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旦那と離婚する勇気をください 旦那が元カノのことを忘れられないようです おそ…
旦那と離婚する勇気をください
旦那が元カノのことを忘れられないようです
おそらく浮気はしてません
寝言で元カノの名前を言ったので
怪しくて携帯を見たところ
私が出産前後実家帰ってるときに
毎日のようにたわいのない会話や
下ネタが入ったような会話をしていました
旦那と元カノは職場が一緒です
そのときに携帯みたことを謝って
元カノとはもう連絡しないと約束してくれましたがやっぱり連絡してるみたいです
旦那はこまめに削除しているようですが
横からチラッと見えちゃったりするんです
寝言もなおりません
旦那はほんとは元カノと結婚したかったんじゃないのか?と思います
旦那は私と結婚してよかったと言ってくれますが
私のこと好きとかじゃなく、
条件がいいからとしか思えなくなってきました
私の両親はうるさくないから会うのも年に一回程度
基本的に遊びに行くのも自由
財布もおこづかい制じゃなくて自分持ち
私は窮屈な思いをさせてストレスを与えたくないからなるべく自由にさせてます
そんな自由にさせてくれる嫁はなかなかいない
子供もいるし別れたくはないけど
元カノのことが好き
そんな風に感じてしまいます
元カノを想ってる旦那と一緒にいるのはほんとにつらいです
私は旦那のことが大好きなので
夫婦生活のほうは旦那が私としたくないみたいで
ほとんどレスです
〈しつこく言うとしぶしぶしてくれる〉
元カノとのメールを見てから一気に食欲をなくし
ガリガリになってしまったので
こんな気持ち悪い女とはしたくないのかもしれません
子供のためにも我慢して一緒にいるべきなのか...
子供が小さくてわからないうちに離婚したほうがいいのか...
乱文&長文で申し訳ありません
どなたか知恵を貸してください
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浮気をしていなければ大丈夫です。
現状で離婚してもお互いのためではありません。
もし今後、旦那が浮気をして離婚したいようなことを言い出すようなら生産性のない男だと諦め、早かれ遅かれそうなったと思うしかあります。
貴女がジタバタしてもするときは隠れてでもしますから仕方がありません。
携帯の内容ではなく、寝言について確認してみればいいと思います。
うちは、携帯ではなく、車のナビの古い履歴から女性の名前が出てきて、カマかけたんですよ。
「あなた寝言で○○~○○~って女性の名前言ってるけど、、、誰?!」って。
まさか現実に名前呼ぶ人が居るなんて…衝撃ですね。
ガリガリに痩せるまで悩んじゃダメよ😢
赤ちゃん育てるのに体力いるでしょ。
あなたが寝込んでしまったら、赤ちゃんどうなるの?
小さな赤ちゃん抱えて離婚するのは大変だから、離婚は今じゃない。
かと言って指くわえて見ていたら、状況は悪化しそうにも思えますね。
そんな不安をご主人にぶつけてみてはどうですか?
寝言で女性の名前を言って、不安で仕方ない…食欲も無くなるくらい悩んでいる…と。
条件がいいから主さんと結婚したなんて悲しい想像しないこと。
ご主人は主さんが好きだから結婚したんですよ。
連絡が再開したのも里帰り出産時。
主さんが居なくて寂しかったので、暇つぶししただけなんだと思います。
体に気をつけて、赤ちゃんと共に暑い暑い夏を乗り越えてください。
離婚は今じゃない。
離婚するのかしないのかどちらが正解なのかはわからないですが、冒頭から離婚する勇気が欲しいと書いてありますので、それが主さんの本音なのですよね
離婚した後のことを熟慮した上で、旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか
全部 主さんの想像で書かれていますよね?
思い込みかもしれませんから 何度もご主人と話し合いましょう
婚約指輪ってもらってますか?
そこにも 結婚に対する意志の強さが良く分かると思いますよ
元カノに連絡したのは ご主人から?
向こうから連絡が来るから 同じ職場で無視して人間関係悪くするのも 自分にメリット無いから仕方なくしてる訳ではないのですか?
そんなお互いまだ好きなら 結婚してるはずじゃないですか?
条件で結婚した人と 子供を作るとも思えませんし
いずれにせよ 気になった事は なんでも聞く
うちは それで15年もってますよ
旦那さんに赤ちゃんのお世話を頼みましょうよ
それで 毎回 にっこり笑顔でありがとうを忘れずに
お金が自由なら 上手におねだりして買ってもらうとか
男は 相手に尽くせば尽くすほど、こんなにしているのは 自分が相手の事を好きだからだと思うみたいですよ
甘え上手が愛され上手って 事ですよね
離婚する勇気を下さいと言っていながら、
離婚はさけたいお礼文にしか感じないぞ💦
離婚するのに勇気なんていらないよ。
離婚を決断するのに決断力が物凄く必要だが💦
旦那さんは元彼女と結婚を考えていたとしても、実際結婚したのは主さんとだし、
その時点で旦那さんは元彼女より主さんを選んだんでしょう?
それとも主さんはでき婚なの??
