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妻のモラハラがひどく、子供が三人いますが、別れたいと思うのは無責任ですか？ 人…
妻のモラハラがひどく、子供が三人いますが、別れたいと思うのは無責任ですか？
人を上から目線でこき使う。とにかく全てを監視して、郵便物だろうがスマホだろうがプライバシーはゼロ。一日中ヒステリーに騒いでいる。心療内科に通っています。職場にしょっちゅう電話してくるので、上司にも止めさせてくれと言われ、居心地が悪い。
一度離婚を切り出したら、大騒ぎされました。
弁護士に相談にも行きました。たくさんのケースを見てきましたが、別れられますと。頑ななら裁判まで行くかもしれないが、引き受けてくれると。
子供のことを考えると我慢して一緒にいるべきなのか悩みます。中高生です。
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奥さん、怖いですね。
病気ですよね。心療内科のお薬が合わないのではないですか？
まず最初にすることは一緒に病院に行ってあなたが医師に症状を事細かに伝えて、別の薬を処方してもらうことじゃないですか？
あまりに精神症状がひどい場合にはソーシャルワーカーに相談して入院の流れに持って行くとか。
お子さんも多感な時期ですし、まずは奥さんを落ち着かせないと。
このまま離婚したら奥さん、ストーカーみたいになりそうだし、お子さんも可哀想。
本当に我慢して一緒にいるのが子供のためですか？お子さん、確かに多感な時期ではありますが、幼子ではないのでそんなにハードルは高くないと思いますよ？奥さんは働いていないのですか？
親権についてはどうお考えですか？
仮に親権を奥さんが持ったとしても養育費を払う覚悟でその弁護士さんにお願いしてはどうでしょうか。
奥さんのほうを心療内科に行かせるべき。
そしてプライバシーゼロになった理由をハッキリと書くべき！
あなたは過去に浮気してますよね？
よくわかります。
弁護士は仕事のために離婚をすすめますよ…だって儲かるからね。
>> 2
本当に我慢して一緒にいるのが子供のためですか？お子さん、確かに多感な時期ではありますが、幼子ではないのでそんなにハードルは高くないと思います…
本当に何が正解かわかりません。自分が死んだら保険金が入る、ただ自殺じゃ子供が可哀想だしうまく誰かが轢いてくれないか、もしくは自殺する人を助けようとして巻き添えになって死んだら英雄扱いで死ねるかと妄想しています。無理なのはわかっています。
妻はパートで週三回ほど働いています。自分は年収900万ほど、都内なので子供三人だと余裕はありません。お小遣いはゼロなのでお昼は毎日食べていません。お弁当なんて作り出したらまた文句言われます。
親権は子供の良いようにと考えていますが、妻は子供は手放さない気がします。養育費はもちろんなんなら給料全部いりません。今がそうですから。購入したマンションもいらないです。ただただ離れたいです。
落ち着いて下さい。
あなた浮気してたんですか？
奥さんの監視は浮気が原因なのでは？
この文章だけで全ては分かりませんが、奥さんは浮気されて精神が壊れたのですかね？
まずは奥さんを精神科に連れていく。過去に浮気があるなら誠心誠意謝る。
お返事レスくださり、ありがとうございます。
申し訳ないけれど、浮気してないのにどうして貴方をそこまで追い詰める行動をするのでしょうか？
貴方が仕事を半休して心療内科に行ったこと、奥さんには内緒だったのですか？
元々小さな事を秘密にしたり相談しない仲だったのかもしれませんね。
信頼関係がないから、奥さんはそこまで追い詰められてしまったのでしょうね。
主さんのご両親とはうまくいってなかったのでは？
何らかの理由により、奥さんは自律神経をやられてますね。ヒステリックになるのは必ず理由があります。
最初からそんな人じゃなかったと思いますよ。
職場にしょっちゅう電話してくる妻はヤバいです
うちの会社にもいますけど、気がふれてると思ってるので迷惑電話として登録してあります
そりゃ病みますよ
お子さんのためにも離れた方が良い気がします
17さんの言う通り、お子さんを3人も作ろうと思うほどの愛と行為はあったんですよね。
1番大切なのは、奥さんがお子さん達にはどう接してるのか。
お子さん達にまで同じようなら弁護士に頼まなくても離婚できるでしょ。
ちなみに親権はあなたが持つのですよね？
そんな奥さんに親権を渡そうとしているのですか？
>> 13
お返事レスくださり、ありがとうございます。
申し訳ないけれど、浮気してないのにどうして貴方をそこまで追い詰める行動をするのでしょうか？
…
もともと気が強く、支配したがりでしたが、頼りない自分にはぴったりだと思っていました。更年期の時期なのかここ三年ほどはかなり酷かったように思います。
