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旅行をきっかけで妻と本気で離婚したいとまで思ってしまいました。今はもう日常に戻っ…
旅行をきっかけで妻と本気で離婚したいとまで思ってしまいました。今はもう日常に戻っているので落ち着いてはいるのですが。
理由を話しますと
少しでもうまくいかない(道に迷う、待ち時間が長い等)でイライラするのを表に出します
ヒステリックになり、車に荷物を詰めるだけでもそこじゃない!潰れるでしょ!とか
駐車場が混みあっているのも私のでせいではないのに、何やってんの!?とかトイレの場所なんかこっちは知るわけないのに、ちゃんと探して!スマホで調べてとか
本当に苦痛でした。パワハラ上司かよというレベルです
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そう言う人は、ガツンと言わないとずーとそのままだよ。
主さんを軽く見てる。
この人には、なに言っても大丈夫だと思っているのでしょう。
舐められているのです。
私は、もう言うこと聞くのやめましたよ。
ガツンと言ったら、相手の態度変わりました。
もう、遅いですけどね。
たぶん、主さんのほうもいろいろ気が利かないんじゃないかな?
事前に調べもせずに道に迷うことや、
壊れ物の荷物の上に重い荷物を乗せるとか、
何度もやられたら、誰でもイライラすると思います。
駐車場が混んでいるのなら、
いったん奥さんを下ろして先に行っていてもらうとか、できるでしょ?
そういった不快の積み重ねがあると、
混雑やトイレの場所とか主さんに関係ない部分でも、イライラしてしまうものです。
奥さんは神経質なんでしょうね。実は私、若い頃そんな感じでした。反省して今は真逆の性格でやってます。
確かここのお悩みで似たようなシチュエーションだった時のことを愚痴ったんです。
そしたら「あなた、細すぎるよ」「旦那さん可哀想」ってレスが沢山ついて。それまで、私の方が正しいって勘違いしてたけど、目が覚めました。
そもそも、なにかしくれるってだけでもありがたいことで、感謝の気持ちも無かった。恥ずかしい限り。
奥さんに気づきがなければ一生、あなたに文句を言い続けると思います。
奥さんに変わる気がなければそのまま歳をとって孤独な老後が待ってる。と思う。
うちの旦那は女性と付き合ったことがなくて本当に気が利かない人(笑)で、長時間ドライブしてても「トイレ大丈夫?」「お腹空かない?」とは聞いてこない。
でも、自分から言えばそれで済んだ。
ナビを使って「何メートル先にコンビニあるから寄って欲しい」とかね。
そうやって歩み寄ってるうちに、旦那の方から聞いてくれるようになった。
今は楽しいですよ。
私が細かいことは目を瞑って、旦那も一生懸命コミュニケーション取ってくれようとして。
ちょっとずつ夫婦の形になってきました。
主さん、ここの女性にもいるけどさ、デートや旅行は男が楽しませるものと勘違いしている人がいるんですよ。
男は常に女性を気遣い、女性をエスコートをしないといけないらしいよ。
女性は?女性は何をするの?って思いますよね?
残念ながら女性は何もしなくていいらしいです。これが今の日本です。
自分は日本人女性との結婚は諦めました。
可哀想ですね、主さん。
私は結婚1年目ですが、喧嘩しないようにいつも気をつけてますよ。
(喧嘩すると長引くので)
主人には内心ムッとすることあっても、柔らかく笑顔で優しく言うように心がけてます。
離婚は、あんまり性に合わなかったら考えた方がいいかもですね。
>一度、ガツンと言うべきなのでしょうけど、余計、火に油をそそぐことになります。
別にいいじゃない、火に油を注いだって。
そうしないとなにも変わりませんよ。
なにも言わないで我慢ばかりしていると、
どんどんつけ上がりますよ。
奥さんは、運転免許を持ってますか?
運転出来ない人って、急にそこ曲がれとか平気で言えるんですよね。
うちの母が、そうでした。
私は自分が運転出来るので、父に無茶苦茶な事言ってる母に対して、運転しない人には分からないけどもっと前もって言わないとダメなんだよとよく言ってましたが、聞く耳持たずキレますね。
自分で出来ない人に限ってうるさいんですよ。
免許もとってもらって、荷造りもやってもらって、全部奥さんにやらせて大変さを理解させた方がいいと思います。
あと専業主婦だったりすると仕事で他の人から、怒られたり指摘されないので、なんか自分の間違えに気づきにくくお姫様気分の人多いかも知れないです。
働いてないなら、働いてもらって、世の中の厳しさを分からせた方がいいかも知れないです。
あ〜最低ですね、
子ども うまれたら それこそ地獄ですね
早めに別れたほうが良いと思いますよ
言っても直らないです。
旅行の手配とか 本当大変なのに、まるなげで
車でグースカ寝て
しかも現地に行ったら 思ってたよりショボかったりするじゃないですか
それを 責められたら
私は ブチ切れます
普段からコミュニケーションは取れてますか?
