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両親との今後の関係について困っています。私は両親から、「躾と称する暴力」と「…

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匿名さん
20/08/30 20:41(更新日時)

両親との今後の関係について困っています。
私は両親から、「躾と称する暴力」と「進路への過干渉」を受けて育ちました。
前者は両親双方から受けました。たとえば叱られるときに、まず言葉でさとそうとするのではなく、殴る蹴る引きずり回すなど徹底的に痛めつけ、弱らせたあとに初めて説教を行うものでした。
後者は、主に父親から受けました。父親視点で偏差値の高い学校以外は通わせない、文系はありえない、といったものでした。

以上の経験により、私には、自分の考えを言うと殴られるのではないか？という強迫観念が生まれてしまいました。
今では父も母も年を取り落ち着いているのですが、暴力をふるわないか？　私の話を聞いてくれるか？　という点での信頼が全くありません。当人たちは私にしたことを忘れていたり、当然の事と思っているフシがあります。

離れればいい、と言われればそれまでですが、父親も母親もまた被虐待児童であったことが私を悩ませます。私は両親の子供時代よりずっと恵まれて育ったと思います。
だから憎みきれず、離れきれません。両親は歳をとって妙に不安定で、寂しがり屋になりました。私に精神的に頼っているところがあります。

私の中に、離れるべきと言う理性と、離れたいと思うインナーチャイルドと、離れるべきではないと言う情が同居して、どうにもなりません。
精神科に相談する予定ですが、一度こういった場で相談してみたくなりました。
何かアドバイス等あればよろしくお願いします。

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No.3132612　20/08/30 13:27(悩み投稿日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 20/08/30 13:43
匿名さん1

離れた方がいいのでは？と一瞬でも思った時点で親とは離れた方がいいです。

親は先にしぬものです。
あなたは親なしの人生を前提に生きなければ。
親が一緒にいることでこんなに悩むのなら、そんなことに時間をとられるなら。はやく離れた方がいいです。

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No.2 20/08/30 13:56
匿名さん2

一般的には離れるのが良いですね
ただ何かしら主さんの心には残りますけどね

ここからは俺的に書きますけど適当に見てください
俺なら残ります！
反撃の時間ですから
今までやったのならやり返す
時間が過ぎていようよ何だろうとやり返す
おれ自身の心の傷を治すために
そして両親が死んであの世でひどい目に合わない為にね

よく業があるとか言うじゃない
業ってやってきた事ですよね
悪いことをすればあの世でそれとにた事をされる
ならその業を今のうちに同じ事をして払ってあげようじゃないって事でおしおきタイムですね
一般的には昔の事なんだからと言うかもだけど俺は許さない！同じ事をしてやりますボケても構いません
両手をついての謝るまでやるかも

一般的なら離れるのもありですよ

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No.3 20/08/30 14:00
匿名さん3

主さんの年齢がわかりませんが、ずっと独身で実家暮らしなのでしょう。
ざっと30代後半から40代位なのかと推測します。

主さんは自分がずっと子供の立場しか経験していないからそういう見方しか出来ないから仕方がないのかもしれませんが、親が自分も虐待被害者だから自分の子供にそれをやっても許されるのか？　それは許される事ではありません。

主さんが親になっていれば当然にわかる事です。

よく虐待被害者の親が負の連鎖で子供にも同じ事をしてしまう…　その様な事件もありますが、それは許される事ではないと思うのです。

なので、主さんがその部分に対して親御さんに同情する必要は一切ないと思います。

ただ、主さんは、そこの部分を同情する事で自分がされた事を肯定的に捉えて自身の苦しみを軽減しているのかもしれませんね。

親も被害者なのだから自分がそうされるのは仕方がない事だったと。
両親の時代よりはまだ自分はましだったと。

そう思うのはご両親に対しての情ではなく、自分自身の為ではないかと感じます。

両親の事を憎むと、自身のされた事は本当に愛情の欠片もないただの虐待だったのだと、認めてしまう事になる。
それを認めると主さん自身もっと辛く苦しい思いをしなくてはいけない、それを認めたくない気持ちからくるのではないかと思います。

両親が私に頼っている…　あんな酷い事をした親でも私を頼っている私を必要としている、その思いが今の主さんをある意味支えているのかもしれません。

全くの見当違いならごめんなさい。

本当なら、そんな親を憎み、自分の人生を支配されたくない、と若いうちに家を出て自分自身で生きていく道を選ぶ人も多いでしょう。

スレにもあった、離れればいいと言われればそれまでですが…　本当にそう思います。

でもそれが今まで出来なかった主さんには主さんにしかわからない事があるのでしょう。

精神科で良いカウンセリングを受けて自分の精神を解放させるのが良いのかもしれません。
でもそれで新たな苦悩があるかもしれませんね。

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No.4 20/08/30 14:11
匿名さん4

親は老いて自分の身の回りのことができなくなります。その時にはやっぱり手助けするべきだと思います。それは子どもの責務かと。

でもベッタリ側にいる必要はないです。最低限の関わりがあれば、それ以上のことは自分の好きでいいと思います。

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No.5 20/08/30 14:43
お礼

>> 3 主さんの年齢がわかりませんが、ずっと独身で実家暮らしなのでしょう。ざっと30代後半から40代位なのかと推測します。主さんは自… アドバイスありがとうございます。

両親への情ではなく自分のためと言われて目からうろこが落ちました。
両親から受けた諸々は愛ゆえの行動だったのだと、そう思い込みたい気持ちがあることを否定できません。

私は今年度大学卒業予定の者で、就職を起に一人暮らしをしたいけれど、強く引き止められたことがきっかけの投稿でした。

堂々巡りだった思考にまとまりが付いてきた気がします。ありがとうございました。

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No.6 20/08/30 20:41
匿名さん3

レス有難うございます。

ごめんなさい、主さんお若い方だったのですね。
スレの印象から、ずっと親御さんと同居していての苦悩なのかと思いました。

でも良かった。
まだ主さんが若いのならまだまだ主さんの人生はこれからですよ。

就職が決まったのでしょうか？
一人暮らしはとても良いと思いますが、今現在ご両親が落ち着いていて普通に生活できるならある程度お金を貯めてからでも遅くはないかと思います。
一人暮らしすればお金を貯めるのは難しいですから。

もし、わざと遠い所へ就職して家を出る事を検討しているならそれでも良いと思います。

主さんの人生なのですから、主さんの好きにすればいいのです。

因みに大学費用は？
もし親御さんが出してくれたのならそこは感謝しましょう。
もし、奨学金を借りてなら、自分が学ぶためならそれはそれでよし、卒業して半年後から返済があると思いますが頑張って下さいね。

私は親御さん世代、23、20の子供がいます。
二人とも家を出て自立しています。

真の親孝行とは、親の面倒を見る事ではない。
子供が自分自身で納得いく人生を歩んでいく事、だと思っています。

なので、自分がどうするべきかではなく、自分がどうしたいのか、を考えればいいと思います。
若い時は自分のしたいようにするのが正解だと思いますよ。

卒業後、頑張って下さい。
お返事はいりません。