです.
そこであなたの欲を出せば、だんだんあなたのことを苦手に思い
来てくれなくなりますよ。
そりゃ、義実家より実家のほうが心安いのは当たり前でしょう。
舅姑は遠くから見守り、お金だけ出すのが、円満のカギですよ。
円満な間はあまり会えなかったとしても内孫ですし、
嫁の機嫌を損ねたら、それこそ離婚になって孫でさえいなくなることだって
あり得ますからね。

No.4 20/01/14 12:48
匿名さん4 

削除投票

月に2、3回と週1ならほとんど一緒じゃないですか。

孫!孫!孫!ってなり過ぎてて嫁はどうでもいいって思いが文面からもわかるので、直接お会いしているお嫁さんにはそれが伝わっていると思いますよ。
自分を蔑ろにするような人にはそりゃできる限り会いたくないですよ。

月2、3回会えているだけでありがたいと思った方がいいです。
お嫁さんのことをもっと気遣えば回数も増えるかもしれませんね。

No.5 20/01/14 12:53
匿名さん5 

削除投票

時代が違うので価値観が変わります。
我慢して下さい。

No.6 20/01/14 12:54
匿名さん6 

削除投票

主さんの思う時代はもう終わりましたよ。絶滅に近い

今は結婚したからうちの嫁なんて時代では無いのです。

これは数年前に結婚した私が感じました。
主さんは周りの同世代の家庭事情は聞いたりしますか?ほとんどが同じような感じだと思いますよ。


私の家は夫に妹がいて、その妹が子供を連れてしょっちゅう実家に帰ったら子供を見てもらったりしてるので、義母本人も今はいい時代やねーと話してます。
義母さんは嫌々義実家に通ったそうです。

孫を合わせたくないのでも無いし、ただ気をつかうから嫌なんですよ。

育児疲れやわー、お茶いれてー、うん●してくるー、ご飯使ってー、夫がむかついてさーなど気を使わずに話せるのは自分の実家だからですもんね。
義実家では育児疲れは取れません。

たまに預かるから遊びに行っておいでと言われるのは助かるけど、遊んだ後はお土産を買わないといけないのがまた、気を使います。

No.7 20/01/14 12:55
匿名さん7 ( ♀ )

削除投票

私は一切口出しや提案、お願いをせずに、お金だけ出しています。
それが一番良い方法ですよ。

No.8 20/01/14 12:59
主婦さん8 

削除投票

歩いて5分の距離だからもっと会えてもいいと思う気持ちはわかります。

でも、お嫁さんからしたら、距離が近いか遠いかではないんですよね、、、

義母と実母と比べてしまうと、
義母=気を遣う。いい嫁でなきゃいけない。
実母=気が抜ける。休める。

ですよね。

近いか遠いかを抜きにして考えれば、月に2、3回家に寄ってくれる。
なんていい方だと思いませんか?

まぁ私の場合は実家が遠方なので、自分に助けがいるときは義母を頼るしかありませんでした。
いつでも連れてきてと言ってくれるのは有り難かったし、実際、二人めのつわりが辛いとき、上の子のご飯食べさせてもらったり、私が歯科等の受診のとき預かってくれたり色々助けてもらったので借りも感謝もあります。

でも、子どもが泣くと、泣く子はキライ。とか、泣くならみてやれないとか、矛盾したことも言われたので困りましたね、、、、

私は結婚してもう10年以上になりますから、義両親とも家族。という感覚が芽生えてますが、お嫁さんにとってはあなたのこともまだまだ他人というか、他人なのに身内だから余計気を遣うんでしょうね。

No.9 20/01/14 13:04
おしゃべり好きさん9 

削除投票

寂しいですね
せっかく近くにいるのに…
という気持ちはわかります。

でもやはり義親は気を使うものです。
真面目なお嫁さんほど気を使うものだと思います。

ほぼ一人で育児している状態であれば週1くらい実親に協力してもらって、自分の休息をとりたいです。
思う存分寝たり、リクエストして親が作ったものを食べたり、だらだら携帯をさわってみたり、家族のために頑張っているので感謝しつつもなかなか育児参加できない夫の愚痴をこぼしてみたり。
それならば、その役割を私が!と言ってくれるお義母さんがいたらありがたいけど、正直気を使うので自分の休息にはなりません…
こどもの食事やしつけも、自分の身なりも、まあこれくらいいいか…とアバウトにしているところも義親の前では、しっかりやらないと!って気合いが必要です。

