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挙式中止になりそう
入籍後、挙式前に妊娠発覚。ですが、
先日妊娠6週目に流産手術をしました。正直、心も身体もボロボロでした。旦那は公務員で忙しい為、流産手術も当日は麻酔して運転できないから病院に付き添ってほしいとお願いすると、「考えてみる。」と回答。
お腹の子はあなたの子でもあるのに...と言うと「じゃー休むよ！！」と。酷い言い方。
けど、その日は点滴してる姿などみて、よく、頑張ったね。とずっとそばにいてくれました。
後日術後の経過を見るとの事で病院に行く事に。その日は結婚式の打ち合わせもあり、重なったんですが、事前に土曜日のボランティアでの仕事を休むようにお願いしていた。
それなのに、仕事に行くと言い出し、朝から揉めた事で打ち合わせには行かないと。挙式目前で最後の打ち合わせだったのに、行かないと。そもそも結婚した時も貯金ない人だった(結婚後貯金ないことを知らされた)ので、挙式するのも乗り気ではなかった。
公務員の人は平日仕事だから、結婚式の打ち合わせはどうしても土日しかできないのに、それでも時間を作ろうとはしない。
挙式が終わるまではボランティアより結婚式の打ち合わせを優先してほしいとお願いすると、お金をもらってる以上土日も休めない。と言われた。
事情説明すれば休めるのに。(私の家族も旦那と同じ公務員なので、よくわかります)
いつも同じ事で大げんかしています。
術後私が出血してるにもかかわらず、労わるどころか優しさや思いやりも感じません。
今回は大げんかして勝手に出て行き何も連絡ないままの状態。
今は私の身体もまだ回復してなく、毎週病院に通院しなきゃいけないので、しばらくほっといた方がいいのでしょうか？
本当に挙式中止、新婚旅行中止になりそうです。
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なんか 隠してない？
公務員は夏期休暇何日取れるか知ってますか？
平日も休暇とれますよ。ボランティアで土曜日出たなら 尚更ですけどね。
あと ＦXだって？ だったら金持ちか借金まみれのどっちかだよ
主さんは全然甘えてなんかいませんよ。
手術に旦那様に付き添ってもらうのは当然です。
簡単な手術なのかもしれませんが、麻酔を使うなら、万が一の危険もあるわけですから。
私も結婚してから帝王切開の手術もいれたら4回手術を経験しましたが、4回とも主人は会社を休んで付き添ってくれましたよ。
もちろん主人も代わりが中々きかない、ハードな仕事で、同僚には迷惑かかりますが、それでもちゃんと会社に話して、やりくりして休んでくれました。
会社も、嫁が手術と聞いたら。誰も文句を言わず、気持ちよく、休ませてくれます。
主さんの様に他に頼れる身内もいないなら尚の事です。
新天地で体調を悪くし、他に頼る人もいないなら、旦那様を頼りにしないででうするのですか。じゃあ何の為の結婚でしょう。
もちろん仕事は大事ですが、結婚て、お互い支えあって生きていく為にするんですよね。
お互いを頼りにできないなら、何の意味もないです。主さんは間違ってないです。
それから御主人、貯金がないという事ですが、うちの主人も貯金なかったですが、結婚してちゃんと働いて、家も買って幸せに暮らせてますよ。大丈夫です。今後、主さんがちゃんと管理しましょうね。
体調良くないなら、一度お母さんに来てもらったらどうですか？顔を見て話すだけでも、元気になれますよ。
大丈夫。辛い事の後には必ず良い事があります。人生その繰り返しですよ。
気持ち切り返えて頑張って下さいね。
沢山アドバイスをしてくださってる方が言う通り、価値観の違いですれ違いが起きてしまってる気がします。
ここはもう、一度旦那さんの意見を聞いてみましょう。
挙式のことについてどう思ってるのか。
旦那さんのかんがえがわからないと、もっとすれ違いが起きる気がします。
体のこともあって、気遣いしてほしいという気持ちもわかりますが
旦那さんもお仕事やボランティアで疲れているはず。
旦那さんも私と同じように苦しい思いをしているんだ、と考え
