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初めまして。 バツイチ子持ち31歳8歳の息子と6歳の娘がいます。 バツイチ子…
初めまして。
バツイチ子持ち31歳8歳の息子と6歳の娘がいます。
バツイチ子なし39歳の彼と結婚が決まっています。
彼には子供が居ないので、私との子供を欲しがっています。
ですが、私は子供を産んでいいものか、悩んでいます。
子供達は家族が増えることを、よく思っていません。
出来たら彼の子を産みたいですが、今いる子供達のことを考えると、どうしたら良いか悩んでいます。
きちんと子供達を納得させて子作りするものか、授かってから話すか‥
みなさんどう思われますか?
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主です。まとめてのお返事お許しください。
皆さん、こんな見ず知らずの私にたくさん回答くださってありがとうございます。
いろんな方の意見を聞いて、もう一度彼と話し合い、今いる子供達を優先に考えていきたいと思います。
再婚も辞めた方が良いとも、ご意見いただきましたが再婚はさせてください。
この先どうなるかは、わかりませんが、皆さんにいただいたご意見を忘れずに頑張っていきます。
本当にありがとうございました。
わたしも子連れ再婚ですが、生まない選択をしました。
連れ子と実子を平等に考えられるわけないし、板挟みになるのも嫌なので、避妊手術してもらいました。
子どもが欲しいなら子連れと結婚しちゃダメだと思います。
ノーマルなのは沢山いるのにね。
再婚するのなら、先ずは子供一番に考えないとね。
子供達からすれば、離婚は親が勝手にしたのだから、親が再婚する時は子供の気持ちを優先させることですね。
もしも、再婚してお子さんが産まれて、新しいお父さんがあなたの連れ子を虐待したらどうしようなんて、考えたことありませんか?
バツイチ彼が再婚をして、自分の子供を欲しがった時点で、再婚はしないで、リセットした方がいい気がします。
先ずは子供達のことを考えて、行動した方がいいですね。
私も母親として、お子さんたちの気持ちを優先してあげてほしいです。
私の知人(バツ2)ですが、娘さんを連れて再婚し、再婚相手との子供ができたら、(娘さんが)変な子だ扱いをされて離婚。娘さんだけを引き取ってますが、そのあと妻子持ちと知りながら不倫にはしり略奪、家にその男性を連れ込んでます。
娘さんは、喜怒哀楽を表さないし毎朝のように学校を遅刻しているそうです。また同じような目に遭うんじゃないかと不安になってるかもしれませんが。。。
主さんのお子さんたちは、そうならないように守ってあげてください。
何度もすみません。これを最後にします。
最後に1つ言いたいのは、こんな大事なことを彼に話せていないのならまず、こんな掲示板で意見を求めず彼に相談するべきではないでしょうか?
何番さんかのレスにもあったように、結婚してから双方の意見がズレていて結局子作りするか、しないかで揉めるよりは結婚前にきちんと話をしなくてはいけません。
今いるお子さんが、赤ちゃんは欲しくないと言ってる事も含めてまずは彼に話す。
大人の事情で、離婚、再婚、兄弟ができるかもしれないと、全部主さん都合でしょ?
子供だって、常にあくせくしながら必死に働く片親の姿を見たら、再婚してほしくないとは言えないところもあると思いますよ。
母親(主さん)の悲しむ姿を見たくないから。母親が楽になるなら。と今の彼を受け入れたフリしてるだけかもしれませんよ。特に上の男の子なんかはやはり女親って特別な存在です。それを見ず知らずの男にとられる訳ですから。
でも、母親に従わなければ、自分達だってどうなるか分からない。
子供って何も分かってないようで、そういう事は感じとってると思います。
産むか産まないかは主さんが決めれば良いですよ
まだ幼い子に意見を仰ぐのは辞めましょう。
子どもが赤ちゃん欲しい!と言ったら生んで『あなた達がほしいと言ったのよ』と、周りにも『この子達がほしいと言ったのよ〜〜』と責任をどこかにやりたいからそうなるんですよ。
産みたいから私が生んだ
産みたくないから私は辞めた
それで良いのではないですか。
彼を信じるのは良いですが、完全に信じるのは辞めましょうね。あなたの見えない所ではわかりませんから。
因みに私の友人は18歳でシングルマザーになりましたが、25歳で再婚して今だに子どもは作っていません。今はもう30すぎましたが
まだ若いんだからもう1人くらい産めば良いのに!と周りから言われていましたが、彼女は作る気ないみたいです。再婚して8年になったようですが相手も今いる子だけで良いと言ってるようで家族3人で仲良くしてますよ。
主が決めたら私が赤ちゃん欲しかったの!で良いんじゃないですか。
虐待や差別がないかは人一倍気を使ってあげてくださいね。
私は、今の婚約者の子供を産むほうがいいと思いますが。
子供だって、いざ妹か弟ができれば、多分気持ちが変わるんでないの?
