- 注目の話題
- 接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに話せるの⁇ 大体共通してる点は… 目がすわってるか、瞳孔開いてるか 目、血走ってるか
- 金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時、学費どころか参考書代や予備校代も出してくれなかったので全部自分のバイト代で払いました。
- 職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自分が異動になり、異動先でいきなり話しかけて来た人が居ました。 年が自分より下の人です。
旦那の通帳を見てしまった
賃貸契約のための敷金が振り込まれているというので、旦那の通帳を記帳しました。
帰ってきた旦那にそのことを話したら激怒。
だまって、そんなことをするなんて許せん。
もう信用をなくした。
殺すぞ。
などと怒鳴り、私を倒しました。
怖くなった私は、隣の部屋に逃げましたが、旦那は追いかけてきて、キレて子供の机にイスをガンガンぶつけて、壊しました。
私は、恐怖で過呼吸になっのですが、そんな演技をするなとますます怒りはエスカレート。
過呼吸で息ができず、死ぬかと思いました。
そんなに、旦那の通帳をみることはいけないのでしょうか？
ちなみに、生活費とは別の口座です。
新しい回答の受付は終了しました
私の父親もそうでした。
いきなりスイッチが入るんですよね。そして暴れ叫ぶ…。
私も過呼吸持ちになりました。成人してすぐに家を出ましたが今は母が餌食になってます。
精神的に潰されまくって今じゃ昔のような笑顔が見れなくなってしまいました。
どうか貴方もそういう風にはなりませんように。
主の旦那は(私の父親も)モラルハラスメントという精神的病気です。
どんな理由であれ旦那のした事は異常な言動です😠怖かったでしょう😢私も似たような経験をし離婚しました⤵普段優しい・私がｷﾚさせてるんだ…と何度も目をつぶってきましたが
五歳になる子供もﾊﾟﾊﾟ怖い😢と泣いたり。ある時こんなのは普通じゃないと腹をくくり離婚を突き付けました👊あっさり離婚成立😏今は金銭面では余裕はないけど親子3名で楽しく暮らしてます😃🎀 主さんもよくよく今後の事考えて下さい😢
勝手に通帳を見てご主人がキレて暴れた→なのに『そんなに悪いことでしょうか？』と疑問に思う主さん。
そこがモラハラを発生させるポイントなんですよ。
うちの姉もモラハラ？離婚しましたが、主さんと同じ様な疑問を抱くタイプ。
言い換えれば『私は悪くない』と思っているのです。
主さんがご主人に見られたくないものはありませんか？
（例えば日記とか）
日記読まれたら怒りませんか？
日記と通帳は違う。と思うかもしれませんが
『見られたくないものを見られた』
原理は同じです。
ちなみに、姉も過呼吸になります。
『そんな演技するな』と言われたそうです。
『それでも私は悪くない』と思うなら、大怪我する前に離婚した方がいいです。
ありがとうございます。
私も旦那はモラハラだと思います。
怖いです。
別れたいと言ったら、どんなことをしてでも娘はわたさないと、言われました。どんなことをするのか、恐怖です。
殺されるかもです。
ありがとうございます。
旦那も、同じことを言います。
お前が怒らせるから、キレるんだ。怒らせる天才だよな。
怒らせるポイントを知っている。
そうかもしれません。
過呼吸も演技してんじゃねーよと言われました。
お姉さんと同じです。
やはり、私が、悪いのですね。
そうは言っても、怒り方が異常でしょー
娘は渡さない？
そんな暴力男に育てさせる訳にはいかんでしょ
物的証拠（壊れた机）もあるし。
その時 お子さんはどうしていたのか、その様子を見てしまっていたのなら どんなに怖かったかが気がかりです。
一歩前進した方がいいかも…
確かに…怒ってる人に
疚しいことがあるからキレるんだ
なんて言ったら更に怒るのはわかるよね…
火に油を注ぐようなもの
旦那さんが異常なのは明らかだし、何があっても暴力はよくないけど、主さんも相当怒らすこと言ったんじゃないのかな…
なぜそう思うか…
私も同じこと言われましたよ💧
人を怒らせる天才って…
はい、私は口達者で相手に逃げ場を与えないものの言い方をしますから… 大概の男は手をあげます
私の別れた旦那とソックリです。暴れ方が異常。
そんな性格の旦那さんならば通帳記帳する前に旦那さんに確認とれば良かったですね。でも、怒って暴れるの今回が初めてでは無いんですよね。
本当にモラハラする人は此方が気を付けても別方向から文句言ってくるし、疲れますよ。こんなに暴れる程、悪いことした？っていう疑問も此方は持ってしまいますよね。
離婚避けるのであれば主さんが大人になって旦那さん中心の生活をおくる事かな？私は無理でしたが。
ありがとうございます。
娘は見ていませんが、
私が泣いて動けないところに帰宅し、
机はないし、不安を感じたようです。
夫婦が仲悪いから、気を使っていて、可哀想になります。
離婚したいけど、怖いんです。
ありがとうございます。
怒ると、物を壊すことが多いです。
鏡割ったり、扉こわしたり。
直接、私に手を出したのは、はじめてですが、
旦那は、されて当然のことをしたんだから、思い知れと言います。
娘を連れて逃げたいです。
でも、どこまでも追いかけてきそうで、怖いです。
ありがとうございます。
私は、嫌みっぽいと、旦那によく言われます。
怒らせるから、お前が悪いと。
そうかもしれません。
でも、私なりに努力はしています。
旦那には、不満あっても言わないし、いつも笑顔でいようとしてきました。
私が、旦那扱いが下手なんだと思います。
ありがとうございます。
私も、旦那が落ち着いてからの話し合いで、
娘が大事なら、なぜ娘の物を壊すのかと聞きました。
たまたま、そこにあったからだそうです。
こんな風にしなければ、お前にはわからないだろうと言われました。
娘は、旦那にも気をつかって、笑わせようとしたり、まだ、二年生なのに、顔色伺ってばかりで、かわいそうです。
主さんが怒らせてるんじゃなく、嫌みな言い方をしてるんでもなく、旦那がアホなんです。
