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夫婦喧嘩をして主人から無視をされています。 昨年末、父を亡くし、精神的に不安定…
夫婦喧嘩をして主人から無視をされています。
昨年末、父を亡くし、精神的に不安定になっていました。
家族が父しかいなかったため、喪失感や、1人になってしまったという寂しさが大きく、悲観的な考えになっていました。
その中で、彼と入籍をし、家族になったものの、結婚しようというような明確なものもなく、入籍はこの日にしようといったものだけで、指輪も痒くなるからつけたくない、式もいいよね、親への挨拶も年齢的に別にいいよと入籍だけになりました。
私はずっとそれが引っかかっていて、何度か挨拶はした方良いと思うこと、指輪はしたい事を言いましたが、落ち着いたら挨拶行けばいい、指輪は嫌という回答でした。
それを聞いて、癖づいていた悲観的変換をしてまい、同情で籍をいれたのではという考えを持ってしまいました。
悲観的になるのは日によるもこともあるのですが、月命日も過ぎ落ち着いたのもあったので一昨日、もう一度指輪をしたい事を伝えたところ、あまりいい回答はなく涙が出てしまいました。
なので、寝室に行って泣いたのですがあまりすっきりしなかったのでコンビニに行き気分転換をしました。
帰宅後、彼に話しかけたら「言いたい事があるなら溜めずに言いなよ、我慢して爆発させるのやだ。何かあると寝室に行くけどそれされたら話出来ないじゃん」と言われ、確かになと思い謝罪しました。
併せて自分が感じていた事、好きで入籍してくれているのか分からない、指輪も挨拶もしないと言われて隠されてるような気持ちになっていた、自信が持てない、と伝えたところ「他の女と遊ぶと思ってんのか！信じてないのか！」と怒ってしまいました。
異性関係は信じきってるので心配したことすらないのですが、信じることと私の気持ちは別ということも伝えたのですが、「こうやって不安定になることが多いから一緒にいる自信がない」と言われてしまい、それから無視をされています。
私自身、父のことや疎遠にしていた親戚とのトラブルで不安定になっていることに疲れているので早く落ち着きたいとは思っています。
ただ、どうやったら立ち直れるのか分かりません。
悲観的な考えが明らかに悪化したのは、疎遠にしていた親戚と葬儀などで再開し「白状者、お前は非情だ。お父さんが悲しんでる、可哀想」と言われたことです。
それから悲観的な考えが悪化したなという自覚はあります。
私自身の安定はもちろん取り組みます。主人との修復も望んでいるので、喧嘩から無視されている場合の修復について、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。
23/04/14 22:33 追記
本当にタイミング悪く昨晩から私が高熱を出してしまい寝込んでいました。
全く様子を見にくる事もなくほっとかれていたのですが、ポカリを買ってきて欲しいとお願いしたら買ってきてくれました。少しだけ喧嘩の話したのですが、「信用してないってことでしょ」と言われたので、私が伝えたら挨拶も指輪もなしで隠されてる気持ちがある、自信が持てない、という言葉には許せなさがあるみたいでした。
23/04/16 10:54 追記
出ていったら楽になるのか聞いたところ「出ていったら終わりだよ！？」と言われたので離婚する気はない、どうしたら良いのか分からないと伝えました。
「信用されてないのに一緒にいれるわけない」と何度も言うので、言葉の受け取り方が私の意図と違う事を何度説明しても「結局同じことだ」と伝わらず「昨日飛び降りようと思った」とまで言われてしまいました。
もうわからないです。
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お父さまの事、ご愁傷様です。とてもお辛い中、色々あったのですね。ご親戚と疎遠になった理由って主さんが何か直接関係してるのでしょうか…なぜ非情だと指摘されたのですか？もしかして彼(旦那さん)と一緒になること周りから反対されていましたか？
主さんも薄々感じているのではないかと思うのですが、初めから夫婦関係成り立ってますか？そもそも、結婚したくてしたのでしょうか？
主さんの状況に対して旦那さんの反応と言動が、まるで他人事みたいな感じで寄り添いも何もスレからは拾えないんですよね。
>同情で籍をいれたのでは
>「こうやって不安定になることが多いから一緒にいる自信がない」
同情からで間違ってないと思います。
主さんの不安解消には旦那さんの協力が必要不可欠なんですけど、旦那さんはそれに気付けるタイプではなさそうですし、言っても歪曲して捉えてキレそうですけど…。