それより、旦那さんの気持ちを考えましょうよ。立場が逆だったら、主様は、どう思いますか?
34さん
いとこさんの話を聞けて良かったです。
ごく稀でしょうが、うまく行くときもあることがわかり、安心しました。
産むか産まないか(出来ないかもしれません)
もう一度話し合います。
みなさんすごく、彼を悪くみてますが、そんなんじゃないんです。
うまくいくことを願います。
ご意見ありがとうございました。
32さん
また?
再婚は1度です。
もし出来るたら3人子育てしようと思ってます。
結婚も焦っているわけではないですが、そうみえてしまっているなら、すみません。
子供の人生が豊かになると思って再婚を決めました。
ご意見ありがとうございました。
34さんのいとこがうまくいったパターンですが、うまくいったパターン上げればキリがありません。
私の別の知人でも、デキ婚再婚してうまくいってる家庭が何組かあります。
ただ、初婚と違い子連れ再婚にはリスクが少なからずあります。
現時点で、主さんと彼が子供が欲しいと言ってると言う事は二人の間に子供が出来る可能性が高い。
もし子供が生まれて、34さんの言うような前者のパターンならいいですが、現実連れ子を虐待したりや、連れ子と我が子で差別するなどのリスクもある訳です。
しかも、第三者から見たらいい様に見えても内情まで分からないですよね?きっと、他人には分からない、見せないようにしてる負の部分もあるかもしれない。
また、後者の例は結婚前に双方の意見をきちんと決める事なく招いた結果ではないでしょうか。
やはり、連れ子が居てまた新たに再婚したご主人との間に子供を授かるのは賭けです。そこまで自分の子供に拘る人なら、もしかしたら仮に子供が生まれてても何かしら問題が起きていたかもしれません。
結局、産んでみない事には分からない。と言うのが答えな訳で…子供産んでやっぱりダメでした〜とならない為にも、初婚以上に慎重になるべき事だと思います。
私もバツ1で、主さん同様同じ年くらいの子供が二人います。
離婚して3年近くなりますが、未だに再婚願望は無いし、むしろ子供含めて愛してくれる人などそうそういないと言うスタンスです。
今現状、二人も子供がいるのに、我が子が子供が欲しいとほざく輩なんて論外。
じゃあ今いる子供達は?って自分も思うかな。
31さん
「結婚したら子供が欲しい」と言われお別れされたんですね。
彼は私以上に子供を思ってくれてます。
ただ、子供が出来たら欲しいねと言うくらい‥
そればかりは授かりなので、出来ないかもしれませんし
それぐらいにしか、考えていません。
きっと大切にしてくれるであろうと思ってます。
確かに再婚に浮かれてるかもしれません。
確かに子供が増えて大変かもしれませんが、それも運命と思い生きていくしかないかなーとそれが浅はかですかね
ご意見ありがとうございました。
私のいとこは子連れで再婚して
すぐ赤ちゃん産んでますが
旦那さんはどちらも同じように
可愛いがってますよ。
近所に子連れ婚して
子供は作らなかった夫婦がいますが
半年で旦那さんが出ていきました。
やっぱり家族のなかに
自分が割り込んだ感じが
辛かったらしく
俺は邪魔者やし出て行くわ!
