親に自分の子供を会わせたくありません。 自分が高校生のとき急に家族旅行が決…
親に自分の子供を会わせたくありません。
自分が高校生のとき急に家族旅行が決まりました。
急だったのでバイトのシフトも決定済みだから断ったのですが学生のバイトなんてすぐ休めるでしょで片付けられました。
これでも責任と志を持って働いていました。
生理も不順でいつ来るかわからないからという理由でも断ったのですが親は聞く耳なし。
職場には渋々休みを取らせてもらいましたが、わたしのせいで今後休みを取る時は代理を立てなければならなくなり同僚から無視されました。
案の定、旅行当日は車の中で急に生理が来てしまいました。すごく恥ずかしかったです。
旅館に着いてお風呂の後に夕飯ということでご飯の時間をわたしが決めたのですがなんと部屋についているお風呂にシャンプーやボディソープなどがないのです！
母に頼んで大浴場から持ってきてもらいました。(持参していなかったのです)
当然、母がお風呂が出てからわたしが入るのでその分、夕飯の時間が遅くなってしまい旅館に迷惑がかかり父に怒られる始末。
そんな父をなだめるどころか母は無視。
兄弟からはお前のせいでせっかくの旅行が台無しと言われました。
わたしはこのとき思ったのです。
大人になって結婚して妊娠して子どもが生まれてもこの家族には絶対に会わせないと決めました。
女は毎月、血を流して苦しんでいるのにおかしいと思います。
数年経った今でもあの悔しさ、恥ずかしさ、屈辱は忘れません。
こんなことを思うわたしの方がおかしいのでしょうか？
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いや、主さんが怒ってしまうのも無理ないと思いますよ。
いくら言葉遣いが丁寧とはいえ（残念ながらそうじゃない回答もいくつか見受けられますが）、主さん自身を見下したような発言や回りくどい嫌味が含まれているものも実際ここにはあるのですから。
回答者の意見はあくまで意見です。
ここは相談者へ親身なアドバイスをする場。
行き過ぎた発言や勝手な決めつけ等に対しては、怒りをあらわにして当然かと思います。
とはいえ、
一旦ひと呼吸入れて、落ち着かれたほうがいいですね。回答者も主さんも。
険悪な雰囲気でのやり取りなんて、誰も求めてはいないでしょう。
顔もわからない画面越しとはいえ、人と人とが対話するのですから、お互い相手に対する敬意は忘れずに持っていたほうがいいです。
お気持ちはお察ししますが、どこにでもある日常だと思いました。
私もバイトだけどめちゃくちゃ働いていて、バイトリーダー的な立ち位置でした。
でも親からしたら所詮バイト、
社会から見てもただのバイトなのです。
高校生ながらバイトで一生懸命にやっておられることは本当に素晴らしいと思いますが、
1回シフトを代わってもらったくらいで気にすることはないと思いますよ！
私も休めない休めないと親に言ってきましたが、無理言って休ませてもらった事何度もあります。
その時は申し訳なかったですが、終わってみるとバイトを休んだ事なんて大した事じゃないですし、旅行に行く方が思い出になりました。
お母さんはもう少し助けてほしいところですが、うちの親もどんくさいとか、辛気臭いとか言うような親なのでどこも変わらないのかと。
子供が産まれた今では援助を受けれるところはがっつりしてもらってます！
お金もですが、預けられるっていうのは結構助かりますよ。子供にとっても祖父母は必要ですし。
今は決めなくても、子供が産まれてからもう一度考えてみてはいかがでしょうか。
どんな親でもここまで育ててきてくれた事への感謝は結婚して、子供ができたらわかるのかなと思います。
長文失礼しました！
連続ですみません。
No53のものです。
しかし、私も主様が怒ってしまうのは無理ないと思います。
私もナプキンは家のでしたし、フロントに電話するという頭は高校生の時にはなかったと思います。
親に言われるままでした。
それに理解がなく、寄り添う事なく、否定的な意見は読んでいても、若い女の子に良い大人がする事か？！と思いました。