間違いなくドツボにはまるパターンですが、修復の一手しか考えられませんか？
>> 3
主さんも薄々感じているのではないかと思うのですが、初めから夫婦関係成り立ってますか？そもそも、結婚したくてしたのでしょうか？
主さんの…
何となく感じていたのは、彼の愛情表現はお金というか、養う事のような気がしています。
入籍前から一緒に暮らしているのですが、基本全て彼が負担してくれています。
これ欲しいと言えば買ってくれますし（高価なものではないです）、父に余命を伝えた病院の帰り、すごく気持ちが沈んでいたのですが、私がかわいいねと言った服を買ってくれたり、父が亡くなった時も「お金のことは言ってね」と言ってくれていました。
ただ、好きとか愛してるみたいな言葉の表現はないです。
年齢がもうすぐ還暦なのもあり、その年代の男はそういうことを言わないと言われます。
言って欲しいとしつこく言うと好きではないですが遠回しな表現で言ってくれます。
彼はプライドが高いので、何か意見の違いがあっても私の意見を受け入れる人ではないです。仰るように、自分の気持ちを伝えても「それは本心じゃないよ」と言われてしまったりもあります。
でも私は彼が大好きです。
初めて会った時から大好きで、入籍し彼の名字になれたのもすごく嬉しいです。
だから余計に悲しいんでしょうね。
私も親がいないので、主さんの気持ちすごくわかります。
親を亡くすということは、とても悲しいし心細いです。
何年経ってもです。
主さんはまだ数ヶ月しか経っていないのだから、旦那様はもっと寄り添ってくれればいいのにね。
どうして結婚の挨拶嫌がってるのですか？
旦那さんは、ご家族と仲悪いのですか？
指輪はの件は、旦那さんが嫌なら付けなくてもいいから2人分買って、主さんだけ付けるのはどうですか？
そういうご夫婦いますよ。
旦那さんは、親戚のトラブルに巻き込まれたくないのかな？
まだ若いご夫婦ですか？
「一緒にいる自信がない」って、
「俺が支える」って、言ってくれないんだね。
ラインとかも無視ですか？
お手紙書いてみるのはどうですか？
>> 7
ありがとうございます。
気持ちわかってくださっていて、父の事を思い出し泣いてしまいました。
挨拶を嫌がるというよりは、お互い再婚だし年齡的に急がなくてもいいでしょ的な感じだと思います。入籍後にすれば良いに変わってました。
指輪は痒くなるからしたくないそうです。でも最初に式は良いよねと言われた際に指輪はしたいと伝えたら「しようね、見に行こう」って言ってたんです。
そう言ったのを忘れたのか数週間後には「痒くなるからしない」になりました。
私も彼も再婚で、私は彼の最期まで一緒にいたいと思って入籍しました。
お互い若くないですし、年齢差もある、だからテンプレみたいな結婚をしなくても良いと彼は思っているかもですが、私はせめて挨拶と指輪はしたかったです。それだけなんです。
親戚のトラブルには一切関与させてません。彼を守れるのは私だけだと思うので、私だけで対応しました。
「一緒にいる自信がない」という言葉はすごくショックで、でもそれだけ私が情緒不安定だったなんだとも思っています。
できるだけ普通に話しかけてはいますが、無視されすぎて何をLINEすればいいかも分からないです…
最初はご主人の言い分もわかると思っていましたがその後の無視する対応が信じられないです。
本来なら主さんを立ち直らせるのは一番身近な存在であるべきなのにめんどくさいのか薄情なのか分かりませんが無視するなんて論外です。
友達や頼れる人に相談して慰めてもらったほうがいいです。それか病院でカウンセリングしてもらってください。
その不安定は自信の無さから来てるんだと思います
自信が無いままでは指輪や挨拶をしても次の不安を探すだけで、根本的な解決にはなりません
そして自分の不安定さを、お父さんがとか旦那さんがとすり替えているからいつまでも不安定なままなんですよ
安定に取り組むなら、まずは人のせいにせずに自分は何に対して自信が無いのかを自問自答してみてはどうですか？
100%言いきれますが指輪でメンヘラは変わりません
それに周りの人も還暦のオッサンなんて不要ですよ
主さん以外誰も見てません
ごめん、ご主人もうすぐ還暦？
それはね、仕方ないかも。
失礼な話だったら申し訳ないけど、指輪だ結婚式だ愛してるだのもうそういう年じゃないというか、年齢的にも情熱的な感じより穏やかな愛なんだと思う。
言わなくてもわかるだろうタイプ。
主さんはおいくつ？
バタバタな中で入籍したのも最初は計画性ないのかな？適当？と思ったけどもうすぐ還暦と聞いていい意味でちょっと納得。
別にお金目当てでもないだろうし。
