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人間関係を壊してしまいます...
人間関係を壊してしまうのが辛いです。
私は、好きな人に告白してふられた時に、相手をののしって「もう連絡してこないで！」と言ってしまったり（本心では連絡して欲しくても言ってしまいます）、人間関係を築くのがとても苦手です。
今回もとても大切に思っていた異性に怒られてしまい、怖くなり自分から関係を壊してしまいました。
怒られた理由は、彼の優しさに甘えてしまっていたからだと思います。
彼はいつも美味しいお店を予約してくれたり、飲み代をおごってくれたり、相談に終電まで乗ってくれたり、私が落ち込んでいる時には楽器の演奏を聴かせてくれた事もあります。
先日、バーで飲みながら相談を聞いてもらったのですが、別れた後に彼から届いたメール（「またいつでも相談してね」というような内容です）を「また明日返せばいいや」と無視してしまいました。ちなみに、その前に飲んだ時も「ごちそうさまでした」という言葉を直接もメールでも伝えられませんでした。
すると数時間後、彼からメールが届きました。
「無視するなら、もう会うのはやめよう」と。。。
私はとてもパニックになってしまい「昨日はありがとうございました！私、返事が遅いんです！次も飲みに行きましょう！」と送りました。それが火に油だったようで、彼から「俺もショックだけど、他の人にそういう事しない方がいいよ。いくら仲良くても礼儀は大事だと思う」と言われ、反省よりも恐怖と彼への拒絶が先に来てしまい、しばらく既読スルーをしてしまいました。
すると、彼から心配するメールが何通も届き、それがさらに重いプレッシャーとなってしまい、彼の存在が嫌になり、「私は返事もしていないのにたくさんメールが送られるのが苦手です。もう連絡しないで下さい。」と送りました。怒られるのを覚悟で。
しかし彼は怒らず、「ごめんね。もうしつこく連絡はしないよ。そんなにすぐ嫌いになる仲じゃないと思うから信じてるよ。また何か辛い事とかあれば連絡して。」と返事が来ました。。。
そこから返事をする勇気は出ませんでした。
異性の友達はほとんどいない私が心を開いて相談出来た、本当に大切に思っている人を失ってしまってショックです。
同じような悩みを持っている方、いらっしゃいますか？
自分から拒絶して、復縁された方など、よければアドバイス頂けると嬉しいです。
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主さんの心がけ次第だと思います。
主さんは自分のことしか考えてないですよね。本当にその人のこと大切に思っているのであればご飯とかご馳走になったり相談乗ってもらったらすぐにお礼言うのは普通ですし。
1さんと同じだな。
主さんは自己中だよね。
悩みを聞いてもらうってことは相手の大事な時間を使っているということなんだよ。
そういうことをちゃんと理解していればおのずとお礼の言葉は出てくるはずだよ。
人を大切に考えていないから平気で関係も壊せるしメールもスルーできるんだと思うよ。
素直に生きないと誤解されるし思いやりをもたないと大切なものを失うよ。
それから気がないのに人の好意にだけ甘えていると痛い目に合うから気をつけてね。
もう、どうしたらいいかわからないではなく、素直でないからダメなんです。
人に感謝していると心に思っていたって、相手に言わなきゃ、伝わりません。
めんどくさいなら、その人との関係を切ること、人を嫌な気持ちにするんだったら、相談なんてしないこと、だって、貴重な相手の人生の時間を主さんの為に使っているんだから、主さんみたいな人は自分がされると、怒るでしょ。
まずは、相手にメールし、この性格直したいので直す手伝いをしてくれませんか？と、言ってみたら？
そんなんだと、子供が、産まれたら、めんどくさいと、育児放棄しそう。
分からないんですか？？
あなたが常識知らず、非常識な人間
なんですよ？
誰も関わりたくないでしょうね。主さんみたいのとは。
性格に難あり。
です。
素直になれない。とか、ワガママとかのレベルではないですね。
ありがとうございます。
私の人生の軌道修正をして下さい、という事はその人に言った事があります。でも、その人を拒絶してしまった今では、誰にも頼る事ができません。彼氏はいますが、うつ病です…。
私は家庭に問題があり、母と絶縁状態です。小さい頃から褒められたりする事が無かったので、誰かの愛情に執着し、試してしまいたくなるのです…
ちょっと前にその彼らしき方がｽﾚされていましたね。大切な人が音信不通とかアダルトチルドレンの確認行為とか…
主さんは直接連絡できないから､ここで相談するフリして遠回しにまた連絡して欲しいと言っているだけなんじゃないですか？
お礼メールの問題は小さなことですが､ちゃんと正面から向き合わない姿勢は無責任かつ卑怯です。
彼を半ば恋人気分にさせているのですよ!!
