シングルマザーと僕

親がバツイチ女反対するのは当たり前

親捨ててもその女子供と幸せになりたいか？って感じですかね

• 共感23

覚悟が決まってないなら諦めるべき。
もし再婚して彼女が事故や病気で死んだとしても、あなたは血のつながってない子供を実の子のように育てていけますか。

自分と彼女との子供が出来たとき、平等に接することできますか。

• 共感25

好きなら結婚すれば
ただ子供は作らない方が良いと思う

• 共感7

両親に反対されるのは分かっていたと彼女も言っていますし
そこで主さんに迷って欲しくなかったのかもしれませんね
本当に好きなら諦めなくていいと思います🐱

• 共感8

主さんには、本当に彼女が好きで、大事にしているっていう行動がみえないです。
親に反対されるなんて、誰でも予想できる。
それなのに親に理解を求める行動を何ひとつしてないです。
そんな状態では、結婚したいとか愛しているなんて、口先だけで軽いものだと思われても仕方がないです。
彼女は子供がいるし、自分本位の恋愛ができない立場です。
自分のことばかりで、彼女の立場を何一つ考えてあげれない現状だと無理だと思いますよ。

• 共感42

子連れで初婚の男性と再婚した元シングルマザーです。

そんな事で気持ちが揺らぐのなら結婚しない方がいいと思います。

私は彼の強い気持ちを信じて勇気を出して再婚しました。

結婚前から彼女を不安にさせては一度目の結婚で辛い思いをした彼女を幸せにはできないのでは？
厳しいようですが…

• 共感19

シングルマザー云々関係なく
独身女性でも親に反対されたら
同じ事してたと思う

貴方の考えではなく親の言葉そのまんま話してる
結果、親のせいにしてる

• 共感23

主さんは親の意見を彼女に伝えて、彼女からどんな反応があるか考えましたか？

それと今まで頑張ってきたと言っていますが、彼女は“あなたは最初から子供のいる私を理解してくれてなかった”と言っているんだから、その頑張りとやらは彼女には届いてなかったんでしょう。 実際には彼女が求め過ぎなのか、主さんが甘過ぎなのかは分かりませんが、多分後者だと思います。

バツイチ子持ちの女性は色々な事を考えていつも悩んでいます。

それに引き換え主さんは、バツイチ子持ちなんて親に反対されるのは当然なのに、実際反対されたらそのまま彼女に伝えるような思慮の浅い事やっているんですからね。

• 共感13

主さんも同じ立場になった時に好きな人ができ同じ様に相手の親に反対された時にやっと今の彼女の気持ちがわかると思うよ。

• 共感9

主は子供も悲しませてるってこと気づいてる？ 母親が笑えないと子供も悲しいんだよ。

• 共感12

確かに、子持ちと結婚した初婚男は沢山いて中には幸せだと主張してるお花畑連中もいるが、今さら後悔しても遅いし義務があるから我慢して笑ってるだけのケースが大半。余所の男の子供なんて何年も愛し続けられるほうが稀だと思う。ケースは違えど大沢樹生見てたら苦悩が分かるだろ。

