おかしいですよね。

誰にも話すことが出来ない事を 貴女様は今話し 私が聞きました。それを勇気と言います。

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>> 1 ありがとうございます。
寂しさに耐えられるほどの勇気をもちたいです。
自分は何て空っぽな人間なんだろう……そんなことばかり考え、そして寂しさに耐えられず
結果、悪循環ばかりです。
そんな私に、このようなレスをしていただき
本当に有り難く思います。ありがとうございます

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私も小学生の時から中学生まで性的虐待を受けてきました。
相手は十歳年上の実の兄でした。
近親相姦です。

高校生の時から男性関係の乱れが始まりました。
基本的に性行為も男も大嫌いですが、数えていませんが百人以上の男達と関係を持ちました。
主さんとは違うかもしれませんが、私の場合、二つの理由で自分を汚してきました。

一つ。
「セックスなんて何でも無い事。セックスは特別な事じゃない。簡単な事。だから兄から受けてた行為も何でも無い事」

と思い込みたかったから。


続きます。

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続き

二つ。
男なんて、単純で馬鹿なヤツばかり。
私の体でイカしてやる。だけど私は絶対イッたりしない(出来ない)。男はみんな馬鹿。

と復習に近い感情。
三十歳を越え、今の私は、恋人との性行為が恐くてしかたありません。
何故かというと、私の体は汚い。行為をすると彼まで汚してしまう。
私はもう、本当に好きな男性とは出会えないだろう、と思っています。

ごめんなさい。

独り善がりな文章になってしまいました。

とても他人事と思えず、思わずレスしてしまいましたが、何もアドバイスにならない事ばかり書いてすみませんでした。

因みに、私も人の顔色を伺いながら、ビクビクしながら生きています。


長文駄文失礼いたしました。

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性的暴行、虐待を受けた人で、その後性依存になってしまう人は少なくありませんよ
今からでも遅くはないです、カウンセリングなどにかかって、自分の辛い気持ちを誰かに打ち明けて欲しいです。幸せになってほしいです😿

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どんなに辛い思いをされた事でしょう。
ここで話すのも大変な勇気があったと思います。
母親の交際相手や再婚相手から性的暴力があった言う話を聞いた事がありました。
なんて酷い男達でしょう。


主さんの最悪なトラウマになり、心がボロボロになってしまった事でしょう。


カウンセリングを受けたらとも考えたのですが。
話すには、勇気が入りすぎ、カウンセリングを受けてもかなり難題な心の傷だと思いました。


世の中には、幼い頃に性的被害を受け、心をボロボロされた方が苦しんでいると思います。


そういう方達のプライバシーを守り、心の傷を治療してくれる場があればと思うのですが。
そして性的な被害を受けた方達の自助グループが あればと思いました。


せめて、辛くなったら、ここで吐き出して下さい。（ここで話すのも辛いでしょうか？）


実は、私も母子家庭で。
娘が成人してお嫁に行くまで再婚は、しないと決めています。


また今は、父親に泊まりで面会に行ってますが（娘の一番の楽しみ）実親でももう泊まりで面会に行かせるのは、やめたほうが良いかと考えてました。


母親としても、主さんの毎日の辛いを気持ちを考えると胸が痛みたまりません。

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再レスです。 実は、私は、鬱病（今は、治りましたが）カウンセリングを受けましたが、あまり良いカウンセラーでは、なく。（私がたまたま腕の良くないカウンセラーにあたったかもしれませんが）
カウンセリングを止めてしまいました。
主さんの心の治療をきちんとしてくれる素晴らしいカウンセラーがいたら良いと思うのですが。
素晴らしいカウンセラーを探すには、どうしたら良いでしょうね。
どなたか、 良い案ないでしょうか？
（やみくもに、カウンセリングを受けて歩くのも、嫌でしょう？）
主さんの深い心の傷を治してもらいたいと切実に思います。

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自分も小さいころ性的な被害にあい、虐待まではいきませんが。いろいろ。
成長して、やはり性依存というか、手当たり次第でした。
その結果、ＳＭにたどり着き、Ｓの男性から、強く執着されることで、かなり満足を得られました。
やっと最近、ＳＭなしでも恋愛できるようになりました。

