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不妊症の友人の悩み
不妊症の友人の事で相談します。
私はでき婚で3人子供がいます。友人は幼馴染。結婚して6年です。
ある日電話をかけてきて妊娠の兆候について聞かれました。生理が何日遅れたら病院に行くのかとか体はどんな感じになったかとかそんな話でした。
私は聞かれた事全てに優しく答えたと思います。
彼女は妊娠しない事への不安を口にし始め、私は落ち込んでる様子の彼女に励ます感じで話しました。
すると急に「まぁ、段階踏んで結婚してないのに子供産んだってなんの自慢にもなんないからね。ちゃんと先に籍入れてが基本だから。」と言われました。私の事ですよね…
前も3人目出産した時、心配してくれてたから報告メールしました。難産で大変だった〜！の内容に「産みたくても産めない人は沢山いるんだから大変だとか言わないでよね。」と返信がありました。
私は嫌われてるのでしょうか。どう話したらいいか分からないです。
子供の話題以外はいつも笑顔なんですけどね。でき婚の子供が自慢にならないって言われたのはちょっとショックでした。
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不妊様になってるだけだと思います。ご友人自身が自分で自分を追い込んでるのか、旦那さんやご実家や旦那さんのご実家など周りにプレッシャーかけられているのかはわかりませんが、神経質で不安定なんでしょうね。だから、主さんは欲しいだけ欲しいときに何の苦労もなく生んでいる(ように見える)から、羨ましくて妬ましいんでしょうね。だから、できちゃった結婚が良いか悪いかは別にしても一応は入籍が先という概念が一般的ですから、唯一攻撃できるできちゃった結婚を責めるんでしょう。そして、生めるだけで羨ましいのに難産だったことを苦労話としてする主さんに苛立ったんでしょうね(難産は大変だと思います)ご友人は妊娠して出産したらコロッと態度が変わるか、どんどん悲劇のヒロイン気取りになっていくか、どちらかだと思います。あまり主さんは気にしない方がいいと思います
その人は子供が出来ないことで劣等感いっぱいで、イライラしてるんでしょう。
三人も子供がいる主さんのことが羨ましくて、妬ましくてしかたないんですよ。
私なら、難産で大変だった→そんなこと言わないで！の会話の時点で、その人とは距離置きます。
本当の友達なら、たとえ自分が辛くても相手のことを心配したり祝福したりしますよ。
そういう人に限って、自分にも子供が出来たらまたベタベタすり寄ってくると思います。
そんなうわべだけの人は友達とは言えないですよね。
もうスルーでいいんじゃないですか？
不幸のどん底にいると、幸せな人間に妬みがでますよね。あなたに対しても甘えもあるんだと思いますよ。
だって親友なんでしょ？辛い気持ちを卑屈に吐き出して、八つ当たりしてんのよ。
受け入れてもらいたいこと、苦しいこと、こういう感情をわかってほしくてしてる八つ当たりだから、あなたが嫌われてるわけではありません。
他人には出せないワガママが、親に出せるのと一緒。親しいからこそだと思いますよ。
お気持ちお察しします
私も不妊で悩んだ時期がありました（今は２人の子供がいます）
不妊当時 あからさま自分の気持ちを言葉にする事はなかったけど 『羨ましい気持ち』いっぱいありました
子供連れや赤ちゃん・友人の子供写真の年賀状など目にした後は やっぱり羨ましい気持ち沢山あって泣いた事もありました
気持ちに余裕もなくて 気安く話が出来る話題でもないし だからと言って妊娠しないし『これから赤ちゃん本当に出来るのかな』の不安から思わず出てしまった言葉です
どうか大目に見てあげて下さい
