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非常識
どうしたらいいのかわかりません。
今月の初めに旦那の祖母が亡くなりました。
来月の２４日が４９日になります。
親族等は呼ばずに私、旦那、義両親の４人で骨納めをする予定です。
実は、その前に幼なじみの結婚式に招待されておりそれが２１日…
どうしても出席したかったので旦那にお願いしましたが「非常識だ！そんなもんに出席して、俺の親をバカにする気か!!」と聞く耳持たず…
確かに、常識的に考えれば喪も明けていない状態で式に出席するのは非常識だと思います。
もし、旦那がいいと言ってくれても幼なじみや、お相手の家族がどう思われるかも分からないので、それは聞いてみて向こうが難色を示すようなら仕方がないと思っていました。
しかし、旦那は反対。
「俺が言えば、4９日を式の日にすることも出来るんやぞ！」となり結局、友達に断りのメールをしました（不規則な勤務の仕事をしている子なので、失礼かなとは思ったのですが…電話よりメールにしました）
式に出られないことを、実家の母に相談したのですが母は
「非常識ってなに！？行かせないほうが非常識だよ！あんた、友達いなくなっちゃうよ(;_;)」と。
母も、頭では分かっているとおもうのですが幼稚園の時からずぅっと付き合ってきた幼なじみなだけに、私を出席させてあげたいと思ってくれているようです。
それを旦那に言うと、
「お前が非常識なら親もやな！正直、お前の親がそんなこと言うとは思わなかった！お前等は親子で俺の家をバカにするのか？！」と、母まで悪く言われます…
確かに、旦那のほうが正しいことを言っていると思います。
この文章を読んでも、自分のほうが非常識な嫁として見られると思います。
それでも、式に出たいと思う私は我がままでしょうか…
皆様の意見を、お聞かせください。
長々とした文章ですいません
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幼い時からずっと仲良く付き合ってきた幼馴染の結婚式に出席したいというのは当然のことだと思います。
ただ、タイミングが悪いですよね。
４９日過ぎてればまだ出席できたかもしれないけど、４９日も過ぎてないですし・・・気持ちはわかりますが、今回は欠席も仕方ないと思います。
でも、旦那さんちょっと言い過ぎ！
幼馴染とは、別の形で主さんがお祝いしてあげたらどうでしょうか。
(食事に誘うとか、どこか遊びに行くとか)
運が悪かったとしか言えないです。幼馴染の結婚式ならさぞかし出席されたかったでしょうけど、主さんは今はもう旦那側の人間ですよね。ご自分の祖母が亡くなって49日も終わっていない時期に結婚式に行かれますか？
今回は旦那さんの言い分の方が正しいと思うし、怒って当たり前だと思います。
主さんのお母様もご自分の娘の希望も大事ですが、近しい身内が亡くなられてるのだし、もう少し旦那側を立てないといけなかったと思います。
結婚式のお祝いは個別でしてあげては？
私は同じような時ご祝儀だけその日の朝会場に持って行きました。
主さんのお気持ちは、とてもよくわかります。
主さんのお母さんが仰ることも、わかります。
でも、祝儀と不祝儀となら、不祝儀を優先させる方がいいですし、
身内と友人なら、身内を優先させる方がいいですね。
今回は、とてもとても残念だと思いますが、お身内の不祝儀を優先させる方がいいと思います。
それが、「付き合い」というものだと思いますよ。
浮世の義理は、思うに任せませんね。
考えてみてくださいね。
旦那さんにしたら、子どもの頃から親しくしていたお祖母さんが亡くなって、
まだ1ヶ月経っていないのです。
そんなときに奥さんに、「友達の結婚式に行く」と言われれば、
自分や自分の親が悲しんでいるのに、着飾って「おめでとう✨」と言いに行くのか？と
不快にもなり、悲しみが深くなるでしょう。
その気持ちが、「俺の親をバカにする気か！」という発言になったのだと思います。
もちろん、「君は君の付き合いがあるから、行っておいで」と言ってくれる旦那さんもいるでしょう。
でも、主さんの旦那さんは、「俺たちが悲しんでいるのに！」と思うタイプだったのです。
少しだけ、旦那さんや義両親の悲しみに、寄り添ってあげてください。
お友達とは、喪が明けてから改めて、お食事でもされてはいかがでしょう。
>> 2
運が悪かったとしか言えないです。幼馴染の結婚式ならさぞかし出席されたかったでしょうけど、主さんは今はもう旦那側の人間ですよね。ご自分の祖母が…
レスありがとうございます。
本当に2さんの言うとおりだと思います。
頭では分かっているのですが…
旦那にも、同じことを言われました。
