働かない息子

働かないで、アパートで、一人暮らしですか？優雅ですね？生活保護も、ありかと考える親も親ですね。甘いですね。したら皆保護受けますよ

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生活保護なんて受けられませんよ､
一人でアパート生活させるなんて理解出来ない、
息子さんをご両親で一生面倒みるんですな。

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私はアパート暮らしさせていいと思いますが、働かないならもう差し入れもしないと突き放した方がいいんじゃないですか。お寺に預けるよとか・・

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【子は親の鏡】だと思います。

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働かないのにアパートに住まわせるなんて甘やかしすぎです。そんな甘ったれのために税金が使われるんなら、みんなバカらしくて仕事を辞めて生活保護を受けますよ。主の財産を食い尽くすまで寄生虫のように息子は依存するでしょうね。

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アパートの家賃は払ってあげてるのですか？
何でも人のせいにする癖がついてるみたいですね😔
主さんも心配でしょうが、ほっとくしかないのでは?
世の中そんなに甘くないです…ここで母子家庭の方のレス見てたら皆さん死に物狂いで働いて、生活してらっしゃいますよね…それに比べたら甘すぎ🔥
主さんが気にかけてくれていることを知ってるから、働かないんですよ…
厳しい意見ですが、もう見捨てる覚悟しては?

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少しうちの兄に似ているんです
父は何だかんだと言いながらも、家に💰入れなくても食べさせたらそれなりに生活出来るんですよね
私から見たら甘い！と思いますよ
一人で暮らす事を決めたのは誰ですか？
もし息子さん本人なら一切援助する必要ないでしょう
一人で暮らすって事は収入を得ないと暮らせないのは当たり前です。
もし主さんのご主人が勝手に決めたなら、息子さんは捨てられたと思ったのでしょうね
だとしたら、息子さんがカウンセリングが必要なんではなく
ご主人も主さんも息子さんもみんな必要なんですよ。
恐らく今現状だけの事をおっしゃってますが、根深いものがあるんだと思います。
うちは父にカウンセリング一緒に行こうと話してますが、良い返事は返ってきません🙀

保護に関しては主さんたちが勝手に援助を打ちきったのですから、援助能力はあるとみなされ無理でしょうね。

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カウンセリングが必要なのは主さん夫婦でしょう。育て方が失敗した事を理解し正しく対応すべきです。アパートを与え差し入れをしてオロオロしてるんですよね。家でゴロゴロしてるだけなら２日に１食でも問題ないでしょう。タグにＡＣとありますが 意味を知ってますか。働かないからＡＣと思ってるなら違いますよ。専門家に子育てを習うか 子供を見捨てるかどちらかでしょうね。

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餓死はしないですよ！死ぬとか言って親を脅かしても実際死ぬ勇気なんてないと思います。まだ間に合います。お辛いでしょうがこれをきっかけにとことん突き放しましょう。働かざる者食うべからずを教えましょう。皆さん子育て失敗とか、親が悪いとか言っていますが、皆さんの子育ては完璧なのですか？立派なお子さんなんですか？子育ての良し悪しは誰にも決められないと思います。主さんのお子さんのこれからを考えてあげましょう ✌✌

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私のいとこの男(32)が、未だに親に寄生してます。20代の始めに一度就職したけどすぐ辞めてきて、借金作って親に全額払わせたり、今も月に10万以上も親からお金をもらいまともに働こうとしません。最近は暴力も振るうようになって、そのいとこの親は目の回りに、まるで昔のマンガに出てくるような青タン作ってたりします。私が若い頃は全ていとこが悪いと思ってましたが、私も子供を育てる立場になり、それは親に責任があるとわかりました。困って生活保護なんて言うのは違うと思いますよ。まだ22歳、やり直せますよ！ご夫婦が同じ考えとやり方を決めて力を合わせて立ち向かって下さい。何の答えにもなっていない感もあり、すみません。どうか頑張って下さい。

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生活保護は無理です
何故働かない息子さんが一人暮らししてるのか理解出来ません
金銭面の面倒見てきた事が仇になってますね…良いことも悪い事も結果が出ます
一人暮らしが一見自立に繋がると甘く見たのが失敗ですね

金銭面の援助が有れば自立なんかにならないで自由を与えてしまいますから好き放題ですよ

息子さんの生活を金で解決して来て次は国に委ねる考えが甘いです
自宅に連れ戻して向き合うか突き放すかどちらかですね

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実家の中でも突き放す事が出来たと思います。

確に子は親の鏡です。

引きこもりの子を預かって頂ける所にお願いしてみてはいかがですか？
でも、その場合も、預け先にお任せしたから、親は何も変わらないというのは甘いですよ。
息子を変えるためには両親も変わらなければいけません、
親はいつまでも生きていません。
将来を考えると、本当に自立出来るよう変わらなければいけません。

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１３番さん、そういうお子さんを世に出したってとか犯罪とかおかしくないですか？主さんのお子さんはまだ若いし、親として心配だから相談してるんですよ 一生面倒みろとかっておかしいと思います。主さんは少し甘やかしてしまったかもしれないけどまだまだ立ち直るチャンスはいくらでもあると思います。どんな形であれ親から愛情受けて育った子供です。きっと立ち直れると私は思います。