不妊の方には分からない子育ての苦労もありますし お互い苦労や涙を競った所で突破口はありません
『皮肉や嫌みを語ってしまうくらい追い詰められてる』と気持ちをくんであげて欲しいです
子供がいても居なくても生きてる間は 悩みや壁は死ぬまで続きます
嫌な気持ちは引きずらず それ以上 嫌な心を追わない事
また新しい１日が始まるのですから 明るい気持ちで朝を迎えましょう
私も子育て真っ只中💪頑張ります
その友達とは、親友でもないなら距離置くか絶交するかした方が主さんも気が楽だし、気疲れすることもなくなり大変良いと思います。その友達の性格や嫉妬は、主さんには絶対直せないから。窮屈な人間関係を続けてもプラスになることは何もない。私も、不妊症の女性にイヤ～な思いをさせられた一人なので、主さんの気持ちはよくわかります。逆に不妊の本当の辛さは、自然に妊娠・出産した私達にはわからないものだから。私の場合は、親友でもなかったから不妊症の女性とは絶縁しました。
子供の話題に敏感になってるからそれ関係の話はまだできない友人ってことですよ
できないのって辛いから逆恨みもしちゃいます
自分じゃどうすることもできないから
向こうから話を振ってきてそんな内容なら怒っていいと思いますよ
それで謝れないならそれまでの友人です
もしかしたら、主さんが無意識に自慢気というか嫌味な言い方をしちゃってるのかな？とも思いましたが、そんな人と無理に付き合うことはないと思います。
ただ３人目の出産報告は、当時相手の不妊を知っていたのなら、『心配かけてごめんね、無事生まれました。』程度でよかったかと思いますが。
不妊症ってわかってる人に、難産で大変だった～！ってわざわざ言わなくても良かったのでは‥？
聞かれたら言うようにしたらよかったのかも。
あんまり子供の話はしない方がいいでしょうね。
ナイーブで敏感になってると思います。
難しいですよねぇ💧
うちは子供は苦手なので選択子なし。
夫婦二人で11年目。
４年目辺りから逆に不妊様扱いをされて困ってます😭
不妊様の耳に選択して子無しだと入れば噛みつかれ💧
女なら子供が欲しいはずと思い込んでる人には説教をされ💧
なぜか不妊確定されて我が家への年賀状にだけ子供の写真なしの人😂
大袈裟に気を使われたり、小バカにされたり何回もあります💧
でも気にしてません😂
知らないけど、たぶん不妊治療は大変なはず。
欲しいを持ってる人や欲しくない人より、欲しいのに得られない人の方が切羽詰まってるはず。
だから気持ちに余裕がある方が譲ればいいかなと思ってます。
主さんの場合は主さんの方が気持ちにゆとりありますよね。
主さんは悪くないけど、友達は余裕がないから子ネタは甘く見てあげてください。
誰でも失敗はしますよ😊私も主さんも。お友だちも余裕がなくて失敗した。それだけです。
立場は違うけどお互い優しく強い人になる為、精進しましょう😁
何かを譲れば、いつか誰かに助けてもらえますよ😊
良は廻ります✨
ってなんか悟りひらいちゃいましたもん😂
主さんが羨ましくて妬ましいんだと思います。だからってでき婚どうのこうの言うとはなんだかみじめですね。
私もなかなか子供出来ない中、友達から二人目、三人目妊娠したという知らせを聞いて落ち込んでいました。
でも、だからって嫌な事言うのはプライドがあるから言えません。
でもなかなか出来ない人からしたはめちゃくちゃ悩むし苦しいものです。
でも主さんが嫌な事言われなきゃいけない筋合いは全くないんですけどね。
ここはお互いのためにしばらく距離を置いてはいかがでしょう？
私は結婚する時、独身の友達に妬まれ嫌味散々言われました。
ムッとしましたが距離を置いて様子を見てたら向こうから折れてきたのか連絡してきたので今も交流続いています。
相手も冷静になれば自分がした恥ずかしい事に気づくと思います。