疑っているわけではなく、全てを知りたがるです。例えば着信履歴に〇〇さんとありると、男性か女性か、何繋がりなのか、何歳なのか、どこに住んでいるのか、子供はいるのか、子供の年は、全て聞いてきます。これはもともとです。それがここ数年エスカレートしてきました。
心療内科は家に帰ろうとして吐いた自分を心配した同僚がお金を持つからと連れて行ってくれたため、言えませんでした。
妻に話したところで病院代がもったいないと言われて行けないことは分かっていましたから。
うちの両親は離れた地域に住んでいて子供も大きいので最後にあったのは二年前のお正月です。
録音でも録画でも出来るだけ証拠は集めておく、証拠さえあれば慰謝料を払わずに簡単に離婚できるのではないでしょうか。
いつから奥さんはモラハラになったのですか？
子供には優しいお母さんなのでしょうか？
主さん、今の主さんの状態でここに来るのは危険かもしれません。ここには色々な人がいますから。
現在通っている診療内科の先生は主さんの家庭の事情もわかっておられるのでしょうか。確かに、鬱の時に大事な決断をしない方が良いということは世間でも言われていることです。ただ、主さんが鬱になった原因は奥さんですよね？
診療内科とは、基本的に精神的な原因で体に不調が出た時にかかるところです。主さんの場合、ちゃんとカウンセリング受けられるところに行った方がよいのではないでしょうか。
奥さんはなぜそんな風になってしまったのでしょう。原因やきっかけはありましたか？それとも結婚前から兆しはあったのでしょうか。
「なぜそんな人と結婚した？」これ、よくある質問ですが、そんなこと考えても何の解決にもなりません。今は主さんが適切な診療(カウンセリング)を受けて、弁護士さんとも良く話し合うこと。
出来ればお子さんともね。でも、一度にあれもこれもは出来ないので、先ずは主さんご自身の心身を落ち着かせることが大事です。
主さんはなんも悪くないですよ。
悪い部分があるとすれば奥さんがここ３年でひどくなる前に対処ができなかったことはあるかもしれないですが、とはいえ主さんがあれこれ監視されて干渉されるほどじゃないです。
主さんは落とし穴が見えてるのにそのまま流されるように穴に落ちてしまったんですよ。
そしたら今度は流されるままひっぱりあげてもらうかそのまま沈むかを天に任せるのではなく、自分が穴を登らないと生きて帰ることは出来ないのだと決意しないと。
誰かが轢いてくれないかな、誰かを助けて代わりに自分が死なないかな、なんて他人任せだからそんな奥さんに捕まっちゃったわけで。
自分こそが自分の人生を救うのだと、我が子の将来も救うのだと一度奮い立てませんか。このまま死ぬまで奥さんに搾取されるつもりですか？
明日死ぬんでも今日離婚すれば、明日まであなたは自由じゃないですか。
奥様みたいな支配系の親に育てられると、子どもの人格が歪んで、境界性パーソナリティー障害になる可能性があるそうです。奥様の親も同じような性格の人ではないですか？
よその人には優しいんだけど、ターゲットにだけは悪魔のような支配者になるそうです。幼少の頃から狂った教育を受けて育ってきたので、あれはそう簡単には治りません。
失礼しました。他の方が浮気と書いていたので勘違いをしてしまいました。
別れたいと思うこと自体は無責任ではないですよ。
大変ですね。
奥さんを心療内科に連れて行けないとなると…。
離婚裁判したくても来ないんじゃないかと。
お子さん達は親のことどう思ってるんでしょうね。なんか可哀想になってきました。
結局は自分で決断して進むしかないんですよ。迷わず思うがままに進んでみたらいいんじゃないですか？
>> 26
主さん、今の主さんの状態でここに来るのは危険かもしれません。ここには色々な人がいますから。
現在通っている診療内科の先生は主さんの家庭の事…
お気遣いありがとうございます。自分でいうのもなんですが、とにかく波風立てずに過ごしてきたつもりです。気楽に相談するような知り合いもいませんし、ベラベラ家庭事情を話したこともありません。
お医者さんには話しています。もう何が原因かわからなくなってきました。弱いせいかもしれません。これ以上、病院、カウンセリングとなると親にお金を借りて行かなければいけないし、そうなるときっと離婚に向けて動き出すことになる時なんだと思います。
前兆は上にも書いたように着信履歴の件などあります。支配したがりではありました。きっかけは更年期かと勝手に思っていましたが、失礼でしょうか。
奥様、主さんと出会う前に何かあったとか？
会社に電話ってなったら、上司の人が出て、主さん今出れないとか言うてもらうとか、上司も知ってるんだったら、どうしたの？とか聞いてもらうとか。上司にもやめさせてとか言われてるんでしょう。
主さんが、奥さんに何かしたからとかでもなく？最初から？
悩みの文面読んでると、主さん、奥さんに何かした？って、思うんですけど...
