疎遠になった娘について相談させてください。 こないだ娘がやっと嫁ぎ苦労すること…

あなたがそうだとは申しませんが
私の母はすぐ私をコントロールしよう
とします。しかもそういう自覚がないの
で被害者面してきます。
あなたのいうとおりしてたら旦那さんから
マザコンのレッテル貼られてしまうかも
わかりません。
いつでも帰ってきていいからねというあなたの言葉だけで
充分、娘さんは助かっていると思います。

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娘さんは立派に親離れされてますね。
今時引きこもりなどが増えてますし
ちゃんと自立して巣立ってくれる子供は
頼もしくありがたいですよ。
娘さんは新しい家庭を築いている
真っ最中で、新婚の今が一番楽しい時
だと思います。
主さんもそれを陰ながら応援して
精神的に子離れしましょう。
今は寂しいかもしれませんが、
じきになれますよ。

• 共感19

よく言えるね
感心します，自分だったら，
頻繁に来られたくない，面倒
買い物も行ったとして，
半年に一度。一年に一度でいいです
距離を空けて下さいよ。
娘夫婦に仲良くしてもらいたいなら。

娘さん．正常だし立派ですよ．
家事もやらなくなる人もいるんだから

• 共感25

結婚して旦那さんとの時間が大切だし、週末帰っておいでとかたまになら良いと思いますが帰りたくなったら帰ってきますよ。娘からしたら言い方かた悪いですがしつこくすればする程軽くストカー扱いですよ。私の母も祖母も毎日電話や何かと言うと実家にとかかなり嫌でした、生活始めたばかりで旦那と楽しいしね。子供が出来て大きくなり落ち着いたら母の様子見がてらお喋りしに行くようにはなりました。
私にも娘が2人いますがとても仲良しです、しかし結婚独立したら手を離してあげないといけないと思います。主様は主様の時間を過ごして下さい、いつかまた娘は寄り付く様になります。
旦那さんの悪口だけはやめましょうね

• 共感9

娘さんにはもう自分の家庭があるのだから
毎週末実家に帰ったりこれまで通り母親と出かけたりばかりはできないと思います。
仕事帰りだって自分と旦那さんの食事の用意や他の家事もあります。
旦那さんと協力して新しい家庭を築いているところなんです。
必要以上に手は出さずに見守って、助けを求めてきたときだけ助けてあげてください。

• 共感19

娘さんがおいくつかはわかりませんが、若くても、家庭を持つということは、新たな家庭をご主人と作っていくということです。
ご心配になるお気持ちはわからなくもないんですけど、いつまでも実家にべったりでは、うまくいかなくなる可能性大ですよ…💦
むしろ、自分達で頑張っておられる方が安心だと思いますが。

何かあったら頼っておいで、それで十分だと思います。

• 共感7

釣りじゃないですよね？
本気でレスしますが、主さん、子離れしましょう。

娘さんは年齢的にも立派な大人。１人で生きていける年齢です。

さらに結婚して別に家庭をもった。もう娘よりも妻としてご主人と幸せになるように見守らなきゃいけない立場ですよ。

ちゃんと自分の家庭を大事にしようとしてるのに、娘に戻そうとするんですか？もう娘よりも妻、主婦優先になるのは当たり前です。

子離れしましょう。

• 共感10

少し子離れ出来てないのかな?

自分の空間で居心地よく生活して自由にやって居るんですから必要以上に構わない方がいいですよ!

心配なのも分かりますが娘さんは成長過程の中に居ますからね。

また違った形で仲良し親子関係を築ける時が来ますよ必ず………

今はそぉ～っと見守ってあげて下さい!
必要以上に距離を詰めるとウザい!ってなっちゃいますからね～

• 共感3

主さん
子離れしましょう。
娘さんは結婚して、自分の家庭を一生懸命築いているんです。
主さんの気持ちを最大限優先して、近くに住んでくれたんでしょ？
だから余計｢近いのに‼️｣と思ってしまうんでしょうね。
私にも娘がいます。
母子家庭で子どもは一人なので、娘が家を出ることが決まったときは寂しかったです。
娘には娘の人生があり、娘なりに頑張って家庭を築いている邪魔はしちゃいけないんだと思えるようになった時に、気持ちが楽になりました。
私は40代半ばだったので、まだまだ仕事も頑張れるかなと思えるようになりました。
今は特に何もなければ、電話で話すのは月に1回あるかないか。
会うのは2～3ヶ月に１度
下手したら半年くらい空くときも
お互いに仕事しているので、それで良いと思ってます。