頭が悪いから正論で理詰めでこられるとどうにも出来なくて暴力になるんです。
で、空っぽの頭で絞り出した答えが「お前が怒らせるのが悪い」となすりつけです。昼間一人のときに準備して逃げて下さい。シェルターとかもあるから調べて下さい。
旦那さん怖いですね💦旦那さんに相当問題あるけど主さんにもちょっと問題あるかな❓
私は夫婦だからって何見ても良いだなんて思いません。例えば主さんにだって見られちゃ嫌な物ってありません❓ここのサイトでも携帯こっそり見てて嫌とか相談良くありますよ❓私だって個人の通帳や携帯見られたら嫌です😩それを夫婦だから良いじゃんなんて言われたら怒ります😩夫婦だから良いじゃんなんて旦那さんプライベートないですよね❓主さんは旦那さんの事全て知っておきたいのかな❓
主の旦那さん、同性の男から見ても明らかに異常だわ～。
そもそも、女に暴力はあり得んし、通帳を記帳してくれたら有難うと思うくらいだわ。
婦人相談所を検索して、最寄りの事務所に電話相談か、役所に相談窓口に行って相談する。母子寮等やかくまってくれるシェルターあるし、まずは主さんと子供の身の安全を確保する。
ＤＶは、される方が悪いなんて加害者の勝手な言い分なんだし、まともに話しても無理。
今日、早速動きなさい。
ありがとうございます。
まったく、おっしゃる通りだと思います。
私も軽率な行動が多いと自覚はしています。
聞いてから、記帳すれば、よかったと後悔しています。
私が、悪かったと反省しています。
でも、旦那を見ると、怖くてしかたありません。
いつも、びくびくして、余計に失敗することもあります。
私はそこまで怒りはしないけど…
結婚前から貯めてた通帳は見られたくないな。
嫌な気分になる。
どなたか、結婚したら共有財産って言われてたけど、そうでしょうか。
なぜ自分の結婚前のお金まで旦那にやらなきゃなんないの？
それこそ意味不明だと思う。祖父から遺産相続で得た土地の権利書とか旦那には関係ない。
主さんは自分自身を攻めすぎです自分につねに罪悪感があって周囲に気ばかり使って生きて来られたようですねそうやって自分をいじめているからあなたを虐め人がめのまえに現れるんだよ もっとあなた自身にやさしくし大切にして下さいもう自分を攻めるのは止めましょうこの世はミラーワールドなんです鏡の世界ですあなたが悩むからめのまえの人も悩みますあなたが続き
じゃあずっと我慢して生活して下さい💨
娘さんがいるから逃げられないって自分に行動力がないだけなのにそれを娘さんのせいにして、最悪な家庭環境でしか生活できない娘さんが気の毒ですね。
将来、心の傷になって精神病んだりしたら主さんの責任ですよ。
続きですが自分を大切にすればめのまえの人もあなたを大切にしますあなたが笑顔になればめのまえの人も笑顔になります。因みに旦那さんはあなたを攻めていますがそれは旦那さん自身を攻めているのと一緒女は罪悪感があると攻撃が内に向き男は外に向ける あなたと旦那さんは同じものをもっているお互い心に傷をもっているあなたはなにも悪くないもっと自信をもち強く生きてほしい
なんか…ちょっとおかしい
いつもびくびくして
怖い旦那に
疚しいことがあるからキレるんだ
なんて言えるかな…
本当に怖くて何も逆らえないなら
そんなこと間違っても言えないし
嫌味も言えないはず
なんか…優しいレスがつくとどんどん主さんは悲劇のヒロインになって被害者度が上がってるみたい💧
結果は旦那が悪いけど…
経緯の事実はわからないからね…
>> 43
なんか…ちょっとおかしい
いつもびくびくして
怖い旦那に
疚しいことがあるからキレるんだ
なんて言えるかな…
本当に怖くて何も逆らえな…
ありがとうございます。
そうかもしれません。
悲劇のヒロインの気分なのかもしれません。
確かに私が、被害者だという思いが強いです。
旦那は私が、加害者だといいます。暴力よりひどいことをしたと自覚しろと言われました。
本当にそうなのかもしれません。
このスレも、かわいそうな私、みんな優しくしてよ、みたいな気分で書き込んだのかもしれません。
でも、嫌みっぽく言い返せるのは、旦那の機嫌がいいときです。
私も、初めは負けないように、気丈に振る舞いますので、旦那に火を着けているのだと思います。
もっと、うまくあしらえれば、仲良くできる気もします。
でも、旦那が怖いのは本当です。
再ですが。通帳の保管はどの様にしてたのですか？主さんが管理してたんですか？旦那さん、見られたくない通帳だったら自分で管理すればいいのに。と、思いました。理由あっての記帳だし、勝手にお金を引き落とした訳でもないのに、何で其処までキレるのかやはり理解できないです。私は見られたくない通帳なら絶対旦那の目の届かない所に隠すけどな。
後、前の方も言ってましたが一度、女性相談所に行って自分の状況をお話下さい。ここで相談するよりも色々分かることが多いですよ。
いくら見られるのが嫌でもそこまでキレる事ではないし、そんな見られたくないなら自分で管理すればいいのにね。
大丈夫でしたか？？
普段から怒ると暴れる人で今回初めて主さんに手を出したなら、だんだん暴力もエスカレートする可能性高いですよ。
今回の事も証拠として診断書貰っておいたり、暴れた後の状態を撮っておいて
何かあれば証拠にしてはどうでしょうか？
後、次暴れた時出て行けるよう最低限の荷物を隠して用意しておいても良いかもしれません。
いくら見られたくなかったとはいえ、それを主さんが使い込んだ訳でもないんだしやり過ぎです！！
夫婦で通帳見られキレるって旦那さん隠し事してたんでしょうね
どうしても見られたら困るなら自己管理すればいいのに
主さんがまさか記帳するとソコまで考えが及ばなかった旦那さんがアホなのに
逆ギレもいいとこですよ
主さんは悪くないよ
ただしいつも、こんな調子の旦那さんなら主さんも賢く立ち振る舞い裏で操縦するほどになりましょう
キレる。物にあたる。物を壊す。女に手を出す。
所詮、弱い男が、自分より弱い者に対して、強がって振る舞う行為。
日記に、日々の行為を記して、対策を講じておかなきゃ、エスカレートするだけ。
婦人相談所や市役所等の相談センター、警察署の市民相談課等で、適切な指示を仰いでおかなきゃ、いつでも動ける準備だけはしていた方が良いかもなー。子供のためにも。