模索したら、どこかに道はあります。カウンセリングもいいかもしれない。
あきらめず、ぼちぼちいきましょー

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レスありがとうございます。

私も数えてはいませんが、何百人もの人と関係を持ったと思います
貴女様のレスを見て、とても心が痛みました。
私に辛い過去を話してくださって、本当に有り難く思います。
自分だけではないのだと、改めて感じました

私も本当に心から好きな人には出会えないと感じて
います


貴女様の幸せを、心から願います。

本当にありがとうございます

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レスありがとうございます。カウンセリングも考えたことは、あるのですが
どこに行けば良いのか分からず、そして勇気がもてないままで
結局行くことができてない状態です

こんな私に幸せなってもらいたい。という、お言葉をかけてくださって
本当にありがとうございます。

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>> 6 どんなに辛い思いをされた事でしょう。 ここで話すのも大変な勇気があったと思います。 母親の交際相手や再婚相手から性的暴力があった言う話を聞い… レスありがとうございます。

貴女様のレス内容を見て、涙がとまりません
こんな私に親身になってくださって
心から、ありがとうございます

カウンセリング考えたのですが、行く勇気がありません。行ったとしても伝えられる自信もありません。
あと、どこに行けば良いのかも分からずです。


過去の傷を、自分に対して繰り返し繰り返し傷つけている状態です
好きでもない相手に抱かれることに、何のためらいもない、そんな自分自身がわかりません
汚くて汚くて人も自分も嫌いでたまりません
みんな体ばかり求めて口先だけで好きだと言われ、
私は心を受け止めてもらいたい。強くそう思う反面、そんな人には
出会えないと感じています。





行為を、断ることもコワイんです
ムリヤリされるぐらいなら受け入れてしまったほうがいいんです


鬱とありましたが、どのように治されたのですか？


長文駄文すみません

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>> 8 自分も小さいころ性的な被害にあい、虐待まではいきませんが。いろいろ。 成長して、やはり性依存というか、手当たり次第でした。 その結果、Ｓ… レスありがとうございます

そのような経験をした人は、やはり性依存しやすいのでしょうか？
何故なのでしょう……

カウンセリング真剣に考えてみます。

ありがとうございます。

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辛い体験でしたね。スレにも書かれたように孤独を埋める為に体を許し、寂しさを紛らわせたのですね。その本質は親の愛情を求めていたからではないでしょうか。母親が離婚後新しい幸せを見つけ、あなたは母親が幸せになるならと、それを受け入れましたね。その時からすでに母親の幸せの為に自分の寂しさや甘えたい気持ちを我慢していたのではないでしょうか。小さいあなたにはとても苦しかったはずです。そして、母親の彼氏から暴行を受けました。守られる存在であるはずのあなたが、誰にも守ってもらえないどころか、母親の幸せを守る為、その事を相談する事が出来ませんでした。それ程までに母親を愛していたのです。本当はもっと自分としっかり向き合って欲しかった、気にかけて欲しかった、何でも話せて受け止めて欲しかった、そんな気持ちだったのかもしれません。一人では受け止められない程の傷を抱えて、あなたは成長していきました。人の尊厳を踏みにじられたことで、自分の存在価値を見失い、他人が求めることに応じることで人としての価値を見出そうとしたのかもしれません。もしくは母親に求められなかった温もりを他人の肌の温もりで誤魔化したのかもしれません。
そこまでしなければ自分を保つ事が出来なかったのが事実だと思います。
どんな苦しさの中でも死だけは選ばなかったあなたを私は尊敬します。汚れた体ではありません。必死で生き抜いた、戦い抜いた身体です。

カウンセリングを受けて下さい。この場だけではあなたの心を癒すことは不可能です。それ程の傷をお持ちです。
多くのカウンセラーがいますので、ホームページやブログなど参考に、話しやすい人を見つけて下さい。話すのが困難であればメールでもカウンセリングを行っている所もあります。初回相談無料の所など、試しに相談するだけでも不安は解消されると思います。ちなみに私もカウンセラーです。あなたの様な人の力になる為にカウンセラーになりました。どうか信じてアクションをおこして下さい。