悪いなとは思っていても
義実家にいって疲れて
子供との時間を楽しく過ごせないのならば意味がないなと思ってます。
余裕があるときには顔見せにいくので精一杯です。

No.10 20/01/14 13:11
匿名さん10 

削除投票

暇なんですか?
2.3回は多いほう。
自分の趣味を見つけて他で人生を楽しんでください。

No.11 20/01/14 13:33
お礼

削除投票

>> 1 そうは言っても、気を使うし、逆に来られても迷惑だし・・・。息子さんがいるときにたまに顔を見せてくれるだけありがたいと思ったほうがいいかも。 そういうものなんですね。

お嫁さんの車が止まっていると、今孫には会えますか?と連絡をして、家に行く事もあるのですが、そういう事も迷惑と思われているでしょうね。

No.12 20/01/14 13:37
お礼

削除投票

>> 2 今時のお嫁さんは義実家=ただの他人としか認識していません。 月に2、3回来てくれるならまだいい方です。 しょせんは嫁の子供、嫁の私物にさ… 上から目線ですか。
確かに、お嫁さん都合で…と息子から断られた事がありました。

一度、主人と息子も混じえて、もっと孫に会いたい、唯一の癒しの存在だ、と話をした事があるのですが、それも嫁ガードをされてしまう原因だったのでしょうか。

No.13 20/01/14 13:38
お礼

削除投票

>> 3 時代が違うことをお判りなのならば、 ぐっと我慢してください。 月に2,3回来てくれるだけでもいいお嫁さんです. そこであなたの欲を出せ… 欲を出してはいけませんね。

今孫に会える?と連絡をするのは、控えたいと思います。

No.14 20/01/14 13:41
匿名さん14 

削除投票

>11

それは止めてあげてください
「私の車の有無をいつも確認されている」と思われるようになりますよ

皆さんもおっしゃってますが
月に2~3度訪ねてくれるだけで充分だと思います
主さんも若い頃、姑さんと会うのは気持ち的にしんどくなかったですか?
そういうことです

No.15 20/01/14 13:54
匿名さん15 

削除投票

昔は昔ですよ

嫁さんが他人より実家の方が楽な人が大半だよ
気を使うな!って無理な話だし

まだ見せてくれるだけありがたい。と思った方がいいよ

No.16 20/01/14 13:57
お礼

削除投票

>> 4 月に2、3回と週1ならほとんど一緒じゃないですか。 孫!孫!孫!ってなり過ぎてて嫁はどうでもいいって思いが文面からもわかるので、直接お… 蔑ろにしているつもりはないです。

息子たち子供の中で、唯一結婚してうちに来てくれたお嫁さんで、息子の事を世話したりしてくれているのは、ありがたいと思っています。

No.17 20/01/14 14:16
匿名さん17 ( 30代 ♀ )

削除投票

まあ…実家依存の嫁が増えたということでしょうねー。

私達夫婦は、実家にいると疲れますのでお互いに帰省しません。実家に帰って休める…けどもうわたしの家じゃないし。
私の家は今の家だし。笑笑
こちらに来る分は構いませんとしております。

主さんの実家に、小姑がいたりしませんか?
わたしは旦那の実家の小姑が無理なんですよね。姑は優しい人だったから、生きてたころは帰ってたけど、舅も小姑も常識ないから完全に疎遠。

主さんに害がなくても、その他がって可能もなくはないですよ。

No.18 20/01/14 14:53
匿名さん18 

削除投票

子どもは 親の姿を見て
育つ。

自分の子どもたちが
結婚したら 同じ目に
合うと思うよ。

現代でこれだから
先はもっと希薄!!