自分の苦しみを押し付けすぎないようにしましょうね
55さん、
『それから御主人、貯金がないという事ですが、うちの主人も貯金なかったですが、結婚してちゃんと働いて、家も買って幸せに暮らせてますよ。大丈夫です。今後、主さんがちゃんと管理しましょうね』
これは安易過ぎ。
ＦＸやってるような旦那には当てはまらないと思うわ。
>> 55
主さんは全然甘えてなんかいませんよ。
手術に旦那様に付き添ってもらうのは当然です。
簡単な手術なのかもしれませんが、麻酔を使うなら、万が…
ありがとうございます。
読んでて泣けてきました。
色々なコメントを読んで反省しました。
でも旦那に仕事休ませてしまったけど、そばにいてくれた事で心強かったし、麻酔が完全に切れる前の帰宅(病院が午後休診の為)だったので、フラフラの状態で家に帰ってきました。
だからアパートの階段も1人では上れなかったので付き添ってもらって本当に感謝してます。
結婚とは支え合う...そうですよね。
私、流産した時は本当に自分の事しか考えてませんでした。
今後はきちんと旦那と同じ目線になり、相手を思いやりながら支え合って生活していこうと思います。
今回大げんかした事で、お互い冷静に話し合うことができました。
悩み相談させて頂き本当に良かったです。
ありがとうございました。
おかげ様で、必ず良い事があると信じ前向きに生きていけそうです。
>> 53
なんか 隠してない？
公務員は夏期休暇何日取れるか知ってますか？
平日も休暇とれますよ。ボランティアで土曜日出たなら 尚更ですけどね。
…
隠してる事はないですよ。
公務員が休めるのは知っています。
私の兄弟も旦那と同じ仕事なので、子供が産まれる時は仕事休んでました。
ですが、この悩みを相談させて頂いて、私と同じような環境の中でも1人で頑張ってる人がいるんだと思うと私は自分に甘えすぎてたし、自分の事しか考えてなかったと反省しました。
だから次からはちゃんと相手の立場も考えて言葉を選んで話そうと思いました。
ＦＸはよくわかりませんが、うちの旦那は借金まみれの方なのかもしれませんね。
金持ちなら貯金あるはずなので。
温度差でしょうね。
普通は 挙式前後で入籍、同居、その後新婚旅行に子供ですよね。
生活が先になったので 安心感と言うか 釣った魚に餌はやらない的な考えなんでしょうね。
結婚してるんだから ＦXもほどほどにしないと。その辺はきちんと聞いているのかな？
あと流産後の安静度で次回の妊娠のリスクが違いますので 慎重にね。
挙式、何日後かわかりませんが 身体が回復してないようなら せめて旅行は中止するくらいの覚悟は必要かな。
お金無いのに結婚式をやるのが理解できないわ
あんなの婚礼衣装をレンタルして身内だけ集まって記念撮影すれば済むでしょ
結婚式なんてお金を棄てる様なものでしょ
凄いぼったくりだし…
テキ屋の屋台みたいなもんだよ
主さん、本当に安易過ぎるよ。
結婚を何だと思ってるのか疑問に感じたわ。
もしね、｢俺は覚醒剤をやっている｣そう言われたら結婚なんかしないでしょ？
なのにＦＸと聞いて、｢私は株とかFXとかやらないのでよくわからないのですが...｣って、相手が何やってるかもわからず、調べもしないでよく結婚できるよね。
結婚、つまりたった一人の相手と一生一緒に生きていくことだよ？
何やってるかわかりもしない相手を選び、一生を共にする結婚ができるなんて、私には恐ろしくしか感じないわ。
私なら、もし知らないことなら調べる。
調べる以前に私はＦＸ知ってたけど、ＦＸしてる人が借金してたら｢他に借金は無い｣なんて言われても絶対に信じられないわ。
主さんがどれだけお金を管理しようが、ポチッとな、でパチンコなんか比じゃない損失を抱える大ギャンブルだからね。
流産したとか、病院に付き添ってもらえなかったとか、悲しんでる余裕さえ無くなるかも知れないことを旦那さんはしてる、ということを頭にしっかり刻んで覚悟しないといけないよ。
話し合う、気持ちを伝える、なんて意見もあるけど、俺はあんまりお勧めしないし、男に相談したらたいてい止めると思う。
女がそれをやると、踏み絵と言質取り、泣き落としや恫喝は出来ても、