社会を知るという面ではいい勉強かもしれません。
良い人ばかりではないので。
ただシャンプーなどを持ち帰るというのは、かなり常識が無ですねー
でも主様はそこに違和感を持っていて安心しました。
縁を切るというのは結構大変な事なので、
適度な距離感を持って上辺の付き合いでいいのでは？
そうしていれば30歳くらいになればあの時の旅行辛かったと話せる日が来るんじゃないかなーと思うのですが。
私も父は怖かったですが大学生くらいからいろいろと話せるようになりました。
主さんの人生だもの主さんの好きにしたらいいと思います。
親や兄弟とは合わない人も沢山います。
結婚は主さんの気持ちを理解してくれる旦那さんが絶対条件になりますね。
あと問題があるとしたら旦那さんの両親に理解されるかどうか？
結婚して子供が生まれると祝い事や行事で両家と会う回数が増えますからね。
>> 54
連続ですみません。
No53のものです。
しかし、私も主様が怒ってしまうのは無理ないと思います。
私もナプキンは家のでしたし、フロント…
> 1回シフトを代わってもらったくらいで気にすることはないと思いますよ！
そのたった1回の突発休みがわたしの職場での地位が揺らぐものだったんです。そのころはわたしが1番下だったので。
先輩方には無視され続け、それが仕事にまで影響したのです。他の上司に相談してもちゃんと仕事してもらったのは注意してもらった次の日の1回だけでした。
それでもその職場にしがみつかなきゃいけなかったのです。
そしてわたしは今30過ぎています。
一生引きずるくらいわたしの心も身体も傷ついているのです。家族に傷つけられてきたのです。生理の度に思い出すのです。
この先も忘れることはないです。
なんでかわからないのですが、あなたの周りにはあなたの味方はいないのでしょうか。
私が言ったことは厳しい意見もあるかもしれませんが、基本的に自分のしたいように何でもしたら良いと思いますし、それが出来ない人もいるとは思うので、どうにか出来るようにしてあげられたらなんて思うんですよね。
主さんのご説明で、誰かのせいにしているように読み取れてしまう部分があるのは誤解かもしれませんが、嫌なものは嫌だ。やりたくないことはやらない。
これって誰に何を言われても貫いて良いことですよ。
おかしな事や悪いことでも貫けますが、自分の中に正義があるので、自分だけは自分の味方でいたら良いと思いました。
多くの敵に囲まれて、対抗する力もなくてなすがままにされて来たのかもしれないですね。
誰かの言われたことや、されたことに影響されてしまうって嫌じゃないですか。
何でも自分主導で、周りが合わせたければ合わせれば良いし、嫌ならさようならっていう事で良いんですよ。
こちらのレスも良い例と言えるかもしれませんが、基本的に人って自分の思い通りにはならないです。だから、他の人は放っておいて、自分だけは自分の思い通りにしましょ。その方が楽で良いと思います。
自分の意見を貫いて良いのか、自信がないので確認して後押ししてもらおうとしているようにも見受けられました。
あなたは誰にも従わなくていいし、言いなりにならなくて良い。
もちろんこれらのレスに対しても従う必要はないし、見た上で自分が良いと思ったものだけを有用に利用したら良いです。
言われたことに対して、そうしなければならないような強迫観念があるようにも思えましたが、全くなにかに囚われる必要はないです。
嫌な気持ちにさせちゃうかもしれませんが、、。
私、診断済みの発達障害ADHDなんですが
主様もその傾向が強いと思います。
愛着障害もあるかもしれません。
生きていて辛い事多くないですか？
昔の経験の記憶が薄れていかない。
一つの思考が強く残ってその事で頭の中がいっぱいになってしまう。
空気を読むのが苦手。
視野が狭くなり、激情してしまう。
思い込みが強いなど。
脳の問題なので、場合によってはお薬が効く事もありますよ。
自分の特性を理解して、客観的に
対処していくスキルを身につけると
少し楽になれるかとおもいます。
