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お泊まりさせたくない私は心が狭いのでしょうか? 主人、私、息子(7歳と…

回答47 + お礼30 HIT数 4780 あ+ あ-

匿名さん
22/05/25 11:40(更新日時)

お泊まりさせたくない私は心が狭いのでしょうか?

主人、私、息子(7歳と9歳)の四人家族です。 今週の土曜日に7歳の息子の友達が泊まりに来ることになりました。
息子の友達とは、保育園時代からのお友達で家族ぐるみでお付き合いしています。(食事をしたり、主に向こうがうちの家に来ます)

先日たまたま遊びに来ていた時に、ひょんな事からお泊まりの話になり、主人が「泊まりに来てもいいよ!」と安請け合いをしてしまったことがきっかけです。私としては、仲がいいとはいえ、他人のお子さんをお預かりするのは気が引けることと、息子たちでも大変なのに、正直人を家にあげたくないのが本音です。
前に、1度だけということでお泊まりをしたことがあるのですが、 相手のお子さんが女の子でもあるので、男の子ばかりのうちはお風呂にしてもお手洗いにしても、気を使い、疲れます。(私がお風呂等々入れました)

女の子のいる家庭ならともかく、男の子ばかりの家庭にいくら仲良いとはいえ泊めるのが理解できませんし、私は息子を泊まらせたことはありません。他人のお子さんともなれば責任もかかってくるのでそれを当たり前のように言う主人も分かりません。お相手の方は、当たり前のように土曜日行くから何時頃がいい?みたいな感じでした。私が言い出した訳では無いのですが、こちらから言い出した手前、お断りしたいのですがなんといえば良いのか分かりません。

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No.3544430 22/05/19 20:11(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.39 22-05-21 09:36
匿名さん1 ( )

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結局、あーだ、こーだ、勝手な理由を言って主さんに子供を押し付けてるだけですよ。

子供2人いて育ててるのだから、人の子を育てて練習とは呆れます!
世の中、一人っ子だって多いですよ。

自分達が楽したいから、子育てを放棄して押しつけてるだけです。
過去に児相で一時預かりしたのなら、主さんが児相に事情を話せば、動くと思います。
他の子は社会人になっていて、その子だけなのに、子供を面倒臭い存在として生活してる様に感じます。
疲れた時や、遊びたい時に只で預かってるくれる託児所になってます。

ご主人はトラブル避けたくて、いい顔されるようですが、先々あの時やめておけば良かったと後悔する何かが起こりますよ。

主さんも精神的参ってるので、児相に相談に行った方が良いですよ。
過去に児相で預かった経緯があるなら、動いてくれると思います。

主さんが精神的に参ってる事をアピールしつつ、児相や市区町村の保育関係の相談窓口、警察などに相談すると良いですよ。

つまり、主さんに子供を預けると、主さんが精神的に参って相談されるから困る。もうやめようと思ってもらわないと託児所は終わらないと思いますよ。

第三者介入が、必要だと思います!

No.21 22-05-20 20:13
匿名さん1 ( )

削除投票

お子さん発達障害があるのに、預けるんですね?
それは、非常識ですね。
そんな状況で安請け合いするご主人にも疑問ですが。

正直、その方達と付き合っても
【百害あって一利なし】だと思います!
この際スッパリ切った方が良いですよ!!

下手な言い訳をしても図々しい人には効きません!

なので正直に
子供が発達障害があって、成長と共に行動も不安になる状況で、他人のお子さんを預かれる状況では無いので、私もノイローゼになりそうで。
申し訳無いですが、預かりや泊まりはもう無しにさせてくださいと言ったらどうですか??

下手な言い訳は、相手が一枚上手の図々しい人だと無意味です!
なので、正直に主さんが涙ぐんででも本音を話しましょう!

それが1番です!

No.13 22-05-20 19:04
匿名さん2 ( ♀ )

削除投票

あ~💦
じゃあ、友達に言われたんだけどって(この際架空で構いません)ワクチンしていても、あくまでも重症化するリスクが減る だけなんだよ?
万一かかったり、うちの子供がなったりしたら?って強く言っても…駄目でしょうね…。

すぐご近所なんですか?
困りましたね…。
名案浮かんだら、またコメントさせていただきます。

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No.1 22/05/19 20:26
匿名さん1 

今回は言ってしまったので、受け入れるとして、、
今後は辞めて欲しいと言った方が良いです。

温泉スパで主人が幼稚園の娘と男湯に一緒に入った話をしたら、ママ友からそれはやめた方が良いよ。
ロリコンもいるから良くないと言わらてからは、女湯に入る様になりました。

主さんのご主人は息子2人なので、女児の扱いがわからないのでしょうね。

泊まりは今回限りが良いですよ。
別に親が一緒とか、同性同士なら安心ですけどね。

色々と気を使うのは理解出来ます。

早い子だと小3から生理が始まる子もいるのでね。。

No.2 22/05/19 20:45
匿名さん2 ( ♀ )

安請け合い‼️
ご主人も悪気じゃないんでしょうけど、先に相談して欲しいですよね。

女の子同士ならわからなくはないのですが、ちょっとね…💦
もし、主さんがお相手のお母さんと話しやすいなら、率直に言ってみてはいかがですか?
うちのダンナが勝手に言ってしまってごめんね~みたいに。

No.3 22/05/20 09:33
通りすがりさん3 

子供たちが楽しみにしているのなら、中止ではなく決行した方が良いと思いました。

ただ、やり方は色々あって

・お風呂を済ませてきて貰う
・なんなら夕飯もすませてきてもらう

で、本当に泊まるだけで
パジャマでいらっしゃいー!で良いと思いますよ。

私も子供の頃にお泊り会のときは、お互いお風呂済ませてましたよ。



No.4 22/05/20 18:12
お礼

>> 3 返信ありがとうございます。

お風呂どころかご飯すらおまかせします!って感じです。

なんなら、下校の延長線上にお泊まりです。(土曜日用事があるので、本日に変更して頂きました)

明日もいつお迎えか分かりませんので下手すれば夕飯も……という感じです。

ゲーム(SwitchLight)も独り占めしているので、うちの子ができず我慢するという状況です。

保育園上がりであるものの学童も行ってらっしゃらないので、用事がある時はちょっとお願い〜と任せられます。

私はお預けお泊まりは頼んだことがありません。

No.5 22/05/20 18:14
お礼

>> 2 安請け合い‼️ ご主人も悪気じゃないんでしょうけど、先に相談して欲しいですよね。 女の子同士ならわからなくはないのですが、ちょっとね… 今回二回目なんです。1度目もこっちの都合関係なくだったので、困ってます。

ご飯もお風呂も適当でいいからよろしく〜って感じだったので…。あまり言っても伝わらない感じですね。

保育園上がりであるものの学童も行ってらっしゃらないので用事がある時はちょっとお願い〜と下校の延長線上に預かりが多いです。こちらからお願いしたことはありません。

No.6 22/05/20 18:16
お礼

>> 1 今回は言ってしまったので、受け入れるとして、、 今後は辞めて欲しいと言った方が良いです。 温泉スパで主人が幼稚園の娘と男湯に一緒に入… 前に1度泊めた際に、これで最後ね、お泊まりはちょっと困ると伝えてあります。

それでこれなので困ってます。

うちはマンションなので走り回られて苦情も来てますし…。

No.7 22/05/20 18:28
匿名さん1 

ちなみに、相手のご家族構成は?
1人娘さんなのかしら?