子供の事考えて一緒にいるべきか。って、今の生活環境が子供に悪だと思うなら、離婚。
もちろん、主さんが、子供と。って、事ですよね？
他の方へのお礼も、読ませていただきました。
自分、主婦してますが、なにもしないからなめられてるって、奥さんに言われて、言いかえさな。
間違ってなかったらね。
普通に仕事行って、稼いできて、給料渡して、普通に生活してるんですよね？
裏切ったりもしてないんですよね？
言い出したらきりないですけど(笑)
申し訳ないですけど。。。
別に、ふつーーーーにしてんのに、何でそんなにえらそうやねん。って思っちゃいました！
黙ってた方が良いねん。おさまるし。じゃなく、話しやな分からへん。
考え、おかしいんかもしれへんけど、自分は思いました！
主さん、言わなあかんとこは言わなあかんわ。
浮気の慰謝料と言うわけじゃなく、もし離婚となれば奥さんなら言いがかりをつけて多額の慰謝料を請求しそうだと思いました。
でも主さんがお金を払っても良いと思っているなら関係ない話しでしたね、すみません。
子供が小さいわけでもないし、奥さんに怒鳴られている父親の姿を見せられるのは子供も嫌だろうし、弁護士にお願いをして離婚の話しを勧めたら良いと思います。
私の言ってる事は良いのか悪いのか分かりません。
自分も旦那と喧嘩ですが、めちゃめちゃ言います...
旦那は言い返す時と、言い返さない時とありました。
こっちが言うてるのに、黙ってるから余計に言っちゃうんですよねー。
早く終われば良いのになーって事やと。余計にイライラ...
受け身だけじゃダメですよ。
自分は、毒親にたいして分からないけど、ごめんなさい。
何で、奥さんにビクビクしやなあかんの？なーんもしてないのに。
何か、主さんが奥さんにたいして裏切った事したからって思いましたけど、なんも無いんやから、夫、父親で、ふつーで良いんとちゃいますか？
あっけらかんな性格で申し訳ないですけど、話し合い？奥さんが間違ってるって思ったら言うた方が良いです。
あっ。って、なるかもですし。
強くなれーって言うか、めんどくさい。からって、言わないってやめた方が良いかもです！
男だったら出産で痛い経験もしてないし、自分は悪くないと思うなら逃げられるんじゃないの？
詳しい法律は知らないけど、子供出来てその後子供が死んだら母親は逮捕されるけど父親は逮捕されないし、法律自体が男に有利なものが多い気がするから逃げられると思うけど…。
一度お子さんたちに、お父さんの話を真面目に聞いてほしいと伝えて、母親がいない時に話をしてみては？
「お母さんがなぜかお父さんの会社に毎日電話をかけてきたり、お父さんの行動をなんでも監視しようとしていて、困るというと怒鳴ったり何時間も文句を言ってきたりするんだ。でもお父さんは何もした覚えがないんだよ。でもどんどんお母さんのことが怖くなってしまって、ついに心の病気になってしまって実は病院にも通っているんだ。君たちはお母さんから何時間も怒られたり、監視されたり、学校に何度も電話かかってきたりしてない？もしお父さんだけにやってることだとしたら、なにか原因とか心当たりって知らないかな？」
と、聞いてみてはいかがでしょう？
主さんからは子どもの面倒をよく見る良い母親に見えても、実は子どもたちも苦しんでいるというケースはよくあります。
子どもの面倒を見すぎる、生活習慣や学習に対して口うるさい、心配しすぎる、親の望みを押し付けるなどで、子どもたちが自立していくための成長を阻害している可能性もある。そのあたりの見極めがあまりできてないように感じたので、お子さんたちが中高生なら、腹を割って話してみたらいかがでしょうか？
もしお子さんたちにも思うところがあるなら、父親として受け止めなければいけないし、奥さんの気持ちもそこから紐解くことができるかもしれない。
お子さんから引き出したことは、これから家族としてどうしていくべきなのか？のヒントになるのではないでしょうか。
お疲れさまです！
こちらこそ、返答有難うございます！
何で、奥さんそんな感じになったんでしょうね？
主さんが、休み少なくなり、子供の事、私(奥さん)ばっかりー( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉって思って、アップアップって感じなんですかね？
だから、奥さん、些細な事でも、プッチーン((ヾ(≧皿≦ﾒ)ﾉ))って感じ？って思いました！
うーん！
主さん、争いが嫌とかじゃなく、苦手とかじゃなく、言わなあかんときは言わなダメです。
女の考えと、男の考えは違うって思われるかもですが、別に主さんに偉そうにしてとかじゃなく、ただ、夫、父親って事で...