そして、子どもは
親の根性悪いのも
しっかりみてる。
覚えてる。

時代といえば
話が終わってしまう。

1人で宿して産んだと
かんちがいして 子どもを
自分の所有物として
気分次第で操る親の
多いこと。

ですね。

金出さないなら口だすな

見せないなら金出さない

で よろしいのでは。

No.19 20/01/14 15:02
匿名さん19 

削除投票

こんにちは。
私もすっごく気持ち分かります。
私とこも去年3月に息子のとこに初孫生まれました。
ましてや近所に住んでます。

最初の方は孫見たさに見に行ってましたが最近はお嫁さんも孫を保育園に預けながら働きに行ってるので息子とこもバタバタで。
何かあったら手伝ってあげるよとは言ってますが何かあったら実家に頼んでると聞いてるので静観してます。
ただ息子らの都合で急に孫を連れて来て見といてとお願いされる事も度々あり微妙ですが、まぁこんな感じでもいいかと割りきってます。
何も気にしなくなったお陰で気が楽になりました。
初孫ですがやっぱり娘の生んだ子ではないので仕方ないかと諦めてます。

No.20 20/01/14 15:17
匿名さん20 

削除投票

私は嫁の立場です。
気を使うので、義理の実家へ新生児を連れてなんて・・・考えただけでも倒れそうです。
特に、出産してまだ間もない頃なんて、子育てに不慣れだし、
眠いし、我がままを聞いてもらえる実家に頼ってしまうのは自然な事。
申し越し我慢したら、頻繁に孫に会えますよ。
幼稚園に入園する前後なんて、おばあちゃん命で頼ってきますよ。
今は我慢の時かもしれません。

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 20/01/14 16:19
ご近所さん21 

削除投票

お孫様のお誕生おめでとうございます

産後は身体もきついし、なかなか寝れなかったりなれない育児に悩んだり精神的に不安定になりがちです。回復具合も人によって違いますし。精神的なものは根性論では解決しないものです。医学でも明らかになってるし、マタニティクラスでも当たり前に、そういった精神状態になります、と説明をします。お嫁さんのがんばりではどうしようもできないことなのです。

良かれと思って、こうしたら?これはこんなんじゃない?とかアドバイスしたら、心が落ち着けば悪気はないと分かるところも、責められてる?と思ってしまう感じです。
車のあるなし見られていたら、監視されている、と思われても仕方ないかなと思います。

あと、こどものしつけって前は
親が大きな声で叱る、場合によってはパチンっと叩いたりすることもそんなに批判を浴びなかったけど、
最近のこそだてのありかたは、
大声で怒鳴ってはだめ、
叱るときに感情的に怒ってはだめ、
何をしても泣くときに『もうかってしたら』っていうのもだめ、
叩いたら虐待認定です。

確かに正しいけど365日実践するには難しいことばかり。
思わず、『もうっ!』と言ってしまったらそのあと自己嫌悪の嵐の中です。
理想のママでいようと思ったら、時々息抜きするため実家に頼らずにはいられません。

お孫さんの健やかな成長のためとおもってどうか現状維持でお願いします

No.23 20/01/14 19:51
匿名さん23 

削除投票

私は義母が大好きでよく孫連れて会いに行きます。
義母は孫孫言わず、私の体の心配をまずしてくれます。なーんでもまず、私、です。私のあとに、孫のことです。いつもまず、お疲れ様って笑ってくれます。孫の服だけ買ってくればいいのに、私の服を買ってきます。○○ちゃんにいいと思ったんだけど、どーう?って。出掛け先で私の事考えてくれてたんだなーとおもうと優しい母親だなとおもいます。〇〇ちゃんがお嫁に来て息子は優しくなって家が一段と明るくなったよ、ありがとうって言われました。孫と遊ぶときも、ほんとかわいいねー大きくなったねー〇〇ちゃんが頑張ったからだね!って褒めてくれます。孫に触るときもまず私に抱っこしてもいい?って聞いてくれます。
そんな私の事大事にしてくれるんなら、いつだって会いに行きますよね!私も懐いちゃって、大好き大好き言ってます。
孫にもっと会いたいんなら、嫁もっと大事にしなきゃ!孫だけ出せ、はお嫁さんにとっちゃ義務みたいに感じます。~しなきゃ、じゃなくて~してあげたいって思えたらいいですよね。

No.24 20/01/14 20:14
お礼

削除投票

>> 5 時代が違うので価値観が変わります。 我慢して下さい。 頭では、そうなのかな、とは思っているのですが、とは言え少し寂しいですね。

No.25 20/01/14 20:20
お礼

削除投票

>> 6 主さんの思う時代はもう終わりましたよ。絶滅に近い 今は結婚したからうちの嫁なんて時代では無いのです。 これは数年前に結婚した私が… 気を遣わないでね、とは伝えていますが、いくら言っても、無理な話ですよね。

友人などにも色々と聞いていますが、孫を連れて出掛けたりしている方がいたりして、羨ましいやら寂しいやら…

No.26 20/01/14 20:28
お礼

削除投票

>> 7 私は一切口出しや提案、お願いをせずに、お金だけ出しています。 それが一番良い方法ですよ。 そうですか。
お金、というのは、どのタイミングで渡したりしていますか?

