上の子可愛くない症候群の人って、実際に虐待を受けた人の話とかネットで調べたりしな…

私も夫も、虐待とまではいかないかもしれないですけど、タイプは違う普通ではない複雑な家庭環境で育ちました。
(一例:私は過干渉、夫はDV)

「親にこういうことされて嫌だったから、子供にはしないようにしよう」
と、自身の親を反面教師にして子育てしています。

ただ、それでもどうしても無意識のうちに自分の親をトレースしてしまい、その嫌なことを子にしてしまうことも、お互いにたまにあります。
その時は片方がストッパーになり、お互いに指摘し合うこともあります。

これは子供が欲しいと決めた時の、お互いの共通認識でもありました。

もちろん、その指摘を自分が真摯に受け止め、客観的視点からもう一度見直さなければ意味がありませんが、我が家ではそれで今のところは成り立っています。

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うちの母がそうでした。母は悪いことをしているとは思っていなかったようです。
うちの場合上の子がというよりも実際に姉の方が成績が悪かったのでそれを正当な理由だと思ったのかもしれません。でも、それは正当な理由でもなんでもありません。
私は妹です。母からはベタベタに甘やかされていました。母は姉に酷い暴言を吐いたり軽く殴ったりする傍ら、私のことは天才だ天才だとベタ褒め、酷い時は姉のものを取り上げて私に与えることもありました。でも私は全然嬉しくなかったです。姉の様子を見ているし、なによりもそういうことがあった後は姉がひどく不機嫌になって母のいない所でこっそり私に酷いことを言ったり暴力を振るってくるのです。でも、母に「私はいいよ、これはお姉ちゃんにあげて」と言っても、聞き入れてもらえませんでした。母は、あなたは優しい子ねといい、お姉ちゃんは意地汚いからいらないのよと言いました。何度学んだも言って、やがて私には結局選択権がないことを悟りました。
母に姉にどうして辛く当たるのか姉がいない時に聞いたことがあります。そうしたら辛くあたっているつもりはない、あなたより成績も悪いしワガママだし意地悪ないんだから教育としてああしていると言いました。でも私は姉がそんな風なのは母のせいだと思います。でもそんなことを言ってもまるで聞いてもらえないんです。私に優しく見えても、本当は私のことすら見ちゃいないのです。
結局我が家は姉だからなのか単に姉と母の相性が悪かったのかはわかりませんが、少なくとも虐待だなんて母は考えもしなかったのではないでしょうか。当然検索なんかもしていないと思います。
今は姉も私も自立しました。家にはあまり帰りません。姉とは年齢が上がってお互いきちんと話せるようになったら仲良くなれました。確かにちょっと頭が悪くふてぶてしいところもある姉ですが、いい人です。

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私は、子供に虐待をしてしまう親は、精神を病んでいる。または、人格形成の時点で何かしらのアイデンティティや価値観など、問題を抱えていると思っています。

他人に紹介するときに、自分の娘を「人殺し、異常者」と恥ずかしげもなく紹介するのであれば、お母さんの精神状態や人格形成に何かしらの問題があるはずだと思います。

主さんのお母さんの場合は、上の子可愛くない症候群の域を越えていると思います。症候群ではなく、病気の域だと専門家ではないですが思いました。

なぜお母さんが自分を省みなかったか。
それは、心に余裕が無かったり、自分自身の問題と向き合う勇気も覚悟もなく臆病だったから、そもそも精神病の人は、まともに客観的に自分のことを正確に把握できないと思います。

機能不全家族の状態だと思いますが、親が不安定な場合は、子供を生贄にして家庭を無理矢理に機能させようとしてしまうケースが多いです。

子供を悪者にすること、子供をストレスのはけ口にすること、またもう一人子供がいる場合は、その子供だけ可愛がったり味方につけることで、母親の精神を保ち、家庭が不健全な形で機能する。めちゃくちゃ悲しい現状ですが、家庭は閉鎖的なので、自分の家庭が不健全かどうか、他の家と比べる機会もないのかもしれません。

現代だと、情報は昔よりは入ってくるようになりました。虐待をしている人がどの様にネットで情報収集しているか分かりませんが、叩いてしまった、酷いことを言ってしまった、と悩んでここの掲示板に助けを求めてくるママもいます。そのママ達もネットで調べたり、育児書を読んだりしているはずです。だから、問題に気付けている。

自分が間違ったことをしてしまった、自分に問題がある。と、気付ける人なら良いのですが

全く気付けない人、気付いていても問題から目をそらす人も多いと思います。
特に虐待の連鎖のバターンだと、愛情の与え方の正解が分からず間違っていると気付けなかったり、気付けたとしても自分を虐待していた親と同じことを子供にしているという事実から目を逸らしてしまいがちかもしれません。