通帳の件と旦那の暴力は切り離して考えましょ。
通帳の件は旦那が自己管理がなってなかっただけ。しかも生活費関連の振込をそこにいれて、おこずかいの足しにするつもりだったのかもね。
暴力の件は共依存だね。早く断ち切らないとお互いが不幸になるし、お子さんだって苦しむよ。私がいるから、ママは逃げれなかった。私は生まれて来なければ良かった…って。
月に３０万を飲み屋で使う？サラリーマンが？
仕事仲間と飲みに行くのは事実だとしても、多分それは仕事は関係なくプライベートなんじゃない？接待とかなら、会社から費用が出ないかな？旦那さん、浪費してるのがバレそうになったから、先に逆ギレしたって感じ。疚しいから、主さんに責められる前にキレたとしか思えない。多分、振り込まれたお金も自分の小遣いにするつもりだったのでは？
貯金を崩して生活しているなら、貯金が底をつく前に行動に移した方がいいと思う。
>> 53
前から何回もあるんですか⁉😓過去には何がきっかけでしたか⁉
ありがとうございます。
今まで、旦那が昼寝しているところに、扉をバンと音をたててしまったら、キレて扉を壊しました。
旦那が買った、パンを食べてしまったら、タバコに火を着けて何本も投げられました。
来訪者に気づかないでいたら、リモコン投げて鏡をわって、怒りました。
旅行に言って、私が、朝ごはんの時間を教えず起こさなかったと、キレて一人で出かけてしまいました。(後で戻ってきましたが)
最近の怖い思いは、こんな感じです。
細かい怒りはもっとあります。
最近増えてきています。
思い出したら息がくるしくなってきました。
今、パートから帰ったらまだ、爆睡しています。
相談の電話できません。
あなたは悪くありません。
悪いのは、暴力や暴言で主さんを怯えさせるご主人です。
金の管理の出来ない配偶者の通帳を見るなというほうが難しいし、仮に見たとしてもそれで暴力に発展するのは人として間違っています。
それをどうするのかは主さんが決めることですが、私個人としては、離婚されたほうが主さんの為ではないかと思います。
「娘は渡さない」はそう言えば主さん離婚を諦めるだろうと思って言っているんです
私の元DV旦那がそうでした
私はすきをみて、娘と実家に帰り調停を申し立てました
暴言や月30も飲みに使い、娘の物まで壊す旦那といて幸せですか？
主さんだけでなく娘さんも幸せでしょうか？
主さんが離婚を決断されるなら調停をおすすめします
旦那の「娘は渡さない」は通用せず離婚出来ますよ
私なら離婚をします。
暴力、暴言ありえないです。子供はそれを見て育ちます。ですから将来的な事を考えたら子供の為には離婚をしたほうがよいのでわ？
それに飲食店で月に30万？ありえないです。居酒屋で飲むなら1日一万とかでも高いですよ？
それに主さんの旦那さんがこんなにお金を使うならだったら会社から交際費はでてるはずですがここまではでないですよ
そんなんで娘を渡さない？ふざけんのもいい加減にしろ！ですね
娘を大事にしてるなら真っ直ぐ帰宅でしょ。週の3、４日飲みだなんて言ってる事が矛盾してます
ご実家が遠いのなら、実家に相談して、子供を連れて帰られたら？
ＤＶは、離婚原因になるし裁判でも親権は取れます
一度、弁護士さんに相談するのも良いかも。
なんせ、ＤＶを… 主さん自身も自分が悪いからと間違った認識をされてるようなので・・。
エスカレートして、身動き取れなくなる前に、色々な手段を取っておいた方がよいね。
３４さん、共有財産に出来ないなら、しなくていいし、１人生活したらいいと思うよ。😊 そうできない夫婦なんて、本当の夫婦じゃないんだから😊 うちは、遺産とか分けたけど、自分の物って気はないよ。 妻の物であり、自分の物。別れる事前提で、考えてないから😊夫婦で、相談して大切な事は、決めてるし、お互い信じてるから😊 主さん 横レスすみませんでした。🙇
冬休み入ったら実家に逃げるのがベストじゃないですか？
帰る前に転校手続きして、事情を学校に伝えておくべきです。
あと、親権のことがあるから離婚届けを勝手に出されないように役所に手続きしたらいいと思います。
来年から心機一転、娘さんと頑張ってみるべきです！
自分が悪いか悪くないか、本当に分からないんですか❓
旦那が悪いか悪くないか、本当に本当に分からない❓
自分の子どもが、お友達のおもちゃや持ち物を壊し、何故か聞いてみれば「友達が怒らせるから」と理由で納得できますか❓
じゃぁうちの子は悪くないってなりますか❓
違いますよね❓
どんなに気にくわない事があろうとも、物を壊したり相手を脅したりは最低な行為だと教えませんか❓
主さん、感覚がおかしくなってるのに気付いて下さい。
DVやモラハラって、共依存に陥りやすいんです。
被害者も、支配される事に依存してしまうんです。
自分が悪い、自分が我慢すれば…など。
そしてお子さんは二次的被害に遭うんです。
人格壊され、生きづらさを感じながら生きていかなくてはならなくなる。
冬休みにお子さんと実家へ帰り、第三者を交えて話し合うべきでしょう。
壊された物の写真をしっかり撮っておくのがベストです。
何度もスミマセン。
DVやモラハラの事を調べた事ありますか？書籍やネット等で調べられるのでお勧めします。其で自分の置かれてる立場がどーなのか気づかれた方が良いと思います。DV相談所も直接足を運んで相談員と話が出来たらいいんですが。そして、本当に離婚した方がいいのか、このまま頑張っていけるのか考えた方がいいです。怒らせる方が悪いや、悲劇のヒロインとレスされた方も居ますが、果たして本当にそーなのか、納得のいくように調べてみて下さい。
御主人の内緒の通帳ならともかく、主さんに預けていて記帳したのがいけないって、そこはキレるとこじゃないし…。
鏡や扉を壊すのは、一般家庭ではあり得ない。ましては子供の机を壊したり、暴力をふるったり…過呼吸になった主さんを介抱どころか暴言に威圧…。
主さんは、被害者なんだよ。 目を覚まし、何が大切かを良く考えなきゃ… エスカレートする御主人を、ただ黙ってみてるだけって💧 そりゃ、一緒に子供に暴力与えてるのと一緒だろ。
子供を守りたければ、逃げな。 机まで壊され、父親の顔色を見ながら怯え生活し、主の顔色を見ながら子供らしい無邪気な感情を圧し殺して生活してる子供の気持ちになってみろ。