余所の男の子供なんてのは、たまに会う他人としての目線だから可愛く見えるだけ。

継子が自分の実子のように命に変えても守りたい存在になるのか考えれば？

綺麗事では済まないよ。

• 共感7

私もシングルマザーです。だから彼女さんの気持ち、よくわかります。「猛反対された」と聞かされ、「なんとか説得してよ」とはとても言えません。それを言われたらこちら側は「じゃあやめようか？」と言うしかないです。言葉悪いかもしれないけど、本当にやめたいわけじゃなくてあなたの気持ちを探りたかったのだと思います。子持ち側としては親に反対されるかもしれない事は覚悟の上。だから親の反応がショックだったのではなく、親の意見を聞いて迷ってしまったあなたの反応がショックだったのでしょう。「その程度だったのか…。時間をかけてわかってもらおう！と言う気持ちにはなれなかったのか」と。。。でも主さんが悪いわけではないです。主さんの反応は、とても自然な事だと思います。口先だけじゃなく真剣に考えたからこそ迷ったのだし、強引に押し切って結婚しても彼女や子供が苦労するだけ。大切な親を悲しませたくないのも当たり前のことです。誰も悪くありません。ただこれが彼女さん自身ならショックを受けるのも仕方ないので、不安定になってもあたたかい気持ちで見守って欲しいです。それができないならこの先、結婚しても同じようなことでちょこちょこぶつかり、うまくいかないかなぁと思います。
結婚した事があれば、結婚に理想は持ってないはずだし、お互いがよくても親や親戚のつながりで関係が悪化することも知ってると思う。現実的にどう守れるのか、どうやって親を説得できるのか、考えられないのであればやめたほうがお互い幸せだと思います。
でも難しい話ですよ。私だって自分の息子が子持ちの女性を連れて来たら…、その後自分の本当の孫がうまれたら…、そう考えると自分の再婚にも消極的になります。彼女さんも考えているはず。。。
シングルとの恋愛は好きだけではうまくいかないのです。
でもそれを乗り越えて再婚してる人もいっぱいいますからね。女性側か男性側か、親側か…だれかが広い心を持つとうまくいくのでしょうか。

• 共感15

親の反対は尤も

どんな親だって大事な息子がよりによって何でバツ1子持ち女と結婚なの？って思うわよ

こっちもバツ1で子持ちならまだしも、初婚だしね

なんかさ、彼女を被害者に、主を加害者に仕立て責めてる勘違い女がいるけど、筋違いも甚だしいよね

別に主は何も悪くない

• 共感7

男が働くって、大変な事です。それこそ命削って家族のために働くんです。
自分の実子なら、それは当たり前のことで済みますが、他人の子のために苦労を背負う我が子を歓迎する親はいないと思います。
親は子を育てるって事がどういう事か、わかっているから反対するんです。
私の子はまだ小さいですが、子持ちと結婚したいという事があれば、やはり反対します。
嫌われようが、何しようが、子の幸せを願うのが親ですから。

• 共感6

ただ愛している、愛だけでは結婚出来ないよ。
生活面、受けいれる心の広さ、父親になる決意と覚悟。
自分の子供じゃないのに、愛せるの？子供がいたらデートみたいな事は出来ない、
子供の遊び相手、服着替えさせたり危ない場所から守ったり、そういう育児をあなたが父親となって出来るの？気持ちだけでは出来ないよ。

• 共感3

主さんは、もう３０代でしょ？

本当に好きだったら、親のご機嫌とらなくたっていいじゃない。

どうして、親を説得できないの？

おかしいよ。

主さんは、これからもずっと親の意見を聞いて生きていくの？

結婚相手が可哀想。
すごい疲れるんだよね。

主さんは、男性で先頭にならなきゃいけないんだよ。

いつかは、奥さんに尻しかれるんだけど、それでも大事なところは、主さんですよ。

奥さんのことを本気で思っているなら、自分でちゃんと説得しなくちゃ。

• 共感4

１６ 訂正です。

つい熱くなってしまいました。

主さんは、まだ結婚していないんだよね。

奥さんじゃなくて、主さんが愛している人と一緒になりたいのなら、ちゃんと説得しなくちゃね。

愛する人と一緒になりたいのなら、頑張らなくちゃね。

• 共感1

13さんに同意。
さすがシンママが多い＆男を過剰に叩くミクル。
主さんは真剣に悩んでるし、別に悪いことなんかしていない。

勝手に被害妄想全開で主さんに八つ当たりする彼女がおかしい。
これだからシンママはって言われるんですよ。

彼女だって相手の親に反対されると思っていたんだったら、それこそ初めから付き合うなよって話。
いざ反対されたらケンカの原因やらなんでもかんでも主さんのせいにするって、ただの感情論。


主さん、ここは客観的で公平平等な意見が聞けるサイトではありません。
主婦を絶対正しい、彼氏を絶対間違ってると、自分達を有利にする意見で固めたものです。
主さんはまだ未来がある。
そんな感情的で、失敗を繰り返す女性のために人生を棒に振るのは勿体無いと思います。
主さんも色々と悩んで責められて苦しいと思いますが、両親の意見を尊重して慎重な選択をするべきだと思います。