ただ、結婚して半年…友達に会わせてもらえたのはたったの３回（どれも、３０分くらい）
そういったこともあり、幼なじみに会えるのも１年振りだったので、意固地になってしまっていました。
式場に、直接お祝いを持っていくことは考えたのですが、喪が明けていない状態で行ってもいいものか…と迷っています。
出来れば持って行きたいのですが。
>> 4
主さんのお気持ちは、とてもよくわかります。
主さんのお母さんが仰ることも、わかります。
でも、祝儀と不祝儀となら、不祝儀を優先させる…
レスありがとうございます。
先の方の返レスにも書きましたが、今は友達と会うのを制限されているので、誰にも相談することもできず、見ず知らずのかたの丁寧なレスで救われております。
先日、幼なじみに断りのメールをしたのですが、返信がいつものメールと違って少し素っ気ないものだったので、それも不安材料になっています。
今年に入ってから、何度かランチに誘ってくれてたのですが、全部断っていたうえに一生に一度の結婚式まで！と思われて怒っているんじゃないかって…
もちろん、常識のあるこだし分かってくるとは思います。
だけど、嘘だと思われていたらどうしようって…怖いです。
確かに非常識ですが…
ご主人ももっと言い方がありますよね。幼なじみなら友人スピーチとかもあったのですかね？
仮に自分の旦那が主さんの場合だったら、相手方には不幸事があったことはふせて自分の身内にも結婚式に出ることは言わず旦那を式に出しますかね。
他の人の結婚式なら勿論断ってもらいますが、幼なじみですし。常識は勿論大切な事ですが時にはその常識には敵わないこともありますよね。だからこそ、そのときは常識を破るかわりにいつも以上に周りに気を使って行動すればいいのでは？ないかともおもいます。これは、私の勝手な考えですが。
しかし、今回ご主人の身内でご主人が行くなと言っているなら難しいですね。
相手からしても主に来られても縁起悪いからね💧
来ると言えば断り辛いが主から断るのが相手も助かる
今回は相手方にも嫌な思いをさせるから旦那の判断は正当ですよ
向こうは主の友達だけでなく親族にも気分悪くさせてしまうから
お悔やみを優先するのが一般的だと思いますが、お祖父様は同居でしょうか。
私は小さい頃両親に別居の爺さん婆さんは関係ないって教わってます。
なのでおばあちゃんが死んだ時も年賀状を普通に出してました。
４９日の法事と重なってならそちらを優先しますが、日が違うならうるさくは言わないかも。
自分が旦那だったら妻には行ってこいって言いますし、自分が亡くなった本人なら気にしないでって言いたいです。
ただ不謹慎と思う方もいると思うのでこっそり行動するように伝えますが。
同じ日ならともかく 別の日なんですよね?とても大事な友人なら不幸な事は隠して参加ですね。バレちゃってたら不参加ですけど。臨機応変でいいと思う。
ただ旦那さんの言うのが正論だから 21日の結婚式は無理だよね～?と探りいれて さすがに49日済んでないのにって顔色が変わるようならサッと引く位の気遣いが主さんに必要だったと思います。実母を巻き込んだのは間違いでしょう。主さんも旦那さんが正しい事分かってるのに味方してほしかったのはわかるけど…旦那さんに主さんの親を軽んじさせる機会を与えたのはミスだと思います。
http://onayamifree.com/thread/2126298/?guid=ON
…。
で、妊娠はしていたのですか？
結婚式の出欠表のハガキを返さないで止めているは、ご主人の性格上出席できるかわからないのに、口で出席すると言いながらやっぱり出席できませんですか…。しかもメールでですか。友達からしてもかなり失礼ですよね。
ご主人の今回の言い分はわかります。
しかも妊娠騒動もしていたのだから早く断れば良かったのに。
そりゃ友達なくすよ。
まぁ普段からの旦那さんの束縛もどうかと思うけど、普段常識はずれていると旦那さんが言いたくなるのわかるよ。
母親がこう言っているとか言うものでもないし。
そりゃ旦那さんからしたら主さん家族を悪く見るようになるでしょうね。
私なら行きますね。旦那も止めたりしないと思います。
実親や義親が亡くなったなら喪中であり非常識とも思いますが、祖母、しかも夫方の祖母であれば、進んでの祝い事は控えても、長年付き合いのある友人の結婚式を欠席する必要性はまったく感じません。
そんな大事な友人の一生一度の結婚を欠席なんかしたら、私の祖母ならきっと自分のせいで…と悲しむと思います。
おはようございます。
ええ…行っても良いだろうに…何故49日にこだわる訳？ 幼馴染みで懇意の付き合いがあるんでしょ。勿論、自分の結婚式は駄目だろうけど、
世の中は死ねば終わり、それよりも生きて生活してる者を優先しなきゃ