自分は、悪く無い、妻だけがおかしいとは思わず自分にも普段から妻に不快な思いをさせてないか一度胸に手を当てて考えてみてはどうですか?
うちの旦那も自分だけが被害者のように言うのですが話しかけてもTVばかり見たりYouTubeばかり見たりして家の手伝いしません。
旅行とは関係ないところであなたのことが普段から好きではないと思います
夫婦だからといって休みの日まで一緒に行動しなくて良いのじゃないですか?
長年蓄積されたものだと思いますよ。結局、何も怒らずにきた主さんにも非はあると思います。そういう奥さんに作り上げてしまったんだと。潰れたらダメなものを下にしてしまうとか、主さんも気がきかないタイプだなと思いますが、それを上手に誘導できる奥さんもいますが、主さんの奥さんはそれができないタイプ。言わないことをいいことにキツく当たることで気持ち解消してるんでしょうね。言いたいことも妻に言えない、夫に好き放題言う、最悪な夫婦関係だと思います。言うと火に油を注ぐなんて言ってないで、ガツンと言ったらどうですか? ガツンと言いきれないから火に油を注ぐだけになるんだと思います。普段とは違う姿を見せたらどうですか?
同じ土俵で喧嘩をせず、
「じゃあ、自分でやって。」
と放置したらどうですか?
相手ができてもできなくても、です。
いろいろな理由や事情が絡み合っているようですが、ひとつ確実に言えるのは、「奥さんは、他者や状況に任せた事柄に文句をつけている」ってことです。
こういう文句を言う人は大きく2通りでして、
・自分でも完璧にできる人
・自分ではなにもしない人
のどちらかです。
奥さんが前者タイプなら、主さんはどんなに努力しても合格にはしてもらえませんから、有能な奥さんに全て任せましょう。
後者タイプは、自分の経験値が低いから自分の弱さも見えていません。だから平気で人を責めます。なので、自分でやらせましょう。車はすぐに曲がれないことや、パッキングの失敗や、様々な経験をすることになるでしょう。そうしたら他人の失敗にも寛容になるはずです。
元知人の夫婦にそっくりw主さんの嫁を更に口を悪くし、旦那をお前馬鹿だ!とか、買い物に旦那さんを一人で行かせる時も、ちゃんと一人でお会計できる?!とか…初めてのお使いかよって思って内心苦笑いしながら見てました。てか、旦那さんは、もう嫁が嫌で仕方ないのか、口もほぼきかない、目も合わせないって感じで、旦那さんは、奥さん嫌いで仕方ないんだろうなぁって同情しましたし、嫁は力士みたいな体系で、旦那をモラハラしてるなぁって、顔もブ◯なので旦那さんのストレスヤバそう…
話し合いだね。
せっかくの旅行がガミガミ言われたら、たまらないよね。
どちらが運転したかはわからないけど、そんな荒んだ心情じゃ事故りそう。
今後もしまた旅行の機会あるなら、帰省ラッシュ避けて車か電車旅が良さそうですね
お疲れ様でした
人ごとに思えずコメントさせていただきます。既婚女性です。
読んでいて感じたのですが…
私は奥さんの行動もわかるな〜と思ってしまいました。(賛成はできないですが過去の自分を見ているようで…)
奥様には根本的な原因が何かあるのではないでしょうか?
主さんとのことなのか、全く関係ないことかなのかはわかりませんが、気持ちをぶつけるところが他にないのでは?と思いました(主さんからしたらとばっちりですよね…逆に言うと主さんに甘えられる)。
“疲れてる”“お腹が空いてる”とかそれだけ?って思うようなことが原因だったりもします。
なので本人も気づいているか、はたまた素直に伝えてくれるか分かりませんが、一度、よくよく聞いてみてあげてください(不安でいる幼い子供に寄り添うように主さんのほうが大人で冷静でいることを心掛けてちょっと会話を引っ張ってあげてください)。
「そっか、そっか。」と言ってあげるだけで次第に治まってくるパターンもあります。
あとは月経によるホルモンの影響ならば治療対象で例えばピルの服用で症状が改善されたり(この場合はきちんと受診なさってくださいね)、間食にタンパク質を摂る、お互いしっかりと睡眠や入浴時間を確保していくとそれだけでも効果があると思います。
それでも改善せず、主さんが傷ついてしまうようならば、距離をとるのも一つの選択だと思います。主さんもご自身のことを労ってほしいです。
一言「うるせぇ、黙ってろ」
普段怒ったりしない周りから温和だと思われている私の一言。男の人を怒らせたらかなわないと妻は思ったらしい。
我慢せずに怒って怒りを吐き出していたら離婚なんて思わなかったのでは?