• 共感10

確かに親の反対は尤も。
でも、それで揺らぎ、その後の復縁でも彼女の気持ちを受け止めれないのだから、別れたほうがいい。
真剣に付き合ってても結婚はお互いの気持ちだけではどうにもならない。
まして主さんが何としてでも親を説得するという確固たる意志がないなら別れたほうが結果的に彼女のためににもなる。

• 共感2

皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

僕は彼女が今でも好きです。
ただ僕の両親は65歳で頭が堅いのでシングルマザーとの結婚を認めてくれることがほとんどゼロに等しいのです。
親にもやはり認めてもらえないと、彼女や子供を幸せにできないと思うんです。
もちろん親から守りたいし、でもやはり認めてもらいたい。
話そうとしても聞く耳もたずの両親で疲れます。
彼女は不安定でそれ以来、イライラすることも増えています。

彼女はとても頑張っているシングルマザーです。
適当な女性ではありません。
彼女を幸せにしたい、ただそれだけなのに、僕じゃ無理なんでしょうか。

• 共感2

親が親がと言ってるうちは無理でしょうね。

けど、貴方の親御さんの反対は、ごく一般的だと思いますよ。

主さんがどう認めてもらうよう頑張るか。

反対押し切っても結婚する気ありますか？

もし反対押し切って結婚しても、主さんの親が彼女と子供に辛くあたるなら、それは幸せとは言えないと思うし。

難しいですね。

• 共感0

最後の手段ならありますよ。
これをやってもダメなら何やってもダメでしょう。

彼女は主さんの親の前で頭下げることができますか？
主さんはもちろん、彼女さんも一人ずつで、何度も何度も頭を下げて許しをもらうしかないでしょう。
親としては勿論、子持ちとの結婚は避けたいので、簡単にはゆるすまい、
断固反対するでしょう。

彼女がそれは無理というならあきらめましょう。
彼女が2年だけ頑張ってみるというなら、
期間決めて二人で頑張ってみる。
それでも、親としては相当なストレスでしょうが、
もしかしたら根負けしてくれるかもしれない。

やるだけやってもダメならすっぱり別れたほうがお互いのためでしょう。
親の祝福のない結婚など皆が不幸なだけです。
主さんは親不孝になって、彼女は自分勝手な女になって、子供は邪魔者となった結婚になってしまうのですから。

• 共感4

迷う気持ちはわかるが、自分で決断出来ず相談する男がシングルマザーを守れると思いますか？
覚悟がないなら結婚しても相手を傷付けるだけと思います｡

• 共感2

再レスです。

あのね、私もやみくもにレスしたわけじゃないのよ。


もちろん、主さんの自分の両親への気持ちは分かりますが、多少違うけど、経験したから言っているわけ。

本当に、彼女を守る気あるの？

こういったら悪いけど、だれが、最初に先に行くわけ？

誰と長くいるわけ？
主さんは、誰を一番愛しているわけ？

主さんみたいな男性は、たとえ一時期やり過ごせても、すごい信頼を失うよ。

特に、一番近くの人にね。

結局自分の両親だって、信頼失うよ。

主さんは、今試されているんだよ。

主さんみたいなタイプは、たとえシングルマザーじゃなくても、守れないよ。

それは、主さんが一番よく分かっているよね？

そうやって、親子で依存してなよ。

相手の方が可哀想。本当に痛いほど気持ちが分かるわ。

主さん、しっかりしなさいよ。

だったら、一生独身で、両親と仲良く暮らした方がいいよ。

• 共感15

なんかアレだな、その子持ち女。やめときな😞。

• 共感2

子供いないのに、子持ちの気持ちわかれって言われても難しいよ…
主さん、私が親でも子持ちとの結婚は反対するよ。
ごめんね頭堅いけど、主さん苦労するの目に見えてるもん。でもま、よく考えて決定してね。