与えられるのが当たり前と思っていませんか？
どんな関係であれ、人に与え、与えられることが人間関係構築には必要不可欠ですよ。
相談に乗ってもらったのならお礼をすることが当たり前ですし、あなたは彼の優しさに甘えすぎているんじゃないかな。
彼の立場を自分に置き換えて考えてみると想像しやすいかもしれません。
家庭環境で問題があったとしても、『それじゃあしょうがないね』とはなりませんよ。
出来ない理由にするのは簡単ですが、主さんが家庭環境に問題があることが原因だと思うなら、普通の人以上に自分を磨いて頑張らないと克服することは不可能です。
まぁ、男女の友情は難しいわね。確かに心配心配と彼氏でもないのに返事のないのに何通もメールが来たら重いし。勿論普通の友人でしたらお礼や感謝します。しかし、こちらその気なしなのに、自分に恋愛感情を持ってくる男性とは友人になりません。厄介だしね。
No.９
彼氏いるんじゃん！
意味がわからん。
彼氏がいるから悩むんじゃないの？
性格とか生い立ちの問題ではないよね。
だいたい生い立ちを盾に自身の捻れ曲がった性格の言い訳するなんて卑怯だよ。
悲劇のヒロイン気取って悩み事相談し、同情か好意がわからない人間関係を築く。
そんな嘘の関係だから、平気で既読スルーしたりするのでは？
その男性も麻痺してしまってるね。
主、同情と愛情を履き違えてはいけない。
相談相手→主もそうだけど、
主→彼氏(うつ病)も同じ。
単に有り難みが無いだけでは…？？
お礼というか。
でも、読んでる分にはその相手男性も主に『これだけしてやってる』って気があるんじゃないですかね。
完全スルーしたわけじゃなく、
主も『苦手なので』って送ってるわけだし。
本当に『力になってあげたくて』奢ったり楽器をひいたなら、
お礼なんて求めないけどなー。
甘んじて気付かない主にも原因はあるのかと思うけど、
男性も押し付けてないかな？
想像ですが…。
押し付けられたら逃げたくなるよ。
いや、普通にそれはさ、そのメールのやり取りが原因じゃなくて、はっきりしない関係に依存？深く入り込みすぎたのが原因じゃない？
相談する→相手は色々と期待しちゃうのよ。
だって、飲んで帰ってきたら酔っ払って？寝ちゃうこともあるじゃない？普通のただの友達なら、怒らないって。
彼って結局、俺はお前の都合の良い金ズルか？食うだけ食って礼も言わんのか？無視すんのか？やっぱり彼氏がいんのに俺を弄んで楽しんのか！？って、内心腹たってきたから、「無視すんなら会うのやめよ」って切り出しただけじゃない？笑
ショックだったってのも、そこでしょ？
他の人はしない方がいいよ、って、彼の本音は「こうやって、他の男にも思わせぶりして利用するだけ利用した後、雑な扱いなんてしない方がいいよ」つまり、悪女な真似はしない方がいいよ、ってことよ。
礼儀が、とか、人間関係が、って問題じゃないよ。あなたは、自分で気付いてないかもだけど、悪女な真似をしてるんだと思うよ。
私もありますよ。
もう、付き合うの大変だからあたしとは関わらない方がいいって。
でも親友だから、その後も連絡来て彼とは今も親友です。
つながりが深いから逆に理解を示してくれているのであり、素直になって接してみればいいと思いますけど。
本当に一人ぼっちになった時に、人の有り難みが分かるはず。
今はまだチヤホヤしてくれる人がいるから、甘えてしまってるだけ。
誰からも相手されなくなったら、その時に直そうって思えるんじゃないかな。
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