ご主人がいくらどうぞ!と言っても、いえ大丈夫です。と言わないのはどうしてだと主さんは思いますか?

子供も喜ぶし、泊まってくれたら楽できるわ〜って感じなのでしょうか??

No.8 22/05/20 18:42
お礼

>> 7 相手のお母さんは再々婚らしく、成人済みのお子さんが3人(全員男の子)と19歳の女の子 高校生の男の子 今回泊まりに来る女の子がおられるようです。

今回泊まりに来る女の子が今の旦那さんとの子供のようですが、子育て経験が無いわけではないです。

おそらく託児所として都合よくされてるのかなと……。そう思っています。

No.9 22/05/20 18:51
匿名さん2 ( ♀ )

↑に、走り回られて苦情とありますよね。

そういうタイプの人は、わざととぼけているのか、本当に鈍感なのかわかりませんが、やんわりが通用しないので、そのまま、ご近所(どこのお宅かは、管理会社からだからわからないんだけどって感じで)から、クレームあったらしくて困るし、まだコロナも心配だし。等ではっきり、無理だから‼️くらい言わなきゃいけないのかな?

うちもマンションですけど、上階の子供さんが夜中まで走り回るので、なかなかの騒音です。
しっかりした建物なのに、本当に、地震?って思う時もありますよ。

なので、それを言って、本当に無理だからと。
それでこじれたとしても、仕方ないですよ。
仮に、なんかあったら完全に主さんが悪者扱いされます。
今のうちに…💦

  • << 11 コロナについては、ワクチン打ったからうちの子は大丈夫や!と言われてしまって話になりません。

No.10 22/05/20 18:54
お礼

>> 9 もう既に、苦情出てます。 バタバタするなと言っています。

パジャマと歯ブラシ、下着以外何も持ってきてないので、嘘だろ……?という感じです。

一回目の時に、もうお泊まりは困ることを伝えているのに何故なのか…。

先程ご飯を済ませたのですが、焼きうどんを出したら二口くらいで飽きた!と言われほぼ残される……。そのくせジュースとお菓子はバリバリ食べられるで困っています。

No.11 22/05/20 18:55
お礼

>> 9 ↑に、走り回られて苦情とありますよね。 そういうタイプの人は、わざととぼけているのか、本当に鈍感なのかわかりませんが、やんわりが通用… コロナについては、ワクチン打ったからうちの子は大丈夫や!と言われてしまって話になりません。

No.12 22/05/20 18:56
匿名さん1 

やっぱり子沢山なんですね。

子沢山家庭は、1人でも少なくなると楽出来るのですよ。
だから、喜んで主さん宅に行かせるでしょうね!

習慣になる前に、ご主人に言った方が良いですよ。
勿論性別が違うから、成長すれば自然と子供同士距離が生まれると思うけれど、、大家族で育ってる子供は家が賑やかでうるさいから、主さん宅に泊まると楽しくてのびのびできると、もしかしたら、高学年になっても泊まりに来る可能性もゼロではありません!!

下手すると、託児所的存在にされて、今夜お願いできないかしら?なんて頼まれる可能性も出てきます!

子沢山家庭は失礼ながら経済的に習い事や塾など色々と事情が出て来るから自然と距離をおく、サッカーだとか習い事でもさせてお子さんを同性に目を向けさせる方が良いかと。。

そして、泊めるなら男友達がベストです!男の子と遊んでいて、顔に傷が付いたとかやっぱり神経使いますからね。。

No.13 22/05/20 19:04
匿名さん2 ( ♀ )

あ~💦
じゃあ、友達に言われたんだけどって(この際架空で構いません)ワクチンしていても、あくまでも重症化するリスクが減る だけなんだよ?
万一かかったり、うちの子供がなったりしたら?って強く言っても…駄目でしょうね…。

すぐご近所なんですか?
困りましたね…。
名案浮かんだら、またコメントさせていただきます。

No.14 22/05/20 19:05
お礼

>> 12 やっぱり子沢山なんですね。 子沢山家庭は、1人でも少なくなると楽出来るのですよ。 だから、喜んで主さん宅に行かせるでしょうね! … 別々に暮らしているので、現在居るのは今回来ている女の子くらいですかね。

なので、うちに女の子が来たらご夫婦2人だけで今家におられる感じですね。

もう既に、何度か放課後お願い〜がよくあります。

うちは、上の子が軽い発達障害ありますので療育施設に行ったりして バタバタしていたりするので塾には通わせていないんです。

先程、ドタバタからの管理会社から連絡来ててゴメンなんだけどお泊まり無理かもって言ったら パパが来るよ!って言っておいて!とだけ言われました……。

No.15 22/05/20 19:07
お礼

>> 13 あ~💦 じゃあ、友達に言われたんだけどって(この際架空で構いません)ワクチンしていても、あくまでも重症化するリスクが減る だけなんだよ? … 先程、管理会社から連絡でバタバタするから静かにできないなら場合によっては出ていってもらうと言われたからゴメンなんだけどお泊まり無理かもと伝えました。

パパが来るよって脅しておいて!だけでした…。

No.16 22/05/20 19:37
匿名さん2 ( ♀ )

はぁ😞💨
脅しておいてって…。

苦情は本当のことですから、住んでいるのは私達家族なんだから、無理言わないでってはっきり言うしかないんですかね?

普通なら、迷惑かけてごめんね、でしょう?

