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自分が情けなくて仕方ないです。20歳、学生の女です。 先日、私がやると言った家…
自分が情けなくて仕方ないです。20歳、学生の女です。
先日、私がやると言った家事を全部やり終えれず、母に残して大学に行きました。その時に母から「お前にはもう期待してない」「こんなこともできないのはさすがに頭がおかしい」と言われました。やるべき事の量に対する時間配分を間違えていた私が悪いです。けど頭がおかしいとまで言われるとは思っておらず・・・。私は普段からそんなに率先してお手伝いをする方ではなく、よく母から言われていて、でも自ら率先してこなすこともなかなかできず、怒鳴られてばかりでいました。もっと協力しなければ、という思いと、まだ母に甘えてしまう思いがあり、この歳になってもまだこんな自分が情けないです。期待してないと言われたことがとてもショックです。
幼い頃両親が離婚した時、母もストレスがあったのだろうと思いますが、私はよく殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりしました。今でも母が怒ると、殴られるかも、蹴られるかもという恐怖で泣いてしまい、自分の思っていることや伝えたいことを母に言えません。母は私の話を聞いてくれません。私が泣いてしまうと、それがまた母を怒らせてしまいます。たまに、「私を殴ったり蹴ったりしたくせに、本人はそんなことすっかり忘れている。そんなやつのことをなんで助けないといけないんだ。」と思ってしまいます。親に対してそんなことを思ってしまう自分が嫌いです。今の母はとても優しいです大好きです。大学だって、母が働いて、借金して、行かせてくれています。感謝しています。でも幼い頃の記憶が邪魔をします。母には逆らえませんし、ここ数年、私の思いをしっかり聞いてくれた覚えがありません。何を言っても否定され、私が変だ、おかしい、と言われて終わります。私の考えがまだまだ子供なのかもしれませんが・・・。
私は自分に自信がないです。否定されるのが怖いです。だから自分の思いを吐き出すことができません。ダメ人間です。変わりたいと思っても、自分の意見を否定されるのが嫌で、注目を浴びるのも嫌で・・・。これから先、就活だってあるのに。自己PRを書かなければいけないことも苦痛です。
こんなんなのに、人に悩みを相談するのが嫌で、弱いところを見られるのが嫌で、変にプライドが高くて、人にはよく見られようと必死で、自分が馬鹿みたいです。助けを求められる友達もいないし。寝る前とか、意味もなく涙が出ます。帰り道、家に近づくと涙が出ます。
このままじゃいけないと思っていても、どうしたらいいのか、分かりません。20歳にもなってこんなの、情けないですよね。何か、アドバイスがありましたらください。私に喝を入れてください・・・。
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本気で変わりたいと思うのであれば自分に言い訳を作らないでください
過去を持ちだしていたらきりがないですよ
私の人生は親からの虐待と同級生のイジメでした
父親の暴力で私が16歳の時に母親は私を置いて出ていきました
私は心が折れ高校中退です
私の人生、そんな事を理由にして愚痴ったことはありません
仕事だって自分の努力で、出版社で働いています
高校中退で、普通なら絶対に入れません
バイトから入り仕事が認められ正社員になりました
自分に言い訳をせず努力を続ければ幸せになれますよ
努力をしたくなければ今を受け入れて生きるだけですよ
就活すれば解るけど、
社会はもっと辛いよ。
お母さんの非じゃないよ。
もう20才なんだから、
これは、この先、挫けない為の試練なんだ。練習なんだ。って思えたら
ちょっとづつでも、強くなれるよ。
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