過去不倫をしてました。 29歳で結婚、34歳までの5年間、1度もセックスは…

そんなに自分を責めないで下さい。セックレスは離婚理由になりますし、あなたはお子さんが欲しかったのですよね。それで逆切れされたら悲しいですよね。離婚して二年たつみたいですが、きっと離婚した旦那さんも後悔してる気がします。あの時ああしてれば、こうしてればと。

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結婚してから5年間レス？
愛されていた？
愛してる妻を抱かない理由は？
話し合ってないの？

よくわからないけど…
自分勝手なのはわかりました。

不倫する前に離婚してたら
もう少し気持ちが楽でしたよね。

離婚したんだからそのことについては
もう人の意見とか
いらなくないですか？
幸せになれるように
前向きに生きたらいいと思います。

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不倫した気持ちもわかるけど、後悔するならしなさんなって感じです。

そのくらいの覚悟でするものでしょう？不倫に未来はありません。

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過去は過去。どんなに悔やんでも考えても変わりませんよね。
あなたのしたこと、元夫のしたことを受け入れるしかありません。
あなたは心も体も満たされず傷ついた、元夫はあなたの孤独感を受け入れず拒絶した、そしてあなたは不倫して元夫を傷つけた。
どちらにも非があると思いますよ。

大丈夫。時間があなたも元夫も癒してくれるはずです。
ご自身の生活に集中してください。

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うちも似たようなものです。幸いデキ婚だったので子供が１人いますが、もしこの子がいないままレスが続いたら私も主さんと同じ道を辿っていたかも…。
誘ってまた断られるのがもう耐えられなくて、レス記録更新中です。
不倫を妄想することもあります。レスってそれほど辛いことですよね。

５年も一緒にいたなら辛い気持ちはあって当然です。でも一緒に居続けたらもっと辛い思いをしたはずです。
いい人見つけて再婚してください。

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>> 1 そんなに自分を責めないで下さい。セックレスは離婚理由になりますし、あなたはお子さんが欲しかったのですよね。それで逆切れされたら悲しいですよね… 返信ありがとうございます。
誰にも言えず、一人で抱え込んで自分を責めてばかりいました。
そんな風に言ってもらえるなんて思ってもみませんでした。はい、悲しかったです。でも自分は不倫したくせに悲しむ資格なんか無いと思ってました。
朝から号泣してしまいました。少しずつ前に進めそうです。ありがとうございました。

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>> 2 結婚してから5年間レス？ 愛されていた？ 愛してる妻を抱かない理由は？ 話し合ってないの？ よくわからないけど… 自分勝手なの… 返信ありがとうございます。
自分勝手…そうですね。ただ私も至らないところはたくさんあったと思うし、だからこそセックスレスなんだろうなと考えていました。
聞いても「知らん、わからん」ばかりで最終的には切れていたので、だんだん話し合いするのも無駄だと諦めてしまっていました。

幸せになれるように前向きに…。そんな風に考えられない自分がいました。またもや号泣です。そんな風に思っていいんですね。嬉しかったです。ありがとうございました。

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不倫するなんていくらでもいるんだから同じようなもんでしよ。

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>> 3 不倫した気持ちもわかるけど、後悔するならしなさんなって感じです。 そのくらいの覚悟でするものでしょう？不倫に未来はありません。 返信ありがとうございます。
全く仰る通りです。不倫に未来はありません。本当に愚かでした。

あの頃の私は子供が欲しくてどうにかしてセックスレスを解消したくて、でも出来なくて、頭の中はその事ばかりでした。
絶望感でいっぱいの私でしたが、不倫相手とは簡単にセックス出来ました。何年もレスで悩み続けてたのに、こんなに簡単にできるなんて、とまた悲しくなりました。多分世界中で1番セックスするのが難しい相手は、私の好きな夫なんだろうなと思いました。

本当に後悔ばかりです。不倫は相手はもちろん、自分も傷付きます。厳しいご意見ありがとうございました。

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sex5年もしてないと遣り方忘れてしまいそう。不倫は当然だし離婚も当然、結婚はsexする多難だからね。

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>> 4 過去は過去。どんなに悔やんでも考えても変わりませんよね。 あなたのしたこと、元夫のしたことを受け入れるしかありません。 あなたは心も体も… 返信ありがとうございます。
そうですね、過去は変わりません。変えられません。前を向かなければなりませんね。

どちらにも非がある…そうなんですね。不倫した私が100%悪いものだと思っていました。私もそんな風に考えても許されるでしょうか。

大丈夫と言っていただき、嬉しかったです。時間が元夫を癒してくれる…そうであって欲しいです。幸せであって欲しいです。
私も少しずつ、前を向いて歩いていきたいです。暖かいお言葉、ありがとうございました。

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色々おありだったのですね。これからは少しずつ良い事を積み重ねながら、幸せな時間を過ごして頂きたいです。