子供が… と言いながら、子供を盾にしてるよな。 本当に守りたいなら、なにふり構わず、動かなきゃ。
今の生活が、トラウマになって、成長した時に何らかの支障が出ないように、母親だろ。本当の意味で守りや。
>> 89
何度もスミマセン。
DVやモラハラの事を調べた事ありますか？書籍やネット等で調べられるのでお勧めします。其で自分の置かれてる立場がどーなの…
ありがとうございます。
実は、数年前、旦那の理不尽な言動に違和感を感じネットで調べたことがありました。
モラハラだとわかりました。
それから、モラハラのブログなどを読んで、私と同じように悩んでいる人がいると励まされたりしていました。
ですが、子供のため、私もダメなところが多いなどを考え、直接暴力がないので、我慢することをずっと選択してきました。
でも、やはり、限界かもしれません。
平和な家庭で子供を育ててあげたいです。
モラハラだとわかって、私は、強くなりましたが、余計、旦那は怒るようになった気がします。
今日は、結局、DV相談には電話できませんでした。
明日、旦那が家にいなければ、電話したいと思います。
親身になってくださり、嬉しいです。
なにがあっても 子供は手放さないでください お腹で大事に育てて 痛いおもいに耐え 我が子をうんだんですから 母は強し‼隠れ貯金へそくり していくべきです あたしはバツイチですが ＤＶ借金 ギャンブルと 頑張って耐えあたしにも 至らない部分ありましたが 家を出て行く日はいつものように 朝パン焼いてコーヒー入れて お仕事頑張ってね☺って笑顔で すぐに 着の身着のまま実家まで車で五時間はかかりますが おむつや着替え もてるだけ もって実家にかえり あとは親や 弁護士 まわりに あまえました
決心された様ですね
幸せにやっていると思っているご両親に事実を話すのは相当勇気がいると思います
私もそうでした
しかし、初めて母に相談した時母は
「何でもっと早く言ってくれなかったの？すぐ帰ってこい！」
と…泣いていました
きっと主さんのご両親も同じです
調停申し立てるならいくらでも相談に乗らせてもらいます
先ずはご両親に話されるのが第一段階です
私の父と同じです。
外では温厚で思慮深い人だったようですが…
家の中は地獄でした。
父と母がケンカをするたび、姉妹で泣きながら、
「お母さんをいじめるな！」と、体を張って仲裁しました。
母は「子どものため」と、耐え続けましたが、私たちは離婚してほしかった。
私は心に傷を持ったまま大人になりました。
今でも男性が怖いです。
心療内科に通って精神安定剤が手放せません。
主さん、子どものためを思うなら、旦那さんから逃げてください。
旦那さんは変わりません。
>> 94
決心された様ですね
幸せにやっていると思っているご両親に事実を話すのは相当勇気がいると思います
私もそうでした
しかし、初めて母に相談し…
ありがとうございます。
実は、今日、実家の親に電話したのですが、
言えませんでした。娘が、そばにいたから、言いにくいというのもありましたが、
心配して、泣くだろうなと寝れなくなるだろうな、と考えると、辛いです。
あと、たぶん、不幸な自分を見せたくないという、変なプライドがあるのかもしれません。
友達にも、まだ、誰にも話してません。
かわいそうと思われたくない、同情されたくないというプライドなんでしょうね。
まずは、私が、強くならなきゃです。
本当のことを、話して協力してもらわなきゃですよね。
こんなにも、知らない人達が親身になり、考えてくださっているのですからね。
ありがたいです。
気持ちがゆらいだら、また、みなさんのレスを読み返します。
証拠、証拠。
話せなくてどうしようなんて思う時間があるなら、
今までのされたことを日記にかいたり
壊された物の写真とか
いつでも暴言を録音できる準備とか
毎月三十万使われてると分かるものとか集めてよ。
証拠があれば子供も取られる心配もなくなるのに。
なりふり構ってる場合？
DV相談、行ってきました。
子供と実家に逃げる決意もかたまりました。
もうすぐ子供帰ってくるし、なぜか旦那が家にいるので、
明日、法テラスと実家に電話してみます。
相談にのってくれた、皆様、ありがとうございました。
おかげで私も悪いのかもという罪悪感が薄れ、前へ進むことができました。
感謝いたします。
これからが、本当の戦いだと思いますので、また弱気になったら相談させてください。
主さん、ご苦労様。ようやく一歩を踏み出せたようですね。おめでとう。
確かに、今からが正念場かもしれないが、主が今からしようとしてる事は、お子様の明るい未来に必ず繋がる正しい選択だと信念を貫いて、強い母親になってください。
明日、ご実家や法テラスへ連絡を取られるとのこと。
御主人に悟られることなく、平常心で淡々と事を運べる事を・・・ 祈っています。
今まで、お一人で耐えてこられ、心細い思いや辛い思いやるせない思い… たくさんの思いをされてこられたことだろう。
その見返りに、今からお子様との人生が、明るく穏やかな道のりになるよう、最後の踏ん張り、母は強し💪 女の意地をみせつけてやりなさい。
お疲れ様です。
精神的に辛いですね。
でも、何があっても暴力はいけないことです。
旦那さんの暴力による精神的恐怖など、脳が反応を起こしているんでしょうね。
私が悪いからなんて思わないでください。
もしも思ってしまっても自分の意思じゃない、旦那のせいで自分が悪いと思っているだけなんだ。
と思って下さい
主さんは悪くない。
暴力はなにがあってもダメ。
頭にインプットさせましょう
ご実家の両親にあったこと、もう無理なこと。
助けてと声に出して言いましょう。
娘さんはママが変わることでこれで良かったと理解出来るようになると思います
しかし、娘さんの精神的な部分をフォローしてあげて下さいね。
まずは明日ご実家に話しましょう。
一歩ずつ進んで下さい。
幸せになる事を願っています
