うちの家は父子家庭で母親がいませんでした。だから私は小さい頃から親の負担にならな…

私は末っ子ですが、甘やかされたこと他の兄弟より少ないです…
兄弟やまだ父親が心配なら関わっていけばいいと思いますが、親戚の方考え方おかしいですね。非難する悪い考え方というそういう父親は自分を棚にあげる自己中的な考え方ですし。
主さんは幸い新しい家庭を築けていますし、もし嫌になってしまってら縁を切ってしまう手もあります。

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お姉さんや妹さんも今まで何か言ってくれなかったんですか？

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私ならそんな父親とは疎遠にします。

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それはそれはお辛かったですね
とても悲しい気持ちになりました
ただ過去のこと進行形ではないように読みとれております
今現在は家庭をお持ちで幸せを感じられながら過ごされ活動的に動かれる余裕もありそうでいらっしゃいますでしょうか？
でしたら、お父様のこと
どうして、そのような差別をされたのだろうか？と少し理解を進めていくと良さそうな気がいたしております
ご姉妹とは別の育て方が必要だと考えられてのことかもしれません
甲斐あってご立派な生活を築き上げ成長されたのでしたら、そこへ感謝の想いを示すことは可能な気がしてまいります
そのようにお関りになられていく方向ではいかがでございましょうか

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主様はどうしたいのですか？
そんな風に思われても関わりたいのですか？

読んでいて涙が出てきました。
そんな扱いされて関わる必要ないのでは？
捨ててもおかしくないですよ。

関わるからしんどくなるのでは？

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疎遠にしましょう。

介護が必要になっても、私だけは○○してもらえなかった。何故介護は私に頼ろうとするの？って言って音信不通でいいです。多分、介護が間近に迫っている状態だと思います。今のうちにキレて絶縁しておいてもいいくらいです。

結婚されてお子さんにも恵まれたようで何よりです。ご主人とお子さんを大切にして穏やかな人生を送ってください。

もし、お父様がなくなったら遺産はもらいましょう。姉妹で平等です。仮にお父さんが主さん以外の2人だけを指定しても「遺留分（←覚えておいてね）」で半額を請求できます。

＞わだかまりを解消したくて
しなくていいから。

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>> 1 私は末っ子ですが、甘やかされたこと他の兄弟より少ないです… 兄弟やまだ父親が心配なら関わっていけばいいと思いますが、親戚の方考え方おかしい… 兄弟間で親の愛情が偏ると、大人になっても心に残りますよね。
親戚のやり方を伯母はおかしいと思ったそうです。
だけど、「自分の息子は中年を過ぎても独身で今後も結婚する可能性が無いのに、他の親戚が祝いをしないのに自分だけ祝いをしたら損するような気がして随分悩んだ」と話してくれました。結局、ほかの親戚に合わせることにしたのだそうです。
私も縁を切っても良いくらいのつもりでしたが、このまま父親が死んだら後悔しそうで、すこし迷っています。

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>> 2 お姉さんや妹さんも今まで何か言ってくれなかったんですか？ 姉は私が母親に贔屓されていたと思い込んでいて、小さい頃からよく嫌がらせをしてきていました。
元々気難しい上に、無職で自立が遅れていた為、父親は姉に気を遣っていました。
私に子供が産まれても休暇に合わせて実家に帰ることを許してもらえなかった理由のひとつになっていたと思います。
妹はかなり性格が悪いので、私のことは使用人みたいに考えていたと思います。それは思春期以降は言動にも現れていました。

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>> 3 私ならそんな父親とは疎遠にします。 私も、このまま一生父親と会わなくても良いと何度も考えました。
今でも、それでも良いかもしれないと思うこともあります。
一方で同時に、謝ってもらいたい、なぜそんな扱いだったのか説明してもらいたい、という思いもあります。

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>> 4 それはそれはお辛かったですね とても悲しい気持ちになりました ただ過去のこと進行形ではないように読みとれております 今現在は家庭をお持… 実はいまだに進行形です。
他の姉妹とは、今も扱いが違います。
私は子供心に、難しい姉や妹のことを相談して、一緒に苦労する相手を父親が求めてると感じていました。「私はお姉ちゃんや妹の母親じゃない！私だって同じ立場の子供なのに！」と何度も心の中で思っていました。
姉や妹のことを抜きにして考えれば、父親に感謝することもできるけど、どうしてもモヤモヤが残ってしまいます。