No.17 22/05/20 19:50
匿名さん17 

空気読めない、謙虚さゼロ、図々しさ100点満点。
すごい性格のママ。
再再婚が納得できるわ。

苦情言われたって言われたらまず出る言葉がごめんなさい!!でしょーに。
脅しといて、じゃねーし。

ただ都合よく便利アイテムのように使われてるだけのようなので、今後二度とお泊まりさせないほうがいいですね。
苦情きてるからもううちは無理、ていうのを何言われても貫き通す。


子供の食事マナーもなんだか残念だし、私だったら付き合いを考えるかな。
挨拶程度で済ませたい相手だね。

No.18 22/05/20 20:02
通りすがりさん3 

あー(汗)お話聞いてると、本当に図々しいというか…良いように利用されちゃってる感があります…

もう本当に今後は、ご自宅に招かない方が良いです…。どちらにせよ、異性同士だから、小2や小3になれば一緒に遊ばなくなると思うので

あと1年、マンションの苦情理由に通常も預かれないとお断りするのが良いと思います

たぶんですが、
常識があって、お子さんも行儀が良ければ
主さんもここまで拒否反応でなかったと想う。
その親子だから、嫌になってしまってるんだと思います。無理してお付き合いすることないです。。

No.19 22/05/20 20:06
お礼

>> 16 はぁ😞💨 脅しておいてって…。 苦情は本当のことですから、住んでいるのは私達家族なんだから、無理言わないでってはっきり言うしかないん… 正直びっくりです…。

とりあえず頼むわとのことで、いやあまりにもになると住むことすら出来なくなるからゴメン!と言ったのに迎えにこず…明日いつ迎えに来るのかも分からないので困ってますね。

No.20 22/05/20 20:09
お礼

>> 17 空気読めない、謙虚さゼロ、図々しさ100点満点。 すごい性格のママ。 再再婚が納得できるわ。 苦情言われたって言われたらまず出る言… ごめんなさいはお母さんからはなかったです。先程お父さん側からすみませんと謝罪はありましたが迎えに来ることはなくお願いしますm(_ _)mでした。

旦那と連絡をとって勝手に話を進めてるので事後報告なんですよね。その辺もちょっと策士?なのかなと…。

うちでは、出されたものは食べる。作ってもらったことに感謝するなので、この感覚は分かりません。食べなかったことについても、食が細いから。と言われちゃいました。

No.21 22/05/20 20:13
匿名さん1 

お子さん発達障害があるのに、預けるんですね?
それは、非常識ですね。
そんな状況で安請け合いするご主人にも疑問ですが。

正直、その方達と付き合っても
【百害あって一利なし】だと思います!
この際スッパリ切った方が良いですよ!!

下手な言い訳をしても図々しい人には効きません!

なので正直に
子供が発達障害があって、成長と共に行動も不安になる状況で、他人のお子さんを預かれる状況では無いので、私もノイローゼになりそうで。
申し訳無いですが、預かりや泊まりはもう無しにさせてくださいと言ったらどうですか??

下手な言い訳は、相手が一枚上手の図々しい人だと無意味です!
なので、正直に主さんが涙ぐんででも本音を話しましょう!

それが1番です!

No.22 22/05/20 20:13
お礼

>> 18 あー(汗)お話聞いてると、本当に図々しいというか…良いように利用されちゃってる感があります… もう本当に今後は、ご自宅に招かない方が良… 現在小学2年生なのですが、なぜ泊まりたいになるのかほかの女の子の友達でないのか謎です。

私は預けるのならちゃんとした預けるべき場所(学童や託児所など)ですし、泊まるのならショートステイを利用します…。
仲良いからと言って、よそのおうちはないですね…。

No.23 22/05/20 20:16
お礼

>> 21 お子さん発達障害があるのに、預けるんですね? それは、非常識ですね。 そんな状況で安請け合いするご主人にも疑問ですが。 正直、その… 軽いものなので、こちらが簡単な言葉で説明していけば理解してくれるのでその辺は大丈夫なのですが、 その子も軽度発達障害がおありのようで、なかなか言っても聞いて貰えずですね。

自分の子供と勝手が違うので伝え方が難しいです。

ちなみに療育施設に通っていることも、発達障害がうちの子にあることも知っていますが普通に頼んできますね。

そして前の日ではなく、当日に…。

No.24 22/05/20 20:30
匿名さん1 

それは、もう、強弱関係が出来てますね。

それなりの施設に預けると、時間に振り回されたり、少しでも何かあると連絡来たりするので、親からしたら程の良い託児所として利用ですよ。

きっとその女の子も発達障害があると言う事なので、同じ立場の主さんなら、子供に対して理解も出来るだろうし、、
女の子の友達がいないのも原因なのでは?
主さん宅に行く事が、その女の子の中でルーティン化してると思います!
自分を受け入れてくれて楽しいのでしょうね。

だけど、基本は我が子を育てるのが親の務め!楽したいからと押し付けてるだけです。

その女の子が遊びたい!泊まりたいと言っても、断腸の思いで断ち切った方が良いですよ。

続きますよ。ずーっと!
親子で主さん家を託児所として生活スタイルが定着しちゃうとね。

だから、女の子が遊びたいとか、泊まりたいとごねられても、ごめんね。おばちゃん心が病気なの。
またね。と繰り返し断るしか無いです!

もしも、女の子の親から泊まりたいと、泣かれてごねられて、遊びに行かせてもいいですか?…と、言われたら。
他の人を見つけて下さい。私は疲れて病んでます。と言った方が良いですよ。

むしろ絶交になった方が主さんは楽になれるのでは?

No.25 22/05/20 20:40
お礼

>> 24 女の子は、他の子から空気読めない変な子として見られてるみたいですね…。

うちの子も療育に通ってからマシにと言うか理解してくれるようになったので、そこは根気強く専門家に通うしかないのですが通う気ナシなので…。

子供本人には言ってます。最初は勝手に家に入ってたのでもう来るな(言い方は柔らかくですが)と言いました。

実際私は、薬を飲みながら生活してますので(精神面でも肉体的な面でも)しんどいです。相手の親御さんも知ってますがやはり分かってくれませんね…。

それこそ、6人も家族がおられる(しかも近くに)なのならその子に頼めば?とは思いますね…。

主人は関係を壊したくない(外面が良いタイプ)なので、私が壊しても修復されてしまいます。

No.26 22/05/20 21:04
匿名さん1 

相手は再再婚で、子沢山!
主さんが太刀打ちできる相手では無いです!

きっと主さんが参ってるのは薄々知ってるはずでしょうが、、
ご主人に上手く取り入って、
この【都合の良い関係】を続けたいのでしょうね。。

しかし、ご主人にこの内容を見せたらどうですか?
もう限界だと!私がこの世からいなくなっても、あの家族と付き合って行くのかと。

正直に、もうお宅のお子さんを預かるの嫌です。この関係も終わりにしたいです!ごめんなさい!
さようなら。

そう言って終わらせましょう。

女の子の親は療育にも行かせない人ですから、この先も女子の友達は出来ないでしょう。そうなると、唯一の遊び相手と遊び場が主さん家になり益々執着する様になります。

療育の先生や学校の先生にその女の子の相談をしてみたらどうでしょうか?

主さんも
ご主人に、私を取るか、外面か?どちらを取るの?私が大切ならもう死ぬほど辛いからヤメテ!!と力強く訴えましょう!