まずは 法テラスに相談 無料弁護士相談あるから いって今後具体的な話をした上で 弁護士依頼になれば 弁護士費用を 法テラスが立て替えするから 毎月五千 から支払いで 審査はありますが たいていは 通ります。 素人知識じゃ 念には念をし 子供だけは絶対 苦しい思いしても 手放さないで あのね子供小さな時は たいてい 母親に親権いきます 今までの旦那さんの一連の行為 証拠は必ずとって あなたが 子供一人 養うくらい 稼ぎあれば 貯金でも 戦えたす 大丈夫 主さんが 今何をすべきか もう時間ないですよ まわりも あたしも 祈っています また状況お知らせしてください。
夫婦の話し合いで、つまり協議離婚できたら…と考えるのは、まだ情が残っているのでしょう。
そら、夫婦だったわけだし悪い思い出だけじゃなく、良い思い出もあっただろうしな… 情深い主さんの考えそうな事やね。
でもな、実際夫婦で話をしても、威嚇や暴力・親権を渡さない等と、主さんのリスクの方が多いやろね。幻滅し、また旦那の暴言に苦しむ結果になることは明らか。
御主人自身が、他人から見て明らかにＤＶだと言う事を認識できずにいる現在に至っては、もはや第三者を介入させ話を進めるしかないかと思う。
お互いの為に、距離を置き… 第三者を交えた上で進むのがベストだと思う。
主がお子様を、我が身に変えても大切に守りたいと思うのと一緒で、主さんのご両親が主さんに対してどれだけ愛情を注ぎ育ててこられたか・・
主さんの今の姿を知れば、ご両親がどれだけ心を痛まれることか・・・
主は、今まで一人で耐えて十分に頑張ったじゃないのかな。 ご両親の為にも、涙との決別… これからの主の幸せと共に穏やかで充実した子供さんとの生活を見せるのが親孝行というものだよ。
御主人とご両親と子供…優先順位を考えなさい。
主さん、頑張って今は心穏やかに生きている人がいます。自分の体験から困っている人を助けたりされています。
調停も夫と会わないよう配慮してもらいました。住所がわからないように、健康保険も外してもらいました。法律で守られるようになっています。
先に歩いている先輩が、頑張って道を作ってくれています。声を出して助けを求めることがとても大事と実感しました。
あの…
ご主人が怖いのは分かりますが、それだけ両親に気を遣う娘さんが可哀相でなりません。
私の父も、母に対するDVがありました。
私はその光景を目の当たりにしてきました。今でも男の人が怒鳴る声を聞くと、怖いし、うまく話せなくなります。娘さんのように、物心ついた頃から周りに気を遣う本音も言えない。今もそうです。家が嫌になって高校中退して家出しました。これはあくまでも私の一例ですがね。
まだ、子供一人ならいいじゃないですか。うちは育てる気もないくせに、両親は5人子供を作りました。母が朝から晩まで働いても、5人の子供の教育費やらは賄う事は出来ず…でも、私達が成人してようやく、別居(と言っても喧嘩した流れで逃げるように)しました。
学校の事とか、色々問題があるのは分かりますが、だからと言って後回しにしていたらそのうち娘さんにも愛想尽かされますよ。
頑張ってください!
私の友達も離婚出来ました😃
三年間、物理的に子供と一緒に逃げて、離婚成立。
名前も名字から変えることが出来ました。
大丈夫です。
彼女は子供の為に頑張りましたよ。
逃げるために、私も子供のシッターをしたり、実家に彼女たち親子を匿いました。
助けを求めることが大事です。
彼女は今は逃げれたので、NPO法人を作りました。
はじめのいっぽ と言う団体の代表です。
先輩が沢山いますよ。
因みに、娘さんでよかったですね。息子などいると、DV夫といた時間が長いほど暴力をコピーしてしまい、逃げた後に息子からの暴力に怯えてる人もいるのです。負の連鎖です。DVは後遺症もある怖いものです。
頑張らずに逃げて避難してください🙇
新しいお礼ﾚｽ見てませんでした。ﾚｽ見て安心しました。
学校の事や、主さんの仕事の事等、大変とは思いますが頑張って下さい。
現実生活は今より厳しくなるかもしれませんが、主さんの頑張る姿を娘さんは見ていてくれるはずです。
私の母は結局私達が成人してから別居した為、私は父もそうですが、母への憎しみうまれました。でも結婚し、子供が生まれて母の苦労も理解出来るようになりましたし…長い反抗期が続きましたが、今では母と笑って過ごせる日々が出来て本当良かったと思います。
当時母は生活の為に働く事ばかり。で、尚且つ父にDVされた鬱憤を晴らすかのように冷たく八つ当たりされました。
働く事がいけないんじゃなく…もっと優しい母の姿を見たかったですね。きっとあの時の母にはそんな余裕が無かったのかな…。
大変だと思いますが、どんなに少しの時間でもいいので、母子との時間を大切に過ごしてあげてください。
まとまりなく長文ですいません。
>> 112
夫婦の話し合いで、つまり協議離婚できたら…と考えるのは、まだ情が残っているのでしょう。
そら、夫婦だったわけだし悪い思い出だけじゃなく、…
暖かいコメント、見に染みます。
なんだか、また涙がでてきました。
まだ、旦那に期待しているところがあるのでしょうね。
昨日からすっかり、優しい旦那に変身しているので、騙されそうです。
私は、口を聞いてませんが、娘には、いい父親を演じてて、私の罪悪感を煽ります。
いつものパターンだとはわかっていても、つい弱気になってしまいます。
でも、私の両親も娘がこんな生活していることを知ったら、悲しいですよね。
平和な生活がしたいです。
私の気持ちがぶれていては、前へ進むことができないですよね。
頑張って前へ進みます。
私は、悪くないのですから。
まだ、このスレを見てくれている人に、報告です。
今日は実家に電話しました。母は心配しましたが、早く帰っておいでと言ってくれました。
あと法テラスに予約いれました。
警察にも相談してみましたが、身体的暴力がないので、「うーん、何と報告しようかな」と煮えきらない感じでした。
市役所で転校の相談もしましたが、内緒の転校は難しいと言われました。
やはり、身体的暴力がないから緊急性が低いのですね。
法テラスは月曜日です。それまでに、今までの出来事をまとめてみます。
あと、何か持っていった方がいいものありますか？
こんな気持ちなのに、旦那とまだ、一緒に生活するのは、きついです。
お疲れ様です。
気持ちは避難モードなのに何事もない顔をして暮らすのは大変ですよね。
転校は父親のサインなど必要ですか?