• 共感2

一度失った女性からの信頼を取り戻す決意がないなら、あきらめましょう。いらいらしてる彼女を一生かけて受け止められないならあきらめましょう。

• 共感0

主さんみたいなタイプはシングルマザーでなく、普通の身辺のきれいな女性がいいと思います。

• 共感1

主さんのレス「」

「彼女を幸せにしたい
ただそれだけなのに…」

って主さんおっしゃってますが

すでに親に対し
「話そうとしても聞く耳持たずで疲れる」

と言ってる…


「両親にも必ず認めてもらいたい」

と言い

「だけど両親は頭が堅くシングルマザーとの結婚を認めてくれることが
ほとんどゼロ…」


と言い


なんか主さん本当に結婚する気あるのかな…

と思いました。




まだなんの説得もしてない
この状況で

絶対親にも認めてもらいたい‼
そもそもうちの親はシングルマザーとの結婚なんて認めるタイプではない…
あ～話す時点で疲れた～(>_<)


僕疲れちゃったし
親は許してくれないタイプだし
説得なんか出来ないよ…

でも認めてもらえないと結婚しない‼

って

なんかね…

主サンの両親は
主が頼りない所があるし
普通の相手との結婚でも
反対すると思う。


それはなんか主が頼りないし
［やっぱ僕なんか無理かも］
って言って
×ついて
簡単に出戻ってきそうだから

意志を確認しているように感じます。



なんか主さん優柔不断っぽいし
頼りないから
私が主さんの親だったら

結婚って相手もいる事だし
簡単じゃないから

心配になり
必要以上に厳しく言うと思います。

• 共感3

しかも今回は相手の方がシングルマザー…


普通の結婚でも心配になっちゃう
頼りない我が子(主サン)が子供の親になるなんて

心配するし
まずは反対するよ。

意志確認。
覚悟確認。



親になるって
そんな簡単な事じゃないし

ましては主さんの子じゃなく

言い方悪いけど
他人の子

その子をこれから育てていく

自分の子供として育てていく


普通の結婚ではしなくていい
苦労をしなくてはならないんだから

そりゃ反対もするでしょう。


主さんとそのシングルマザーの方との間に子供が出来た場合など

色々あるんですよ。




そもそも
主さんは
「彼女を幸せにしたい
ただそれだけなのに…」

ってありましたが

彼女だけを幸せにするのが
彼女の幸せじゃないんですよ…

彼女は彼女の子供を大事にして子供が幸せそうな環境じゃなければ

結婚して幸せ

って感じないですよ。

(子供を大事にしてるシングルマザーの場合)
(子供を蔑ろにしてるシングルマザーは自分が幸せなら子供も幸せと思うか
子供の幸せなんて考えてない)