もしも将来、子供が産まれて
お爺ちゃんやお婆ちゃんに会いたい
と言ったら会わせてあげたらどうですかね。
言わなければ、別に無理して会わせなくても。
ただ、仕返しとか恨み節の為に
親には会わせないって言ってる感じがします。
主さんが意思を軽んじられて嫌だったなら、生まれたお子さんが物心ついて意思表示したら、主さんは、キチンと聞いてあげれば良いと思いますよ。
>> 60
もしも将来、子供が産まれて
お爺ちゃんやお婆ちゃんに会いたい
と言ったら会わせてあげたらどうですかね。
言わなければ、別に…
子供の権利は親が決めるものです。
わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思います。
ましてや両親は大人が取るべき行動を取っておらず、未成年の子供を罵ったのですから。
もちろん兄弟にも会わせません。わたしの生理のせいで旅行を台無しと言ったのですから。
当時、兄弟は小6でした。保健体育で知識を学んでいたはずです。学んでいたにも関わらず、姉を大事にしなかったのです。
仮に会わせたら兄弟がわたしの子供に何をするかわかりませんからね。
子供は大事ですがもちろん仕返しも含まれてます。
だってそうでもしないとわたしの悲しみや怒りが収まりません。そうでもしないとわたしばかりが損してしまいます。
もしこの仕返しが叶わなかったらわたしのこの気持ちはどうすればいいんですか？
私の場合は、過去に感じた感情に囚われて、その事で頭の中がいっぱいになってしまう。
定型脳の人は、ある程度で忘れたり切り替えたりが出来ますが、私の場合は記憶がずっと頭に残ってしまい切り替えるのが極端に苦手。その度合いが強すぎて、現在の生活まで良くない方に影響させてしまいます。
瞬間湯沸かし器の様に、カッとなって言ってはいけない事を言ってしまい、人の意見が聞けずに自分の事ばかりになってしまう。
私の仕事はコミュニケーションや正確性を高く求められたので、「人間関係でも察して動く」「人の裏表」などが極端に苦手。仕事でミスが多い、、、等色々あり
発達障害を検査してくれる精神科にいきました。
私にも彼氏が居ますが、彼が私の性格を理解してくれていて柔軟な人なので仲良くできてます。相手が合わせてくれると一緒にいれるみたいです。
主様さんも、生きづらい場合には発達障害をみてくれる精神科に行ってみると良いかもです。
> 子供の権利は親が決めるものです。
わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思います。
これやっちゃうと、
かつて親に振り回されて
嫌な思いをさせられた主さんが、
今度その親と同じ事を
自分の子供にしてしまう形になりませんか。
何故自分が嫌な思いをしたのに
それを反面教師にせず、
そこは親に倣うのでしょうか。
自分が親から虐待されたら子供を虐待して
いいわけではないと思いますし、
こういうことされて嫌だったなと思う事は
次の代へ引き継がず、
自分の代で終わりにしよう
とは思わないと言う事でしょうか。
子供も私と同じことで苦しめばいい
と思いますか？
それとも、
主さんはそれに対して嫌な気持ちが
しなかった、それを正解だと肯定してる
ということでしょうか。
それなら辻褄があうので
主さんの心理は理解できます。
何度もすみません。
主様はもしかしたら、愛着障害があるのかも知れません。
何でも障害にするのはどうかと思いますが、
主様のスレをみていると昔の両親との間におきた流せる人も多い事柄(御免なさいね)に
強い思いを持っていらっしゃり、親子の問題についても、強い偏りがお有りな様に私は
感じました。
自身の特徴を認識して対処を覚える事で
怒りや憤りが少ない快適な生活を過ごせますように。
>> 64
> 子供の権利は親が決めるものです。
わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思いま…
そもそも妊娠したとしても両親には話しません。