人としての態度？
何て言うたらいいのか...
主さんの所は、北朝鮮か？って思ってしまう。
頑張れー。って、言うのもおかしいですよね！
自分の意見は言わないとダメですよー(｀･ω･´)ゞ
家族、皆さんで美味しい食事を！
モラハラに経済DVです。
自由になるお金もなく昼ごはん抜き、出社しているかの確認電話とか奥さん精神的におかしいと思います。
事勿れ主義ではもう無理でしょう？
離婚して自由になった方が良いと思います。
子供達は自分の意思でどちらにつくか決めてもらえば良いでしょう。
もう既に主さんはカサンドラになっていると思います。逃げましょう。
子供中高なら、どちらと生活するかは決められますよね。
教育費とか払えば良いんじゃないですか。離婚をしても父親であることは変わりません。
不仲の両親と暮らすのも中々辛いものです。
精神的に仕事を続けられなくなる前に決めよう。
奥さんも本当は心療内科とか受けたほうが良いかもね。
普通に、出来てた行為が急に...(･д･oﾉ)ﾉってなったら、自分も、うたがちゃいます。
私に魅力がないのかなーとか。思う。
忙しいとかで、たたないーみたいな。主さんの気持ちも分かります。
旦那もそんな感じで、自分は、何で？って聞きましたもん(笑)
しんどいのに...って感じですよね。
旦那は、お酒飲み過ぎた時、旦那から誘っといて、途中で寝てしまいます(笑)...です。
主さんは、自分のせいって言うてるけど、その行為にたいしては、主さんだけのせいではないでしょう。♂じゃないからわかりかねますが...
十年レスでは無いですが、私から旦那に誘う？ってしても、無理っぽいなって思ったら、寝て。って思うし、忙しかったんやもんなーって思います！
自分、３ヶ月無いです(笑)
旦那、多忙って分かってますし、我慢してます(笑)
話違ってきてませんかね？(笑)
今、離婚しておかないと今後ますます悪化します。
私の両親、義父母を含めてモラハラ夫婦を何人か見てきましたが
本当の恐怖はこれからなんです。
モラハラする人って恐ろしく自分のことしか考えてない人ばかりで
しかも目先だけで先々の事も考えてないのに自分の意見を押しとうすから
ある程度の年齢の時に貯金が全くなかったりして愕然とします。
大変かもしれませんが多少のトラブルは覚悟して離婚をお勧めします。
レスが原因かもなと読んでて思いました、浮気を疑われ財布やスマホを見せても隠そうと思えば隠せるものだしと考え始めるときりがなく、疑いがつきなくなりイライラするのかも。
後、お子さんが小さかった頃とか出産の時に何かやらかしたとか？
奥さんが怒っても何も言わない、早く終われと思ってる事を奥さんは気づいていて余計にイライラしてるのかも。
何も言わない、レス、噛み合わない現状にイライラが溜まり更に心療内科に行ってるか電話するのは、自分から離れて行くのが嫌、会社では私がいないからと悪者にしてるのでは？と奥様も色々追い詰められてるんだと思います。
離婚したいなら奥さんと確り向き合って話をして、奥さんが納得してから子どもたちには伝えるなりしないと余計に暴れると思いますよ、また私のせいなんでしょ!という感じで。
主さんも奥さんも、今は自分の事で手一杯な状態で難しいかも知れないですが、タイミング見計らって話せる時に話した方がいいと思いました。
まず、主様の回答を見させて貰い思ったのは主様なりに頑張ってらっしゃる事や、なんとかしたいと言う気持ち、悲観的な気持ちなど感じました。
奥様は更年期も合間ってバランスを崩されている部分も性格的な部分もあると思います、更年期ってなったら治りませんよ、ただ慣れてくるだけです、辛いです。
何にもしてなくても旦那に相手にされなくなったら悲しいです、女としての自信無くなりますし、ついつい違うと思っても浮気疑います。
仮に主様が他の人と楽しそうに電話してたりうちの場合ですがsnsやゲームして笑ってる事すら自分には向けてはくれないのになって孤独に
なります。
奥様が子育てしている間主様はどうしてましたか？お家任せっきりにしてませんでしたか？子供に愛情を注ぐしかなかったのでは無いですか？お仕事お忙しそうにお見受けしましたが、ほんの些細な電話で救われる事ありましたよ。