意見交換なんてものはまず出来ず、
言葉の切り貼りに明け暮れて関係が一気に悪化するからね。
結婚式をやりたくないのなんて明らかやん？
内容そのものにも男はあまり興味ないし、支出も法外、労力も莫大、金は持ってない、それで同じ熱を持てる訳がない。
○○で仕事を休んでくれないって、おばはんのパートかよと。
どっちも大事だが、仕事は生活の基盤だぞ、と。
上のやり取りをやって、何か改善出来そう？
男同士なら、ここから淡々と予定のすり合わせなり緊急時の対応について具体的な話し合いが始まるんだけど、
多分そうはならんでしょ。
だからやめとけと思う。
>> 68
話し合う、気持ちを伝える、なんて意見もあるけど、俺はあんまりお勧めしないし、男に相談したらたいてい止めると思う。
女がそれをやると、踏み絵…
ごめんなさいね。
仕事休ませたのは悪いと思ってます。
パートのおばはん。って。
きっとこのコメントを書いてくださった方は男性かと思いますが、所詮女性の体なんてわからないでしょうね。
一生子供産めない身体になる人だっているのに、そういう言い方は酷いと思います。
夫婦で話し合いが無駄と言うなら、何をするにもうまくいかないと思いますけどね。
話し合いは大事な事だと私は思います。
ずっと毎日毎日会話がない夫婦なら仮面夫婦にすぎないと思います。
二人とも、疲れてるんだよ。。
それだけだよ、きっと。
主さんも心と身体が疲れてる。
旦那さんも、同じように、とってもヘトヘトなんだよ。
だから、今はとても余裕が無いだけ。
今の状況は仕方がないことだよ。どんな仲良しのカップルでも、挙式前の準備やらなにやらは、絶対揉めるし、喧嘩する。むしろ、それが新婚さんの第一の試練として通過儀礼になってるくらいだよ。だからさ、揉めて当たり前なんだから、落ち込まないで。これを、どう乗り越えるか、が夫婦によってそれぞれで面白いところ。後々、良いエピソードになるよ。
それにね、新転地で流産してしまって、って、本当に辛かったと思う。けど、旦那さんも主さんも、本来なら二人で支え合って寄り添って、励ましあえるカップルなはずだと思うけど、流産っていうハプニングに対してどうしたら良いか分からないことだらけで、色々重なって、不本意に心がすれ違っちゃっただけだよ。まだ新婚さんだよね？無理無理。喧嘩して当たり前だよ。だから、肩の力抜いて、のんびりやっていきなよ。挙式のことだって、失敗していいから、笑顔でゆるーく、のんびり、主さんたち夫婦らしく進めていきなよ。ゆるくて良いんだよ。
あとさ、あなたの子供なのに！って、旦那さんを一度責めちゃったでしょう？これは、絶対妻が言っちゃいけないことだよ。覚えておいて欲しいんだけど、男の人は、いつでも自分の愛する妻のヒーローでいたい、って思ってる。だからこそ、俺がこの女性を守ってやりたい！って必死に外で戦って金稼いで家に帰ってきてくれる。そんな彼に向かってね、「あなたは子供のことなんて、私のことなんて…酷い男。悪い男！」って、いう意味合いの言葉は、絶対に言っちゃだめだよ。可哀想だよ。あなたの子供なのに、あなたは無責任！どうでもいいの！？みたいな事を言ったら、絶対に男の人は傷付いて、悪い方向に向いちゃうから気をつけて。今後、ご主人を責めたり、叱ったりしたらだめ。もしそれをするなら、リスクを承知の上で発言するべきだよ。だから、話し合いも、聞き役や誘導役に徹し、少ない言葉で確信をついて、手早く終わらせてあげて。
だってさ、「あなたを信じてます。あなたが好きです。頼りにしてます。幸せです。ありがとう。」を旦那さんに伝えるだけでいいんだ、本当は。そしたら、「俺が悪かった！明日から俺また頑張るから！」で解決なんだ。
妻が妊娠した時は2人で喜び、流産した時は2人で悲しみました。
でも本当の本音は、どちらも理屈では分かるが体感してないから実感がなくリアルに感じられなかった。だから、感情が沸いてこず、妻に合わせたフリをしていた部分があります。
俺も流産処置には立ち会いませんでした。仕事だったんだけど、その悲しみの深さを理解できていたら無理して休みをとったかもしれません。