そしてらご主人に相手の人に、上手く操られてるのわからないの?と話してみてね。
奥さんが辛いの分かってるけど、ご主人の愛想が良いのでそこを突破口にしてるだけです!!

なんせ、相手は子沢山!!
主さん親子を操作するのなんてお茶の子さいさいと、そんな程度に思われてますよ。

なので、主さんは女の子に
「来ないで!」を繰り返し洗脳して言いましょう。
親にはこれ以上は無理です。預かりません!遊びにも来させないで下さいと。

ご主人がそれでも、外面良く安請け合いした時は、
預かりは5000円、泊まりは一万円で今後はどうでしょうか?と言ってやったら?
お金を請求すれば、きっと去っていきますよ。

No.27 22/05/20 21:30
お礼

>> 26 向こうの親御さんのママ友さんはやはり同じように子沢山なところが多いです…。

預かり合い?みたいなこともやってたみたいで、当たり前でしょ的な感じですね。

明日の迎えの連絡が来て、仕事があるから遅くなるかも! 夕ご飯までお願いするかも?でした。

主人にももう泊まりは勘弁してくれ。我慢できても、遊びに来る(昼1時から5時まで家の中は不可)が限界だと伝えました。

塩梅良く、やっておくから!と主人が言うので、「やるのは私、ご飯もお風呂も寝かすのも全部私だよ?帰ってきて全部終わってて見てないから、簡単に思うかもしれないけど、簡単じゃないよ?」と言いました。

このお母さんは前から苦手で話しかけることすら避けていたのですが、主人が何故かご夫婦と意気投合からの私もという形になりめんどくさいことになりました。

私はそもそも、人付き合いが苦手なため出来ればそっとしておいて欲しい。PTAやどうしてもの時以外人と関わりを避けたいということは主人も知っているのですが、ママ友は作るべき!社交的になるべきみたいなのがあるようです。

No.28 22/05/20 21:44
匿名さん2 ( ♀ )

やれやれ、大変ですね。
主さん、大丈夫ですか?
私なら、主人に、あなたが安請け合いしたからなんだから、全部あなたがやって‼️ってなります。

価値観の違いはどうしようもないので、今回で最後、もし次来たら、私は出かけるから、と強く出られて良いかと。
そんな相手にひっかきまわされて、疲れるだけ馬鹿らしいです。

相手のご主人も…似た者同士なんでしょうね。
常識あるなら、そもそも簡単に預けないし、妻が勝手なことしても、一言気遣いがあるべきですが。
大変ですけど、今回で最後と言い聞かせて何とか頑張ってください。

No.29 22/05/20 21:49
お礼

正直もう無理です…。

ご飯食べなかったくせに、後でお腹すいたといい先程おにぎりを作りました。

主人は帰ってくるのが今くらいなので分からないのでしょう。

せめて朝早くに迎えに来て、職場に連れて行けないことも無いのなら連れて行ってくれと思います。

仮に私が預けていてそんなことしていたら、真っ先に迎えにいきます。迷惑かけた時点で中止です。そもそも預けませんが…。

No.30 22/05/20 22:01
匿名さん1 

十人十色なのにね…

私はストレスだと!
ママ友を作るべきって…
別に作らなくたって気楽ですよ。

私も子供が仲良しだったから、我慢して付き合ったママ友いたけど、限界来て絶交しましたよ。
今は気楽です♪

ご主人は気が合うのでしょうけれど、主さんは合わないのだから、ストレスになるだけだと。。

もし、ママ友作れと言うのなら違う人がいい!
少なくともあの親子は嫌いだとご主人に言ってみたら?
嫌いな親子と付き合うのは?、苦痛でならないと。

今度女の子がまた遊びに来たら、手紙を持たせたらどうでしょうか?

息子の事だけで大変だし、自分も薬服用してる。主人は良い顔をするけれど、世話をするのは私で辛い!
もう、お子さんを押しつけないで下さい。
弁護士なり家裁も考えます。

ちょっとオーバーに書いた手紙を持たせて、お母さんに渡してと。
それ、読んだら少しは分かるのでは?

正直、ご主人が安請け合いするのが悪いですね。
ママ友どころか、託児所になってるだけなのにね。

ご主人が考えてる理想が自分には苦痛なだけだと、十人十色だと、先ずはご主人に主さんの、苦痛を理解してもらわないとね。

だってさ、子供が絡んでなかったら、友達になんてなりたく無い人でしょ?
本当のママ友はね、子供が離れて付き合いなくなっても、ランチしたりおしゃべりしたいそんな人がママ友ですよ。

私もママ友いるけど、子供同士は大分昔に疎遠になってるよ。
子供抜きでも、友達になりたいかどうかじゃない?

ご主人と向き合って、話してね。

それでも、ご主人がなんだかんだ付き合うスタンスだったら…
「何か弱みでもにぎられてるの?」
と聞いてみて!

ご主人が相手の親子とそこまで仲良くしたいってのが、弱みでもあるのかなぁ?なんて思っちゃいますよね。。



No.31 22/05/20 22:59
お礼

>> 30 そこのご夫婦は、お母さん側に言ってもお父さん側が出てきて、輩のような言い方でまくしたててくるのでことを荒らげたくないですね。

フェードアウト出来ればいいんですが、なかなか…。

息子も遊ぶ内容が違うので、女の子はつまらない!と騒いでいました。

5時半~6時ご飯→6時半~7時お風呂→7時半~9時自由時間(テレビ鑑賞、ゲーム等々)→9時半就寝なのでつまらないらしいです。(だったら帰れ)

そのことも向こうの親御さんに電話で伝えましたが、郷に入ったら郷に従えやろが!言うこと聞け!だけで迎えには来ず。

明日1日潰れそうです…。子供たちと出かける予定でした…。

No.32 22/05/20 23:52
匿名さん1 

なるほど、相手のご主人がちょっとクセがあるんですね。。

正直、なぜそんな家族と距離を縮めてしまっとのかと思います。
女の子のお父さんがクセ者なんですね。。

子供が来ないで欲しいと言ってるのですいませんがもう託児所にしないで下さい。とは言えませんか?
言っても受け入れ無いかなあ?

電話もラインもブロックしたら良いと思いますけど…逆に怖いかしら?

正直、今はまだ小さいけれど…
これから先成長して、手がかかる様になれば成る程、程の良い託児所にされますよ。

主さん引越し出来ないのかな?

やっぱり、第三者。
学校の先生や、療育の先生に話して相談してみたらどうでしょうかね?