全てをマイナスに取ってしまうのでしょうが、奥様の言葉や態度の裏を考えて見ては如何ですか？
夜の営みが出来ないのであればそちらを治そうと思われる事はないのですか？
金銭的な問題は、貴方が稼いでいるのだから貴方のお昼代や病院代を抜いた金額を渡せば済むはずです。
また騒ぐかもと思いますが、その考えを改めない限り同じ繰り返しだと思います。
解る事はしんどい時、奥様には子供しかいなかったのです必要な時貴方が居なかったのだと思います。
思いやりは片方がするものでは無いのですよ。
色々な思いを全て汲み取れないけど、自分をわかって貰う一歩だと思いました。
>> 62
まず、主様の回答を見させて貰い思ったのは主様なりに頑張ってらっしゃる事や、なんとかしたいと言う気持ち、悲観的な気持ちなど感じました。
奥様…
子育てはそれなりにはやってきたつもりですが、向こうはどうだったかわかりません。土日は妻は趣味ででるので、１５年間以上ずっと子供を見てきたと思います。平日は仕事が遅く、夕食作りや洗濯や子供が小さいときのお風呂はそれからになっていました。妻の実家が近くよく帰っていたのできつかったのかもしれません。
レスの件ですが、向こうはもう５０をこえていて自分ももうじきそうです。今そこを必死に治すことなのかという思いの方が強いです。当時はたたなかったのは一度だけで、それ以降はバカにされて断られてきました。どうせ無理なんでしょと。
自分の口座は全て妻が管理しています。渡して欲しいと言ったらそれこそなにを疑われ、なにを言われるか…
離婚しましょう。既に鬱までひきおこしてるのでしょう❓️働けなくなったらどうしますか❓️ずっと家にいることになりますよ…それが一番の地獄なのでは。
主さんはもうとっくに限界迎えてますよね❓️
一番は奥様ときちんと話し合うことだけど、どうしても難しければ、私ならまず会社に事情を話しておいて奥さまにばれないように給与の口座を自分にします。そして、給料日までに引っ越しますね。
そのあと奥様に本音をかいた手紙を出します。ちなみに、お金は全く持っていないとのことなので、そこは親に頭下げて借ります。もしくは友達に事情を説明して。
私は離婚経験者で、元旦那は奥様ほどではないけどモラハラ気質でした。離婚を切り出した時は足が震えたし心臓バクバクしたけど、もう限界だったので頑張りました。親にも頭下げてお金借りました。
先程も書きましたが、一番は奥様と話し合って解決していくことだけど、どうしても無理であれば離婚をお勧めします。
逃げましょう。男性でも逃げてもいいんですよ。
お子様の養育費は払ってあげて下さいね。面会もしてあげて下さい。
これが、男女逆だったら、相手を擁護する意見は、無いと思うのに、こんなに酷い状況でも、主さんが原因の様な意見も、あってビックリです。
何でもかんでも、女性を擁護するのは、違うと思います。
明らかに、奥さんは酷すぎるし、普通はこの状況で、旦那さんにこんなに酷い仕打ちをしないと思います。
離婚した方が、いいと思います。
法律も、女性側に甘いので、本当の意味で平等にすべきだと思います。
旦那は、仕事の会合とかで、最後には飲みに行きますから、飲み屋の♀と...何か、あったん？って、思った事あります。
不安になるのもありましたが、裏切る事は無いと思いますし、会社がつぶれてしまいます。本当に。
誘われたら、自分は嬉しいですよ(((*≧艸≦)自分から誘って、眠たいーしんどいーって言われる事はありますが、そん時は、一緒に眠りにつきます。
鼻で笑われるってのは、微妙ですね((ヾ(≧皿≦ﾒ)ﾉ))
主さんのジュニア微妙でしたっけ？
指でいかしたら！
これだけじゃないねん。みたいな。
これがダメなら、これはどうや。みたいな感じです。
仕事でもこれがダメならって考えませんか？
主さん、言わなあかんし。何でもね！
自分♀やけど、旦那に♂みたいなとこもあるわなって言われる事、多々あります！
勘違いされてる等、色々、話して、なんせ話し合いが大事でしょ！
とにかく、よく分からない。
何が原因なのか、何が要因なのか、それらがぜんぜん予測できない。