でも女って結婚や出産、マイホーム購入とかで嫉妬心むき出しになるからむずかしいですね。横並び状態なら問題ないんですけどね。
立場が逆の友人や知人とは、距離を置くのが吉です。
こればっかりは、どちらが悪いとも言えないので。
電話がかかってきたら、 あ、今ちょうど忙しくってゴメ-ン、とか言って、なるべく接触を避ける。ナンバーディスプレーなら出ない、そうこうしているうちに、疎遠になりますから。
10、11、12の方と同じような考え方。
不妊の人に
わざわざ報告しなくていい。
私の友達で
二人目不妊治療していた子が
ある友達から元気？とメールがきたので
いま治療中と伝えた半年後
わざと「３人目妊娠しました」とまた連絡よこしたみたいで。
主さんも
もしかしたら無意識に
子供もいて私幸せ！っていう 発言をしているかもしれない。
言葉の意味は受け手次第です。
だから
お互いのためにも
あちらから連絡くるまではしないほうがいい。
「そんなつもりで言ったわけじゃないのに」と思っても
いわれた方は主さんと考え方違うときあるから。
主さんが馬鹿みたい。
って思った。
(ごめんなさい)
やっぱり子供欲しい人からしたら 繊細な内容だから
ムカってくるけど
親友ならさ そんな気持ちも受け止めてあげたらいいと思う。
一般的にみたら
そんなの疎遠疎遠
私なら縁切きる～って話だろうし 主さんの気持ちも解るけど
６年出来ない気持ちも考えたら
ポコポコ生む人に何もなくても 腹が立ってしまうと思う。
私は子供欲しいと思えないから解らないし、主さんも生める人だから
あんなこと言わなくてもさ！って周りに言ったら、そうだよねって同意してくれると思うけど、
親友葛藤してる気持ち考えたら、多少何だ言われても、
うんうん聞いてあげようよ。
相手に子供出来たら、そう言うイライラした一面もなくなって また普通に話せるんじゃない？
親友だけダメみたいに言うけど、
言ってくれるだけまだ可愛いよ。
言わずにニコニコして腹の底で
酷いこと思われてるより ずっとマシじゃない？
主さんも優越感なく、親友の気持ち考えられるなら、もっと相手に気を遣って話をするか、
スレ内容ももう少しは変わったと思うよ。
主さんは子宝に恵まれたんだから、親友のサポートに回ってあげてもいいよ。
そしたら本とに彼女に子供が出来た時
主さんも本気で
感動できるんじゃないかな 。。
自分ができないから貴方はデキ婚でとか普通言うかな？
不妊の憂さ晴らしを親友にするくらいなら距離置けばいいやん
ポコポコ産む産まないは主さんの自由
例えば友人が不妊と知りながらいきなり難産報告したなら、嫌味言われても仕方ないと思うが友達なんだから話の流れってあるし...
普通に考えて友達にデキ婚どうやとか言ってる方が神経おかしいと思う
不妊症の人って割れ物扱いされないと気が済まないの？主批判意味わかんないし（笑）不妊だから友人に嫌味発言同然なの？それを周りは受け止めてあげるの当たり前なの？
普通に考え難産した友人にそんな言い方するか？普通に考えて友人にデキ婚どうたら言うか？不妊様様じゃん！
これ逆スレ立てしてたらボコボコだよ？
横レスすみません。
二人目や３人目を妊娠した時に、不妊治療してる友達には報告しない方がいいというような事を書いてる方多いですが、報告しなかったとして、不妊治療してる友達が他の人から妊娠のことを聞いた場合、もっと嫌な気持ちになるのではないかな、と思いました。
私のまわりにも不妊治療してる友達が何人かいて、私が３人目を妊娠した時に報告しようか迷ったのですが、上記のことを思い報告しました。
皆さんの意見を見て、報告しない方が良かったのか不安になりまして。
横レスすみません。
>> 1
不妊様になってるだけだと思います。ご友人自身が自分で自分を追い込んでるのか、旦那さんやご実家や旦那さんのご実家など周りにプレッシャーかけられ…
