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離婚理由を子供に伝える事について
読んで頂きありがとうございます。
今、妻と離婚する方向に進んでいます。
原因は妻の不倫と借金を隠していた事です。半年前に発覚し、お互い悪いところがあり、それを認めた上でやり直そうと頑張ってきましたが、度重なる妻の裏切り（やり直すフリをして陰で男と会っていました。）があり、信じられなくなってしまい離婚を決意しました。
離婚を進める上で悩んでいる事があります。
子供が２人（小学４年（長女）小学２年（長男））おりますが、長女が何故離婚するのか理由を教えて欲しい。と私に問いかけてきています。
私としては詳しく理由を言いたくありません。
子供達から見れば当然ですが母親です。母親が外で男と不貞行為を繰り返していたなんて残酷過ぎて言えません。ですので今の時点では「喧嘩してしまって仲直りできなくなってしまったんだよ。ごめんね。」くらいで濁してしまいたいと考えています。
ただ、妻は子供達を連れて不倫相手の男の所へ転がり込もうとしています。
相手の男は仕事はしているらしいのですがギャンブルに狂っているらしいです。
私から見ればまともな人間とは思えません。
正直、その男に子供は絶対渡したくありません。
他人の子供を育てられる人間ではないと思っています。
子供達が男から暴力を受けかねない。と感じています。
今、私は恐ろしい考えを持っています。
妻の不倫の事実と、相手の男の事も含め妻に付いて行くと大変な事になる。と子供に伝えようとしています。
子供に伝えたところで親権、監護権を私が取れるとは考えていませんが、子供に事実を伝え、母親に付いて行く事の危険性を理解してもらいたいのです。が、まだ幼すぎて酷でしょうか・・・。伝えてしまえば恐らくトラウマになってしまうでしょう・・・。
今後も話し合いになると思いますが、妻がどうしても子供達を連れて行くと言うのであれば親権、監護権を争う覚悟でおります。
子供達には真実は伝えず、調停、裁判で進めるべきでしょうか。
子供達の人生を滅茶苦茶にした妻が憎くて仕方ないです。
動揺しており、まとまりのない文章で申し訳ありません。
子供に不倫の事実を伝えるべきか否か、ご指導、アドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願い致します。
仕事の都合でタイムリーに御礼できないかもしれません。ご容赦下さい。
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しっかり教える。
相手の男からしたら、お嬢さんは真っ赤な他人。手を出す事にも躊躇いはない。
現段階で狙っていないとも限らん。
ただちに酷い目に合う可能性も大いにある。
妻がやらかした大人の薄汚いザマも詳しく言って聞かせてかまわん。
子供に言っても仕方無いと思います。
親が離婚すれば、どちらか片方の親についていくしかないし、その親が再婚すれば、自動的に養子になるし。
主さんに引き取られたって、主さんが再婚すれば継母にいじめられるかもしれないし。
片親でも寂しいだろうし。
親権を争った所で、13歳未満は母親になるんじゃなかったですかね？
主さんは、仕事は出来るかもしれないけど、育児は…？
もし、本当に子供の為を考えるなら、離婚しないことだと思いますけどね。
主さんが、信じられるとか信じられないとか言わないで、我慢すれば済むことです。
下の子が成人してから離婚すれば、子供の成長も見届けられるし、知らない男に子供を触られることもない。
親権争う必要もない。
いいことずくめでは？
10年ずっと不倫してくれてれば、離婚もしやすいし、まぁ、バカらしくなったり、続かないと思うけど。
子供の為に生きると思えば、暮らせるはずかと思います。
現時点での離婚はベストな選択肢なんですかね？
>> 2
子供に言っても仕方無いと思います。