術後の帰宅後、妻の涙と泣き声を初めて目にして、そこまで悲しかったんだと驚きました。
結婚式も一緒に楽しみにしている風を醸し出しましたが、本音はそれほど興味はありませんでした。
感情が入っていないただのフリでは、行動が伴わないんでしょうね。打ち合わせは妻まかせなことが多かったです。
男と女はいろいろと違うのでしょう。
話し合って相手の気持ちを理屈で理解することはできます。フリもできます。でも、心底感情を伴う共感は出来ないこともある。
そういう部分は、時には諦めこそが本当の理解かもしれません。違うのだと認めることです。
『借金背負ってなくて良かったです』って、もう主さんの中では済んだこと、大したことないくくりになって、この先どんなことになるか考えてもいないんだ…。
『隠してたつもりはない感じでした』
これも、この方が危険なのもわからないんだ…。
主さんは、ほんとおめでたい人だね。
ま、もう何言っても無駄そうだから、とりあえず後悔しない覚悟だけしてＦＸ旦那と頑張って。
もう良くないですかね？
話は、違う事で主さんが批判され出したし。
主さん、後はご主人とよく話し合う事ですよ。
私達は、この掲示板でしか、主さん達を知る事が出来ません。
今を知っているのも、主さんご夫婦ですし、他人があれこれ意見しても、解決にはならないと思うから。
そろそろ、閉鎖された方が良いですよ。
>> 72
二人とも、疲れてるんだよ。。
それだけだよ、きっと。
主さんも心と身体が疲れてる。
旦那さんも、同じように、とってもヘトヘトなんだ…
ありがとうございます。
あなたのメールに励まされました。
旦那には絶対あなたの子供でしょ！とか二度と言わないにします。
いつも感謝の気持ちを持って接するよう心がけます。
すぐに言い合いになってしまってそこからケンカに至るので、深呼吸して言いたい事は飲み込むようにしますね。
色々厳しいレスもあり、私も気づかされ反省しました。
けど、あなたのメールは私の心に響くメールでした。
家族の為に働いてくれてる旦那に感謝し生活します。
本当にありがとうございました。
横レスは、マナー違反と分かっていますが、失礼します。
FXの事などは置いておいて、本題についてですが、レスして下さってる方々の中には、主さんの心に今ひとつ寄り添いが足りない方々がいるんじゃないかなって感じます。解決策やアドバイスをする訳でもなく、叱るだけ叱って去っていく様子は、見ていて気持ちの良いものではないです。もちろん、貴重な経験談など主さんにお話して下さってる素敵な方もおられます。
主さんも、主さんの旦那さんも、新婚さんで、夫婦歴数ヶ月のビギナーさんです。挙式前に、色々とすれ違って喧嘩してすれ違ってしまう。なんてことは誰でも経験があると思います。し、最初から良い妻、良い夫でやってけるサラブレッドな聖人夫婦なんて世の中にいないはず。レスされてる方々も、最初の頃は手探りで夫婦されてますよね？
幸せ絶頂なはずの新婚の今の時期に、流産という辛い出来事を経験され、挙式も目前で、更には励ましてくれる身内や友人や、相談に乗ってくれる大人が身近にいない。旦那さんは仕事で忙しくコミュニケーション取れない。そんな主さんの様な状況になれば、誰だって追い詰められてしまうんじゃないでしょうかね。私がもし主さんだったら、もっと大暴れしてるかもしれません。私の夫だって、辛い現実や妻や家庭から目を背けて仕事に逃げてしまうかもしれません。そんなギリギリの状態でも、主さんたちご夫婦は、良く耐えてらっしゃると思います。
この掲示板では、子供を中絶する方へのスレには手厳しく叱咤するレスが付きますが、その逆の場合でも、子供が欲しくて欲しくて無事に産まれてきて欲しいと願っていたけど亡くしてしまった新妻に対しても、「結婚を舐めてるのか、甘えてるんじゃないのか」など、平気で言えてしまう人がいるのですね。とても残念です。主さんご夫婦は、幸せ絶頂の今、お腹の子を亡くされたばかりです。辛いに決まっているし、冷静になれなかったりするでしょう。
このスレの本質は、どうしたらご主人ともう一度心を一つにやってくことができるか、この泥沼から抜け出せるか、って事だと思います。