多分、主さん、鬱という話なので、もういっぱいいっぱいを通り過ぎて、自分でも何してるのか分からない状態に入ってませんか……？
離婚とか親権とか、そういうのは一旦置いてください。
1度、逃げましょう。鬱が治るまではとにかく逃げましょう。お金ないならご両親に借りて、とになく病院行って、薬飲んで、とりあえず落ち着いてたから大事なことは話し合ったらいいのです。
ご両親にも、とにかく金がない、病院行きたい、落ち着くまでおらせて欲しい(仕事的に厳しいなら近場でマンスリーマンション的なの借りるためのお金を借りたい)で、とにかく、鬱なので詳しいことは後でして欲しいと言った方がいいですよ。あれなら、ご両親と一緒に病院行かれてください。
まず、そこからです。それ以上の事は、今すると"貴方が"しんどいですよ。
主さんお疲れ様です！
年収900でお小遣い0は鬼すぎ
元々気が弱いかたなのかな？
私は気が強い方なので気が弱い人を言葉で丸め込む事はよくあります、、
ぶっちゃけなめられてます
だからなんとなく主さんのストレス分かるな〜
離婚考えてもいいのではないのでしょうか？
このままずっといても休まりませんよ
親権は持つのは厳しいかもですがどちらに行くかは子供さんに任せたらどうでしょうか？
離婚したらなかなか子供達と会えなくなると思いますがそれでも開放されたい気持ちが強いなら離婚決めてもいいのでは？
とにかくモラハラな証拠集めておくことは大事ですよ！
LINEの内容も証拠になりますのでコピーして
見つからないように証拠は会社に置いておきましょう
俺は子供のころ親が離婚してるので辛いなら別れても平気。
その辛さをお子さん達に吐露して楽になっては？
お父さんこんな病気になってしまってもうギブアップなんだけど許して欲しいと。
子供達に俺について来て欲しいがそれは自分の好きにして構わない、別れても親子は変わらないしいつでも会いに来てくれと。
それで良いかと
先ずは別居して病院の薬を減らしましょう
精神科の薬は副作用が良くないので
たまには本気で怒ってみればいいと思う。
主さんが優しいから、奥さん調子ぶっこいてるんだと思う。
女ってそういうとこあるからね。
怒らないとずーとそのままだよ。
草食男子典型だね。
もっと強く出ないと。
言いなりではダメですよ。
境界性人格障害ではないかとの意見がありますが
個人的には自己愛性人格障害にちかいと思います。
境界性は不安感が強く愛情を欲しがりますが
支配しようとはしないと思います
奥さんは相手に対する心遣いがないので
自己愛性人格障害ではないかと思います
うちの母親がそうでしたので。
とにもかくにも主さんは大分追い詰められて
いるようですので一人になれる場所、時間が
どうしても必要だと思います
録音とか出来たら慰謝料貰って離婚出来る案件だと思いますね。
証拠集めのアドバイスを弁護士から貰って離婚が良いと思います。
親権どちらでも良くても子供達にそれを言ったら、要らないんだ？どっちでも良い程度なんだと思われるので言っちゃダメ。
来て欲しいが自分の人生だから親が決めて良い訳じゃないと自分で選ばせる感じで。
私なら母親抜きで中高生のお子さんたちに、話しして、
家を出ること考えるかな。
どちらについていくかは、子供たちに決めてもらう。
ヒステリックな母親のもとに取り残されるのは
本人たちも嫌かもしれない。
出来れば連れていきたいけど、
残りたいならその気持ちは尊重したいと伝えます。
お金も管理されていて、出せるお金がないなら、
実家に頭下げて出してもらいます。
でないと、ほんとん壊れちゃいますよ。
壊れて動けなくなる前に、行動したほうがいいかなと。
話し合いも出来ない相手ですから、家を出てから
離婚話を進めます。
ただ、裁判に不利になることもあるかもしれないので
行動する前に弁護士に相談してどうするのが
一番いいのかアドバイスもらったほうがいいですけど。
別居する方向で考え始めてるのですね。主さんが今考えてるように、どこかに逃げてから奥様に連絡いれた方がいいかもしれませんね。話し合ってから別居なんて出来なさそうだし。
ご両親にもきちんと事情を話しておいたほうがいいですよ。