親が離婚すれば、どちらか片方の親についていくしかないし、その親が再婚すれば、自動的に養子になるし。
主…
ありがとうございます。
子供には伝えるべきではないでしょうか。
親権は母親有利ではありますが、わずかながら父親にも取れる可能性はあるようです。
育児は仕事の環境を変えてもらう様に会社に相談します。実家にも支援してもらえる事になっております。
実家は自宅と徒歩で移動できる距離です。
ただ、基本育児は私がやります。実家はあくまでもサポートしてもらうスタンスです。
正直、妻には何回も裏切られており、これ以上続けて行く事は不可能と判断しました。
子供達には本当に申し訳ないと思っています・・・。
離婚は考え抜いた末に出た結論です。
仰られる様にベストな選択かと問われれば、回答に困る部分がある事は確かです・・・。
その年齢は母親が大好きで、大好きな母親を悪くいう主さんを悪く思います。
まだ、理解できる年齢でもない、心に深い傷をつけるだけの行為です。
主さんの母や兄弟が協力してくれるなら、親権を取ることは可能だと思います。
弁護士に相談して、作戦を考えるのが有効です。
ウチの両親も凄い色々ありました。
私の母親は、事あるごとに幼少期の私にこぼしていました。
理解できない年頃の子供に大人の事情を話すのは大人のエゴだと思います。
私は、それがトラウマになり偏った人生を歩んでいます。
お母さんに好きな男の人ができたんだ、お母さんはお前たちを連れていきたいと思っている。
学校も転校になるだろうし、知らない男の人と暮らさせたくないと子供達に伝えては？
早く話さないと母親に嘘吹き込まれて、取り返しつかなくなりますよ。
不倫の証拠とか集めているのかな。
興信所入れて、弁護士に相談してから離婚切り出したのかな？
>> 11
お母さんに好きな男の人ができたんだ、お母さんはお前たちを連れていきたいと思っている。
学校も転校になるだろうし、知らない男の人と暮らさせたく…
ありがとうございます。
No.11様の様にやんわりと伝える方法もありますね。
正直、子供達は既に妻からいろいろと吹き込まれている様です。
先週長男と公園に行った際に長男が「お父さん、僕、引越ししたくないよ。この公園好き。ずっとここ居たいよ。僕、ここに居てもいいの？」突然と聞いてきました。
私は驚いて長男に「どうしたの？」と聞き返すと「お母さんから引越しするって聞いた。名前（苗字）も変わるって。」と返してきました。情けないですが公園で泣いてしまいました。
妻はいろいろと手を廻している様です・・・。
不倫の証拠は押さえてあります。
弁護士にも確認してもらい、もし裁判になってもほぼ勝てると言われております。
近々弁護士と契約する予定です。
離婚後、妻と男に慰謝料請求する予定です。
こちらも早く動かないとまずいかもしれません。
うちの両親も離婚しています。
ゴタゴタしたのは小学2年でしたので、今の主さんの下のお子さんと同い年ですね。
私は当時、複雑な事情をかなり正確に理解できていました。
勿論、父親と母親、それぞれに良い面悪い面を分かっていましたが、それでも元通りの家庭に戻って欲しいと願っていました。
事情を話し、お子さんがきちんと理解した上であっても、冷静な判断(離婚は当然だとか、母親について行くのは危険だとか)が出来るかどうかは別問題です。
私も別れて当然だったと思えたのは、随分あとになってからでした。
なので、弁護士さんがついておられるなら、第三者としての客観的な意見も添えてお話されるのが良いかと思います。
弁護士さんなら、オブラートに包んだ出来るだけお子さんを傷付けない表現や言い回しもお上手でしょうし。
辛い現実を隠すことだけが優しさではない、子供にも真実を知る権利はあると私自身は思っています。
ちなみに、私は全てを知った上でそれを反面教師とし、今は幸せな家庭を築けています。
私も正直、ギャンブル好きで不倫に罪悪感も感じない男性に、他人の子供を幸せに出来るとは思えません。
どうかお子さん達を守ってあげてください。