出産祝い、初節句祝い、クリスマス、お年玉は渡したのですが、足りないのでしょうか。

No.27 20/01/14 21:54
お礼

削除投票

>> 8 歩いて5分の距離だからもっと会えてもいいと思う気持ちはわかります。 でも、お嫁さんからしたら、距離が近いか遠いかではないんですよね、、… 他人、と言われれば、そうですね。
私も、お嫁さんはあくまでお嫁さん、と思っているところがあります。

そういえば、お嫁さんがつわりの時、何もしてあげられず、声をかける事もしてなかった気がします。

そういった私の行動が、今のお嫁さんとの関係性になってしまったのかもしれませんね。

No.28 20/01/14 21:56
お礼

削除投票

>> 9 寂しいですね せっかく近くにいるのに… という気持ちはわかります。 でもやはり義親は気を使うものです。 真面目なお嫁さんほど気を… 気持ちを分かっていただけて、嬉しいです。

そうなんです。ただただ、孫に会えない寂しさなんです。

息子が週に4日ほど仕事でいないので、お嫁さんはその間も頑張っているのでしょうね。

No.29 20/01/14 21:58
お礼

削除投票

>> 10 暇なんですか? 2.3回は多いほう。 自分の趣味を見つけて他で人生を楽しんでください。 仕事もしていて暇ではないのですが、身内で不幸が続いたりで、孫が唯一の癒しの存在だと感じているのですが、それも負担に思われているのかもしれません。

No.30 20/01/14 23:35
匿名さん30 

削除投票

時代も何も、お嫁さんとお姑さん
次第だと思いますよ。
時代関係なく嫁姑関係が悪くなければ
そこまで差がつく事も無いと思います。
元々嫁姑関係は良好だったのでしょう
か?
もしかしたら主さんが気付いてない
だけでお嫁さんの方に、主さんに
対する不満があるのか
今に至るまでの間、過去に何らかの
柵があるのかは解りませんが
五分という距離にも関わらず月に
二~三回しか顔を見せないのは
義理の実家に比べて、自分の実家は
気を遣わずに済むという理由以外に
足が遠退く何かしらの原因があるの
ではないですか?
どちらにしろ、正直にもっと孫の顔を
見せに来て欲しいと話してみては
どうですか?
その時に見せたお嫁さんの
リアクションによって、主さんが
どうすれば良いか解ると思います。

No.31 20/01/14 23:40
主婦さん8 

削除投票

お礼ありがとうございます。

いえいえ、つわりのときに何もしてあげなかったことは全然問題ではないと思います。
それは頼みたいときは息子さんやお嫁さんからお願いしてくることなので、でしゃばられてもかえって気をつかってしんどいだけですしね、、

ちなみに私の場合は、義母にはつわり時に世話にはなりましたが、なかなかつわりが辛かったので最終的には2、3週間ほど長女と車で四時間の遠方の実家に帰っていました。
わがまま言えるしやっぱり甘えられますから💧

どちらにも平等に甘えるって言うのは難しいですよね。

例えば私が、義母の家にこどもを連れて行きたいって思うとしたら、

話せるようになってからですが、こどもの話をちゃんと聞いてくれる人だったら嬉しいです。
うちの義両親はこどもの話をちゃんと聞かずにいつも一方的でしたから、分からないときは、何言ってるかわからんってすぐに突き放したり、泣いちゃだめって言ったり、、、、
あまり懐かなかったです。

私の母は、子どもが何言ってるかわからなくても、バァバ良くわからないし◯◯ちゃん教えてくれる?て子供に寄り添う姿勢や同じ目線で遊んでくれたのでとても懐いていました。

今はまだ赤ちゃんなのでわかりませんが、手がかかるようになってきたとき、あなたのところに行きたいってこどもやお嫁さんが思ってくれるようなおばあちゃんを目指してほしいです。