主さんの娘さんが頻繁に帰ることでご主人と上手くいかなくなったら困りませんか？
娘さんと娘さんのご主人も誘ったりしていますか？
仕事帰りに夕飯を誘っているなら、娘さんのご主人の分もないと帰宅してから結局一人分を作るようになりますから、ご飯を二人分用意したから一緒に寄ってと誘って下さいね。

• 共感1

ご自分が結婚された時はどうでしたか？
ご実家に頻繁に行かれましたか？
多分用事のある時には、娘さんから連絡があると思いますよ。
結婚されてご自分の家庭を築き、仕事があるなら、休みの日もいろいろしたいだろうし、ゆっくり休みたいだろうし、夫婦仲良くされているのだから、そっと見守るのも親の役目では無いでしょうか。
あまり頻繁に連絡して嫌われてしまったら、一番悲しいのは貴方自身では無いでしょうか？

• 共感0

7さんが言うように子離れしましょう
正直言ってウザイです

• 共感7

娘さんと出掛けていたときも、誘うのは主さんばかりだったのではありませんか。
娘さんは本心から喜んで主さんと出掛けていた訳では無さそうです。
主さんに支配されてると感じていたのかも。

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別居させたとはどういうことですか？

あと、主さんは子供に対する執着が強いと感じました。
結婚して独立した子供をコントロールしようとしないこと。
子供とはいっても立派な大人ですから。

• 共感8

自分は正しい、自分以外がすべておかしい、と少しでも思ったりするようなら、子供の権利無視系の毒親になっていることに気付いてください。

実子を思う親としては感情は理解できますが、行動・言動に表れ始め、実害被ろうとしているならば、全て思惑とは真逆の厳しい世界に突入し、その亀裂は埋めるより先に広がりきってしまうことでしょう。

ご自身の異常な感覚に気付いて省みて改められることをお祈りしています。

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いくら娘でも結婚して家庭をもったわけだから　以前のようにいかなくて当たり前じゃないですかね。

うちは息子ですけど、ホント来ないですね。だから主さんの気持ちも分からなくないです。

娘さんが来たくなった時に温かく迎えてあげれば良いと思います。

• 共感4

主さん、『空の巣症候群』ですかね？
寂しいと思いますが、上手く子育てが終わったんだと喜んでください。

空いた時間はご自分で自由に使ってください。
ご主人とぶらりとお出かけされては？

娘さんは新婚生活を楽しまれてるんです。実家を頼らず、とてもしっかりされていると思いますよ。

主さんがしょっちゅう「帰ってこい」などとしつこいと、この先お産の時等も頼ってもらえなくなりますよ。

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ほっといてやれよ…
子離れできてないだけじゃん

• 共感3

子離れしましょうよ…

• 共感5

娘さん頼みにしていたことや依存していたことを自分だけでもできるように頑張ってみましょう!
そして娘が巣立った母として、孫を迎えるかもしれない母として準備をなさってみてはいかがですか？
新生活の波を一つ超えたらきっと親の心配をして声をかけてきたりお出かけのお誘いなどあると思いますよ🐻
新しいネットワークの構築に目を向けてみましょう!

• 共感1

たくさんの回答ありがとうございます。個別にお返事できずすいません。
結婚した子供と変わらず仲良くしてる友人の話をよく聞くので自分の考え方が間違ってるとは思えなかったので正直戸惑ってます。
さすがに同居は私たち家族も気を遣うので近距離別居を条件に結婚を許しました。
娘は病気を理由に子供を作る気は当分無いと言ってるので、子供がいたらすごく幸せだし私たちも心配してると話してあげるつもりで帰ってきてほしいと思ってます。

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主さんの周りはそういう感じなんですね。
↑拝見しましたが、ちょっと、失礼ですが、娘さんのお相手に対して配慮がない気もします。
近距離に住むのを条件に許したって、娘さん、未成年じゃないですよね?

仮に20歳そこそこの若さでも、家庭を持った以上は最優先にするべきは、自分達夫婦の生活ですよ。
もちろん、結婚してからも、双方の両親達と良好な関係を築けて、行き来するのは良いのですが、それも度が過ぎると必ず夫婦仲に悪影響が出ます。

困ったことがあれば、手を差しのべるだけで十分だと思います。
夫もしくは妻が実家依存でしょっちゅう帰っていたり、実親と一緒に出かけたりしていると、必ず相手は不満に思ってぎくしゃくし始めますし、そこから離婚に向かう例も何組もみてきました。

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