療育の先生から女の子の家庭に連絡や、指導が入れば変わらないかしら?
児相に相談するのも良いかも?
結局、自分達で世話するのが面倒だから主さんに押し付けて、自由に遊んでる訳だしね。。

脅す訳じゃないけれど、預かってる時に女の子に何かあったら、賠償金請求されたりしますよ。
そんな身勝手な親ならば。。

ご主人にも、もしうちで預かってる時に怪我して、賠償金請求されたら払える?と一度話してみてね。
そんなクセのあるご主人だと、押し付けておいて、何かあったら愛娘によくも…と、賠償金請求する事だってありますよ。
100万とか平気でね。。

ちゃんとそこは、ご主人と話した方が良いですよ。

No.33 22/05/21 08:24
お礼

引越ししたばかりなんですよね…。

再々簡単に引越しは難しいです。療育施設も探さないと行けなくなったりするので…。

聞いた話、親があまりにも喧嘩がすごくて不審に思った周りの方の通報で女の子はしばらく児相に行っていたこともあるそうです。

通報されるほどって…大丈夫か?とは思います。

親になるって、大変なのは確かだしでも、愛情があるから頑張れる所もあると思うんですよね。

施設に通所させるときの手続きとかも、確かに大変だけれど、将来の子供のためを思って手続きして少しでもより良い環境でと考えるのが親心かなと思います。

家では、お菓子与え放題ご飯残しても怒られない。今朝もパン1枚すら食べない(理由は家のジャムの味と違うから)持参したお菓子を貪り食べる。自分の子だったらありえないです。

おやつより栄養価の高いご飯優先。出されたものは食べる!感謝する!苦手なものでも、勝手が違ってもそれはその家庭のやり方なので当たり前だからお邪魔させてもらっているこっちが合わせるんだよと言い聞かせています。

女の子のお母さんも、好き嫌いが多く、食事に行ってもほぼ残しています。いい年した大人(私の親世代)なのにとても恥ずかしいです。

だから、食事も避けてましたし連絡も学校での連絡のみに留めてフェードアウトできるよう務めていました。正直、私が育った環境と違いすぎて引いてしまいますので…。

No.34 22/05/21 08:33
匿名さん34 

自分の子のお世話が疎かになってしまったり、近所に迷惑をかけてしまったり、私自身本当にストレスになってしまった為、わたしにはお泊まりは無理だということを知るいい勉強になりました。
ありがとうございました。
今後は絶対にお泊まりはしないことにします。
しばらくは、家に友達を連れてくることもやめようと思います。
いやぁ、いい勉強になりました。

と言い張ってみては。

No.35 22/05/21 08:38
お礼

>> 34 それを前に伝えたら、子供だから仕方ないよねー! 子持ちの親だから、子供の気持ちを優先にしていかないとダメだよ!と叱咤を受けました。

話にならないっていうのが現状です。 引越し出来るのならしたいです。

No.36 22/05/21 08:39
匿名さん34 

↑に追記
わたしは全く別の件でこの
いい勉強になった、今後二度としない。
を使ったことがあります。
それでも
「そんなことない!今回はたまたまうまくいかなかっただけで向いてるよ!」と言ってきます。
でもその発言の後だと
「いや、もうぜーーったいやらない。ぜーーったい嫌だ。二度とやりたく無い。」
というどストレートな言葉も言いやすいです。
いい勉強になった。という前に、どストレートに「絶対嫌だ」と言うよりは、なぜか柔らかい伝わり方になります。
ワンクッションになります。

No.37 22/05/21 08:44
お礼

>> 36 「私ちゃんは若い(30代になったばかり)だから、まだ慣れてないだけだよ!慣れていかないとこの先大変だよ?」と言われたので、

「私は私のやり方で子供を育てているし、正直よその子まで見る気量ないんだよね!未熟でゴメンなんだけど!」と言ったのですが、それならぜひうちの子で練習となっていますね。

何言ってんだこいつ…がまさに今です。

No.38 22/05/21 08:44
匿名さん34 

子持ちの親だから、子供の気持ち優先。については

子供の気持ちも大事だけど、環境を大事にしてます!
うちの子にしてやれることは、他にたくさんあるので、自分で考えますから大丈夫です!

お泊まりは本当に最悪な環境にしてしまったと後悔してます!
二度とやりません!

で、応戦ですね。

No.39 22/05/21 09:36
匿名さん1 

結局、あーだ、こーだ、勝手な理由を言って主さんに子供を押し付けてるだけですよ。

子供2人いて育ててるのだから、人の子を育てて練習とは呆れます!
世の中、一人っ子だって多いですよ。

自分達が楽したいから、子育てを放棄して押しつけてるだけです。
過去に児相で一時預かりしたのなら、主さんが児相に事情を話せば、動くと思います。
他の子は社会人になっていて、その子だけなのに、子供を面倒臭い存在として生活してる様に感じます。
疲れた時や、遊びたい時に只で預かってるくれる託児所になってます。

ご主人はトラブル避けたくて、いい顔されるようですが、先々あの時やめておけば良かったと後悔する何かが起こりますよ。

主さんも精神的参ってるので、児相に相談に行った方が良いですよ。
過去に児相で預かった経緯があるなら、動いてくれると思います。

主さんが精神的に参ってる事をアピールしつつ、児相や市区町村の保育関係の相談窓口、警察などに相談すると良いですよ。

つまり、主さんに子供を預けると、主さんが精神的に参って相談されるから困る。もうやめようと思ってもらわないと託児所は終わらないと思いますよ。

第三者介入が、必要だと思います!

No.40 22/05/21 09:50
お礼

>> 39 この一日で、ご飯は1口で飽きたと言われ 家と違うから要らん!と言われ つまんない!と言われ 後でお菓子はあちらこちらの部屋で食べ散らかし イライラしていました。

主人に、「最低限のマナーや常識のない人との関わりは子供にとっても私たちの生活においても害でしかないから無理。どうしても、その子にいい顔したいのなら、あなたが向こうの家に行ってシッターさんみたいに行けば?私」と言いました。

学校からは、施設の件 忙しいのであれば学童もありますよ。と言われているようです。向こうのお母さんが「基本的に家にいるので、必要ない」との事でした。

市の相談のやつも、お母さんご本人からの相談であれば…という感じですね。警察は民事不介入でしたし。

最悪引越しするしかないのかなと思っております。

No.41 22/05/21 10:14
匿名さん1 

学校から学童などの、話が出てるのですね。。
それなら、主さんから学校の先生に相談されたらどうですか?
都合の良い託児所にされてると事情は伝えて下さい。

私が言いたいのは、主さんが受けてる迷惑を第三者に知ってもらう事が大切です。

何かあった時に、事前に第三者に事情を知ってもらっていれば、主さん家族が災いを回避出来るからです!