なのでもう少し色々考えてみてから
どう親を説得するのか

それとも違う道を選ぶのか

よく考えてみてから
結婚結婚騒いだほうがいいと思いますよ。


私は主さんより年下ですが
子供いますので
その子が大きくなって
主さんのように
少々頼りなく育った場合を仮定して話しました😣

• 共感5

私は、貴方の親の気持ちも分かるし、貴方の彼女さんだった人の気持ちも分かります


私は、長年シングルしてます。
かれこれ、6年目になる初婚の彼がいます。

うちの場合は、子供が社会人なるまで結婚はしない！と、言うポリシーなのですが、
正直、私も息子を持つ親として、バツイチ子持ち女とは結婚して欲しくはないのが本音です


だから、私が貴方のような彼なら、潔く別れてます

そもそも、自分がバツイチ子持ちなら、相手のご両親の事を考えたら負い目を多少感じたりするのはあるかと思います

嫁ぐなら、相手のご両親の面倒も含みますから、二人だけの世界ではないんだし。


私は、このまま別れた方が、貴方たちの為だと思います

一度壊れたものは、修復にはそれ相当な時間や気持ちが掛かります

親に反対されて、疲れてるくらいでなら彼女と復縁はないでしょうから

新しい、初婚の彼女を見つけましょう

• 共感3

３１にもなって親の言いなりじゃあ別れた方がいいよ。

苦労する事はあるだろうが、それなりに安定した収入があれば、いきなり子供と妻ができても痛くも痒くもないでしょ。

主さんには元々彼女を幸せにできる器はないと思う。

頑張ってる彼女なら、そのうちいい男見つけて、誰かが幸せにしてくれるから大丈夫☝

• 共感7

主です。
時間がたつにつれ、彼女が愛おくてたまりません。
この状態では彼女は会いたくないと言います。
会ってくれません。

親を捨てればいいですが、さんざんお金や苦労もかけさせたわけで捨てるのも難しいです。

彼女と子供はとても可愛い。
きっと僕よりふさわしい彼氏がすぐできるタイプです。
あの笑顔が二度と見れないなんて辛いです。　
他の男のものになるのも辛いです。

うちの親さえいなければ。
いずれ親を本気で恨む時がきそうで怖いです。

• 共感3

いやいや💧なぜ親を恨むの？まだ説得もしてないんでしょ？親に対して、努力して努力して努力してから初めて、親を恨む発言できるんじゃない？彼女にも何も努力する姿勢が見えないから会ってくれないんでしょ？全て人のせいですか？初婚の我が子とバツイチ子持ちの女性とを最初から快く迎える親なんかいるわけないでしょ！最初からなんの障害もなく上手く行くなんて思ってるのが甘すぎる。親は普通の反応だよ。何年か経って恨むとすれば、それは「強い決意で頑張れなかった、彼女を守れなかったあの時の自分」を恨むでしょう。親は関係ありません。私もバツイチ子持ちですから気持ちわかります。恐らく彼女もあなたの親をうらんでませんよ。ただ１番大切で守らなくてはいけない存在は子供ですから。自分１人ならともかく、子供の人生まであなたにたくすのが不安になったのでしょう。なんか、最初は頑張れ～とも思えたけど、間違ってた。親親って親に八つ当たりしてる幼稚な感じが…この人なんか違うんだな…って思った。

• 共感4

親なんて先に死ぬ…
彼女も反対されるのわかってた…

ただ単に主に覚悟がなく、子どもがいるのに将来考えずダラダラ付き合ってきた結果

彼女もそんな男をアテにして残念な女

• 共感0

考え方間違っているよ。
親さえいなければ？

そんなことよく言えるね。
恥知らずだわ。
どんな思いで主さんを育ててきたか、親にならないと想像すらできないんだね。
感謝なんて口だけのもので、そんだけ何も感謝できてないんだね。

親が反対したから結婚できないのではなく、
親を説得する気のない二人だから結婚できないんじゃない。
どこの親でも子持ちなんて反対するわ。
財産持ってかれるんだよ？赤の他人に。
主さんは好きな女の子供かもしれんけど、親に取ったら全くの他人。
それに、自分の子供のいらぬ苦労も確定してるんだから。
貴方見たく子供の考えでは結婚、まして子持ちなんて無理だわ。

• 共感1

主です。
なんだか皆さんを怒らせてしまいましたね。
やはり僕がおかしいのでしょう。だから彼女も僕のことを責めるのようなことを言ったり、あんなに優しかったのにイライラしやすくなったりするのでしょうね。
僕はあまり女性経験もないのでこんなに深く付き合ったのは初めてです。
忘れられそうにありません。

• 共感1

う～ん、主さんは残念だよ。何故先ずは親を説得しようと努力しないかね💦親を恨むって考えも間違ってるし。

親なら誰しも、自分の子供が苦労するのわかってるから反対するんだよ。

主さんが親に、誰にも迷惑かけない、色んな事が犠牲になる可能性があるかもしれない、それでもこの人しかいない、自分が幸せにしてあげたいと言えないのは、結局それだけの男だって彼女に気づかれちゃったんだよ。
バツイチだからこそ、二度と間違わないよう、普通の女の人より慎重だろうし、子供の事を考えているんだと思う。

申し訳ないけど、主さんの信用はもう無いに等しいと思うよ。

一度失敗してるからこそ、頼りがいのある男らしい人を望んでるんじゃないかな。
一度優柔不断だったり、自分を引っ張って行ってくれる器がないと悟られたら難しい。先が不安だもん。バツイチじゃなくても主さんみたいな人じゃ一生連れ添うには不安だよ。