うちは主人が女のマンションに通ったり旅行まで私に嘘をついて行ってました。
証拠とり 離婚を言い渡しました。
子どもはもう 中高生の息子なので 正直に話しました。
長男は「不倫かよ 犯罪と変わらないわ 尊敬できない父親持って最悪だわー」と呆れてました。
あなたのお宅は 母親ですし 小さなお子さんですし、 慎重に言葉を選んで
話はした方がよいと思います。
下手したら 奥様があなたのせいで離婚したと言っているかもしれません。
弁護士に相談するのもいいと思います。
もし子供が欲しいなら、さっさと子供２人連れて実家に帰って生活始めた方がいいんじゃないですか？
徒歩圏内なら、生活に支障ないでしょうし。
実家はサポート…？
サポートどころか、実家を主体にして固めないと、奥さんに連れていかれると思いますよ。
実際聞いた話ですが、別居中は送り迎えして、相手に登下校中にさらわれない様にまでするみたいです…！
本気で離婚して親権を争う気なら、今の主さんじゃ無理だと思います。
子供に話すか話さないかとか、どうでもいい。
他にやることあるでしょう。
早々に自分と子供の荷物実家に運んで、親にも盾になって貰うくらいしないと…。
お互い親権争うつもりなら、協議離婚はあり得ないんだから、
別居・調停・慰謝料・親権争いで、完全に相手潰す気でかからないと。
不倫相手にも慰謝料請求！
奥さんからは何もかんも奪って、現実突き付けないと。
子供に話すか話さないか、そんなんで迷ってる場合じゃないと思うのですが…。
明日にでも引っ越した方がいいです。
通帳・印鑑・その他もろもろ…。
子供の母子手帳も忘れずに。
主さん、悠長過ぎ。
早くしないと、逆にやられるよ。
部屋に帰ったら、もぬけの殻…。
>> 15
うちの両親も離婚しています。
ゴタゴタしたのは小学2年でしたので、今の主さんの下のお子さんと同い年ですね。
私は当時、複雑な事情をか…
ありがとうございます。
嫌な事を思い出させてしまい申し訳ありません。
貴重なご意見ありがとうございます。
No.15様はある程度理解されていたのですね。
子供の立場からすれば元通りに戻って欲しいと願うのは当然ですよね。
離婚は子供にとって、とても酷い事だと認識しています。子供の顔を見ていると罪悪感で頭がおかしくなりそうです。
アドバイス頂いた様に第三者（プロ）の意見も参考にさせて頂こうと思います。
No.15様が今は幸せとお聞きして救われた感じがします。
大丈夫ですよ！
妻の不貞で、裁判して、父親に親権が行ったのを知っています。
好きな男と出て行ったと話しても、理解出来にくいと思います。
それは、子供が悪いことと思ってないからです。小2だと、色んな思考で自分の良いようにお話を作って受け止めるんですよ。その家の子はそうでした。可哀想ですよね。
善悪が分かるのはまだ
もう少し先ですが、私も正直に話した方がいいと思います。
もし、お子さまから聞かれたら、優しい言葉で本当のお話をしても良いと思います。
奥さんに男性がいる事は、遅かれ早かれ知られる事だと思います。
ただ、同時にお父さんもお母さんも子ども達が大好きな事、どちらと離れて暮らしても親にかわりはない事を伝えて安心させてあげて欲しいです。
ただ、お母さんと暮らすとお母さんの好きな人も一緒に暮らす事になるから、お父さんは心配だからお父さんと暮らして欲しい事も伝える。
慰謝料の請求をしているなら、最終手段としては、慰謝料請求を引き下げる代わりに親権という手もあるかも。
奥さんはともかく、相手の男性からすればそちらの方が良いに決まってますから奥さんを説得するでしょう。
どちらも、スムーズにいく事にこした事はないですか、最終手段ですが。
やはり、女の子がいるので他人の男がいる養育環境は望ましくないと思います。
ましてや、男にうつつをぬかした母親です。母親である前に女てまある事を選ぶ可能性も高いです。
私は、旦那の浮気、借金、その他色々有りますが子供達の為に離婚は今はしません
子供達は糞旦那でも好きなんです
全てを話したら父親を嫌うのは分かります