そうですね、周りからは色々言われてるみたいです。しょっちゅう愚痴の電話がかかってきますんで。可哀想だと思うし、周りも何で子供子供言うのか…彼女の苦労を考えると自分の子供の話なんてまずできません。
不安だし辛いだろうし、だけど100%その気持ちが分かってあげられないからどう返答していいか悩みます。
なんで毎回私に電話してくるのか、他に共感し合える友達がいないのかなぁとは思いますが。
子供が沢山産める身体に生まれて自分はどれだけ幸せかと思う一方、それを妬まれたりしてると思うと子供を連れて買い物してても人の視線が気になったりします。
難しいですね…可哀想と思う事も失礼な事なんでしょうね。
私はいいアドバイザーにも友達にもなってあげられません。悲しくなります。
ご意見ありがとうございました。
>> 2
その人は子供が出来ないことで劣等感いっぱいで、イライラしてるんでしょう。
三人も子供がいる主さんのことが羨ましくて、妬ましくてしかたないん…
メールの返答にはほんとにビックリしました。産まれたら報告してね！私も赤ちゃん抱っこして子宝にあやかりたい！って言ってたのに…
難産だった事まで報告したのが間違いだったって事なんですかね。
ずっと不妊の悩み聞いてて一緒に神社に行って子宝のお守りも買ってあげたり、その子の気持ちが少しでも和らげばと自分なりに支えてたつもりでした。
このままスルーして関係が終わったら楽なんでしょうけど私は彼女が心配なんです。
そこまでの事を言うほど追い込まれてる状態なんて、相当辛いはずですもんね。
でも傷付く事言われるとやっぱりブルーになります。
友人関係もそう長く続かないかもしれないですね。
不妊症云々関係ないような気がします。でき婚に嫌悪感が元々あったのでは？主さんのでき婚を心から祝福はしていなかった故の発言だと思います。無計画で恥ずかしい幼なじみ、だったんでしょう。今まで見下されてきたような覚えはありませんか？
もし理不尽な言動が思い当たるなら、でき婚により嫌われているのかも。よかれと今までしてきた事も本心から喜ばれはしなかったんじゃないかな。
でき婚否定派の不妊症だと主さんは敵対視される存在。
>> 13
難しいですよねぇ💧
うちは子供は苦手なので選択子なし。
夫婦二人で11年目。
４年目辺りから逆に不妊様扱いをされて困ってます😭
不妊様…
そうですよね、私の方がゆとり持てるんだから私が譲らないと成立しないですよね。
私も子供が全てじゃないと思ってます。私の場合、私は家族がいなくてずっと1人だったので自分の家族が沢山欲しいって思っただけで子供がいないからって特別視した事はありません。
夫婦が楽しく生きていけたらいいんだし、1人で自由に暮らすのもアリだし人それぞれだから。
でも本当に欲しくてたまらない人には子供がいらない人も子供がいる人も理解出来ない存在だと思います。だからって彼女と縁を切ったりはしたくない。でも彼女が私がうとましくて離れていくなら仕方ないですけど。
必要だから離れていかないんだと思うし、その辛さは私が和らげてあげたい。どしっと構えておこうと思います。
>> 14
主さんが羨ましくて妬ましいんだと思います。だからってでき婚どうのこうの言うとはなんだかみじめですね。
私もなかなか子供出来ない中、友達から…
幼馴染で結構何でも言い合えるからなのかな。私も人が羨ましいと思う事はあるけど口には出さないので。全部がパーフェクトに幸せなんてなかなかないですからね。
その事があってからこちらからは連絡してません。嫌だからとかじゃなくて相手がいい時にまた連絡してくれるのを待ってます。またひょっこり連絡してきて他愛もない話をすると思います。
何にせよ、私が彼女のクッションになってあげられたら私はそれだけでも満足です。いつかきっと分かってくれる日が来るって信じてます。
