「白鯨」と「少女椿」について「あ、タイトル聞いたことある〜」って相槌として言った…

その場で言えない場合は、後からでも伝えた方がいいですよ。
「」で書いた内容が長すぎれば
「以前『白鯨』のタイトルの件で言われたこと、私はとても不快に思っている。悪いがああいう会話をけしかけてくる人とは関わりたくない。失礼」だけでもいいです。
わからなければ質問してくるだろうし、質問してきたら答えればいいし。
とにかく「自分は言いたいことは伝える人間だ」ということと「失礼なことをされて怒っている」ということをはっきり伝えようとする姿勢が大切だと思います。

もし「なぜ、その場で言ってくれなかったんだ？」と言われたら、
「私はあなたのことが好きだったから、
>>使った言葉に自分の知らないニュアンスがあったのか、先に私が悪いことをした可能性はないか…と
悩んでしまって言葉が出なかったんだ。私は英語のネイティブではないからね。」
と答えればパーフェクトです。

相手にも周囲の人にもあなたの誠実さが伝わるでしょう。

解決策が分かったんだからもうモヤモヤ抱えないで、次に会ったらどうするか対応考えましょう。
>>3 のレスを読む限り、あなたはまじめで他人に対して誠実な人だと思います。
自分を理解してもらう努力をすれば、きっとアメリカでも日本でも好かれると思いますよ。

• 共感0

追記
日本人相手なら「無言で去る」だけでも相手に対して破壊力はあるんだけど、アメリカ人相手なら「無言で去る」＝「負け犬が逃げた」ってことになるから、そこは気を付けて。
よりはっきり明確に切り捨てる態度を見せつけることがポイントだと思う。

• 共感1

ただのマウンティングだよね。
友達でも何でもない。

「確かに私はあなたの求めるレベルで白鯨を理解しているわけではない。
私はただ『タイトルを知っている』という事実を述べただけだ。
それなのになぜそんなに私の知識を試すような言い方をするのか。
私はとても攻撃的に感じるし、こういう攻撃的な言動を繰り返すことを日本では動物の挑発行為になぞらえてマウティングという。
とても嫌われる行為だ。
私は自分が大切な友達だと思っている相手にそんな態度はとらない。
だから、そんな言動を私に対してするあなたのことを、もはや友達だとは思えない。
正直話してても楽しくないし、あなたは一緒にいるだけでとても厄介だからもう関わらないで欲しい。
失礼するよ。」
って言ってその場を去ればよかっただけ。

他のアメリカ人に意見を求めたらあなた側の意見だったのは当たり前。
だってあなたは自分を偽ったわけでも虚飾しようとしたわけでもなく、単に「自分はタイトルを知っている」と言っただけだから。

相手がアメリカ人かどうかは関係ない。
どこの国でもマウティングばかはいる。
そして、マウンティングするやつは「どうせこいつはボロカス言っても自分から絶縁する勇気なんかない」と見下している。
だからこそ、相手がマウンティングしてきたら、逆にチャンスとみなして自分からばっさり切り捨てる姿勢を見せることが大切なの。
普段普通の人に接している場合には絶対見せないような毅然とした態度で冷たく切り捨てる姿勢をとる事が自己防衛になるんだよ。

それに、「相手にいつまでも過去に他人からされたことについて相談する」よりも「その場で自分の考えと態度を表明する」方がアメリカではリスペクトされると思うし。

次に同じことがあったら自分の言い分をしっかり伝えて撃退しましょう。
そんなくだらない低レベルな人間の言動でいつまでもモヤモヤしてたら、人生もったいないですよ。

• 共感1