>>30
それなら悩み板じゃなくて、愚痴板にでもスレ立てれば良かったんじゃないですか？
どうしたらいいでしょうと聞いておいて、無理だ無理だ、絶対行けない、そう決まってることなんですよね？
どうしたらいいか？
諦めるしかないですね。
凄く行きたい。でも…。でも…。でも…。
結局今まで友達とも会わず、ご主人に反論もできず、妊娠検査薬や携帯いじりすらできない。
そんな状態で結婚式に出席できる自信あったのですか？
行く行くと口だけで返事して、相手だって主さんが行くと言うから誰かを削ったかもしれない。
受付まで引き受けて、今から誰か探さなきゃならない。
食事や名札はキャンセルできたてしても人数の穴が埋まる訳じゃないから、テーブル席のバランスも悪くなるだろうし、相手に迷惑かけている自覚ありますか？
それで断りの連絡をメールですますなんて。
ご主人にも問題あるでしょうけど、主さんの先々読む力のなさからくるいい加減さにも充分問題あると思います。
確かまだ結婚してそこまでたっていないですよね？旦那さん無職ですか…。どこがよくて結婚されたのかわかりませんが、ご自分で選んだ相手です。こんな状況でも今後どうするか、どうしたいかはご自分や夫婦で考えることであり、人に迷惑をかける行為はやめましょうよ。
主さんが行きたい行きたいって言っても、逆らってまで行ける勇気がないんでしょ？
それなのに中途半端なことをして、受付まで引き受けて、お友達の一生に一度の結婚式の準備中に迷惑をかけ、ケチをつけているのは主さんですよ。
それと、妊娠確認しない理由はなんなんですか？
妊娠していたら病院に行かなければいけないし、正常妊娠か子宮外か、子供の命やら、自分一人の問題ではありません。
旦那さん無職みたいですけど、妊娠しているなら今後のことを真剣に話し合わなければいけませんし、主さんだって親になるかもしれないのにしっかりしてください。
自分で選んだ相手なのですから、逃げていないできちんと向き合って、それなりの行動をとらなければならないのではないですか？
本当にしっかりしてください。
子供できていたら子供守れますか？
旦那もおかしいが主もおかしい。
買い物中も旦那に監視されてるの？
検査薬購入してスーパーのトイレで検査すりゃ良いのに。
無職の旦那に、
友達と会うのは３０分だとか、
携帯電話使用やトイレまで奴隷のように行動を制限されて、
それでもなお結婚生活を続ける意味がまるでわからない。
普通の常識的な夫婦ではないので、
世間のアドバイスは参考にならないのでは？
二人でそのプレイを続けてりゃ良いじゃんって感じ。
くれぐれもお子さんなど作りませんように。
私なら行くよ
だって祖母でしょ？
てか私が旦那の親でも嫁さんの幼馴染みの結婚式行かせてあげる
そんなに49日に拘る必要もない
言い方悪いけど死んだ人間にはもう会わないがその幼馴染みにはこれからも付き合いがある
どっちが大切かっていったらこれからの人間関係でしょ
旦那も意地が悪いね
いくら身内でも所詮義祖母なんて遠い他人なのに
冠婚葬祭の「常識」は地域や家によって微妙に違います。
だから、嫁いだら夫の家庭のやり方に沿うのが基本です。
私なら結婚式は欠席して、別な形でお祝いします。
ただ、主さんのご主人はかなり支配的なんですね。行きすぎた指図や命令、交遊関係の制限、監視、暴言もDVなんですよ。
ご主人の態度に不安があるなら、DVの相談窓口に電話してみては如何でしょう。
友達が素っ気ないのは、メールで済ませたからかなっと。
私なら
大事な話があるから、都合の良い時間帯教えてください。電話したいから。
と、先方にメールで伝えるかな。
そして気持ちを込めて謝る。
友達も、お祝いくれないのは気になったけど
主さんは、式あげなかったの？
主さん
はっきり言いますね。
あなた旦那様に洗脳されかかってるよ！
気をつけて。
妊娠検査薬に尿を掛けたら一分後には結果わかるのに
なぜ、それを反対されて従っているの？
日常でもSMしているように、思えたんだけど？
大丈夫？
カウンセリング受けたほうかいいかもしれない。
主さん逃げて!!
かならず貴重品はすべて持って。
旦那名義でも通帳と印鑑も持って。
旦那は、精神を病んでます。主さんはマインドコントロールにかけられ、支配されています。
監禁状態に近い。
旦那は脅迫し、主さんの身内に危険があってはと思わせ、我慢させる。
これはオウムや凶悪な宗教のやり方。
警察にも相談。
主さん自身、心療内科にも行く。
旦那、束縛に支配にイスラム教徒？
子供は絶対に無理。
産んだら子供と二人で一生地獄行き。
旦那、人格も精神も病んでます。
怖い!!
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