一人目なら赤ちゃん抱かせてはわかるけど、四人目だっけ？社交辞令を複雑な心境で言わなきゃならない幼なじみは辛いと思うよ。
恵まれている人には辛い気持ちなんかわからないでしょうけど。
疎遠になってあげて下さいな。
おとなしい性格なんですね
だからキツいこと言われると凹むわけですね
でも言い返さないとお互い言っていいことと悪いことの境目がわからなくないですか？
人によりその境界は違うので
話の聞き上手にならないとですね
たぶん相手の逆鱗に触れる発言が互いにあるのではと思います
不妊になった事ないから私も不妊で悩んでる方の気持ちはわからないけど、なぜ不妊の方ばかりが擁護されるんだろ、、。
傷付けられる言葉を言われても、仕方ないよねみたいに言われ、産まれたら教えてね！赤ちゃん抱っこしたい！と言われたから産まれたよメールしたのに、別に抱っこしたいわけじゃないけど、社交辞令で言わなきゃいけない友達の気持ちをわかってあげれない主が悪いみたいに言われ、どこまで気を使えばいいんでしょうかね(>_<)
私の友達は逆に、不妊の友達には気を使って妊娠と出産報告をしなかったら、出産して一時経ってから不妊の友達から友達伝いで出産を知ったらしく、出産したんだね、、、連絡してくれないなんて何だか寂しいな。私が不妊だから？と連絡きたそうです。
連絡したらしたで連絡した方が無神経と言われ、連絡しなかったらしなかったで不妊の方からなぜ連絡してくれなかったの？と言われる。
じゃ、一体どうしたらいいんだと私は思う。
確かに難産だった～っていうのは出産した側じゃないとわからないから言わない方が良かったとは思うけど、それに対して産めない人だっているんだから大変だったって言わないで！って皮肉たっぷりな言葉を言って良い事にはならないでしょ。
出産して間もない人に言う言葉じゃないし。
不妊だから何を言っても許される、言われた側は気にせず広い心で受け止めろ、気を使え。全部うんざりする。
もう不妊だからあの人にはこうしよう！不妊だから気を使って言わないでおこう！とか区別せずに、普通の友達として普通に接した方がいいと思います。
癌の治療の影響で不妊になった立場から意見します。
不妊のひとも考えはそれぞれで・・私も一時期羨ましい・妬み等ありました。
でも、時間が過ぎて、友人たちの子供たちが可愛くて可愛くて(^.^)それは多分私が子育ての苦労を知らない・出産の大変さも分からないからこそ思えるのかなと。
写メ・年賀状貰えるのが嬉しくて(^_^)
これから先も友人たち家族と仲良くしていきたいって思えます。
とまあ、不妊の者でも私のような考えの奴もいるってこと知って下さい、
主さんは悪くないよ。どうしても友人さんとの付き合いが苦しいなら距離おいてみたらいいよ。
>> 17
主さんが馬鹿みたい。
って思った。
(ごめんなさい)
やっぱり子供欲しい人からしたら 繊細な内容だから
ムカってくるけど
親友ならさ…
私的には友達だから幼馴染だからこそお互い大事に思い合いたいんです。
だから彼女の気持ちに応えて楽にしてあげたいって思って色々考えるんですが彼女からしたらただうとましい存在だったのかなと…
気持ちはお互い分からないけど、言いたい事を言っていいのは彼女だけ？私は何を言われても我慢して受け止めてあげなきゃいけないなんて、本当の友達なんだろうかなって思ったんですよね。
不妊の事をどうこう思わないし言わないけどグサっとくる事言われたら毎回話聞いて慰めて元気になって欲しいって思ってる私はなんなんだろって思ってしまいます。
だから私も歪んでるだと思いました。
とにかくしんどいなら甘えてきて欲しい。だけど子供がいる事を目の敵みたいに言わないで欲しいなって。
いつか彼女に子供ができたら、私はすごく嬉しいし多分涙が出ます。でも涙まで流したらまた皮肉な事言われないかなって余計な事まで考えてしまって自分の気持ちも分からない状態です。
