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来月で結婚1年目です。しょっちゅう旦那と険悪ムードになり、冷戦状態になってしまい…
来月で結婚1年目です。しょっちゅう旦那と険悪ムードになり、冷戦状態になってしまいます。
夫38歳 私40歳
結婚してから2ヶ月後に一緒に住み始めました。結婚前は月2日は性行為がありましたが、
結婚してからは理由は分かりませんが、半年間セックスレスでした。
最近は、月1程あります。
お互い子供が欲しいと結婚前に言っていましたが、結婚後にセックスレスになり戸惑っています。
また、仕事でストレスが溜まって誰にも言えないと胃が痛くなるので、
よく旦那に仕事のことでグチってしまいます。
最近は、新しい職場で初日に、かなり疲れて帰って
旦那に聞いてもらいたく、
「初めての職場で人も仕事も分からなすぎて
精神的に疲弊しちゃった」
と言うと
「そんなに嫌なら辞めれば?嫌々来られたら会社の人も迷惑かうし、何ヶ月も続けて辞めるのは失礼だから、早めに辞めるのが礼儀でしょ」
と突き返されてショックを受けました。
ただ「お疲れ様」と言ってもらいたいたかっただけですが、強い口調で責められて、辞めたら?!と言われ、余計精神的に疲れました…
それ以降もよく、私が仕事でストレス溜まることが多いので、ただ少し聞いてもらいたく
「職場の人たちが近くの人の悪口ばかり言ってるんだ。隣の女性は気分で言ってることが変わるから振り回されて大変」
みたくグチってしまうと、
「そんなの気にしなければいいんじゃないの?!」
と怖い口調で言われ、旦那は趣味のゲームや漫画に集中してしまいます。
私は家に帰ったら、たわいもない話がしたいですが、旦那なゲームや漫画ばかりで旦那から
話しかけてくれることが圧倒的に少なく、
私から何か言わないと無言が続きます。
私がポロッとグチってしまうと、怒ったような口調で「別にそのくらいいいじゃん。気にしなければいいだけでしょ」
と突き返されます。
私の気が晴れず、旦那の言い方がキツいので、
言い返せず、本をバタン!と閉じてボン!と机に置いてしまったりします。
すると、大きい音を出した私に旦那が
「いい加減にしろ!」と更に怒る→1週間くらい口を聞いてもらえない。
「夜ご飯はそれぞれでお願いします」
と別々に食事することを要求されます。
上記のことを2週間に1回やっていて、
夜ご飯も寝る場所も別々になることが多いです。
辛いです。
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えっと、全然合ってない二人にしか見えません。幸せにも、なれなそう。
そりゃ辛いと思います。付き合ってる時は分からなかったのですか?
何年付き合って結婚したんでしょうか?
愚痴や弱音を認めなさそうなので
この先長い一生、旦那さんには言わない方が良いと思います。グッと我慢。
ずっと我慢。聞いて欲しくても我慢。
それが一生、大丈夫ですか?
「ただこう言ってもらいたい」
って、一見するとささやかな願い事ですよね。
でも実際には
「お前の返事はこれだけ。な?」
という、ロボット扱いなのですよ。
話の入りでは、
さも、「会話風」「自由回答風」でありながら
その実は「この答え以外いりません」。
そのため、相づちや返答が望まない方向に向き始めると、
不自然なほど話が歪曲されていきます。
そのことを敏感に感じとり
「夫しての義務感」
について、まだ幼く答えが出せてないあなたのパートナーは、
日々の生活の中で余裕をなくし、
結婚生活におけるマイナス面ばかりが目について
うんざりしてます。
そんな中で
「悲しいのは私ばかり」
というあなたの言動、態度から、
その苛立ちに拍車をかけていることでしょう。
そういう解釈をうけて主さんが
何を思い
何を考え
どうするのかは
主さんの自由ですよ。
一年目でその険悪さだと今後きついかも、、、
その主さんが愚痴を聞いてもらいたい、旦那さんは聞かないってのは結婚前からそうでしたか?
それとも結婚前は愚痴る事柄が無かったのかな?
弱った時に突き放されると辛いですよね。
でもそんなに嫌なら辞めれば?というのは解決方法を示したい男性なら言いがちかも。
主さんも腹が立っても本をポンと置いたりしない方がいいよ。
相手の怒りの沸点を無駄に上げちゃうから。
旦那さんは自分のゲームの時間など確保できるならこのままの状態でいいと思ってるんでしょうか。
主さんがこの冷戦のまま結婚生活を続けるのが苦痛なら、早いうちに話し合った方がいいと思います。
離婚はしたくないだろうけど、そこも視野に入れながら本気で話し合いたいって姿勢を見せたら旦那さんも改心?してくれるかも。
ご結婚おめでとうございます。
そして毎日お疲れ様です。
旦那さん、もうちょっとあなたのことを気遣ってくれてもいいですよね。
あなたのお話を、せめて否定せずに聞いてくれるだけでも、全然違うと思うんですけどね。
もちろん、旦那さんの方も大変なんでしょうけど、お互い好きで結婚されたであろうわけだし、あなたが大変に思っていることを、理解しようとしてくれないんですかね?自分が大変だって思いを優先させてる感じもしますし。
でもまぁ実際男は、そういう人多いんですよ。解決策を答えちゃうんです。嫌なら辞めればいいとか。否定せずにまず話を聞くというのが苦手っていうか。
その事を理解しろとは言いません。ですが今のように思うだけだと、辛くなる一方のような気もします。
少しだけでいいので、旦那さんを気遣ってあげられませんか?ほんの少しずつでいいので。
それを続けられれば、もしかしたら旦那さん、何かが変わるかもしれません。
毎日家事もしてらっしゃるでしょうから、あなたが大変な毎日であろうことは想像はつきますし、俺ならすごくありがたく思いますが、何と言っても夫婦ですから、この先もずっと一緒にいる前提で、仲良くできるような、少しずつの努力ができればいいのかなって思いました。
ちなみにうちは、子供ができませんでした。
そして今週の土曜日、3月12日が、22回目の結婚記念日です。何をしようか考え中です。コロナ禍でもありますしね。
以上、ちょっとだけ先輩からの、思ったことの羅列でした。お気に召さなければ、スルーで構いません。
仕事は辞めてはいけません。40年も自由に生きてきた人間が 他人と暮らすのは本当は無理なことなんです。子供などを望んでは余計に不幸せになる。とりあえず不愉快な相手からは離れるのが一番です。無理をしてその暮らしを続けても 数十年後までは解決しません。
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