私の母も毒親ですが、精神的に病んでいました。これは、間違いないです。通院もしているので。当時の子育てを後悔しているようですが、虐待していたという認識までには至ってないかも。

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読んでいて途中から気持ち悪くなりました。なんで主さんがこんな理不尽な目にあわなきゃならないのか。「ひとごろし」なんて言っていい言葉じゃない。ましてや年端もいかない子に。

なんで、そんな事を言われなきゃならない。腹が立つ。許せない。大人同士でそんな事を言えば裁判沙汰なのに。子どもだから許されるとでも？　わたしは許せない。主さんの子ども時代を傷つけた。とても許せるわけがない。

主さんの両親を土下座させて、頭を踏みつけてやりたい。頭を蹴り飛ばして謝っても許したくない。「ひとごろしはあんたらだよ」と言いたい。本当は妹さんも同じ目にあわせたいけど。

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>> 1 私も夫も、虐待とまではいかないかもしれないですけど、タイプは違う普通ではない複雑な家庭環境で育ちました。 (一例:私は過干渉、夫はDV) … ありがとうございます。
モトコさんのお家は何か間違ったことをしてしまったら旦那さんがストッパーになったり、モトコさん自身もストッパーになったりとお互いを支え合う関係だったのですね。
振り返ってみると、父は心を病んでいましたし、元々母親に対してだけの執着が強くて子供の教育等には無関心でしたので父親としての感覚は希薄だったのかなと思います。
特殊な家庭に育ちながら真っ当な家庭を目指す姿は素晴らしいと思います。回答ありがとうございました。

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>> 2 うちの母がそうでした。母は悪いことをしているとは思っていなかったようです。 うちの場合上の子がというよりも実際に姉の方が成績が悪かったので… ありがとうございます。
やはりおかしな行動をする母親というものは自分を振り返ったり、振り返っても自分が正しいと思い込んでいるものなのですかね。
母にも姉がいまして、相当仲が悪かったらしく「姉という生き物は親になんでも責任転嫁して図々しくて頭が悪くて本当に嫌い」と今でも語っておりますので私が姉という立場になった瞬間から私が憎かったのかなと思います。ならばなぜ妹という存在を生み出して私を姉にしたのかと不思議ですが、まともな思考を望むだけ無駄だったのかもしれませんね。ありがとうございました。

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>> 3 私は、子供に虐待をしてしまう親は、精神を病んでいる。または、人格形成の時点で何かしらのアイデンティティや価値観など、問題を抱えていると思って… ありがとうございます。
元々両親はデキ婚で、父も母も機能不全家族で育ちましたし父は夢も趣味も自分の意思もないような中で初めて母親に一目惚れして半ば駆け落ちで同棲していたそうです。
そんな中で妊娠がわかって結婚した結果私が生まれたので、私はそもそも父と母という家族に発生した望んでない付属品だったのかもしれません。
両親とも病んでいた中で、母親は一人で子育てをしていたので子供が二人になったところで育児ノイローゼとかになったのかなと思っています。
やはりまともに育たなかった人間はダメですね。ありがとうございました。

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>> 4 読んでいて途中から気持ち悪くなりました。なんで主さんがこんな理不尽な目にあわなきゃならないのか。「ひとごろし」なんて言っていい言葉じゃない。… ありがとうございます。
気分悪いと言ってくださりなんとなくスッとしました。実際に目の前の親が子をそんなふうに紹介していると、近所の人や学校の先生はどうしていいかわからず固まってしまわれたのだと思います。スルーされた記憶しかありませんので。
怒ってくださる方がいれば何か変わったかもしれませんね。
子はあくまで親の所有物であるというのは、いくら取り繕っても消せない事実だから仕方ないのかなと諦めることもありました。やはり親から見放されては生きていけないので……。
また、妹は子供なりのワガママや喧嘩はありましたが、一緒になって私を虐げることはなく、大人になるにつれて私の良いところなどを私がいないところで必死に母に話してくれていたようです（母から妹が私の容姿などを褒めていたという話をよく聞きます）。妹なりに負担があったのか早くに家を出てずっとアルバイターをしていますが、疎遠でもLINEは年に一度ぐらいはするので妹は無事で生きていてくれれば良いと思っています。
ありがとうございました。

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私の母も似たような感じでした！
母も長女で、時々昔の話を聞くとかなり上の子だからと我慢を強いられたり下の子と比べて出来が悪い（ちなみに下の子である私のおじさんは東大卒の医者なのでかないっこないんです）からと酷い目にあってたみたいです。それが普通だと思ったのかも？
親自身が長男長女だと自分の記憶とかも影響するかもです！