だって旅行のときの急な生理で親は非常識な行動を取ってわたしを罵ったんですもの。
知られたら何されるかわからないじゃないですか。
それこそ流産しかねないです！
祖父母に会えない理由は聞かれたらキチンと話してわかってもらえるようにします。
それでも会いたいというのならば会わせますがそしたらわたしの子供ではないと言います。
ちゃんと説明するあたりわたしは親とは違います。
わたしの場合は祖母に会えない理由を聞かされませんでしたがなんとなくわかっていたふうにしていました。
でないとめちゃくちゃ怒られましたから。
だからわたしは反面教師にしています！
>子供の権利は親が決めるものです。
違います。
子供の意思表示が出来るまでこの福祉を考えながら代行するのが親です。
>わたしもそう教わって祖母に会わせてもらえなかったのですから自分の子供もそうであるべきだと思います。
それを不幸縛りと言うんですが。
聞いた事ないですか？
先輩が、自分らもシゴかれたから後輩をシゴく(不必要にね)
義母が、自分も姑に冷たくされた、イジワルされたから自分も嫁に冷たくする、意地悪する
自分が親に虐待されて育ったから自分も子供を虐待してしまう…これは、負の連鎖と言いますが
主さんがやろうとしている事は、そういう事です。
>もしこの仕返しが叶わなかったらわたしのこの気持ちはどうすればいいんですか？
仕返しは、勝手にすれば良い
お子さんを仕返しに使わないでよ。
お子さんを仕返しの道具に使うのも虐待なんだけどなぁー。
>祖父母に会えない理由は聞かれたらキチンと話してわかってもらえるようにします。
生理の話を？
だいぶ成長してからだよね。
まあ、無理して会わせなくても良いとは思うけど
主さんがやろうとしている事は、主さんが嫌いな主さんのご両親のやり方と似てるよね。
>それでも会いたいというのならば会わせますがそしたらわたしの子供ではないと言います。
そういうのが1番、メンタルやられるんだよー。
思い通りにさせるだけが育児じゃないって、ご両親を反面教師にするなら、
お子さんにそういうふうにダブルバインドな状況を作ってはダメだよ。
はっきり言うね
あなたのご両親はヘンです。
でも、ヘンさを受け継いではダメだよ。
あなたのお子さんが、あなたを憎むように育てたいの？
違うよね？
>回答者様、今わたしの両親をヘンとご自分で言いましたね。
>あなたはそんなヘンな両親に自分の子供を会わせたいというのですか？
ヘンなんて言いましたが、変ではありますね。
生理が来て怒るとかはね、ヘンです。
そして、生理は恥ずかしい事だとインプットされた主さんも、ヘンだし気の毒です。
生理は恥ずかしい事ではなく
隠す事でもなく
でも大袈裟に宣伝する事でもなく
親しい身内には知っておいて欲しいこと…という認識かな、私の中では。
私は子供には、
物心ついた時から
生理＝赤ちゃんの部屋のお掃除
って教えています。
だからお腹痛いし眠いし
一緒に湯船に入れない、とかね。
話がズレましたが
お子さんが、会いたいなら会わせてあげれば？
一回会って、祖父祖母キライって言ったら会わせなくても良い。
子供への態度と、孫への態度はまた違うかもしれない。
角がとれて優しいジジババになっているかも。
今から決めなくて良いという話。
>子供ができたと妊娠報告や里帰りできますか？
>わたしはできません。
>だって旅行のときに非常識な行動を取ったんですよ！流産しかねませんよ！
流産するかは分からないけど、
心配なら産まれてから連絡したら？
安定期過ぎてから、サラッと報告だけして、体調よくないと言って会わなきゃ良いよ。
主さんのそのかたくなさは、旦那さんも疲れてしまうかもよ？
>> 71
>回答者様、今わたしの両親をヘンとご自分で言いましたね。
>あなたはそんなヘンな両親に自分の子供を会わせたいというのですか？
…
あなたとは生理に関する考えが正反対に違いますね⋯
きっと優しくて理解あるご家族、クラスの男子に恵まれたのですね
羨ましいです。
わたしは小学生のとき恐らく1番初めに生理が来たと思います。
生理で学校に行ったら男子にも女子にもいろいろ嫌なこと言われました。