この先離婚するために弁護士つけるにしても、どこかアパート借りるにしてもお金はどうしても必要になってきますしね。
それと会社にも事情を話しておいた方がいいと思います。今でさえ会社に迷惑がかかる位電話するような奥様なので、これで主さんが家に帰ってこないとなると会社に来たりもあるかもしれませんよね。
一人でどうにかしようとせずに、まわりの力を借りた方がいいと思います。もう、そういうレベルだと思います。
頑張ってください。
奥様は離婚はしたくないのでしょうね。
主さんのことも、きっと離婚を切り出す勇気なんてないと思ってたのでしょうね。
でも、離婚を切り出してきたから焦ってなんとしても阻止しなければと考えて、自分の親を出せば簡単には離婚するとは言わないと思ったのでは？
まだまだあがくと思いますよ、奥様。
主さんはご両親には相談はしましたか？
実家には帰れそうですか？兄弟や親戚、友人など頼れる人はいますか？
こうして毎日スレをみているうちに心配になってきました。
事態が動いたら結果を教えてくださいね。解決することを願っています
色々大変な道だとは思いますが、
頑張ってくださいね。
お義父さんが何と言ったって、部外者ですから
無視でいいのです。奥様もいい年して子供もいる大人です。
夫婦の問題に、親が出てくるなんて野暮です。
親に言えないことだってあるでしょう。
「娘（妻）があなた方（義両親）に都合の悪い
ことは言うはずないですよ。
わからないのだから、口出さないでください。」って
頑張って言って下さい。
私が思うに、こういう時に親が出てくる人って
ホント問題持ちな人が多いです。
別れてからもおかしなこと言ってきたりするかもですが
心強く持って、頑張ってくださいね。
とりあえず、病院で診断書もらって、弁護士に相談です。
無事進められることを祈ってます。
離れましょう。奥さまから。
離婚するかどうかは問題ではないです。
子供はあなた方の都合で生まれた存在です。
親がいてもいなくても、成長します。
あなたの人生です。
あなたのために生きてください。
奥さまも自分のために生きてるだけです。
母親が子供の面倒見るのは動物としての素晴らしい機能です。あなたが子供のこと奥さまに感謝するのも動物としての素晴らしい機能です。
あなたなら離れてた家族をサポート出来る方だと感じます。離れることで良くなる関係もあります。
慰謝料はいらないと思っています。ところでこんなお礼のついでですが…
本日休みでした。妻が妻の両親を連れてきました。この間離婚したいといったことを話したようです。女ではないか、女でないなら焦らない、今ではない、子供のことを一番にとひたすら言われました。三億払えば離婚してやるとお義父さんに言われました。
どっと疲れました。愚痴すみません。
これ、録音しましたか？
こういうのも録音した方が良い。
慰謝料貰う貰わないは自由ですが要らないと言っても養育費払わないといけないですからね。
そして最初から要らないと言わないで最後に慰謝料要らないというカードとして使える事も知って起きましょう。
弁護士が教えてくれます、弁護士通した方が良いでしょうね。
その嫁にしてその義父だなと思いますわ。
離婚は証拠が大事、頑張ってください
録音してなかったら、日記でも何でも書き留めて、証拠残した方がいいです。
奥さんも、その親もあまりに酷すぎる。
話し合うだけ無駄な感じです。
そういう頭のおかしい人って、一定数いるので、あちらの言う事は、気にしないで下さい。
主さんのご両親によく相談して、頑張って下さい。
大変ですね。
彼女がヒステリーを起こす原因や
状態を緩和する方法はご存知ですか？
離れるのも1つの手ですが
一度は惚れ合い結婚を誓い、
お子様もそんなに大きくなるまで
寄り添ったパートナーさんです。
主さんが選んだ方なので
素敵な部分もあると思います。
精神科に通われている
と言う事で、主さんも一緒に
カウンセリング等受け、
全力で向き合った結果なのであれば
離れるのも方法ですが
お子様はそれを見て
何を学ぶでしょうか。
残された奥様は
どんな選択をするでしょうか。
離れる前最後に