なければ少しずつ進めていけばいいのでは?
学校からは主さんの携帯のみ連絡してもらうなど。
確かにクラスのみんなには言わないといけないでしょうが、ご主人がクラスの子供と話すこともないですよね。
お辛いでしょうが頑張って下さい。
私も父が暴力的で母は包丁を持ち出して殴られないようにしてました。
歳をとっても、血が上ると殴りますね。
私は残念ながらアダルトチルドレンになり、今子供に辛く当たる母になりつつあり苦しいです。
泣いている娘の顔をみると自分をみているようです。
早く離れて、私のような短気でアダルトチルドレンな人間を増やさないようにしてください。
母は私の娘に対する態度に悲しみ、父は今更に自分のせいだと気が付き愕然としているようです。
時、遅しです。
もしも、転校後、新天地で娘さんが暴れても包んであげてください。
貴女には素晴らしいお母様がいらっしゃるようですね。
こんにちは💝スレを読ませて頂きました。私の元旦那も暴力がひどかった😂妊娠中お腹を流産しろと言いながらお腹を蹴ったり、こぶしで平気に顔や腕など😂殴ったりの13年間我慢して前の職場（飲み屋）だったんですが…そこで知り会った今の彼氏に相談していたら俺と一緒になろうと言ってくれて話し合いをして何とか離婚が出来ました。近い内その彼氏と結婚予定です💕
主さんも早く暴力旦那から解放されて、一日も早く娘と幸せな生活が出来るよう祈ってます🙏
主さんは悪くないのですから😣悪いのは通帳を預けていて、通帳記入をしたくらいで簡単に切れて、暴力を振るう旦那なんですから💢
その暴力旦那に娘さんを育てられるはずがない😣
お母様にようやく話された事、そして帰っておいでと味方についてくれた事で、主さんも一つホッとされたのでは？
転校の件は、学校の担任の先生に内々で手続きをしてもらうように相談はできませんか？
転校の書類だけ作成しておいてもらえば、主さんとお子さまの住民票を移せば転校可能なので、ご実家に帰られる際に、市役所で転出届を出せば、大丈夫だと思います。
ご実家に戻られてから、弁護士を入れて離婚の話し合いをする事も可能かと思います。
身の回りの大切な物を、御主人の目を盗んで分からないように宅急便等へご実家に送る。
まだまだ今からが正念場だと思いますが、賢く動いてくださいね。
そんなことばかりあってなぜ離婚に踏み切れない？バカですか？
厳しいこと言いますが、怖いだの自分も悪いだの言い訳にしか聞こえません。
自分が大事、何より娘が大事ならもっと気持ちを強く持ちなさい。
手をあげたのが今回初めてなら、これまでのことから旦那の暴力はさらにエスカレートするでしょう。
娘と荷物まとめて旦那に黙って実家に帰り、事情を説明していさせてもらいなさい。
そこから旦那に会わずに離婚を進められるように弁護士などに相談しなさい。
親権の件は大丈夫です。暴力で別れるなら必ずこちらが有利だし、娘にもどちらについてゆくかはっきり意思表示させればいいのです。
とにかく、今の現状をどうにかしたいなら早く行動に移しなさい！
穏やかな姿に罪悪感を感じる…。
作戦と知っていながらも、感じる。
お辛いですね。
私も、父の影響かDV系の人を選びそうになりました。
でも、穏やかにしていても生活の中で必ずボロが出て、娘さんもびっくりする日が来ますよ。
主さん法テラスは 最初に無料相談があるから そこで弁護士さんと話できます 依頼になれば 弁護士費用かかりますが お金がないひと 厳しい人のために 法テラスで 弁護士費用を 一時立て替えします 審査はあるけど だいたい通りますので 最低毎月五千から支払いで いうほど高くはないですよ
夫婦なら隠し事はないはず😥
私もお金の事で元旦那にいきなり（口喧嘩もしてないなのに、買い物いくから１万円くれない？と返事ないから、私は急いでるので財布を開けたら）殴られた💔
頭きて、殴り合いになりました💣💣
その後は実家に帰って、即離婚！👋
お金で殴るなんで人間のクズ！動物以下！👎
私は話しも聞きたくないから、すぐに離婚を決意したょ😊
あたしは 離婚時は 調停離婚でしたので 法テラスは借金整理で 利用しました 代理で裁判所までいってくれて 借金整理で約１５万でした。毎月五千から支払いで 完済しましたが 今はお子様の成長とともに お子様の心 も成長しますから 今までいきさつを 話されても いいか思います ある程度の年齢であれば 月曜日ですね 話される内容を 具体的にメモをし 証拠類ももっていきましょう
子供には ゆっくりでね 理解できる年頃なら ありのまま 言った方がこれからの あなたと子供 の生活に いい風にも 悪い風には転がらないから ただお父さんは 反対でしょうけど あなた自身決めたなら いずれにしても 理解してくれる時期がきますよ 離婚事由の 時は いくらかかるか わからないけども だいたい 離婚時の 弁護士費用は 状況によりますが だいたい いくらか 見積もりもしてもらえるし 弁護士を利用した方が 素人反対で すべきことじゃないから あなたのこれからの 幸せを願ってます 多分数日したら レスも できなくなるので レス新しいの立ててくださいね。
通帳見るのが悪いって言ってる人バカみたい
そんなことで机だの椅子だの壊すほど暴れるのが悪いのに
今度からは絶対に見るなって言えばそれでいいのに
娘さんもそんな怖い父親と暮らしたいわけないし離婚して可愛い子供と暮らせばいい
女の子なんだから特に母親が必要なんだから
暴力怖いなら女性センターとかいろいろ相談するところがあるんじゃないでしょうか
市役所行けば無料の民事相談とか家庭児童相談室とか様々なこと相談にのってくれましたしきっと守ってくれると思います