だから生理は恥ずかしいことであり隠すべき事です！
彼氏にもなるべく隠していますが一緒に住んでいるので何かとすぐバレてしまいますが⋯。
子供は会わせますよ。親がわたしの家にアポ無しで来る可能性があるかもしれないとアドバイスがあったので。(住んでいる場所を隠していましたが挨拶のときこれ以上、空気が悪くなるのが困るので教えた)
挨拶のときも行く行かないでかなり揉めましたが最終的に行くってなったんですからどうせわたしがここでこんなふうに言ってても希望なんか叶わない。
確かに彼氏はこのことでも疲れています。でもどうせわたしの願いなんか聞いてくれません。
>きっと優しくて理解あるご家族、クラスの男子に恵まれたのですね
優しいけど厳格な家庭でしたね。
婚前交渉も御法度どころか
セックスは忌わしいものと教えられて育ちました。
服も紺かグレー。
子どもに言う為の生理の話は自分で編み出した説明です。
クラスの男子は…中高女子校でしたから分かりませんが
どうも私の異性との関係やらその他の認識は、他の同年齢の女性とかけ離れていることが、大学から社会人になったあたりでわかって来たのです。
努力して、変わったつもりです。
親との関係も、良好なまま、親を否定せずにちょっとずつ自分の認識を変えました。
厳しかったけど、生理で怒られたり、体調崩して怒られたりは、しませんでした。
身体があんまり丈夫じゃなくて
月イチで点滴とかしていたので、大切に育てられました。
だから子どもも普通に親に会わせるし、親は孫大好きです。
私は、努力もしたけどラッキーだったのでしょうね
主さん、こんにちは。
子供を祖父母に会わせるか？会わせないか？
についてですが、
子供の権利というのは、
子どもの権利条約というのがあり
世界で決まっています。
・生きる権利
・育つ権利
・守られる権利
・参加する権利
親だけではなく
すべての大人たちは、この4つの子供たちの権利を厳守する義務があります。
祖父母に子供を会わせたり
祖父母と関わることで
子供に有害であると判断される場合は
祖父母に会わせなくて良いです。
それは、子供には
守られる権利があるためです。
なによりも、
子供を養育する母親の主さんが
精神的に不安定になり
育児に支障が出てしまう可能性があるのなら
両親と距離を取って良いです。
子供は、祖父母がいなくても元気に育ちますが、母親や父親が健やかでないと元気に育ちませんし、家庭が機能しなくなるからです。
祖父母のことよりも
主さんが元気で前向きに生きていける
そんな環境の方が100倍大事です。
祖父母に関しては
旦那さん側の両親がいれば、問題ない。それに、祖父母がすでに亡くなってる家庭も多くありますよね。それでも多くの子供は、何にも問題なく子供は育ってます。
あと、主さんの生い立ちですが
お話聞く限り、機能不全家族だと思います。
そして、大人になってからも両親のことや、子供時代の辛かった記憶に縛られてるのは、アダルトチルドレンの症状かと思います。
これについては、書籍もネット記事も多くあるので、調べてみて欲しいです。自分の心の中で泣いてる子供時代の自分を肯定し、慰めてあげることで、過去も癒せますし、自分自身の答えを見つけることができますよ。そうすると、スッキリされると思います。
あと、生理のことですが
今後子供を持つのなら、自身の育ち直しをオススメします。
私もそうですが、子供を出産すると何もわからない事からスタートします。親になると親子関係の在り方、価値観、一人の人間としての生き方をゼロから勉強し直すことになりますが、新しい発見や、これまでの固定観念をふっ飛ばす良いきっかけになります。
性については、下記がとても人気で書籍化もしてますし、ママ友たちもみんな本を買って勉強してますよ。おすすめします
https://yomeruba.com/serial/essays/seikyoiku/entry-9820.html
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