ちょっと若い人と比べたりしちゃうまくいかないと思う。
>> 9
最初はご主人の言い分もわかると思っていましたがその後の無視する対応が信じられないです。
本来なら主さんを立ち直らせるのは一番身近な存在…
ありがとうございます。
主人の言う事も理解してくださって有難いです。
私の事も考えてくださってありがとうございます。
「一緒にいる自信がない」と言ってからどんどん態度がひどくなってはいるんです。
一昨日は無視しててもご飯は食べてたのに、昨日は一切食べてももらえませんでした。
タイミング悪く私が昨晩から発熱してしまったのですが、ロキソニンもらっていいかと聞いても「あん？」と言われるだけでした。
言葉にしないだけで気持ちとしては、父のところにいきたいと思ってます。
カウンセリングに行けば父のところにいきたい気持ちは解消するのでしょうか…
ちょっと複雑な事情が昔からあったのですね…
そこはまた別として、入籍早々に言うのは心苦しいのですがその彼との結婚は主さんにとって本当に幸せ感じられていますか？普通の感覚ではちょっと冷ややかでどこに愛情感じられるのかとても不思議なのですが…
全てが彼優先で、主さんに自分軸を感じませんし何だか心配しか無いです。結婚する前にするのが挨拶なのに後でいいって意味が分からないし、指輪が痒いとかアレルギーだとしても結婚記念に奥さまの為にも作るものでは？
私の主人は職業柄仕事には付けませんが、プライベートは付けたり大切に持ち歩きますよ？結婚時の挨拶もスーツで菓子折持って来てくれたし、義両親も遠方から別日にいらしてくださいました。
残念ながら、全体的に主さんに対する優しさを感じ取れないんですよね。なぜ彼と結婚したかったのか謎です。
主さんは優しくて控えめな女性なんだと感じますが、人に振り回され過ぎていませんか？
お父さまを亡くされて失意の中、心の支えになるのが伴侶なのに一緒に居る自信ないとか酷すぎますよ。【家族】がすることじゃないです。根本的な問題が大き過ぎます。
不安になったり悲しくなって当然。
>> 10
その不安定は自信の無さから来てるんだと思います
自信が無いままでは指輪や挨拶をしても次の不安を探すだけで、根本的な解決にはなりません
そ…
厳しいお言葉ありがとうございます。
自信がないのは理解していて、自信がないことは彼にも伝えました。
自分が好きになった人だけなんですが、愛される事に自信がありません。
たから常に愛されていない自分のストーリーを想像してしまうんです。
指輪にしても、挨拶にしてもそうです。
愛されてないから指輪も挨拶もしてくれないんだ、と考えてしまいます。
無条件で愛してくれる父がいなくなったというのはやはり大きく、同じものを彼に求めたんだと思います。
だから形のある結婚指輪に拘ってしまったのかもしれません。
自分でも不思議なんですが、これまでも浮気や異性と遊ぶとかの心配は全くした事がないので指輪はそのために欲しがった訳ではないです。
>> 11
ごめん、ご主人もうすぐ還暦？
それはね、仕方ないかも。
失礼な話だったら申し訳ないけど、指輪だ結婚式だ愛してるだのもうそういう年じゃない…
ありがとうございます。
まさにそうです、言わなくても分かるだろって良く言います。
私も40を少し過ぎた年齡なので、情熱的なものは求めていませんが、全てが流れ作業のように進んだのが嫌でした。
一緒に暮らすのもちょっとしたトラブルからで、結婚も特に言葉はなくて入籍日の事だけ言われてました。
私から言葉にされるのは嬉しいようで、たくさん言って欲しいと言っていたので、たくさん気持ちを伝えてはいましたが、彼が全く言葉にしない分、私だけが好きなのかなと考えてしまっていました。
エスパーじゃないから言ってくれないと伝わらない事もあると何度か言ってはいましたが、一昨日、自信がないと伝えた時に「伝わってなかったってことだね」と言われてしまい、私が求め過ぎなんだろうなと思ってます。
お金は私もあるので特に彼の資産はあてにしてません。
無視されている状況を改善するには時間しかないのでしょうか…
>> 13
ちょっと複雑な事情が昔からあったのですね…
そこはまた別として、入籍早々に言うのは心苦しいのですがその彼との結婚は主さんにとって本当に幸せ…
幸せではありました。
好きな人と一緒にいられるというのは、やっぱり幸せです。
家事の分担とかはなく、全て私がやっていますがそれに対して不満はありませんでしたし、彼が常に一緒にいることを望む人だったので、時折くる寂しさもカバーしてくれていたと思ってます。
ただ、私が求められているのは便利だからなのかな？と考えてしまう事もありました。
私の自分軸と言う言葉を拝見し考えましたが、私の軸は仕事でしか出していないです。恋愛というか夫婦の中では出していないと思います。