奥様の病気の事、性格の事、
主様のできる限りで
向き合ってみては
いかがでしょう。
ご病気にもよりますが
過去にトラウマや
心に酷い傷がある場合
時間がかかるものなのです。
奥様は叫び、
何かを伝えたいのではないですか？
主様に助けを求めているのでは
ないでしょうか。
伝え方が主様とは違うために
主様は苦しんで
いらっしゃるかと思います。
ただ…彼女にはそれしか
方法がないのかも。
主様にとって
後悔のない選択を願います。
そういう言い方しかできないんだ。
そういう見方しかできないんだ。
と、諦めてしまうのも
1つの方法かと思います。
お子様もある程度理解ができる
ご年齢なので
いきなり離婚するから。
よりはご家族皆様で
相談するのもありだと思います。
別居することを視野に入れてみて下さい。いきなり離婚じゃ大変なようなので。
奥さんが両親を連れてきて別れないと迫っても、主様は別れたいのですか？
本気離婚したいと思うなら、何を言われても奥さん義理両親の前でひるまずに、何もかもぶちまけて、精神状態がおかしくなった。神経科にも行っているなどの証拠を皆の前で見せ、どれだけ主様が苦しんでるのか伝えないと駄目ですよ。
借りてきた猫の様に大人しくしてないで、言い返さないとこのままでは解ってもらえないです。
それか第３者に入ってもらうとかです。
自分の人生でしょ？
なんとか解決すると良いですね。
ごめんなさい。奥さんがそうなるには何かしらあなたにも理由があると思うんです。奥さんに嘘ばっかりついてませんか？相手を信用出来なかったらそりゃ郵便物でもスマホでも全てチェックしたくなりますよね。
すみません、主です。
スマホの履歴を見られたらと思いここを消したらお礼ができなくなってしまいました。見てはいたのですが、どうしようと思い、個々の方に返信ができずにおりました。
実はその後遅番の日に実家に帰りました。「これ以上一緒にいられないので別居させて下さい。子供には体調が悪くて少しおじいちゃんとおばあちゃんのところにいると伝えて欲しい。」とラインしました。
返信はありませんが、着信はたくさんきています。うちの両親にも電話がきているそうですが、父はまた話し合いましょう。少し休ませてください。と言ってくれたようです。母はおどおどしていますが、父はかなり寛容で受け入れてくれました。職場には休職願いを出そうと思っています。通えなくはないのですが…鬱病の診断書をこんなことに使って申し訳ないという気持ちがありますが、数ヶ月準備期間もほしいので。すみません、やっぱこんなことで休むのは卑怯でしょうか？今は有給消化で休みました。
慰謝料の件、確かにもらっておいたら養育費に使えるかもしれませんね。
先のお礼にも書いてありますが、妻の詮索はもともとです。職場への電話が追加されました。
実家に戻られたのですね！良かったです。仕事を休むことに対しては致し方ないと私は思います。事態が事態だし、主さんの状況が状況なので。どこかで行動をおこさないと何も変わりませんしね。
ご両親に話せたのなら少し心が楽になりましたか？だとしたら良かったです。
さぁ、これからですよ。そんなにスムーズに離婚は出来ないと思うので、具体的にどうしていくか考えていきましょう。
奥様も動きそうですね…実家に両親連れて来そうですね。来たときはこう言おうとか考えておいたほうがいいですよ。もしくは考えがまとまるまで会わないとかでもいいと思います。
結婚するのは簡単だけど、離婚するのは本当に大変なんですよね。強い気持ちをもって頑張って下さい。お父様、理解あって良かったですね！
奥さんて夜の営みでプライドを傷付けられたから10年も異常なモラハラ攻撃してるのか💧
主さん実家に一時避難出来て良かったね
今のままだとストレス過多で早死にしちゃいますよ💧
子供には直接連絡とって事情を話しておいたほうが色々と誤解を招かなくていいんじゃないかと思うのですが…奥さんだいぶヤバいし💧
というかモラハラは子供達の目を盗んでやっているの？よくバレないもんだわ
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