そう言う意味で、学校の先生、主さんのお子さんがお世話になってる療育の先生、市区町村の育児相談窓口、などに事情を話しておくと良いですね。
公務員は裏で繋がっていますので。

そもそも家にいるのに…
主さんが迷惑だと言ってるのに…
子供を押し付けるのは育児放棄です。
話を聞いたら動いてくれると思います。

それでもその親が変わらないのなら、転居も検討ですね。
何故なら相手が常識が無い人なので…

考えてみて下さい!その女の子に友達はで出来ますか?多分望み薄いですよね?
自宅にいても愛情よりも疎ましく思われて、主さん宅に押し付ける親です!

4年生から生理始まったらどうですか?主さんに指導してとか、トイレ汚されたりとか、、
主さん宅を別宅だとその女の子も別荘の様に日課として来ると思いますよ。
家で邪魔にされるから、主さん宅が居心地よいとね!

今、断ち切らないと…先々が恐怖だと思いますよ。
税金払ってるのだから学校、役場、児相、療育に伝えるだけはやれるだけやって、様子見て。

それでダメなら、転居も視野に入れた方が良いですよ。




No.42 22/05/21 10:34
お礼

>> 41 学校に問い合わせをしてみたところ、お友達と遊ぶというのはいいけれど(時間は朝は10時から11時半まで、午後は1時から5時まで)、お泊まりは基本的に禁止にしているとの事でした。理由は、怪我や病気をした時に処置や責任等々でトラブルになる。過去に、家のものを盗まれたなどとトラブルがあった。との事でした。

息子が小さい時からお世話になっている保健師さんに相談すると、「もしものために、市でのショートステイやファミリーサポートがあるんですよ。私さんのところもご利用されましたよね?もしも、必要なのならこういうのあるよといってみてはいかがでしょうか?」と言われたので、相手方にも伝えました。

成人済みのお子さんの時からママ友さん同士で預けたりしていたようなので、なんでそんなに?みたいな感じでした。

私は学校参観等で、車来場ダメと言われたら歩き又は自転車ていくと言った感じで決められたルールには必ず従うなんですが、そのママさんは、こっそり職員駐車場に紛れて分からないだろうと停めたりしています。要するに、ルールは守らない人です。挙句に学校が駐車場用意しない方が悪いというような方です。

今回も、みんなはしてくれたのにわぁわぁ言う私が悪いなんだと思います。保健師さんや学校もダメだよとやんわりルール明記しているのに、何故それを利用したりしないのか分かりません。





No.43 22/05/21 10:52
匿名さん1 

なるほど、それは学童やそれなりの所に子供を託すと、親に色々と子供の事に感じて指導が入るから面倒くさいのでしょうね。

子供の様子を見て、家でどうされてますか?とか
この様に指導して下さいとか、
親切で言ってくれる事でも、面倒臭いので行かせたく無いのでしょう。

児相に、一時預かりしていた経緯から、その辺の事を経験してるので、いちいち言われるのが嫌なんだと思います。
だから、スルーするのでしょうね。

もう、主さんに預けておけばそれで十分!そんな感じですよ。
何か女の子が家でグズグス不満を言ったら、主さん宅へ行って来な!
そんな感じではないでしょうかね?

女の子の親が変わらない限り、今の状態は続く訳ですから、転居も濃厚になって来ますね。
でも、主さん家族が幸せになる為ですからね。

ただ、学校の先生や、児相には逐一迷惑を受けてる事は話した方が良いですよ!

No.44 22/05/21 10:59
お礼

>> 43 宿題も、私ちゃんの子供とやらせた方が進むからと言われましたね。

学校や保健師さんには、今後も言っていきます。

少なくとも義務教育期間だけでも今年含め8年間もあるので 早々に離脱したいです。

お子さんは可哀想かもしれませんが、私はこの子の親にはなれないので、自身の生活を優先にしたいと思います。

No.45 22/05/21 11:34
匿名さん45 

そ~言うご家庭にははっきりと
近所からも管理会社からも苦情が出てるから家で今後はお泊りも預かりもできないって言ったほうがいいですよ
あなたがきちんとはっきりと強気に言わないと相手はこれからも主さんを言いように使いますよ

No.46 22/05/21 11:53
お礼

>> 45 お電話で伝えました。それでも、迎えにこない。話スルーされる。

こっちが住めなくなるからね!と言っても、強行突破。

こっちがどうなろうと知ったことなしです。

No.47 22/05/21 12:09
匿名さん1 

ある意味、迷惑行為ですから警察ですかね?

子供を押しつけられて迷惑してる訳ですから。
近隣の騒音なども、警察に連絡する人も多いですよ。

うちもお隣さんの子供おじさんの雄叫びで警察に連絡しましたよ。
その後、警察と町がフォローされてます。

一度、警察に相談してみたらどうですか?

それは、完全に迷惑行為ですけらね。
育児放棄、ネグレストの類ですよ。

私なら警察に相談します。

No.48 22/05/21 12:15
お礼

>> 47 なるべく穏便にとは思ってましたが、難しそうですね。

本日お迎えの際に、今後は一切お泊まりはなし 遊ぶのも外で、時間内のみにし それが守れないようならお付き合いはしない。強行突破しようとするのなら警察に連絡する旨を伝え、場合によっては通報します。

子供も大して遊んで楽しいわけでもなさそうなので、無理して遊ばなくても良い事を伝え楽しく週末を過ごせるようにしたいと思います。

No.49 22/05/21 12:23
匿名さん1 

そうです!
そのいきです!!

穏便にでは、終わらない相手ですから。
強行突破に出ないと、終了出来ない相手だと思います!
ゴタゴタもめても、挫けずに頑張って!!

結局、子供を育てるのは実の親が当たり前ですから!
主さんは女の子の親では無いのですから!!
なので、当然の主張です!!!

強行突破頑張ってね!!

No.50 22/05/21 12:47
通りすがりさん50 

その子供に家に電話かけさせて、他の子供が在宅なら自宅に送り届けていいのでは。

あと、相手よりも一番の敵は旦那さんだと思います

No.51 22/05/21 12:54
お礼

>> 50 おうちにおられないようです、向こうの旦那さんの仕事について行っているらしく両親いないようでした。

主人には何度も言っています。あなたの外面のために私を利用しないでくれる? 夕飯もこっちで上手いことやるので大丈夫!とか言ってるけど、作るのも用意するのも私なんだけど!と。

No.52 22/05/22 01:48
通りすがりさん52 

相手の親と旦那さんに、今度無断で連れてきたら育児放棄として自走に連絡するし、警察ん位引き取ってもらう。
と言って、その実行すればいい。
一番の敵は旦那さんだね。
自分の体裁守るために人が嫌がってもお構いなしとか、あり得ないから。
常識と道徳を叩き直す必要がある。