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>> 5 主様はどうしたいのですか？ そんな風に思われても関わりたいのですか？ 読んでいて涙が出てきました。 そんな扱いされて関わる必要ない… おっしゃるように、私も自分の心の安定のために関わらない道を選んできました。
実家の鍵をもらえなかったから、就職してから結婚するまで、実家には帰りませんでした。
子供が産まれて、お父さんも孫ができて変わってくれると思ったけど、盆正月に、跡取りの姉が優先だからと帰省させてもらえず、それなら帰る時期をずらして帰って良いか聞いても無視されるから、次第に帰省しなくなりました。
けれども、このまま本当に一生分かり合えないままで、後悔しないか自信がないんです。

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>> 6 相手を思いやり、ただひたすら我慢して来た事が裏目に出てしまう、本当に心のやり場がないですよね。本質から目を背け表面的な部分でしか物事を見れな… 文句を言わずに我慢したせいで、余計に我慢させられたんだと私も分かってはいます。今も、自分の性格のそういう所が嫌いです。
書いてくださってるように、私も、辛かったと父親に伝えられたことは良かったと感じています。
とても分かりやすくアドバイスしてくださって、心に響きました。
そんなふうに考えると少し落ち着きます。ありがとうございます。

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>> 7 疎遠にしましょう。 介護が必要になっても、私だけは○○してもらえなかった。何故介護は私に頼ろうとするの？って言って音信不通でいいです。… わだかまりの解消、しなくて良いでしょうかね。
父親に、どんなに伝えても理解してもらえないみたいで、疲れてしまいました。
割り切ってしまえば、楽になれそうです。

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>わだかまりの解消、しなくて良いでしょうかね。
これって相手があることですよね？
解消できるかどうかはお父さんの返答次第です。

主さんが自分の思っていることをありのまま話してぶつかってもいいと思います。でも、相手が謝ってくれるとは限らないですよ。さらに責められて落胆することになるかもしれないです。それでも、主さんのありのままの気持ちを伝えればいいと思います。だめなら、距離を置く（介護をしない）明確な理由になるかもしれないからです。

その際、ご主人など主さんの味方になる方が同席のもとで話した方がいいです。1対1で話し合って、勝手なことを他人に広められたらたまったものではありません。

お父さんに期待し過ぎだと思います。主さんが大事にすべきはご主人とお子さんだけでOK.

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とても辛い幼少期でしたね

よい子で認められたいは
もう...止めま..しょうよ

お父さんには具合悪くなる前に　
主張する方がよかったかな
未熟な父親だったんでしょ

間っ子は以外と　どこの家庭も
放っておかれがちで存在感が
薄い傾向。

親戚なんて周りで見てるだけで
家族の中て生活してないから、いろんなお節介や口だけははさみます。

親戚の話や言葉なんて気にしない..意味がない。関わるから心がしんどい

姉妹の不和も家族が上手く機能してな
雰囲気を察知していて
心が満たされないからあなたに嫌がらせをするんです。
助けを求めていた...家族それぞれが

好かれようとしなくてよいでしょ

偏った考えの人達から認められる
必要もない

あなたは自分で傷ついたインナーチャイルドを癒してあげて欲しい

関わりたい気持ちわかりますが
全員が満たされない心なので

家族や親戚も、傷ついた自分の心を癒したいのが先で
あなたに寄り添う心情なんて持ち合わせてないでしょう。

お母さんがいない苦しみを　お父さんも
痛いほど感じて生きてきた

子供を育てるので精一杯で

完璧な父親を
求めても普通の家庭でもあり得ない位
子供を育てるって大変な事です。

幼少期のトラウマは大人になっても
引きずり潜在意識に刻まれやすいです。
いろんな癒しがあるので
取り入れて癒してあげて欲しい
あなた自身を。

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悪いことは言わない
これ以上親兄弟に何かを期待するだけ無駄だよ
それこそあなたの心の傷をより深くするだけ
関わることこそ後悔につながるよ

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