主さんの嫁さんが今回は悪い。怒れば良かったと思います。
大変な奥さんをもらいましたね。こんだけヒステリックなら
性格的にあわないんだと思うよ。ますます歳とってくると、ヒステリックが増して 主のメンタルもプライドも ズタボロになる。
ヒステリックな妻なんか 別れちゃいなよ。
どっちもどっち って思いました。
主さん、自分に共感してくれる方にしかお礼してないですよね。
普段もそうなのでは?全く自分に非は無いと思っていませんか?
奥さんの話、面倒がって聞いてなさそうなイメージを持ってしまいましたが、違います?
聞いて欲しい側からしたら、わかるものですよ?この人は話を聞いてくれて居るのだろうか否か、って。
うんざりが蓄積されているようだけど、奥さんも同じだと思いました。
プンスカするのは、貴方をまだ【諦め】ていないからかと。
諦めたらもう何も言わないと思いますから。
真剣に話し合ってみたら如何ですか?それすら面倒なら離婚した方がよいかと。
他人と向き合えない人は、他人と一つ屋根の下では暮らせません。
削除されたレス (自レス削除)
奥さまは家の母親と同じタイプです。父親を全てに置いて否定しピーピーギャーギャーの環境で育ちました。子供のメンタルやトラウマのことを一切考えない自分の感情を押し付ける母親、否定され続けダメな人のレッテルを無理やり貼り付けられた父親はギャンブルに逃げ借金…
この手の人間は変わらなく人をダメに仕立て上げるので主さんが洗脳される前に早いところ逃げるべきです。
数年前の私が主さんの奥さんです笑
旦那は優しく何でもいう事聞いてくれるし失敗したら自分の行いが悪いと思うタイプなので私もつけ上がっていました。
旦那にもイライラしてるの見たくないと言われて、子供も大きくなったし少し私も大人になりました。
奥さんにちゃんと嫌だという事を伝えて治ればオッケー、治らなければ離婚がいいのかも
そんなんで楽しいの?って聞いてみたらいかがでしょうか。
旅行を楽しもう!って言う意識があれば、もう少し違う感じになると思うのですが。
それでも言い訳をしようものなら馬の耳に念仏です。諦めましょう。
命の母飲んでる人います。
学生用もあるようで。
ヒステリックになりやすい周期があるかもしれないし、薬に頼りすぎても宜しくはないかとおもいますが、
一粒でもよいかなと。
小さい子が真似したり、他の子に見本見せられても困るし、それをやれと言い出す人もいるので、穏やかな方法で解決してほしいですね。
時間と心に余裕をもって過ごしたいですね。
行く方位が違う方向なら大丈夫だったかもしれないですし。。。
奥様も誰かからそのようにやられて来たのかもしれないですね。。。
他の方の投稿 読んでませんが主様 お疲れ様です。
私と同じような境遇で思わずコメントしてしまいました。
うちは旦那が そんな感じで常にイライラ
短気すぎて本気で嫌だなと思う事 多いです。 せっかく遊びに行ってても楽しくないですよね。
旅行をきっかけにという事ですが、以前はその様なことはなかったという事でしょうか。
そうだとすると奥様には何か原因があってそのような態度になった可能性もあります。
もし原因があるのであればそれをはっきりさせて今後お二人でどうそれを乗り越えていくかを話す必要があります。
仮に以前からそのような節はあったが今回の旅行で許容範囲を超えたのであればお二人の為に離婚も良いかと思います。
ここに投稿されている時点でかなり思い詰めていると感じておりますので。
リスク回避、リスク対応ができるスキルを持っていると良いと思いますよ!
重いものを重ねて潰しちゃって台無しになるのを共有する残念な時間を過ごしても大丈夫そうですか?
主導権を取られていると思うから、
あなたが楽しみたいなら主導権を取って、
奥さまをおもてなししながらの旅行を検討してみてはいかがでしょうか。
52のものですが、彼女も離婚してます。きっと旦那さんにもキーキーヒステリー酷かったんだろうなと。彼女は旦那が悪い、ということにしてましたが、彼女といたら誰でもストレス溜まるだろうなと。仕事はテキパキできる子ですけどね。
でも年齢的には本来育てる立場だからキーキー怒ってたら部下にも嫌われるだろうなと。
なんか奥さんの気持ちわかる気がするんですよね。きっと全て奥さん任せで細かいこと気にしなさ過ぎて一緒にいると何か悪い方に行きそうで不安なんでしょうね。出かける時も奥さん一人でプラン考えて悩んで何のアドバイスとかもなく、ぜーんぶ一人で背負っているんでしょうね。そりゃヒステリー起こしますよ。ちょっと調べてここ楽しそうだから行こうよとか、ここの〇〇美味しいみたいだから食べ行こうよとか、助け舟じゃないけど少しでも負担してくれたら、奥さんもスッと楽になるのにねえ。
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