過去の結婚生活で自分軸を持ちすぎた事を反省しているというのがあります。
だから次の結婚では相手を大事にしたいという思いが強くあり、自分の中で溜めすぎたのかもしれません。
自分の意見を通して揉めるぐらいなら黙ろうというのが基本スタンスなので、振り回されるというのはそうかもしれません。
1さんと同じく入籍前に挨拶したかったんです。別にかしこまったものじゃなくてもいいから、ただご両親に挨拶したかったです。別に後でいいよと言われた時に、自分の思いを言えていれば一昨日のようにはならなかったんだと反省もしています。
指輪も1さんのように私が譲歩できれば、また変わっていたかもしれません。
私が形にこだわって、彼の気持ちを見ようとしなかったのはだめだったと思います。
もっと強くなりたいです。
挨拶したいって言いますが、旦那さんが還暦近くだと相当な御高齢なんでは？
ご健在なのか、ご存命なのかのレベルな気がします。
ボケてらしたら、お互いが傷つくと思います。
もしかしたら不仲なのかも知れないし。
他の人が言うように、その年齢だと指輪は興味なさそう。
年齢的に節約しなきゃだろうし。
入籍は気持ちの整理が少しついて、落ち着いてからしたら良かったですね。
えっと…主さんが反省すべきではなく、彼に優しさが足りないって話です。主さんが望んでいることは間違っていません。年齢を理由に諦めも違うと思うので、主さんの為に旦那さんが変わっていただきたいです。
主さんはご自分を責める必要ないですよ。
主さんは悪くない。
指輪や挨拶だって大事だと思うしね。
ただ、旦那さんは還暦に近いからもう必要ないんだという考えもわかる。
でも、奥さんが望むならそのようにしてあげたいと男性なら思うと思うのだが。
旦那さん、優しかったり、冷たかったりいろいろで難しいね。
でもね、無視はダメだと思う。
どうして無視するのか聞いたの？
私なら耐えられないな。
主さん40代なら、同年代の人探すのはどうですか？
>「俺の親も長くはないだろうから、そのときはよろしくね」とも言ってました。
失礼だけど、なんか介護要員？って感じる。
主さんのお父様が亡くなった時、寄り添ってくれなかったのに、自分の親の時はよろしく？
そんなのやらなくていいですよ。
調子いいな。
嫁は介護要員ではないんだから。
自分の親は自分でどうぞ、です。
キツいこと書いてしまいましたが、辛い思いをしている主さんに無視するのがあまりにも酷いなって思って書いてしまいました。
>> 20
主さんはご自分を責める必要ないですよ。
主さんは悪くない。
指輪や挨拶だって大事だと思うしね。
ただ、旦那さんは還暦に近いからもう必要…
ありがとうございます。
以前付き合っていた人に「君は自分を責めすぎる、自信を持ってほしい」と言われた事がありました。
その時は離婚したばかりなのもあって、心に残ったものがあったからだと思ってます。時間が経ったらいつも通りになったので。
ただ、周りの言葉を受け止め過ぎる性質があるので、父の闘病中に言われた言葉や親戚に言われた言葉が人より深く刺さってしまったのはあると思います。気にしない、ということが出来ず、全て真正面から受け取ってしまうのは良くないところです。
還暦近くになると指輪や挨拶に特段拘りがないというのは、ここで話を聞いてそうなんだなと理解しました。
無視する理由は「話したくないから」だそうです。昨日は作った食事も食べてもらえませんでした。
出ていくのを待っているのかなと悲観的に考えてしまってます。
彼はすごく不器用な人なんだと思います。だから彼としては父の事も寄り添ってると思ってます。彼なりの伝え方が私には分からなくて、だから不安になってしまうのですが、彼は彼なりに伝えているから私が自信を持てていないこと、不安になることに怒りがあるのかなと思いました。
だからこそ、変わらないといけないなと思ってます。
同年代の方は私が苦手で、なかなか知り合いから発展させようとは思えずにいます。
私のことを想ってかけてくださったお言葉なので、きつくても嬉しいです。
ありがとうございます。
普通に考えて挨拶はしたほうがいいですよね？
旦那さんの親御さんに何があってもおかしくない年齢だし、その時初対面っていうのも気まずいし、元気なうちに一度食事したい等言っても怒るんですか？
指輪は、旦那さんがしなくても主さんがすればいいと思うんですけど、それも怒るんですか？
旦那さんがつけないのは勝手にすればいいけど私は欲しい、プレゼントしてくれって。
主さんが寝室にこもるから話し合いできないんじゃなくて、旦那さんがすぐ怒るのが原因だと思うんですけど。
>> 23
ありがとうございます。