と大喧嘩してました。
再婚は止めましょう。
子供が可哀想。
子供って、気を使って生きているんですよ・・・凄くね・・・
お母さんが、新しい男と結婚して、嬉しいわけないじゃん!
その男に虐待されて、命を落としたりしたらどうするの?
そういう子供が、日々 ニュースになっていますね。
お子さんの事を考えてあげてくださいね。
男に懲りてないのね。
また再婚って恥ずかしくないの?
3人も子育て出来るんですか?
中学生以上になるとお金かかります。
今のうちに旅行とか、勉強見てあげたり、甘えて来てくれる時期を大事にした方がいいと思います。
結婚も焦らない。
私なら再婚しない。
子供の人生狂わせるから。
私の知人のシングルマザーはお付き合いの時点で、彼が「結婚したら俺たちの子供が欲しい」と言われ、早々とお別れしました。
どういうことか分かりますか?
自分の子が欲しいのは、勿論誰だって一緒です。でも、バツあり子ありと言う事は既に子供(結婚すれば連れ子)がいる訳です。
シングルと結婚すると言う事は、あなた以上に子供を思ってくれなきゃ子供達が困るんです。
結婚前から、我が子が欲しい、我が子が欲しいと言うような人です。
本当に今いるお子さん達も含めて、大切にしてくれるのでしょうか?
貴女は再婚に浮かれてるから分からないのかもしれませんが、お子さん達はそのような所を子供ながらにひしひしと感じとっているから、再婚はいいけど子供はいらないと言ってるのでは?
子供って結構そういう所は敏感です。
年齢的に子作りを焦るのも分かります。
でも結婚前から子供、子供と言ってる時点で二分の一の確率で連れ子を蔑ろにする可能性大だと思います。
こればっかりは産んでみないと分かりません。
産んで後悔するのか、しないのか…
そんなぶっつけ本番みたいな賭け。私なら出来ません。またバツがつくかもしれないし、子供が傷つくかもしれない。その上、再婚前より子供も増えてより大変にもなります。
「今いる子供達が俺の子供だから子供はもういらない」と言うならまだしも…
なんか本当に浅はかとしか言いようがないです。
25さん
子供達は信頼関係が築けていないから、嫌なんでしょうか?
彼と子供達、私も含め仲良くやっていると思ってました。
金銭的な面は心配はありますが、今のところは大丈夫です。
ご心配おかけしてすみませんん。
お返事ありがとうございました。
24さん
①最初は私も彼との子を欲しいと思いました。子供達も最初は喜んでくれていて‥最近やっぱり嫌だと言われました。
②8才の息子はママが忙しくなるから嫌だ と言いました。本心は彼にしかわかりません。気を遣っているのかもしれませんし、気まぐれなところもある息子です。
何不自由なく分け隔てなく育てるつもりですが
確かに意見を仰ぐのは、無責任かもしれません。
それも含め考え直します。
ご意見ありがとうございました。
へ???
①子供がほしい彼氏と子供を躊躇する主。そんな大事なポイントが噛み合っていないうちから、よく結婚決められましたね…………。
②子供に相談?8才と6才の判断に委ねて責任を負わせるの?
8才と6才なら、ママが赤ちゃんを産む、というイベントは素直に嬉しいんじゃない?
ただその赤ちゃんが産まれることで、新しいパパが自分達をないがしろにすることになるかもしれない、自分達の将来の進学とか制約がつくかもしれない…………。
そんなこと、到底考えられない年齢の子達の意見を仰ぐ、と?
それ、母親として逆に無責任じゃない?
16さん
良いお兄ちゃんお姉ちゃんになれますかね?
皆さんの意見を聞いて自分本意すぎるなあと反省していました。
そうなんです。
彼の気持ちも考えてあげたくて‥
優しいご意見ありがとうございました。
主さん、母親ですよね?それならなぜ悩んでいるのか疑問です。
迷っていたり、子供を納得させようかと考えている時点で、無意識だと思うけど主さんは『女』を優先してる。無意識って怖いですね。
そもそも再婚自体、お子さん達は受け入れているのでしょうか?家族が増える事を良く思っていないんですよね?