あと、余談ですが、子どもが悪いことにしたときに1人が注意してるのに他の大人が寄ってたかって叱る。とか嫌ですね~

No.32 20/01/15 00:29
匿名さん32 

削除投票

孫に会える?という言い方もちょっと
お嫁さんにはストレスかも

そんなつもりなくても
お嫁さんには
その孫は私が命がけで産んだのに、私自身には地のつながりもない他人だから興味ないのかな?私の体調とかは関係なしなの?
と思われるかも。

不幸が続いたということでお辛いでしょうが、お嫁さんもいっぱいいっぱいなのかもしれないし、自分の事情は押し付けない方がいいと思います。

嫁姑だから、とよく言われてますが
何かを頼むときは頼まれる人が頼まれて困らないかを考えると、頼む人も頼まれる人も嫌な思いもしないと思います。人間関係ってそうやってできていって、信頼が築かれると思いませんか?

No.33 20/01/15 01:25
匿名さん33 

削除投票

主さんの気持ちわかります。
里帰りは、仕方ないとは思いますが
来て欲しいですよね。
私達が子育てをしてた頃は、
両家、同じように接していましたから。
待つしかない苦しい気持ち、何かモヤモヤします。今は、嫁も最初から楽な方へ行ってしまう傾向があり、教えるものでもなく、自然にやることだと思いますが、他人という言い方をする人がいますが、ほんと腹がたちますね。自分以外の人を他人と言いますが、夫婦、家族、親族を簡単にそんな言葉で片付けて欲しくないです。そんな考えを持っている人が増えました。教わる気持ちがあれば、連れて来ないという行動をとらない。

苦しいとは思いますが、色んな行事でも、誘われるまで待った方が良いですね。そんなの本当はおかしいんですが。

No.34 20/01/15 04:28
匿名さん34 

削除投票

今孫に会える?の連絡してたりするのはマズかったですね。
近所の為か車の有無の確認して連絡、お嫁さんの行動を監視してるようにも受け取れます。
監視してるような姑のいる家に気楽に行きたくなりますか?

No.35 20/01/15 05:03
匿名さん33 

削除投票

嫁の立場からの回答が多いですね。
まだ経験をしてないから主さんの気持ちが、わからないんですよ。嫁が気を遣うと同じように義両親も気を遣っているし、義理だけど娘が出来たという気持ちで接してると私は思います。また、気を遣うことが何がいけない
のか。気を遣った分、お金をくれとか将来自分の息子が嫁を貰ったらどうする?親は実際、息子夫婦にお金を出して貰うなど考えていないし、お金を出していると思います。
世も末、変な時代であることは間違いない。娘が頻繁に実家に帰ってくることに実家のご両親は、どう考えているのか?何も言わないんでしょうね。今の時代は、Twitterで愚痴を言う嫁が多く、これが正しいという心理が働いていることもあります。現実の友達も作れずにいるから、人間関係も気薄です。出来ちゃった結婚を授かり婚というくらい、親が仕方なく結婚を許さないといけないようなことを平気でする若者もいますから。

長くなりましたが、主さんは、嫁のご両親と仲良くなる方から始めてはいかがですか?
でも、今ある不満は一切話してはいけません。そしてランチや呑み会を開いてみたらいかがですか?

No.36 20/01/15 07:49
匿名さん36 

削除投票

そのペースが、一番いいのではないでしようか?
今は、いいですがお孫さんが成長してもう少しすると、お嫁さんが働き出してガッツリ頼られてるおばちゃん結構辛そうですよ。
可愛いいんだけど、色々わがままに付き合わされるし、足腰痛いし本気で辛いって言ってましたよ。
お昼ご飯も、作らないとだし自分の時間全然ないとその方は嘆いてました。
習い事の送り迎えまで、やってあげてるおばちゃんもいて、本当大変そうですよ。
そのまま行けば、お孫さんにある程度会えるし、ご自分の趣味も楽しめて幸せじゃないですかね?
むしろ、ラッキーな事だと思った方がいいと思います。

No.37 20/01/15 08:06
匿名さん37 

削除投票

息子から育児をする機会を奪わないほうがいいよ!
昔と違って息子に育児をさせなきゃ離婚になっちゃうよ!
そしたら孫には永遠に会えないよ
その代わり息子も母親の大変さがわかる

24時間勤務の仕事って謎だけどそんな状態じゃあ嫁ちゃんも実家で休みたいよね
義両親が大切だから義両親の前ではグータラしないんだよ
それを嫁ガードと言われるならもっと険悪な態度で来られちゃう