何があってもおかしくないから、というのは思ってましたが言いませんでした。
実際私の父が亡くなったばかりだったので、死を連想させるのは良くないかなと思い、ちゃんとご挨拶したいという事だけ言いました。
怒りはしないですが、別にいいよ、という感じです。興味がないとかそういう事ではなく、心から別に必要ないと思ってそうです。
指輪は最初しようと言っていたので、途中からしないに変わった事にモヤモヤがありました。だったら最初からしないって言えば良いのになと。
なので自分で自分の分だけ買うと伝えたら、誕生日に指輪買ってあげるよと言われたのですが、なんかズレてるなと思ってしまって要らないと断りました。
主人は言葉がきついんです。
言い方がきつくて、本人は怒ってないと言いますが怒られてるように聞こえてしまう事が多々ありました。
私が泣くのを嫌がるので寝室に行ってたのですが、別にここで泣けば良いと言われてれて、どうしたら満足なのかなと感じてました。
主さんが他の方へのお礼で
同年代の方を希望しないと書かれてたので無理には勧めませんが
ご主人と一回り以上、20近く年の差有るんですね。
今どきは珍しくはないけど、それならばご主人はゆったりと大きな愛情で包んでほしいところですよね。
腹立てて無視するとか、
主さんを不安にさせてばかりなら年上の良さを何一つ感じません。
主さんも精神的に不安定な中、
お年寄りを3人も抱えることになったという構図に傍からは見えてしまいます。
それなのに挨拶すらもさせないなんて、
ご主人の人となりを見えない外野の私からは、
主さんには他の人を探して幸せになってもらいたいって思います。
スレやお礼文読ませてもらってそれ以外の案が浮かびません。
失礼た文章有ったらすみません。
年代的に仕方ないような気もします。
過程より結果を求める年代ですし、養うことが妻を大事にすると思っているはずです。
私には今は主さんのネガティブが酷くて距離を置くためとイラついた為に無視という形になってしまったと思います。
最初は主さんが部屋に籠ったところからですよね？
機嫌を損ねると長いのもその年ならあるあるですし、何歳になっても幼稚な部分はあると思います。
主さんがいつも通り接していけば自然と普通になるはずです。
指輪はお揃いで買って、旦那さんのものはしまっておけば良いと思います。
ただ単につけるのが嫌というだけで深い意味は無いと思います。
挨拶もそれほど重要とは思っていないだけです。
入籍を早めたのは旦那さんなりの優しさで、家族がいなくなってしまった主さんに自分という家族を作ることで悲しみを少しでも和らげたかったのではないでしょうか。
俺がいるよというのを態度で示したと思いますよ。
不器用で幼稚だけど主さんを愛している旦那さんだと思います。
悲観的でいるとあれもこれも悪い方へ考えてしまうものです。
今ある幸せを見失わないようにしてください。
還暦近いと言ったらもう初老と言うイメージですが今の50代若いですよね
50代夫婦ですが旦那は初老と言うより見た目中年親父です。
うちの旦那もですが、ウジウジすると、自分が責められている気分になるのか、拒否反応を示して遠ざけたり、めんどくさい事から逃げたりしがちです。
感情的にならず自分が望んでいる事を伝えれば又違った反応が返ってくるかもです。
「私は指輪ほしいしつけたいよ、一緒に買いに行こう！お願い！」っ言いましたか？
渋ったら、「見に行くだけ明日行ってみよう、1人じゃ決められないから一緒についてきて、お願い！見に行くだけ行こう！」って言ってみて下さい。私はこの間これでニトリのソファゲットしました。それでも拒否するならほんとに頑固親父です。
まだ無視は続いているのでしょうか？
もう何日になりましたか？
私も40代で親がいません。
とてもさみしいです。
私はしょっちゅう泣いていましたが、旦那は寄り添ってくれました。
相手が辛い時に、寄り添ってくれるのが夫婦だと思います。
今でも私の旦那は話を聞いてくれます。
私は旦那に抱きついて泣いてしまいます。
ハグして泣くと少し落ち着きます。
主さんも旦那さんに抱きついて泣いてみてはどうですか？
主さんの旦那さんは主さんが泣くのが嫌なの？
寝室で泣くのが嫌なの？
旦那さんの前なら泣いていいの？
指輪と挨拶はケジメの為にするものだと思います。
私との結婚もケジメとしてそうして欲しいと話し合ってはどうですか？
早めに籍を入れたのは、他の方も回答してますが、旦那さんの優しさだと私も思います。
>> 27
主さんが他の方へのお礼で
同年代の方を希望しないと書かれてたので無理には勧めませんが
ご主人と一回り以上、20近く年の差有るんですね…