自分の子を欲しがる彼は、主さんの子供達の事をどう考えているんでしょうね。主さんも彼も、子供達の気持ちを蔑ろにしていますよ。
子供達が否定的なのだから、彼との子は持たない。どうしても自分の子が欲しいなら、彼は貴女と別れて他の人と結婚し子供を持てば良いのだと思います。
産んで下さい。
彼は、主や主の為に自分の子供を持たず一生涯過ごすのですか?
年齢は充分離れてるし、キチンと話して聞かせれば、良いお兄ちゃんお姉ちゃんになるはずです。
「ママが赤ちゃん産むけど、あなた達もママが産んだし、赤ちゃんかわいいから一緒にみんなで仲良くしよう!」って、家族が増えて楽しい、赤ちゃん可愛いでいいじゃないですか?
ご主人が気の毒過ぎます。
子供は、誰が守るの❓
母親である主でしょ⁉
色々な事を想定した上で結婚しないと、子供達が可哀想ですよ😒
相手の方にも主にも言える事‼
付き合うだけと、共に暮らすのは違いますから💨
子供の事もだけど、結婚する事を子供達は賛成しているのでしょうか❓
彼が、子供を望んでいる&結婚出来るって…女を優先してお花畑の様に見えますが😱
甘く考えて…結果❌が増えて、子沢山シングルマザーになるんだよ💨
主が今、話し合う相手は子供達で…一番の被害者も子供達だと言う事を忘れないで下さい✋
お子さんは再婚を賛成されてますか?
母親を変な男(ご免なさい)に盗られその上赤ちゃんに盗られるかもて不安しかないように思います。
主さんも年齢的に早く赤ちゃん欲しいと思いますが
ここは慎重にしないと…
彼氏さんとよく話し合って子供は数年作らす、新しい父親と子供たちの距離を縮める事だと思います。
それに賛同してくれないなら再婚はやめたほうがいい
再婚してすぐ自分の子供できたらそりゃ自分の子供が可愛いに決まってますよ。
6さん
お返事ありがとうございます。
真摯に受け止めてます。
子供優先にしなければならないのにこんな事で悩んでる場合ではないですね‥
元旦那は不倫してました。離婚理由はそれです。
虐待‥それはないと願いたいです。
貴重なご意見ありがとうございました。
主さんと彼が独身ならば、彼も子供が欲しい、私も彼の子供を産みたいは問題なしですが、
主さんにはお子さんがいらっしゃる現実を彼はどう考えているのだろうか、とても疑問です。
自分の子が欲しいのなら主さんでなくてもOKですね。主さんと二人のお子さんと云う家族の一員となることをどう考えているのでしょうか?
しかもお子さんは否定的なのでしょう。だったら結論はもう出ているじゃないですか。
彼とのお子さんを産むのは諦める。または彼は別の方と結婚してお子さんを持つ。これだけですね。それ以外は不幸を呼び込むことになります。バツがそれぞれ増えますよ。
離婚の理由は知らんけど、親権取った以上は子供優先の人生を歩むんが普通ちゃうの?
何のために再婚するんや?
その男が好きやからか?
子供のための資金か?
子供のため言うんやったら子供の意見優先でええやん。
子供優先に出来ひんのやったらそんなクズ母親の元におったら子供が可哀想やからとっとと元旦那に送ったれ。
因みに相手に連れ子がおるのに自分の子供が欲しいなんて言う男は、虐待する気満々な奴やからよう考えて行動した方がええで。
子供が納得しないなら難しいんじゃない?
新しい子供が出来たら、自分たちの立場がないってわかってるんだよ。
新しい父親だって、我が子の方がどうしたって可愛いし、
赤ん坊というだけで可愛がられることを、もうわかってる年齢だよ。
だから、子供の事を思うなら、作ってから納得させようとか、
先に説得(という名の押し付け)をしておこうとは思わないほうがいい。
でも彼だって子供が欲しいだろうし、どっちかが我慢することになる。
母親として奥さんとして、よく考えて行動して。
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