っていうか0歳児は待ってあげて
小学校入ったら勝手に孫から来るよ
おばあちゃんオヤツちょうだいってね

No.39 20/01/15 09:03
匿名さん39 

削除投票

時代の流れです。
2人の息子がおりそれぞれ家庭がありますが
嫁達は退院したその足でこちらに顔だした程度でその後はほんの数回しか家に来ていません。

また娘もおり昨年新たに孫が生まれましたがやはりこちらに入り浸りで義実家には殆ど行ってないようないです。
娘曰く向こうに行っても寛げない、気を遣うだけで疲れると…。

No.40 20/01/15 09:13
匿名さん18 

削除投票

子どもが男女いて

息子の孫にはなかなか
会えないけど

娘は実家べったりで
孫には逢いたい放題の人


とは 感じ方が違うのだな
と思いました。
そして、嫁親もなんとも
思わないんだなって。

No.41 20/01/15 10:05
匿名さん41 

削除投票

嫁の立場で言わせてください!
産後は体の調子次第ですが、わたしはゴロゴロしていたかったです。義理の実家ではそれはできないですよね。
幸いにも私の義母はあなた育児で疲れてるでしょ!すこし寝たら?赤ちゃん見てるからって言ってくれて素直に寝ました。安らげる場所になりました。
まずはお嫁さんを充分いたわってあげてください。帰りに作るの大変でしょうとおかずをもたせたり。そのうちちょっと預かってとかきてくれますよ!まずは月2、3回くるだけでもいいと思います。

No.42 20/01/15 10:09
匿名さん42 

削除投票

はじめまして!主様。
最初 スレ読んで また時代錯誤の
ばばあが愚痴ってると思ったのですが 返信レスを読んでいて
なんか可愛いお姑さんだなと
思いました。うちのお姑さんも
最初は昔はあーだこーだとぐじゅぐじゅ言ってましたが 最終的に?孫に会えんのは寂しい!と正直な気持ちを言われ 私も色々キツイからと話をした思い出があります。主さんは他の方の意見もちゃんと聞かれるお姑さんのようなので お嫁さんにではなく 息子さんに話されてみてはいかがですか?

No.43 20/01/15 10:34
おしゃべり好きさん9 

削除投票


時代といえば話が終わってしまう
→だからいろいろ嫁の気持ちに寄り添ってみたら?とか提案してるじゃないですか。生まれた時代で人間性を決めつけて話畳んでるのはそっちでしょ。

1人で宿して産んだとかんちがいして 子どもを
自分の所有物として気分次第で操る親の多い。
→あなたひとりの孫でもないですよね。親として子供の理想な母でいたいと思ってます。なんどもいいますが余裕があるかどうかです。連れてくる連れてこないでそこまで言われるなんて、ますますいきづらい。

それから かなり上から目線。
それに気づかないって現代だからってのに乗ってるにしか過ぎない。そして、子どもは親の根性悪いのもしっかりみてる。
→あなたもそうだとおもいます。自分の時代の方が正しいってなんで言えるの?自分が正しくて嫁が疲れてるから休みとりたいというのは甘えだと思って気遣いなしの姑を孫はどうみるのですか?

いつでも実家を簡単に頼る弊害って具体的になんですか?

No.44 20/01/15 11:06
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

削除投票

ん~、主さんのおっしゃりたい気持ちは分からなくもないです。でもお嫁さんからしたら義宅は所詮他人様の家なんですよ^_^;全く会わせてくれてないわけでもないんですよね?ならばいいんじゃないです?5分の距離は嫁にとって、近過ぎなのかも知れません。程々で、いいのかも知れません。

No.45 20/01/15 11:15
お礼

削除投票

みなさま沢山のコメントをありがとうございます。軽い気持ちで相談をしてしまったので、まさかこんなにもコメントをしていただけるとは思ってもいませんでした。

全て読ませていただきました。お姑さんの立場、お嫁さんの立場、それぞれそうなってみないと分からない事があるのだなぁと思っています。
皆様の仰るように、たしかに孫。孫。となりすぎていたように思います。
お嫁さんの立場を想いやる気持ちが少し欠けていたかと思います。

今後どのように息子夫婦とお付き合いが出来るかは分かりませんが、1遠くから見守るくらいがちょうどいいのかもしれませんね。

回答絞り込み
悩み主のみ
共感順

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

1/28 お礼時の表示がわかりやすくなりました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