根が負けず嫌いなので、同年代だと勝とうとしてしまうんです。なので喧嘩が耐えなくなってしまうので、自分が絶対的に勝てない年配の方と付き合ってばかりでした。
ゆったりとした愛情で包んでいてくれていたとは思います。でも言わなくてもわかるでしょが多すぎて、正直分からない事ばかりでした。
先程少しだけ話したら「溜めて爆発させてくるとどうしたらいいかわからない、これが一緒続くのか」「信用出来ないって言われてるのに一緒にいれない」と言ってました。
私は信用出来ないとは一切言ってません。でも彼の中ではある「隠したいって感じる」＝「信用してない」になるみたいです。
離婚は考えてないですがら触れただけで払い除けられるほど嫌われているんだなと言うことだけはわかりました。
>> 28
年代的に仕方ないような気もします。
過程より結果を求める年代ですし、養うことが妻を大事にすると思っているはずです。
私には今は主さんのネ…
入籍したのに分からないの？と言われたので、結果を求めるはそうなんだと思います。
本当にタイミングが悪く、付き合って3ヶ月目で父が余命宣告をされてしまい、彼としては挨拶はまだ先を想定していたのに急遽することになったんです。
挨拶と言っても「はじめまして」ぐらいのもので結婚します的なのもではないです。
葬儀の際も特にプロポーズされていた訳ではないですが婚約者として紹介をしていたり、何だか私の都合だけでそうさせてしまっているのではないかとずっと思ってました。
だから余計にプロポーズもなく結婚に紐づく事も何もない状況で自信が持てないんです。
入籍日はとても良い日だからそこにしたいという彼の希望です。
だから良い日が10月なら10月になっていたと思います。
悲観的な癖は少しずつでも必ず直します。以前のようにいつも笑顔だった自分に戻ります。
>> 30
まだ無視は続いているのでしょうか？
もう何日になりましたか？
私も40代で親がいません。
とてもさみしいです。
私はしょっちゅう…
少しずつ話してくれるようにはなりましたが「一緒にいたくない」ということです。
信用してないって言われたのに一緒にいられない、と言われましたが、私はそんなにこと言ってないないんです…
言った言わないの水掛け論なので「そう思わせる言葉を言ってしまったのはごめんね」と謝りましたが「最初からそうやって謝ればいいんだよ、すぐに切り替えとか出来ないから」と言われ、相変わらず嫌そうな顔で見てきます。
前に私が泣いたときに「いつも笑ってて」と言われたので、泣き顔は見せないようにしてました。寝室に行く理由はそれだけなんです。
指輪はもう要らないです。こんなになってまで欲しくないです。
彼は優しいですが、こんな冷淡な面もあると初めて知り今は少し気持ちが苦しいです。
>> 29
還暦近いと言ったらもう初老と言うイメージですが今の50代若いですよね
50代夫婦ですが旦那は初老と言うより見た目中年親父です。
うち…
ありがとうございます。
話をする機会が少しずつ持ててきたので話してるのですが、主人は「信用できないと言われたから一緒にいたくない」と自分の怒りでいっぱいになってました。
そもそも言ってないんですが…水掛け論になるので、「そう感じてしまう事を言ってしまったのはごめん」と謝りましたが、「最初からそう言えばいいんだよ！信じてないなんていわれたら終わりだよ」と激昂してます。
言ってないと何度も伝えましたが、言ったと言うのでもう伝えるのも諦めました。
私は指輪の話をしていたはずなのですが、全然違う話になっているのでもう疲れてしまいました。
指輪はいらないって、、20も下の嫁もらって結婚指輪ぐらい難癖つけずに買ったれや！
何やねん、偉そうに。
主さんも喧嘩しても泣き喚いても良いから、言いたいこと言った方が良いです。
私は我慢できず本音を全部ぶちまけて言いました。甘えたいだけなのに全然甘えさせてくれない、トラウマとか難しいことに結びつけないで自分の気持ちを真っ直ぐ伝えてみて良いと思います。
それでも伝わらなかったら、そんな人、別れても良くないですか？
自分は独身ですし難しい話はよくわかりませんが、主さんが不倫や浮気を疑うような言葉をかけたり探ってる訳でもないのになんで突然旦那さんから『浮気を疑われた！信用されてない！』とかいう発言が出るのがめちゃくちゃ不思議です。なんの話ししてんの？と思っちゃいます…。
元々精神的に不安定で悲観的な所がある。
そして主さんの親がいなくなったことでより主さんにとって自分(旦那さん)しか頼るところがない、と思って態度大きく出てるんじゃないかなって感じました。
どうしたらいいかとかアドバイスとかは出来ないですが、親がなくなって悲観的になるのも精神的に不安定になるのも普通のことですよ。
責められるようなことじゃないです。