無料の弁護士相談もいいけど民事相談は時間制限ないし回数も制限ないしもちろん無料だし
市によって違うかもしれませんが
私は娘が生後三ヶ月の時に、暴れる元旦那から、雨の降る中、片手に📱片手に娘、裸足で逃げ出し、姉と警察に保護され、半年の別居の後、調停離婚しました。うちも別居中協議離婚にしようとしたところ、向こうの両親が押しかけ、一方的に私を悪者にし子供は渡さないと罵られましたが、弁護士や警察からの話通り、旦那にお金は使い果たされ、私に貯金は全くなくても、娘が小さい事、DVの理由であっさり親権は私になりました。モラハラの具体的内容を記載した日記、今からこまめに心療内科に通い、手をあげられたら病院に行き、痛い痛いと大袈裟に騒ぎ、診断書をとっておけば、裁判になってもモラハラやDVを立証する証拠になります。一時期の優しさなんか、自分は暴れてスッキリしてるから優しくするだけです。女をなめてます。早く逃げないといずれ殺されますよ。あなたも娘さんも。暴力は治りません。必ず悪化します。
主が人の通帳を勝手に見たのが原因。
見なければ今回の事はなかったはず。
最初に原因を作った主が悪い。
ここにレスする人はたいてい、相手が悪く自分は悪くないって人ばかり。
双方の話しを聞かないと判断できない。
⬆さんは話の流れみてる？
通帳みたからとかの問題ではないし😠
主さんのお礼見ればわかるよ🔄
主さんへ
主さんはこんな短期間で行動もしてるし、娘さんの事もちゃんと考えてあげられているいい母親だよ☺
だから自信もって💪
実家のお父さんの説得は傷ついた娘さんみたら分かるから心配しなくても大丈夫だよ💛
眠れないとの事だけど、夜ホットミルクのんだり、少しでも楽しい事考えて眠ってね✨
主さんは旦那さんに対して優しすぎんだよ😔
これから自分を責めるのはもうやめてね
主さんがこれからの人生うまく再スタート出来ますように🙏
No.145さん、スレ全部読んでないでしょ？
今回は通帳が原因だったってだけ。前から暴言や物壊す行為、あったみたいだよ。
貴方は通帳見られた事で娘さんの机壊したり通帳破いたりのような暴れ方するの？
主さん、こーいうのをDVの2次被害といいます。気にせずに前向きにね。横レス失礼しました🙇
早いうちに別れて下さい。
友達はDV男と離婚しました。自分が殴られるだけなら耐えられるけど､いつか子どもにも手をあげるんじゃないだろうか？この子は守らないと…との決断でした。
あなたのご主人はキレたらそんなことする人なんです。暴力に立ち向かえますか？男性に暴れられたら女子供はなすすべもないですよね？
怒らせないように生活するのは無理です。
一度、キレた姿を見てしまったらあとはタガが外れたようにまた暴れますよ？
元旦那がＤＶ男でした。なんで俺をこんなに怒らせるんだ昤ここまで怒らせるお前が悪いと言われ…
壁に押し付けらる、叩く、蹴る、物を壊す、投げつけてくる…謝れば決まって優しくなってた。
当時は若くて自分が悪いからと思っていた。
顔に傷作って仕事に行ってみんなにビックリされたこともあった。
別居しても電話で言い合いしたら夜中でも家に来て、隣近所気にせず喚き、開けるまでドアを蹴りまくってました。今思い出すとムカついて仕方ない離婚して大正解。
DVなんて治りませんよ。やっぱり逃げるべきです。旦那親に話しても無理ですよ。旦那の味方しかしませんよ。貯金貯めて逃げる準備頑張ってください。
再です｡
115まで読みました｡もう逃げる準備されてるんですよね？良かったです！
あなた､何も悪くないですよ！
預かっている通帳に｢敷金入った｣って聞いたら私だって記帳します！
ていうか､なんで敷金を自分の通帳に入れるの？
そこは生活費の方に入れるべきでしょ？自分のお小遣いにしようとしたんでしょ？下心だよ！！！
…妻なら誰でもそう思います！
それをキレるなんて精神的に子どもです。で､暴力は成人男性なんだからどうしようもないですね…。
主さんは｢私が悪い｣と思ってるかもしれませんが､違います。
最初の暴力は主さんが悪かったのかもしれません。だけど｢お前が悪い｣｢お前が悪い｣｢私が悪い｣｢私が悪い｣を繰り返すうちに主さんが悪くないことも､旦那さんが気に入らなければ暴れて終わる習慣になってしまってるんです。こうなるともう世間の常識は通用しません。
もう末期です。今までよく辛抱しましたね！
もう我慢しなくていいです！
もう旦那の元には戻らないで！！！
旦那さん普通ではありませんね。
誰かと生活していたら当たり前イヤな事ムカつく事ありますよね。
その度子供みたいにキレて でも実際はいい大人だから力もあるし怖いですよね。
冷静な話し合いが出来ないんですね。
そういう人の相手させられる方が何倍も怖くて辛い、嫌な思いをするのに。
お子さんの為にも、早く旦那さんから逃げて実家でのんびり暮らせたらいいですね😃
お父様の説得も頑張って下さい！！
人により怒るポイントは違いますから、通帳を見られて頭に来た旦那さんに対しては否定できないです。
が、しかし。
怒ったとしても注意で終わりですよね。だって見られたくなければ自分で管理すれば良いだけの話。
だから、言い合ったとしても、お互いがごめんねで終わりなんです。
旦那さんは異常です。
主さんが全部悪いなんて、絶対ありえない。
ましてや、家の物を壊すことや暴力。
いかなる理由があったにしても、これは旦那さんに非があります。
暴力ふるわれて当然の人なんていません。
ＤＶは酷くなるでしょうから、やはり離婚をしたほうがいいですよね。
『自分が旦那をこんな風にしたから、自分さえしっかりすれば治るはず』と、思わないほうが良いらしいですよ。
家族に危害を与える人は、断ち切ってしまいましょう。