• << 15 続きです。 やはり、カウンセリング受けるべきですよね。 なんでか、すごくコワイです どの様に探したらいいのでしょうか？ 無知ですみません。 自分は、普通ではないと気付いていたものの 目を背けて生きてきました このままは嫌だけど、このままで構わないと思っていました。 だけど、やっぱり心から幸せだと感じたいです 愛したいです。人を。 永遠などないと分かっていますが 永遠に、愛されたいです。ただ、居場所がほしいです 私には何もありません。 どこか遠く遠くに行きたいといつも思います。 好きだから、と囁かれ嘘だと気づきながらも その瞬間だけは嬉しく感じてしまい応じてしまいます。どんな相手であれ。 しかし終わったあとは相手が嫌でたまりません。 それまでの感情は、いっきに消えます。 男なんて、みんな同じだ。やりたいだけ。そうでしか見てないので、恋愛しても毎回続きません。 むしろ、好きだという感情が分かりません。 母親の交際相手に襲われて、何年も経ちますが たまに行為中の際に全てがフラッシュバックし涙がでそうになることがあります だけど人前で、ましてや男性の前で涙を流すことは嫌なんです。 私は本当に、他人からみれば かなりの八方美人で、男好き男がいないと生きていけない かわいそうな人間です 誰かに 受け止めてもらいたい。 大丈夫だよ。と、抱き締めてもらいたい。 私は自分自身の道を、完全に見失っている状態です。 カウンセリング、真剣に考えてみます。 長文駄文、すみません

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>> 13 レスありがとうございます。
涙がとまりません。あなた様の言葉に涙がとまりません。
苦しいです。幸せになれる人間じゃないし、幸せになれないと思っています。ただ、他の人と同じように恋愛して結婚して出産して、そんな愛おしい時間を過ごしたい。だけど私には程遠いんです。そんな人の幸せを心から喜んであげられない自分も嫌です。
もともと生理不順がかなり酷く、２年前位に病院にいったところ、無排卵で妊娠は難しいと言われました。きちんと治療をしていけば、と言われたのですがそれから病院には行けていない状態です
最近二日連続で違う異性と寝ました。そのあと、いつと絶望を感じ死にたくなります
何度も消えたいと思いました。しかし、今まで女手ひとつで育ててくれた母親を悲しませることを考えると、そんなことは出来ず……結局、同じ事を繰り返す日々です。
何かを変えようと半年前からアルバイトを始めました。それまでは、ただ引きこもるか、男と遊ぶか……だけの毎日でした。しかし、アルバイトを始めたくらいじゃ実際何も変わらないんですよね。
常に何をしてても誰といても寂しさは、消えません。顔でどれだけ笑っていても幸せと感じることが出来ません。
掲示板に名前を晒され、かなりのヤリマンだと書かれました。それは私がまいてしまった種なので仕方ないことだと分かっています。もともと信用してませんが、ますます人間不振です。誰にも話すことも出来ず頼ることも出来ずで、自分自身では、もういっぱいいっぱいです
母親の前でも、誰の前でも、いい子でいることに疲れました。

してはいけない。と、十分に分かっているのに
いざその時になると断ることが出来ず
流されてしまう自分が気持ち悪いです。

あなた様は、カウンセラーの方なんですね。こうして何かのご縁で私の悩みを見ていただき
そして、お言葉をかけてくださって
心から感謝します。ありがとうございます

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>> 13 辛い体験でしたね。スレにも書かれたように孤独を埋める為に体を許し、寂しさを紛らわせたのですね。その本質は親の愛情を求めていたからではないでし… 続きです。

やはり、カウンセリング受けるべきですよね。
なんでか、すごくコワイです

どの様に探したらいいのでしょうか？
無知ですみません。




自分は、普通ではないと気付いていたものの
目を背けて生きてきました
このままは嫌だけど、このままで構わないと思っていました。
だけど、やっぱり心から幸せだと感じたいです