ただでさえ悲しい気持ちでいるのに旦那さんとも関係が悪くなって辛いと思いますが、まずは自分の感じてる感情を主さんが受け止めてあげて欲しいです。
>> 37
指輪はいらないって、、20も下の嫁もらって結婚指輪ぐらい難癖つけずに買ったれや！
何やねん、偉そうに。
主さんも喧嘩しても泣き喚いて…
ありがとうございます。
泣いて喚くとヒステリーだと言い出す想像がついてしまって…
難しいのですが、自分の気持ちは「指輪を一緒したい」でしかないんです。
でも彼が怒っているのは「信用されてない、情緒不安定」なんです。
なので、話をするにはまず彼の話から入らないと進まず、進めても「一緒にいたくない」と言われて終わりになってしまいます。
信用できないという言葉は過去私も言われた事はあるし、言った事もありますが、怒る人を見たことがなかったのでどうしたらいいか分かりません…
>> 40
自分は独身ですし難しい話はよくわかりませんが、主さんが不倫や浮気を疑うような言葉をかけたり探ってる訳でもないのになんで突然旦那さんから『浮気…
ありがとうございます。
それなんですよね。信用できないと言っても、何に対してなのか…
私が言ったのは「指輪もしない、挨拶もしないで結婚を隠したいように感じる」ということであって、信用してないとは別の話なんです。
婚姻届は二人の証人が必要なんですが、彼が頼める人がいないということで私が友人二人にお願いしました。
友人に「大丈夫なの？」と心配もされました。
そういう事の積み重ねで一人で結婚している気持ちになってしまったんです。
父がいなくなった悲しさは言葉にできないほどで、絶対的な味方でいてくれて愛してくれる唯一の存在がいなくなったという喪失感でした。
親戚とのトラブルもあり不安定にはなりましたが、彼からすると4ヶ月は長いのかもしれません。
私が理由で彼との関係も悪くしてしまったので正直とてもとても疲れました。
できるなら今すぐ父のところにいきたいです。もう気持ちがもたないです。
私に寄り添った言葉をくださってありがとうございました。
そんな事、言わないでください。
お父さん、悲しみますよ。
どこかで、見守ってくれてるはずですよ。
旦那さん、こんな一番辛い時に、冷たすぎにも、ほどがあります。
猫や犬のが、よほど優しいです。
そこまで、冷たい人聞いた事ないです。
私も、最近身内を亡くしましたが、旦那は一緒に悲しんでくれてものすごく寄り添ってくれて、友人や職場の人もこちらが申し訳なくなるくらい気遣ってくれました。
世代関係なく、人としてちょっとないですよ。
一緒にいたら、かえって辛いだけだから、離婚して、お仕事でもした方が気が紛れるんじゃないですかね？
犬や猫のが、驚くほど優しいので、ペット飼うとかしたほうが、癒されて、心穏やかに過ごせると思います。
少し、落ちたら、他の人とまた恋愛してもいいと思いますし、世代とかで気にせず、つぎは内面をもっと重視してお付き合いした方がいいと思います。
あと、自分の性格を決めつけず、もっと柔軟になった方がいいと思います。
まだまだ、若いんだから、そんな人にしがみついて、人生無駄にするのは、もったいないですよ。
旦那さん訳分からん。
主様が悪いんじゃないと思う。
何度も伝えてるのに理解してもらえてないやん。
旦那さん、飛び降りようと思ったって
こっちが言いたい
何でお前が飛び降りるねん意味不明
ごめんなさい口悪くて
そんな男捨ててやった方が良いと思いますが。
主様にとってマイナスしかないです。
すみません…あえて書きます。
主さんは幸せだとおっしゃられていますが、正直私から見て全くそうは感じられませんし、ゆったりとした愛情で包まれもされていませんよ。感情に左右され過ぎていて、大事なことが見えていない印象です。
恋愛と違って結婚相手は、柔軟性や心の優しさを持つ人でないと平穏な幸せは得られないと思います。
年齢が上なら何とかなるという主さんの考えそのものも甘かったと思いますよ。昔、古風で頑固な彼氏と結婚かなり悩んだとき、苦しかったけれど冷静に判断した自分は正しかったと今でも思い出します。
私の主人は52ですがほぼ怒りません。(それはちょっと珍しいかもしれませんが)どれだけ私が怒って戦いを挑もうと…僧侶並みに冷静です。なので不安や憤りから怒りが収まらなくなる未熟な自分が恥ずかしくなり仲直り出来ますし、主人もごめんね次から気をつけるからねと丁寧に向き合ってくれます。
自分の希望は絶対なのに相手のお願いは一切受け入れられないって…逆に年齢が上であるメリット何一つ無いじゃないですか。もう親御さん含めた介護しか待ってないんですよ？？