No.53 22/05/22 04:29
匿名さん53 

アシカ?は、赤ちゃんが違うお母さんのとこにきたらそのお母さんは容赦なくその赤ちゃんを追い出します。

動物でさへ、自分の子供で精一杯なようです。

ごはん食べなかった時点で、お菓子を散らかした時点でじゃあごめんうちではあなたを見れないよかお家に帰ってくれる?と外に追い出していいと思います。


そうなる前に一応警察とか公的機関にその親子に迷惑していてこちらも参ってしまうからうちは託児所ではないこちらが何度もきちんと断っているのに強引に押し付けてくるまた女のコがきたら両親が家にいなくてもすみませんが追い出しますと言っとくとか。
 



No.54 22/05/22 04:44
匿名さん53 

あとこんな方法も考えた。

きてもお風呂入れない。


入りたいと言ったらごめんお金かかるんだけど払えるの?という

ご飯も出さない。


お腹すいたといったらごめん出しても食べないし材料費もったいないからもってきたの食べてね


あっお菓子こぼさないで。こぼしたら出ていってね。


あとただでとまるんだから洗い物してくれる?え?出来ないの?

なら今すぐ出ていって二度と来ないで!


と鬼のような顔でいう。


オットセイ?も赤ちゃんを鬼のように追い出します。

女の子がここに来たくないと思ってもらう。
 

No.55 22/05/22 09:33
匿名さん53 

すいません。

私がらテレビで見たのはアシカでなくてオットセイでした。

No.56

削除されたレス (自レス削除)

No.57

削除されたレス (自レス削除)

No.58 22/05/22 15:20
匿名さん53 

あとご主人ですが、

失礼ですが女の子の子供がいないので、近所の女の子をとまらせることで少し女の子のいないのを満たしたいみたいな気持ちはありませんかね?


男の中には小児性愛者などもいますしそこまででなくてもやはり女の子はかわいいと思いで、泊まりたいなというと

でれっといいよみたいに鼻の下のびてませんかね?


向こうは旦那さんのそういう気持ちにつけ込んであなたを利用してませんかね。

困るあなたはどうでもいい。


ご主人がオーケーだから泊まる権利あるみたいな。


ご主人は面倒みなくていいから帰ったら女の子がいる新鮮でいいなホクホクみたいな感じでは。


ご主人ともう一度よく話し合う必要ありかと思いますね。

No.59 22/05/22 23:54
匿名さん59 ( 30代 ♀ )

ある程度、回答やお礼など見させて頂きましたけど酷すぎますね。
ご主人もよくそんな非常識な人を泊まらせるもんだ。

主様はその方たちのこと嫌いではないんですか?
見落としていたらすみません💦

縁切った方が良いですよ
完全に利用されていますし、家には今後あげない方が良いです。

家に来ようとしたら精神的に参っててとか適当に言っておけば良いです。
無理なものは無理とハッキリ言わないと押し付けられちゃいますよ。
そう言うやつは遠回しに言っても空気読めないのでハッキリ言うしかないです

No.60 22/05/23 01:14
通りすがりさん50 

引き取りにきたのでしょうか

No.61 22/05/23 08:49
匿名さん61 

ご主人が「大丈夫、大丈夫」
って言ってる限り、解決できないような気がします。

ご主人の楽観的な考え方を改めさせるほうが先かと…。

No.62 22/05/23 09:59
匿名さん62 

子供のしたことだから と言えるのは、被害をこうむった側であり、迷惑かけた親のセリフではありませんし、こういうことの分からない家族は、DQN家族ですので全力で逃げましょう。

No.63 22/05/24 07:25
お礼

>> 62 まとめて失礼します。
あの後、翌日の昼過ぎくらいに連絡がありまだ帰れないからとの事で、結局翌日の夕飯もお風呂も私がすることとなりお迎えは午後9時近くでした…。(相手方のお父さんがお迎えに来ました)

ありがとう!とだけ言われ、さっさと帰っていきました。

また泊まりたい!と言うので、さすがに無理と伝えました。


No.64 22/05/24 07:30
お礼

主人は、「俺は仕事で忙しいのだから、その辺はお前がやってくれ」と言うので、だったら、さも自分がするかのようにお泊まりや家に来ることを勝手に決めないで!と言いました。

子供とはいえ、ご飯あげたら、飽きたや家と違う(その子が常に家で食べていると聞いているものを与えています)と一口でポイとされ、バタバタ走られ、つまらない!どこか連れていけと叫ばれる。

押し入れや、あちらこちらにガムの食べた後なんかもくっついていて、最悪でした。

迷惑がってるのにそのまま強行するなんてほんとに常識のない方もおられるのだと勉強になりました。

No.65 22/05/24 08:20
匿名さん53 

主さんおつかれさまできた!

親子そろって最悪ですね!

ご主人も最悪です!

ほんとに腹がたちますね。

無料の託児所にして、だったらお金くらい払え!といいたいです。


もう結局、腹立つほどわがままなその子を風呂まで入れて、責任感あり真面目な方ですね。

それなのに利用する家族、ほんとにほんとに腹がたちます。

その家族も、旦那さんもシバきたいです。


ほんとにおつかれさまでした。


ご主人が全く理解なく、やはり学校とかに、いうべきですかね?


No.66 22/05/24 08:36
匿名さん53 

次きたら、ほんとうに体調悪いので無理と絶対家にあげない。

彼ら帰ったら塩まいて、悪霊退散です。

そういう人には天罰がくだりご近所から消えてほしいですね。

とにかく今はその家族のせいで荒れてしまった心を癒やしてあげてください。

岩塩入れたお風呂につかるとか?


ほんとうにその旦那さんの頭や顔をものすごく固い大きなものでシバきたいです。

わたしが、にくんどきますから主さんはストレスで悪いこと考えたら自分がつらいので

美味しいもの食べて楽しいことしてください。



No.67 22/05/24 09:03
お姉さん67 

ご主人が勝手に約束したら、主さんは子供と一緒に実家に帰るなど徹底的に拒絶するしかない。

相手が迎えにより、ご主人に送らせれば良いのです!ご主人に自己責任で解決させることです。

主さんが無理だと言いながら悪くないのに謝りながら嫌々やってるから利用されて困ってる。

やりたくない無理なら説得しなくても、そんな人たち関わらない強さもつ!『逃げるが勝ち』

No.68 22/05/24 10:00
お礼

お返事ありがとうございます。

様々なご意見本当に心温まるものばかりで感謝致します。

実家に帰ったらの意見なのですが、残念ながら私には実家というものがなく、子供たちと帰ることは出来ません。

主人の方は、やはり女の子がうちにはいないので、女の子が居る家庭に憧れがあるようです。

それでも、その子がいることで結果として家庭に歪みが出てること、子供たちも、いつも私が、出されたものは食べることや、家の中を走り回らないこと、お菓子は決められた量を決められた場所で食べること、寝る時間等々 なんで○○ちゃんはいいの?なんで○○ちゃんは、怒られないの?となってしまい、教育上良くないことを話し合い放課後から5時までの間で外で遊ぶのみなら、ということにしました。

No.69 22/05/24 13:42
匿名さん53 

主さん、旦那さんと話し合いがついて良かったですね!