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今は、どうしておられるのですか？

不倫は、どんな理由があろうと肯定しない派です。
配偶者以外を好きになることは仕方ないですが、次の恋愛に行く前に、結婚生活にピリオドを打つべきだと思うので。
でも、結婚してからの5年…………。セックスレスでさえなければ、子供を授かり、育児にバタバタと振り回されながらも充実したその時間を、全く味わってこれなかったことに同情はします。
不倫はダメだったにしても、セックスレスだった元ご主人に対しては、主さんがそれほど罪悪感を覚えなくてもいいと思いました。

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あなたはじゅうぶん耐えたと思います。
頑張ったと思います。
離婚になるまであなたの気持ちに気づけなかった旦那さんは自業自得です。
後悔してるなら、それはこれからの人生に生かせばいいじゃないですか。

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過去に縛られずに前を向いてほしいです。
不倫はダメなことだけれど、元旦那さんとのスレ違いを離婚した今、後悔しても仕方のないことですから。
次に活かしていけば良いのではないでしょうか。

お辛いようでしたら、心療内科の受診も良いと思います。

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>> 5 うちも似たようなものです。幸いデキ婚だったので子供が１人いますが、もしこの子がいないままレスが続いたら私も主さんと同じ道を辿っていたかも…。… 返信ありがとうございます。
誘って断られるのは辛いですよね。寂しさと惨めな気持ちと不満と諦めと…色んな思いが重なり合って、よく訳もわからず泣いていました。

一緒に居続けたらもっと辛い思いをした…そうかもしれませんね。あの時不倫も離婚もしていなくても、現状が変わらなければもっと不満は増えていたでしょうし、離婚は避けられなかったと思います。

コメ主様は私みたいな愚か者ではないので大丈夫でしょうが、レスの辛さを知っているのでとても心配です。お子さんが産まれた後にレスというのはよく聞きます。笑えていますか？感情を出せる場はありますか？
失敗した私からアドバイスなんてとても出来ませんが、せめて私のような後悔をしないよう、反面教師として見ていただければ幸いです。
コメ主様が、ご家族が幸せでありますように。今ある幸せを手離しませんように。心から祈っております。
暖かいお言葉ありがとうございました。

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>> 8 不倫するなんていくらでもいるんだから同じようなもんでしよ。 返信ありがとうございます。
確かに不倫する人はたくさんいるでしょうね。私もその1人です。
だけどしてしまった後悔はいつまで経っても消えないと思います。
不倫は自分を含めて周りの人みんなを不幸にします。してみてやっとその言葉の意味がわかりました。
私のように後悔する人が少しでも減るよう祈るばかりです。

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>> 10 sex5年もしてないと遣り方忘れてしまいそう。不倫は当然だし離婚も当然、結婚はsexする多難だからね。 返信ありがとうございます。
やり方というか、痛いんじゃないかと不安でした。結果問題ありませんでした。

不倫は当然…でしょうか。思い遣って下さっているのだとは思いますが、元夫を酷く傷付けてしまった私としては当然とは思えません。
ただ結婚したらいつかは子供が出来るだろうと考えていた私に、5年のレスはとても辛いものがありました。結婚以来1度も無いというのも恥ずかしくて誰にも言えず、益々問題を大きくしていたと思います。
もっと早い段階で誰かに相談出来ていたら良かったのかも…そんな後悔も今だにあります。

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子供が欲しくてどんなに話し合おうとしても、
拒絶されキレられて終わりなら心がすさみますよね。
新婚にもかかわらず旦那さんが再三拒絶したわけだから、
主さんが他の人に走っても仕方がない気がします。
もしＥＤだとしてもちゃんと治療すれば治るわけですし、
一緒に不妊治療のことなども含めて話し合い考えることはできるのに、
自分の体の状況や気持ちを隠し続けて、
夫婦の営みも拒絶、話し合いも拒絶っていうのは、
旦那さんの自業自得だと思います。

主さんも不倫自体は悪いことだと解っていて幸せになれないことも痛感し、
旦那さんも妻を追い込み不倫させたこと、
それによる離婚で、後悔や反省したこともあると思いますよ。
お互いにこの離婚は必要だったんです。
話し合うことの大切さ、スキンシップの大切さ、まだ見ぬ我が子への気持ち、
夫婦として必要なことと、そして自分と、きちんと向き直すために。

主さんは体の関係を楽しく持つことができ、
きちんと話し合いが出来る男性と再婚をして、
元気なお子さんを産んで幸せになってください。
今何歳かわかりませんが30代のうちに頑張って！！