結婚する日付なんかより、親に会わせてそれぞれが家族として認め合う始まり方が大切な事だと思わないなんて…60歳だから無くていいはエゴで人権無視に近い！さらに顔会わせもしてない親を何かあればよろしくって、どんだけ女性を見下してるの？
この数日間の返信内容からも、触れたら嫌がるとか幼稚過ぎて驚愕です…主さんに言われたことに自分も傷ついたのでしょうけど、偉そうに威張るくらいならいつまでも怒って拒否して結婚してくれた20も歳下の女性を深く傷つけてる自分は一体何なのと思う。くだらないプライドは捨てさせましょう！
正直、私は即さよならして欲しいけど…
どうしても継続させたいなら、何か問題起きても長引かせない約束は絶対に必要です。それが大人同士の礼儀だと私は思いますし、歳上だろうが何年の関わりだろうが、違うものは違うと指摘して当然。疑われたのが許せなくて飛び降りなんて言う男性は人として危うくて完全にダメ男でしょ！
別れられないなら、相手を変えるつもりで主さんが挑まないと不幸まっしぐらですよ？しっかり！！
>> 46
旦那さん訳分からん。
主様が悪いんじゃないと思う。
何度も伝えてるのに理解してもらえてないやん。
旦那さん、飛び降りようと思ったって
…
ありがとうございます。
飛び降りようと思ったと言われた時は、さすがに私も何故あなたが？と思ってしまいました。
今回も含め、私なりに何度も何度も伝えてきました。
好きということを一度も言われた事がないので、一度で良いからちゃんと気持ちを伝えて欲しいと何度も言いました。
その度に「またそれ？一緒にいて分からないの？信用できないの？」と言われる事を繰り返してました。
無視を何日もされて辛いと言ったら「まだそんなに経ってない」と言われたので、5日だよと答えたら「まだ5日じゃん」と言われてしまい…感覚が違いすぎるなと痛感しました。
私の代わりに言葉にしてくださってありがとうございます。
大丈夫ですか？
なんか、私には、主さんが共依存いうか、洗脳の様な感じがしてならないんですけど‥。
まあ、主さんがそれで良いならいいんですけど‥。
出会った頃から、そんな感じだったんですか？
それとも、もう少し、優しかったんですか？
私の知り合いで旦那さんが、モラハラな人が居て、出会った頃みたいに戻って優しくなってほしいと現実を受け止めきれない人がいます。
それでも、好きなんですね。
愛の形は、さまざまななんですね。
本当に、しんどくなったら無理しないでくださいね。
ご自愛ください。
>> 47
すみません…あえて書きます。
主さんは幸せだとおっしゃられていますが、正直私から見て全くそうは感じられませんし、ゆったりとした愛情で包まれ…
ありがとうございます。幸せじゃないとはっきり言ってくださって泣いてしまいました。私はずっと不安でした。好きというたった一言さえ理由をつけられ一度も言ってもらえず、ちゃんと想ってくれてるか分からないと不安でした。
彼からすると入籍してるのに何が不安なのか、ですが、私は言葉で示して欲しかったんです。何度伝えても受け止めてもらえず、一生懸命自分に大丈夫と言い聞かせてきた1年でした。
幸せなら不安になんてならないですもんね。
彼は怒ってるつもりはないそうですが、言い方がきついので怒られている気持ちにはなります。とてもお優しいご主人ですね。お互いを想い合っている素敵なご家庭なんだろうなと文章から伝わります。私も1さんのご家庭の様に会話がしたかったです。
住職から手元供養にしなさいと言われた際、出張中だった彼に手元供養にして良いか相談の電話をしたんです。
その時に彼の方から仏壇も置いたら？と言ってくれて、私はその一言がすごく嬉しくて、彼の御両親を自分の親と同じように大切にしようと思ったんです。
だから尚更きちんと挨拶をしたかったです。でも、そのことを彼に話した事はなかったので、私も言葉が足りていませんでした。今日そのことを伝えたら「だったらもっと早くそうやって言えば良かったじゃん」と言われ、お互い様だなとも思いました。
残念な事にお互い様という概念は彼にはないと思うので、きっと伝わりません。
感受性が高いと人から言われるので、私も気にしすぎてる節はあります。仰るように、人の感情に左右されやすく、表情や声で相手の感情を量る所があります。
なので、怒っていないのに怒ってる？と思ってしまったりする所があるので、これは治せるように努力します。
週明けから出張で彼はいないのですが、彼から「色々考える」と言われたので、帰宅したら嫌でも何かが変わるんだと思います。
私のために色々考えてくださって、代わりに怒ってくださって本当にありがとうございます。
私が私のためにどうしたいかをちゃんと考えてみます。
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