でも、たった１人の実の父親なんです
自分の親が悪い親なんて知ったら残酷ですよ
子供達がもう少し大きくなるまで本当の事は言わない方がいいと思いますよ
主さんは子供達を引き取る、育てる自信が有るなら頑張って育てて下さい
それから時が来たら話したらいいのでは
今は酷です
私も糞旦那にやられた事を話したいと思いますよ
でも、相手は子供ですよ
だから今は無理です
うちの子供は小１ですが
深いところまではわからないけど他に好きな人ができることは悪いことくらいは分かります。
私きちんと親権とるためにも子供のためにも理由を話すべきだと思いますよ。
傷つくことを恐れていたら後々どうなるかわかりません。
真実を知らないままどっちか選べなんてそのほうが辛いです。
離れるならはじめは辛くても最低な母親だくらいに思わせないと余計に離れるのが辛くなると私なら思います。
子供に真実を隠す必要はないと思います。
とは言え小学生、少し酷なような気がします。
真実は伝えるけども、言葉次第ではないでしょうか。
男と不倫⇒好きな男の人ができた
でもまた違う人を好きになるだろう
借金⇒お金を大事にできない
男⇒お金があるだけ自分の好きなことだけに使う
子供が好きじゃないようだ
などなど…
主さんの言うように相手の男に付いていくと大変なことになる…気がするからお父さんは二人と一緒にいたい！！！
と正直に話してみてはどうですか？
真実を含めながらも母親の悪口にならないように、文面から立派なお父さんのように感じますので、絶対お子さんを渡さないでくださいね。
不倫、借金なんて子供の事を一番に思っている人はできませんから。付いていったら子供が可愛そうです。
子供はお母さんのほうに懐いてるようだからお母さんと一緒がいいんじゃないですか。
真実を言うとしても言い方に気をつけないと父親を嫌いになるかも。
自分が仲良くしてる相手との仲をこじれさせようとしてか
○○さんが貴方の悪口言ってたわよとか
わざわざ教えてくる人がたまにいるんだけど、悪口言ってた相手よりも、わざわざ教えてきた人に不信感もって嫌いになります。
相手の悪口を伝えて仲を引き裂こうとしてるのが見え見えだからです。
主さんも心の中に
大嫌いな妻に子供が懐いてるのが嫌
真実を話して子供が妻を軽蔑するように仕向けて自分の見方につけたいという気持ちで真実を言うと中高生になった時にグレたり憎まれる可能性があると思います。
別の不倫スレでも同じ事を言ったことがあるけど、嫁は他人、でも子供は他人じゃない。子供から見て父親も母親も。
いくら不倫しようと我が子の母親は嫁。それは変えられないんだよ。
俺なら絶対にそんな事は言わない。
主は子供の為と言ってるが、本当に子供の為と思うなら、そんな簡単に自分が引き取って育てたほうが良いと判断出来るのか？
何番さんかも言ってるけど、本当に子供が大切で離れたくないなら離婚しないで我慢しなよ。
主が我慢してたら済む話だろ？本当に子供が大切ならそれくらい出来るはずだ。
不倫が発覚してやり直そうとしても嫁が裏切ったと言ってるけど、そんなの当然だよ。
そんな簡単に関係を絶ち切れるはずがないし、良いように考えれば不倫相手と別れる為に会ってるのかも分からないだろ？
それくらい大きな気持ちを持てずに、やり直すなんて最初から出来るはずがない。
本当に子供の事を考えるなら自分は死んだと思わなきゃやって行けないよ。
そういう姿を子供に見せてると子供も親父についてくるさ。
私の両親も離婚しました。
同じく母親の浮気です。
私が小学3年の時に離婚しましたが、
私は1年前位から母親が浮気してる事に
気付いてました。
でもそれを父や祖父母には言いませんでした。
父は離婚直後に離婚理由は教えてくれませんでしたが、私達が大きくなる過程で自然に耳に入りました。
周りのお節介な他人によって。
父からは、ただ母親が出て行きたいって出て行ったと聞かされました。
私は浮気に気付いていたので、自分の心の中で納得してました。
私達兄弟は父に引き取られました。