愛したいです。人を。
永遠などないと分かっていますが
永遠に、愛されたいです。ただ、居場所がほしいです


私には何もありません。
どこか遠く遠くに行きたいといつも思います。

好きだから、と囁かれ嘘だと気づきながらも
その瞬間だけは嬉しく感じてしまい応じてしまいます。どんな相手であれ。
しかし終わったあとは相手が嫌でたまりません。
それまでの感情は、いっきに消えます。
男なんて、みんな同じだ。やりたいだけ。そうでしか見てないので、恋愛しても毎回続きません。

むしろ、好きだという感情が分かりません。

母親の交際相手に襲われて、何年も経ちますが
たまに行為中の際に全てがフラッシュバックし涙がでそうになることがあります
だけど人前で、ましてや男性の前で涙を流すことは嫌なんです。

私は本当に、他人からみれば
かなりの八方美人で、男好き男がいないと生きていけない
かわいそうな人間です




誰かに
受け止めてもらいたい。
大丈夫だよ。と、抱き締めてもらいたい。

私は自分自身の道を、完全に見失っている状態です。



カウンセリング、真剣に考えてみます。
長文駄文、すみません

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再度失礼します。今自分は幸せにはなれない、そう思っていてもかまいません。ですがあなたの本当の心は幸せになりたい！です。その心すら、見ないふりをすることで本当の寂しさから目をそらしてきたのです。幸せになりたいと思って下さい。自分の気持ちと向き合って下さい。私のレスにあなたは泣いてくれました。少しだけ気持ちの蓋が外れたのを感じると思います。あなたは間違ってなどいません。こうするしかなかった、私にはわかります。その辛い人生を生きたあなたを心から尊敬します。
もうその傷は癒しましょう。自分の為に生きましょう。母親を悲しませまいと、自分を犠牲にしたのですよね。母親に求められない思いを外に求めたのですよね。いい子でいる為に、私を殺したのですよね。痛かったでしょうね。

あなたは幸せになれます。恋愛も結婚も子供も、可能性はまだまだあります。その可能性すら、犠牲にしようとしないで下さい。それは大きな間違いです。
無意識に、あなたは不幸を選んでいます。それは、本当は母親に気付いて欲しい、優しく慰めて欲しい、いい子を頑張った私を認めて欲しいという思いがあるからです。
母親なら気付いてよ！愛してるなら気付いてよ！早く私を止めてよ！
そんな声が聞こえてきそうです。結果的に母親に縛られて身動き出来ない状態なのです。

これらのことで、何か気付いてもらえたでしょうか。気付くことで人生が大きく変わります。あなたの一歩を心から応援しています。

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>> 16 二度もレスしていただき、ありがとうございます。


あなた様の、お言葉通りだと感じています。
母親の愛は、もちろん伝わってきていますし分かっているつもりです
私を優しい、いい子だと思い信じてくれている母親を裏切ってしまっている
もし、本当の私を知ったら幻滅するであろうと思うと、
心が痛みます。

大切に思ってくれている人がいるのに、私は自分を大切にできていません。
自分を大切にできない私は、人を大切にすることもできていません。
人からの愛に気付くこともできず、見失い、そして人からの信用もなくし本当に空っぽな状態です。

中学時代、私は交際していた相手に言われました。お前は幸せになれない、と。
そして、私は性処理器だと言われました。
そのとき、思いました
そういう運命なんだ、と。みんなみんな、そうでしか思ってないのだろう、と。

必死で笑顔を作り続け今では何を考えているか分からない奴、嘘つき、いつも笑ってて頭が弱い奴だと思われるような人間になりました


あなた様のお言葉を読む度に、心がぎゅーーーっとなります
涙が出て心の中の悲鳴が聞こえました

不運ばかりを選んできた、その通りです。幸せにはなれないと決めつけていたので。

幸せになりたいです、心から。
笑いたいです、心から。
愛したいです、心から。



あなた様のお言葉、みな様のお言葉を無駄にしないよう
少しずつでも変えていきたいと強く思います

自信はありませんが、これをきっかけにしたいと強く思います



このような形ではありますが、出会えたことを嬉しく思います。

こんな私に、お言葉をかけてくださって
心から感謝します。

本当に本当に、ありがとうございます

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