主さんやお子さんに一日も早く穏やかな幸せが訪れますように…
さっきレスを見つけて一通り読みました。
主さん、大変だと思いますが、頑張って下さいね。
私の夫もＤＶでした。下らない事や、私が全然関係ない事でもみんな私のセイにして怒ってました。
暴力はどんどんエスカレートするし、自分勝手な思考が強くなっていきます。
別れる時が来たと思いますよ。
私が家を出た時は、子供は年長と３年生でした。転校は寂しかったみたいですが、新しい生活は暴れる父親から逃れての安堵感がありました。子煩悩で、子供たちはパパが大好きみたいだったので心配しましたが、「もう、パパは居ない方がいい」と言われてホッとした覚えがあります。子供心に理不尽で横暴な感じと、殴られるママへの心配など色々感じていたようでした。
生活環境が変わると、娘さんも心細くなったり、不安定になるかも知れませんが、沢山愛情を感じさせてあげて下さいね。
>> 174
さっきレスを見つけて一通り読みました。
主さん、大変だと思いますが、頑張って下さいね。
私の夫もＤＶでした。下らない事や、私が全然関係ない事…
ありがとうございます。
暴力的な人間は、治らないですよね。子どもの年齢が同じような時に、別れたのですね。
別れられてよかったですね。
いくら、子煩悩でも、お母さんを殴るお父さんはいらないと子どもにもわかるのでしょうね。知らないようで、いろいろ、わかっているんですよね。
これからの娘の人生を考えると、かわいそうに思えますが、安心して暮らせる、まずは、そこを守りたいです。
友達との別れ、世間の目、貧乏など、娘には辛いことが、増えてくると思います。
負けないように、愛情もって育てます。
へそくりでもあったのかしら💧
私もへそくりしてる通帳勝手に見られたら逆ギレするかも💧（黙ってた事の罪と使われる💦って焦りで‥）
夫婦でも別にお金持って置きたいですよね💦何かの為に💧
我が家は通帳類も旦那‥生活費も旦那‥食費だけ頂いてる状態なので旦那の貯金や借金、家のローン‥保険‥全て何にも私は把握してない💧
主さんの旦那さんは初めに通帳を主さんに渡したんですよね💧
それじゃ勝手にやっておいて✋そっちは任せるから👌って言われたも同然ですよね💧
旦那さんも大切な通帳は自分で保管すればいいのに💧
内容はともかくそれを根に持ちずっと暴力や暴言にならなきゃいいですね😥
力は女は男に勝てませんから😔⤵
177さん、スレ全部読みましたか？
暴力の理由が全般的に意味不明。通帳見るのが悪いっていう人もいるけど、家を守る夫婦なのであって。暴力をふるうと書いてあるのに、そんなレスするなんて…？
結婚は相性というものがあります。たまたま、おかしな男性に会ってしまっただけで…。
主さん、これからは間違いの起こさないよう、しっかりとお子様を守って下さいね。
私の父も母に手を挙げていました。
暴れたら必死に母を庇い
母の盾になりました。
言い返したこともあります。
暴れて散らかった部屋を
夜遅くまで片付け、スヤスヤ眠る父を
見ると憎くてたまりませんでした。
毎日毎日泣いてる母を見ていたら
とても辛かったし、私自身も辛かったです。普通の家庭が羨ましくて…。
暴れないお父さんならな…と思っていました。毎日毎日ビクビクしてるのにも
疲れますよね⤵
今は離婚して母も精神的に元気になりました。心に余裕ができたようです。
私には兄がいますが…
兄は父と全く同じです。
何かあったらすぐ
怒鳴り散らし物に当たる。
こうならない為にも今離婚するべきです。子供の立場から言うと、怯えている母を見るのは辛いです。
父がいなくても母がいるだけで十分幸せです。娘さんもわかってくれると思います😃
今は辛いと思いますが頑張ってください。
>>179 人の通帳を勝手に見てしまったんだから理由はどうであれ一言は謝るべき
例え悪気がなかったとしても
「やましいことがあるから隠すんでしょう」なんて言われた日には誰でもキレるって
一言のゴメン、これで済むはず
女房に預けた通帳を記帳するとは思わなかったとか
バカだねー
記帳くらいするだろ普通
私は父親（父とか言いたくないけど）か暴力ﾔﾛ-でしたね
以外と早く死んだので驚きましたね
葬式関連全て拒否しました
墓参りも行きません
行きたくないです
人として墓参り行かなきゃいけないんですかね…
人として最低なことしてたﾔﾛ-の墓参り
行きたくないな
弟は父親譲りのｷﾁｶﾞｲﾔﾛ-です
愚痴ってすみません…
無事脱出して幸せになってください
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われて…36レス 1519HIT 匿名さん
-
子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言…22レス 734HIT 匿名さん
-
金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時…44レス 1660HIT 匿名さん
-
職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自…7レス 361HIT 匿名
-
気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今ま…7レス 350HIT 匿名さん
-
接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに…14レス 368HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