母は出て行き、浮気相手と再婚し、
子供まで作りました。
私達兄弟は父に引き取られて
良かったと思ってます。
22歳くらいの時、13年振りに母に会いました。
それから数回会いましたが、
非常識で自分勝手な人だと感じました。
こんな人に引き取られ育てられてたら、
今の私より駄目な人間になってただろうなって思いました。
他の兄弟も同じように感じたようで、
父に引き取られて良かったよねって、
兄弟で話しました。
理由は分かりませんが、結構な借金を抱えていながらも派手な生活をしていて、
尊敬できるような親ではありませんでした。
再婚相手との間に出来た子供も、我儘に育てられていて、
高校中退でタトゥーを入れてました。
子供にとって母親が絶対に一番って訳じゃないです。
だらしない母親なんて、悪影響でしかありません。
自信を持って頑張って下さいね。
難しいですね。
確かに事実を伝えればトラウマになると思います。
でも、事実を伝えずにいると歪が出てしまいます。
その矛先が主さんに向く可能性も小さくは無いですよ。
詳細には説明する必要は無いと思いますが
「お母さんは別の男の人が好きになって～」くらいは
言った方が良いかもしれません。
子供と言っても10歳くらいですよね？昔の子供とは全然
違うと思います。色んな事を知ってますので。
仮に嘘（ホワイトライですが）を言ったとしても、いつか
何かの形で判ってしまうと思います。
それが思春期（14～16歳）くらいだと、
男親ではどうしようも無い状態に陥る可能性があります。
残酷だと思いますが事実を伝えるべきと考えます。
子供もそれを臨んでると思いますよ。
私なら事実を知りたいと思いますから。
子供の頃は「子供は知らないで良いんだよ」と良く言われてましたが
逆にそれがトラウマになってますから。
>> 45
難しいですね。
確かに事実を伝えればトラウマになると思います。
でも、事実を伝えずにいると歪が出てしまいます。
その矛先が主さんに向く…
ありがとうございます。
誤魔化しても何時かはわかってしまうという事ですね。
他の方からのご指摘もありましたが、事実を伝える事で私が恨まれる事になるかもしれません。恐らくなると思います。
そして別れた母親を美化していくのでしょう。
そうなったとしても、私は逃げるつもりもないですし、子供達の気持ちを受け止めるつもりでいます。
事実を伝えても伝えなくても歪んでしまうかもしれません。でも真っ直ぐ育てて行くつもりです。
口で言うのは簡単かもしれませんが覚悟はできています。
主さんの考え方が正しいと思います。弁護士さんに会って、話がよい方向に進むと良いですね。
私でも、そんな母親は金輪際御免こうむります（浮気ではないですが親とは昔、縁を切っています。ミクルでは言いにくいですが、子は幼くても人をよく見ています。子にとって母親が絶対的な存在、とは限らないのです）。
主さん、どうか頑張って下さい。
異性（恋愛）依存体質は治りません。
度重なる妻の裏切り!
一度の遊びでは無い訳で、やり直そうとしたのに
裏切りが繰り返されているのですよね…
我慢は限界を超えましたでしょう。
これ以上主さんに我慢してなんて言えないですよ。
お子さんの親権は監護権は主さんが有利です。
不貞行為は奥さんですから。
一番のお子さんに伝える方法ですが、心理カウンセラー
の方にご相談されてはいかがでしょうか。
主さんのお子さんの性格や、児童心理の観点から
適切なアドバイスを受けてから、お子さんにお話し
してはと思います。
男女問わず、ギャンブル依存症は治らないです。
奥さん不倫相手と結婚しても、先が見えてますね。
今は奥さんには、主さんやお子さんを失うと云う、
人生最大のリスクが分からないのでしょう。
主さん我慢して仮面夫婦していても、子供は分かりますから。
全て専門家にご相談して決断してください。
大変な時です!お身体大切にしてください。
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