わたしも子供のころ、いくら近所でもよその家に泊まった覚えは一度もないです。

夕方まで外で遊ぶ。家で遊ぶ場合も昼間だけでした。

今までが利用するような態度でガムをつけたり悪さするのだから外のみで十分と思います。

実家がないと、いうことで親にたよれずひとりで子育てされてきて偉いです。

自分の出来る範囲のことをするのがいいと思いますから

自分の家の子供をきちんとすればそれで十分だと思うのです。

ママ友なんかうちの母は子供会とかのときだけ協力する感じでした。

うちの妹も男の子ふたりでご近所にかなり面倒な人がいてかなりのストレスで苦しんでましたが

趣味を持ったりしてなんとかストレス発散しながら頑張っているようです。

世の中には結婚も子供もないまま人生終わる人もいます。

男の子だけの家庭たくさんありますし、女の子だけの家庭や子供がない家庭もあります。

それに将来女の子を授かるかもしれないし、だいぶ先になりますが女の子の孫が出来るかもしれません。

きっと息子さんにお嫁さん出来たら主さんも旦那さんも大事にしそう。

そしたら息子さんの将来のお嫁さんは幸せです。


独身子なしがごめんなさい。


妹とかさなり他人事と思えず少々過激なレスもしてしまいすいません。

どうかご自愛ください。


返レスは大丈夫ですからね。
 

No.70 22/05/24 21:01
匿名さん70 

うん。それ位許してあげなよ。子供に嫌な思いさせるなって

No.71 22/05/24 22:46
匿名さん53 

70さん、やめてください。

子供に嫌なおもいさせていいと思いますよ。

子供ならなんでも許されるでホヤホヤ育つのがいいと思いません。

主さんは、あずかってるあいだ十分なことしてます。

この場合、親も子供もやからみたいですよ。

子供もわざと主さんをこまらせようとしてるみたいです。

親に好き放題してこいと言われてるみたいな。


主さんこういう人がくるから閉鎖したほうがいいです。


たぶん70さんは、困った家族の同類でしょう。


塩まきます!

No.72 22/05/24 23:06
匿名さん53 

主さんは、帰る実家もなくいままで子育て頑張ってきたのに

わざとのようにおしつけられてすごく嫌な思いしたのにここでまで嫌な思いしてほしくないです。


ほんとに仲良くて相手と信頼関係あり子供も仲良くてあずけたりあずけられたりならわかるけど、主さんは困ったとききっと相手はあずかってくれないし、あずかってもそれこそ放置してそうです。


相手はあきらかに主さんを無料の託児所扱いしています。


だから70さんの発言はおかしいです。



ここでまでストレスなってほしくないから閉鎖することをオススメします。

No.73 22/05/24 23:12
匿名さん2 ( ♀ )

71さんに同意です。
子供だから、尚更きちんとマナーを教えるべき、それが出来ない親だから、親子共に拒否で良いと思います。

主さんは、嫌な思いをしながらも、きちんとご飯、お風呂、世話なさっているじゃないですか。
大人で、きちんとした人、身内でも、普段いない人が泊まるのって、妻の立場からしたら、いろいろ気を遣いますよ?

主さんのお子さんにまで、悪影響が出ますから、今後は関わりを持たないようにと思います。

主さん、本当にお疲れさまでした。
私なら、発狂寸前になると思いながら、経過を拝見していました。
とりあえず、済んで良かったです。

No.74 22/05/24 23:52
匿名さん53 

みんな今は大人ですが、育ち方が違います。

自分も幼いときから他人の家に泊まったり泊まられたりよくした人にはそれが当たり前で自然なことと思います。

でもわたしのように子供のときに泊まったり泊まられたりのなかった人間には他人の家の子供をあずかるはしんどいことと思います。当たり前でないことを無理してするからです。

人はみんなそれぞれ違うとわかり、相手が嫌がることはしてはいけないと思います。

自分には当たり前のことだけど相手は違うんだなとわかれば引くべきですね。


違う同士が折り合いをつけれるのが外での夕方までの遊びではないでしょうか?

合わないならば、苦痛でない距離を保ったほうが優しくなれる気がします。


レス多くてすいません。

 



No.75 22/05/25 08:09
お礼

ご返信ありがとうございます。

私も子供だから仕方ないよねと思って何度も目をつぶって来ました。でも、たとえ障害を持っていても向き合って丁寧に時間をかけて教えていけば 理解は出来なくとも習慣として見について行くことを我が子を通じて体験しています。

あまり人様のお子さんですから言いたくは無いですが、度が過ぎるのです。
気持ちよくお互いに過ごすには、ある一定のマナーやルールが必要です。
それを最初に教えるのが、家庭であり親なのだと思います。

私には親がいませんから、上手くできているかは分かりません。

でも、これはしては行けない事だよと教えることは、出来ると思うのです。

やっては行けないことって大人も子供も関係なくありますからね。

私は、親は永遠にいる訳では無いという考えから、自分達がいざ外に出た時困らないように教えています。

その子も、正直可哀想だと思います。なぜなら、どこに行っても環境に馴染むことなく何故か嫌われてもう来るなと言われてしまう恐れがあるからです。意味も理解出来ず、突然嫌われるのです。それは、親が教えないから。

私は親では無いですから、限界があります。それを伝えましたが、御理解いただけないために離れるという処置をしたんです。

長々とすみません。

No.76 22/05/25 10:19
えみ ( 40代 ♀ tNMUCd )

主さんの気持ちは、すごくわかります。私が、小学生の頃、私の自宅に、いとこの 女の子が泊まりに来たことが、一度だけあります。その日の夜、その女の子が、夜に、熱を出して、いとこの母親が迎えにきました。気を遣いますよね。その気持ちは、すごくわかります。

No.77 22/05/25 11:40
お礼

今回泊まりに来た子も翌日の昼から咳をゴホゴホしており、下手に薬を飲ます訳にも行かないため、親御さんに連絡していました。

でも、迎えにこず結果として9時近くになって迎えに来ました。

預けるって預ける方もやっぱり心配だと思うんですよ。普通は…。

いい子にしてるかな?熱とか急に出たりしないかな?となって逆に家から出れなかったり、出たとしてもすぐ迎えに来れる体制にしていたりするものだと思います。

それがない…ちょっと子供に関心ないのかなと。

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