主さん人良すぎじゃないですか？
主さんめちゃくちゃいい人だしその友達ありえないですよ
私なら不愉快だし距離置くなあ
どんだけ気を遣わせる気なんですかね
私もまだ子供居ないけど別に居ないなら居ないでいいや～って感じですよ
でも友達の子はめちゃくちゃ可愛がるし大事な友達に嫌味言うなんて絶対にしたくないです
私も5年子供が出来なかったです(今は一人います)病院にも通いました。やっぱり辛かったです。でも、友達の妊娠報告や出産報告は嬉しかったです。主様のお友だちとは、少し距離をとった方がいいと思います。私が思うに人の幸せを喜べない人に幸せは来ないと思います。私に赤ちゃんが来たのは、ちゃんと人の幸せを喜べたからだと思います。
うーん…他の方も仰有ってますが、難産で大変だったはちょっといらないかな～って思いました。
私も長いこと不妊で悩んでいます。
安産だろうが難産だろうが、子供を授かることができるだけで羨ましいのが本音です(^_^;)
でもご友人は主さんに不妊の辛さを八つ当たりしているような気がしますね。主さんが羨ましくて仕方ないんだと思います！
主さんは優しい方だと思いますが、女って共感するか張り合うかって人多いです。
つっかかってこられるのを主さんが気にしないか、距離をおくかしかないでしょうね。励まそうとしないで、その話題は放っておいていいと思います！
仲の良い主さんに甘えて当たっているか、羨ましいが妬みに変わっているのかはわかりませんが…
それにしても人の幸せを喜べないってどうなんでしょうね(>_<)
38さんと同じように感じました。
この主さんって一見良い人そうなんだけど、お礼にちょこちょこ他人を見下すフレーズが入ってくるんですよね。29のお礼なんて決定的。
産む過程の経験がないから興味ないって…そうくるかとガッカリしちゃいました。
幼なじみなら既に主さんが良い人ぶりっ子ちゃんだと見破っているんでしょうね。
私はお礼を見るまで気づけなかった(笑)
すいません。
再レスですが‥
自分はそう思っていても、そんなつもりがなくても
相手がそう感じたらそれが事実なんですよね。
だから二人の関係性の深さはわかりませんが
深くても
浅くても
相手が嫌な気持ちになったという事実があるわけで
主さんが
「私としては…私からすると…」は
飽くまでも主観的にすぎないんです。
私や他の人がいろんな意見いっても
主さん自身、
「違う、そんなつもりない」と思っていても
主さんの投稿みて
主さんわるい
友達わるい
という意見を
レスした方からするとそれ以上も以下もないのです。
こういう考え方もあるんだな。と
思うしかないんです。
友達を責めることは主さんできないんですね。
逆に向こうに
「でき婚の子供が…と言われ傷ついた」といって
友達が「私はそんなつもりで言ったわけじゃない」と
主さんにいっても
主さんは
事実傷ついたわけですよね。
だから
「言葉の意味は受け手次第」なんです。
何ももう友達には言わず、そっと距離おくのがいいと
私は思います。
長々と失礼しました。
主は悪いか？
出来婚や難産っていけない事？
そもそもさ､その人の立場って同じ経験したり同じ状況にならなきゃ分からない訳よ。
相手も不妊で息詰まってイライラして心の持って行き場無くて､悪気は無いけどついだと思う。幼なじみだしついね。言った事なんか忘れてる。
きっと子供出来たらガラッと変わるよ。同じ状況になる訳だから。
つまりは相手が子供出来るまでお互いの気持ちは平行線な訳。
ただね､どっちが悪いは無しにして､どんなに自分が辛い立場でも人の幸せや大変さを客観視出来る冷静な判断や投げ掛ける言葉を選択するのが大人だと思う。
それは主にも言える。
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