• 共感7

主さんが、最初の時点でこんな頼りないなら、彼女本当に苦労するわ。

１つの輪になるのは、難しそうですね。
やっぱり、親が親がって言っているうちは、ダメだわ。

主さんと一緒になったら、彼女を精神的にも肉体的にも疲れさせそう。

それで、自分を強く見せようとして、とんちんかんなところで、怒るんだと思うよ。

きっと、主さんには、年上タイプかおもいっきり年下がいいかもよ。

一緒にいてすごい疲れるのよね。こういうタイプは。


まじで、ウザいのよ。

親を恨む前に、まず３０すぎている自分がどれだけ自立していないかを自覚しなさい。

そして、自助努力をしなさい。

いい加減目を覚ましなさい。


まず、いったん白紙にして冷静になりなさい、でないと今の主さんは、周りが見えていないから、何をしても空回りだよ。

ますます、周りからドン引きされるよ。

• 共感3

女性と深くなんて付き合ってないですよ!! 主…

周りの顔色伺うくらいなら、彼女の為に子どもの為にってならないのが気が小さいだらしない証拠

普通に結婚しようとしても、新しい彼女に見抜かれたら破綻でしょうね

• 共感2

主さんの気持ちなんとなくわかる‼
僕も24の時、同い年で結婚考えてた相手がいたけど、親に彼女が高校しかでてないからって反対されて、親子の縁切るか、彼女選ぶか、どっちか選べ‼って言われて、情けないけど、親子の縁をえらんだんだよね‼
そして、泣きながら別れたけど、本気で立ち直れなかったし、酒びたりの生活になったし、一人の時は、自然と涙が流れて、情緒不安定になったしね‼
ただ、僕の経験から言うんだけど、主さんが、別れる、別れないはどっちでもいいけど、付き合うなら、親子の縁切る覚悟で付き合ってほしいし、別れるなら、彼女に二度と近づかない覚悟で別れてほしいって思う‼
それを自分の胸に手をあてて考えてみて、本当にどうしたいか行動してくれればいいな‼って思うよ‼

• 共感1

何故、親が居なければとか親を恨むことになるとか…何故親のせいなの？

貴方は親御さんが認めてくれるまで、努力はしないの？

彼女はそんなところにイライラするし不安定になってしまうんじゃないですか？

モテそうな彼女みたいだから、貴方はキッパリ別れてあげて下さい。
結婚は縁があれば、自分達もビックリするくらい周りも動くしトントン拍子で進むと思います。

• 共感2

主さんは、親の気持ちも彼女の気持ちさえ考えてないよ。自分は…自分は…って聞こえる。


今の主さんでは、誰も幸せには出来ないよ。


本当に好きなら、主さんは黙って身を引く事。彼女の幸せを、影ながら応援してあげる事だと思う。好きだからこそ、身を引くって事も学ぶべきだと思う。

• 共感1

わたしも、現在、未婚で9つ下の男性とお付き合いをし始めたものです。私も、彼のご両親に反対されたらとか、悲しくなっちゃうな。あなたがはっきりと言葉と態度で彼女に想いを伝えていかないと。彼女はある程度、こんなトラブルがありそうなことくらいは想定していたはずだし。あなたがしっかりしないとこの恋、終わっちゃうよ。がんばってね。

• 共感1

親は関係ないですよ。

大切なのは貴方が彼女を愛してるか。

全てを受け入れる覚悟が無いなら彼女が新しい恋をして幸せになれる様忘れる事です。
私も子持ちのシングルマザーの彼女がいます。愛してるから彼女の人生を守ると決めて付き合ってます。私の全てですから彼女は

• 共感9

バツイチで子供がふたりいます
お付き合いしている彼は未婚で、お互いアラフォーです
彼は私が大事だから結婚したいし、私が大事にしている子ども達も一緒に大事にしたいと言ってくれたので、彼の申し出を受けました

ただし、子ども達、彼のご両親、両方の賛成がなければ再婚は見送ります
子ども達はもう幼児ではないので、どうしても私の再婚を受け入れられないと言うなら、私は子ども達を選ぶし
彼のご両親がバツイチとの結婚を反対しても当然だと思うので、その時には彼にご両親より私を選んで欲しいとは言えません。彼はアラフォーだけど、私より若い未婚のお嬢さんとの結婚もできるのだから。それでも彼がご両親を説得してくれたら、私は喜んで子ども達と一緒に彼と残りの人生を歩みたい

バツイチで子どもがいる以上、最優先は子どもです
私がそう考えている以上、彼が自分のご両親を優先しても当然だと思っています

だから私は主さんを責める気にはなれません
逆に両親の反対を押し切って、なんて人の方がひとりよがりで怖いです

• 共感5