でき婚したなら旦那さんが本当は元彼女との結婚を…と悩むのもわかるけど、
そうじゃないなら旦那さんは元彼女より主さんと結婚したくてしたんだろうからもっと信頼してあげたら?
仮にも離婚を考えてた主さんなんだから、
どのみち多少なりにも離婚覚悟できてるなら旦那さんにちゃんと気がすむまで気持ちぶつけることくらいしてみたら?
離婚は現実世界のものなのに、相手にぶつからず妄想だけ膨らませ離婚まで妄想してても何一つ解決しないよ。
人の人生を左右するような事は安易に言えないけど
妊娠中にはありがちな話
(うちは無かったけど)
個人的には、今は別れる時期じゃないと思う
何より考えなきゃいけないのは、家の経済と子供のこと
あなたがど~んと構えるべき。
不信感があるなら、あなたが強い経済力をつけ、いつでも家を出られるようにしておくことが大事。
男は過去を綺麗な思い出として記憶してしまいがちです。結婚も考えていたし、肉体関係も結んでいた訳だし、同じ職場なら切りたくても切れないと思いますよ。
その人の事がまだ好きなのかどうかは分かりませんが、離婚した男性が元妻になんでも話せるような感じの心境なのかな??
今現在、不倫してないのなら、本人に私と結婚したの後悔してるの?寝言で元彼女の名前ばかり連呼してるよと問いただしてみては?夫婦なんだからぶつかって当たり前。
全部自分の想像だけかもしれないし、逆に旦那さんが困ってるのかもしれないし、わからないですね。
離婚すべきだと思います。このままだと身体だけでなく精神も病んでしまいますよ。
でも、決断をする前に腹を割って嘘なしで旦那さんともう一度話し合うべきと思います。
それでも信用できないようなら、もう無理です。
話し合うって旦那さんが本心を話すとは思えません。実際いいくるめられてるんですよね。主さんの気持ちが問題なんだと思います。旦那さんを信じられますか?本心から。信じられないとして信じられない主さんが悪いんじゃ無いんですよ。そういう旦那さんでそういう主さんでそういう相性なんだと思います。主さん今旦那さんと暮らして幸せですか?お子さんの為に信じられないのに心に蓋をして信じると自分を騙したらいつか心が壊れますよ。今は経済力を付けていつでも離婚してやっていけるようにしたら心が軽くなってまた旦那さんに対する見方も変わるかも?今は好きな気持ちもあるでしょうがお子さんを抱えての生活の不安など依存が大きいと思うので。
離婚って準備が大事ですよ。
私は今別居中の身ですが、主さんは旦那さんと話し合って、だめなら離婚でいいと思います。
うちの場合は問い詰めたら逆ギレ、出ていっちゃいました。
でも離婚はまだしてません。
まだその時仕事もしてなかったし、旦那も通帳を持っていってしまいました。
今は家賃と光熱費旦那が払ってくれてます。私は子供が学校に行ってる時間だけ働きに出てます。
専業主婦が、浮気してる旦那を問い詰める、話し合うのは一種の賭けです。
私は浮気を知った時点から旦那の通帳から徐々に貯金を私名義の通帳にいれました。
今旦那が家賃と、光熱費を払ってくれてるうちにもっと働いて資格をとり、貯金していくつもりです。
主さん話し合うのはもしもの時のためにイロイロ準備してからにしてください。
元カノは 自分を受け入れて優しくしてくれるから 癒しを求めて甘えているんでしょうね
奥さんの前では カッコいい自分でいたいから 甘えられない人もいると思いますよ
元カノは 何でも言えるスナックのママみたいなものだと考えてみては?
私なら
離婚して 元カノと再婚すれば?
と 聞いてしまうかな・・
あとは 元カノが早くいい人見つけて結婚してくれるのを待つしかないですよ
元カノがそんなに近くにいるのでは、すっかり切れるのも、キッパリ忘れるのも無理でしょうね。
しかも、元カノもどこまでかはわかりませんが好意がありそうだし、ご主人楽しそう。
家庭は家庭で子どももいて、うるさく言わない奥様で、お金は自由。職場には自分を男として見てくれる元カノがいて、その環境はなかなか捨てられないと思いますが、きっかけがあったらそれ以上の関係になる可能性も少なくないでしょう。
気心のしれた元カノってやっかいです。
私なら、旦那が転職できる状況なら転職してもらいます。
役職などがあってやめられないなら、元カノに辞めてもらう話し合いをしてもらいます。
それがムリなら離婚もありだと思います。
離婚経験者です。
離婚前の時はかなり精神状態が悪く、私も当時はガリガリに痩せてしまいました。
離婚はしたいけど 旦那の事は好きでしたし子供もいるので先が不安だし凄く悩みました。
そうして離婚するしないの答えを何回か繰り返しましたが、ある事をきっかけに 私はもう離婚をしなければ無理な状態になりました。
なのでまだ悩んでいるうちは このままの方が良いのではないかと私は思いますよ。
本当に嫌になれば決意出来るはずです。
しかし、このまま毎日悩むママの顔をお子さんが見なければならないと言うのも事実です。
どちらにしてもお子さんの為になにが1番良いか。
そこが大切だと思います。
頑張りすぎずに頑張ってください。
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