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お礼レスをありがとうございました。
主さんは、ご自身の生い立ちを友達とか、婚約者の彼にお話したことはありますか？子供を作るかどうかの前に、婚約者さんが主さんの心を支えてくれると良いなと思います。きっと、婚約者さんの存在だけで救わるていると思うのですが、誰かに話し受け入れてもらえる、味方になって貰えるというのは、とても楽になれることだと思うので。

私も父がたぶん、軽いネグレクトで育っていて（祖父母は夕飯など作ったことがなかったそうで）母も連れ子再婚育ちです。二人とも虐待などは受けてなかったようですが

父はギャンブル依存症に不倫。母は、うつ病、ヒステリックで情緒不安定。宗教にもハマり、私達子供の人格否定などを幼い頃からしてきたので、物凄く母が怖かったし辛かったです。死にたい死にたいと一家心中しようとしたり。おまえ達のせいで不幸だ！とか、可愛いと思ったことはない！とか、お前のようなクズは…と幼い頃に罵倒された記憶もあります。大人になってからも何度も泣かされましたね。

私は三人兄弟ですが、私以外の二人が精神的に病んで通院もしていました。今は、良くなり、二人とも結婚し子供を育て普通の家庭を築いてます。

今現在、私も家庭を持ち、子供もいます。普通の家庭を築けています。親を反面教師に生きていますが、自分の生い立ちや親のことで苦しかったので、１０代や20代の頃は、たくさん悩み、色々と調べたりしました。

辛い環境で育っても、自分の望む幸せの形を求めて良いと思います。婚約者さんと幸せになって貰いたいです。主さん、辛かったですね。どうか幸せになってね。

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>> 9 私の母も似たような感じでした！ 母も長女で、時々昔の話を聞くとかなり上の子だからと我慢を強いられたり下の子と比べて出来が悪い（ちなみに下の… ありがとうございます。
母は次女で、私のおばにあたる実の姉がとても嫌いなようです。性格が合わないと。
よく言っている言葉から察すると姉という立場そのものを憎んでいるようですので、私もおばと似た特技があり、姉という立場なので嫌いだそうです。

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>> 10 お礼レスをありがとうございました。 主さんは、ご自身の生い立ちを友達とか、婚約者の彼にお話したことはありますか？子供を作るかどうかの前に、… 最初のレスに引き続きありがとうございます。

間違った子育てを受けながらも、幸せな家庭を築こうとされているのは大変素晴らしいと思います。
私は両親とも祖父母の頃から虐待があったようなのでもう子供を望むことはありませんが（血を絶やすことも後継者がいなくなる仕事があり大変重要な家系なので）、頑張りたいと思います。
婚約者にはもうちょっとソフトに伝えています。ですが、まともな家庭環境でなかったこと、あまり私自身が心のバランスがとれず寝込んでしまったり、外に出るだけで疲弊してしまって家事が出来ないので婚約者の実家と同居して家事を学び直したらどうかなど言われており、今は少し苦しい状況です。
私に本当に必要なものを選べるように頑張ります。ありがとうございました。

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お礼レスをありがとうございます。婚約者さんにはソフトにお伝えしているのですね。

私も夫には話していますし、実際に親と揉めている様子を夫も目の当たりにしているので、やばい親だと認識してくれていますが、どんな風な感情を私が抱いているかとか、どんな風に悩んできたかとか、そこまでは夫には分からないと思います。（あたたかい家庭で育って、経験したことがないのだから当たり前）そして、完全に私のことを理解して！とも思っていないのですが、私が夫に求めることは、私の心の癒しでいてくれること、かな。

私がどうしたいとか、私が心地良いと思える空間を一緒に作っていってくれたら良いと思うし、お互いに心地よいと思える未来を作るのが夫婦かなと思います。子供とか関係なくね。

だから、例えば結婚しても二人で暮らしたいのなら、そう彼にお伝えしましょう？同居はどんな人でもハードル高いです。外でも家の中でも追い詰められてしまうと思いますし、私も無理です…。どんなに素敵なご両親でも、迷惑かけてしまうとか、自分の見せたくない一面を見られてしまったり…色々考えると怖いですよね。

婚約者さんと色々お話してみてください。無理されませんように。

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>産みたくないとは思っていますが、誰かの一番大事な存在になりたい、という気持ちが強く、婚約者が望むなら子供も産まなければならないと思っています

この箇所に主さんの傷を感じました。

…人殺しという言葉が何故出たのかな？とは思いましたが…

お母様は中絶等の経験があるのかな？

主さんが幸せになってほしいです

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