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全てが今更ながらです。一方的なセックスレスは離婚請求の対象にはなりますが、不倫を正当化する理由にはなりませんし、不倫が発覚した際に貴女は有責配偶者となり、離婚を請求する権利は無くなり調停さえも起こせなくなります。
抑、貴女は不倫をした原因をセックスレスと考えている時点で、考え違いをしています。
精神的に追い込まれ、心神耗弱状態で、犯罪を犯しても免罪される状況だったとも、或いは元御主人に、洗脳若しくは、脅迫され不倫に至ったならば、それは歴然と配偶者に責任は有ると主張出来るでしょう。
しかしながら、貴女がセックスレスの解決策として自らが選んだのは、配偶者以外との継続的な性的な関係でした。
更に言えば、己の行動を他責にして許されるのは、精々が園児までです。
不倫の真の要因は、貴女が本能を理性で制御出来なかったからであり、己の承認欲求を満たす為に身体を無償で提供した事が今回の全てです。　
夫婦間の話し合いで不仲に陥り、離婚に至るならば、貴女は現在まで苦悩する事は無かったかもしれません。
確かに、欲望に身を委せば一時的には満たされますが、その代償は己のプライドを失い、虚栄心に苛まれ、承認欲求を満たす為に不倫に溺れる事になります。
そうなれば、人心を失った畜生と同じです。
凛として生きる、胸を張って生きて行きたい、そんな風に今の貴女は思えないですか？

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それ不倫したのが悪いのじゃなくて、

結婚する時に、その時の自分に都合の良い事だけ考えて都合のいい部分だけ見てその相手を選んで結婚してるから、それがそもそも良くなかったんでしょ。　
それが元々の始まりですよね。

それが結局不倫しなくちゃいけない事ももたらしてるし、離婚する事にもなる原因。

「この人は他の人みたいにガツガツしてこないし、ヤラせてヤラせてと言ってこない＝優しい人だ」とか思ってたのでは。

男の性欲って女に都合よく出来てないですよ。

女の都合に合わせてなくなったり、都合よく増えたりなんてしないです。

「（今は）私はしたくない」
「（今は）これくらいでちょうどいい」
「（今は）なくてもいい」

とか、そういうその時の「今」しか見てないで、「その時」の自分の都合の良さだけで選んでるからですよね。

男の性欲はある人はあるし、ない人はない。

ない人選んでおいて、抱いて欲しいといっても、ない人に望むのが間違い。
都合よく増えたりしない。

性欲ある人に、ヤダヤダやりたくないそんな気分じゃない私を大事にしてくれないのとか言ってるとそれも自分がしわ寄せ受けるだけ。

都合よく自分に合わせて相手の性欲がなくなってくれたりなんてしないし、もしも相手がその時の自分に合わせて性欲を一度でも放棄したら二度と性欲は増えてこないし。

女の人は自分に都合よく考え過ぎ。

ない人を選んだらない。　

ない人を選んでおいて抱いてくれないやってくれない、こんなに望んだのに、ただ普通の当たり前の幸せを望んだだけなのに…って…後で言われても、相手も困るよ。

自分にあったはずの都合よさを都合よく棚に置いちゃいけない。

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私が、思ったのは、旦那様は、本当は、男性が好きだったのでは？
一回も、抱けないなんて可笑しな話しだし、世間的には結婚したのでは？
それ以外では優しい人だったんでしょ。

私は、そう判断しました。

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私も女性が性の対象じゃなかったのかなと思いました。

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旦那さんは、なぜ子供欲しくなかったんだろう？
その辺は、結婚前に話ししなかったんですか？

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私は貴女の悩みに同情と共感しかありませんでした。
セックスレスって周りになかなか相談出来ないし、しても理解されにくいものです。
レスしている側もこの辛さを理解してくれません。
私もずっとずっと悩んで苦しんで行き着く先が不倫でした。
ただ、その不倫を含め、色んな事があり今は別居となりました。

不倫の最中は毎日が辛くて堪らない気持ちを少しでも和らげる手段として間違った行為だと認識していませんでした。
でも結果別居となり凄く後悔しています。

世の中うまくいかないものですよね。

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>> 12 色々おありだったのですね。これからは少しずつ良い事を積み重ねながら、幸せな時間を過ごして頂きたいです。 返信ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

はい、色々ありました。ここに書ききれない事もたくさんあります。
そうですね。良いことを積み重ねて…それで私のした事が消える訳ではありませんが、元夫に対して何も出来ない以上、私に出来る事はそれくらいしかありません。
私は幸せな時間を過ごしてもいいんでしょうか。そう思えるようになるまでには、もう少し時間がかかりそうです。前を向かなければいけませんね。
暖かいお言葉ありがとうございました。

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>> 13 今は、どうしておられるのですか？ 不倫は、どんな理由があろうと肯定しない派です。 配偶者以外を好きになることは仕方ないですが、次の恋… 返信ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

今は実家に戻り両親と暮らしています。不倫相手とはとっくの昔に終わっていますし、男性の影も形もありません。人と深く関わる事からは避けています。

そうですね、不倫は肯定されるべきではありません。仰る通りです。
レスの元夫に対してはそれほど罪悪感を覚えてなくていい…不倫とは別問題ですよね。わかってはいるのですが、私の中では今でも複雑に絡み合って解けません。
私が至らなかったから。話し合いだって私が上手く誘導出来ていればスムーズに出来たんじゃないか…そんな後悔と罪悪感が、不倫の罪悪感と一緒に襲ってきます。
だけどそう言ってもらえて少し救われました。嬉しかったです。
ありがとうございました。

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