結婚したら、男は家庭よりも仕事？
それは、もちろんですが本末転倒してしまっては意味が無いのでは。
主さん。辛い時こそ、旦那さんに好きです、って気持ちを口に出してみてください。心のモヤモヤがきっと晴れますよ。無理しないでね。
主さん、私もそんなに詳しくないけど、FXって今あるお金から捻出するんじゃなく、先物取引だから手を出すと危ないんじゃなかったですか？
下手すると既に「借金なくて良かった」なんて言えない状況にあるかも…。
株とは違って、FXはどなたかも仰るようにギャンブル的要素もありますので、きちんとご夫婦で現状を把握しておかれた方が良いと思います。
話は逸れましたが、挙式はご主人がお金がなく出せない状況だからこそ、ご主人が主体となるイメージが出来ないのではないでしょうか。所詮、お金も無いのにどうしても挙式をしたい主さんに付き合ってあげてる…的な。やっぱり主さんの貯金とご両親をあてにした挙式なんて、普通は男性としてのプライドが傷付くと思いますよ。
ご主人が乗り気じゃないなら、無理に今挙式することに拘らなくても良いのでは？主さんも今はお辛い状況でしょうし。
落ち着いて貯金も貯まった頃に、お子さんも一緒に挙式を兼ねて家族で海外旅行…なんてのもステキかも。
ちなみに、私は自他共に認めるしっかり者タイプですが(笑)、流産なんてしちゃったら主人に側にいて欲しいって言うと思いますし、主人も絶対側にいてくれると思います。
勿論、お仕事がどうしても抜けられないなら無理にとは言いませんが。
流産の時に関しては、主さんがそんなに非常識なお願いをしたとは、私には思えません。
主さん、お大事になさってくださいね。
結婚って、式とか披露宴じゃなく実体だと思うんですが…
順狂わせは置いといて、やっぱり式や旅行がしたけりゃ家族計画はしなきゃいけなかったんじゃないですか？
ただ、どんな人かは分かりませんが公務員とはいっても『ダメ男』でしょうね。
立場は公務員でもピンキリです。
主の理想には程遠いタイプだと思うし、旦那さんにとっても主は理想ではないと思います。
ただ主も求めることが多過ぎ。
求めたところで虚しいよね。
相手のこと、もっと知った方がいいのでは？
妊娠、結婚で浮かれ過ぎて相手の本質を見る目がなくってる気がします。
借金の過去があって、しかもFXやってるのなら、また借金する可能性が高いです。
今の状況だけしか主さんは見てないですよね？
先の事を考えると借金癖のある人と結婚するのは地獄に片足突っ込んでるようなものだと思いますよ。
主さん、その後どうですか？
旦那さんの本質を見極めてくださいね。
結婚前の借金理由。今、本当に借金は無いのか？母親への仕送りは？
必ず、真実は知るべきですよ。
今後のためにも。
不誠実な公務員もいます。主さんの親御さんみたいな真っ当な公務員が多いですけどね。
主さん、御自愛くださいね。
これから一緒に人生を歩んでいく中で
辛いことの方が多いかもしれません。
でもこの人と一緒にいて良かったと
ご本人がそう思えたらいいのではないでしょうか？
流産という辛い経験をなされて
心情的に不安定になる気持ちもわかります。
そんな時はだれかを頼りたくなることは自然ですし
一番近くに寄り添っているはずの旦那様に
悲しい対応をされたら
悲しい気持ちでいっぱいになりますね。
流産「ぐらい」とか「ごとき」 という
言葉を使っている人は
ご自身で流産なさったことは
ないのではないでしょうか？
一般的にとか常識とか会社とはそんなもんだとか
だからなに？って思いますよ。
重要なのは奥様がどう思ったかどうかなんです。
寄り添う気持ちがなかったことは事実で
これから先辛いことに出会うたびに
「仕事だから」といわれたらどうでしょう？
いまは時間をとって気持ちを整理しながら
もう一度いろいろなことを見つめ直してはどうでしょう？
やっぱりこの人だと思うか
やっぱり先が見えないと思うかは
自分自身で決めなければいけないです。
でなけりゃうまくいかなかった時
人のせいにしてしまうのが人間だからです。
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