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子育てが完璧か とか子供が立派なのかとか なにやら一人でカッカしてるヤツが居るけどどしたん？自分で食っていけるように育てるのは当たり前やで。一人立ちできるように育てられんのは失敗以外の何物でもないよ。誰でも子供はかわいいけど 甘やかすだけでは 子供が不幸になるだけやで。９番も主さんに同調してるんなら 子育てに指針があんまり無いんだろうと想像するわ。完璧にこなすか？ではなくて どれだけ心を鬼にして子供を一人前まで導く事が出来るかが問題ちゃう？

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甘やかしだとか子育て失敗だとか、辛辣なご意見が多く、それが世間の見方なのであろうと思います。ただ、同じような例を実弟と両親に見てきた私としては、13番さんのご意見に近い思いがします。私もずっと、多数意見の方達と同じく「甘過ぎる」「大人なのだから放り出してでも自立させないと」と両親に歯痒い気持ちでいました。でも、放り出したら犯罪を犯すか自殺するか…いずれかにほぼなっていたと思います。散々親の苦労・弟のもがき苦しむ姿を見てきた今は貴女の育て方が…などと思いませんし、息子さんも辛くて苦しくて虚しい気持ちを抱きながら生きてこられたのではと思い、私も涙が出ます。そんな息子さんや私の弟のような人間も現実としているのです。〇〇症候群や〇〇病、〇〇症など昔はなかった病名としていつかは認識されるかも知れませんし、ただの甘やかしなのかも知れません。でも、苦しいでしょうが、親である貴女はどうか見捨てず自立の途を模索しながら、息子さんに接していって欲しいと思います。私も弟が心配だし不憫でなりません。延々と続く毎日は逃げたくも泣きたくもなりますが、大切な肉親、お互い頑張りましょう。

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８番さん なぜ急に言葉使い変わったのですか？不思議です。それはさておいて私の子供は皆成人しています。社会人の経験を経て家庭を持っています。それはさておいて主さんどうされましたか？色々な意見が飛び交い悩んでしまいましたか？

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気持ちが病んでいるからこうなったのも全て親が悪いと思いたいんだと思います。息子さんがﾒﾝﾀﾙｸﾘｯｸを断固拒否するならご両親だけでも診察して医師に相談するのが１番だと思います。私の兄も全く同じで、半年後にﾒﾝﾀﾙｸﾘｯｸで診て頂いた時、統合失調症と診断されました。今は自立支援受けてようやく歩き始めました。 諦めないで下さい。

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多分子供の頃から積み重なってきた精神的なものがあって、難しいんでしょうね。今急に突き放されてやっていけるかはわからないですね。もっと子供のうちに自立できるよう育ててないと。でも援助すれば自分ではやらないだろうし。
私の弟に似てます。母に育てられて思うのは子供のほしかった愛情と親の与えた愛情がちがったのかなと。甘やかすとか厳しくするとかじゃなくて、受け入れてくれる安心感みたいな。そういうのも精神的な弱さに繋がってるのかなと思います。
一度主さんが子供の対応とかカウンセラーに相談したらどうですか？多分親も子も一緒にかわっていかないと難しいんじゃないですか？
それから、生活保護は養える親がいるから無理だと思います。

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私も中学の時はいじめにあい、不登校でした。高卒の資格を取り、大学を卒業してきちんと正社員として働きました。今は結婚して子供もいます。息子さんは人が怖いのかもしれないですね。私の場合は運良くとてもいい友達に巡り会えたので今、生きてます。息子さんにもそういう出会いがあればいいのにな、と思います。私は大学に行くのも全て自分で決めました。不登校の時は親のせいにもしてましたが今は感謝です。やはり息子さんが自分で考えるべきですね。もう一度、大学など学校に行ってみるのもいいと思います。アドバイスになってなくてすみません🙇

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私は祖父母に育ててもらい、良くも悪くも甘やかされて育ちました。
心配性の祖母は私が成長しても子供扱い。それは嫌で……１人の人間として見て欲しかった。
でも、甘やかされてる事に気付いたら、自立心が芽生えた気がします。
もちろん祖父母大好きですよ😲

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私の弟が今まさに無職で毎日🏠に居ます。 (私は里帰り中です) 親は、弟にお金渡してます💧 働かないと生活できないという事を判らす為にも援助しない方がいいですよ！弟は２８歳で実家暮らしでガソリン代も貰ってます💧 心を👹して下さい。 ２２歳ならまだ間に合うかもしれません💧

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息子さんは私に似てるとこあるのかもしれないです。
私は母親とうまくいかず父はいません。
私は27歳になった今でも他人に母親を求めてしまいます。

突き放すんじゃなく息子さんの話をじっくり聞いてあげること。
それができなければ、息子さんの態度から何を望んでいるのか分かってあげることだと思います。

私は働いていますが、怖くて行動範囲が狭いです。
親からの愛情不足のためか安心感がないです。
見捨てられるのが怖いです。
精神科に通院歴ありますが病名は付きませんでした。
カウンセリングが必要と言われてます。
うちの親のおかしさは近所や親戚のおばさんも気付いてます。
うちの親は過干渉。
そして暴言があります。
親と子の心の距離は難しいですね。
うちの親は神経質なんです。
そして自己中。
子の私に「私を心配して」って言ってくる。
私のことは私が働いてればそれでいいと思ってるみたいです。
私が避けるから会話はないです。

人は誰かに必要とされたり心配されたりすると生きてていいんだって思えるし、その後働けるようになるかもです。

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カウンセリングは「受けて」って言わずに「私受けてみるから一緒に来てみない？」って言ってみたらどうでしょうか？

まず親が見本になってみるとか。

「私の今までの接し方悪かったらごめんなさい」って言うとか。　

そしたら子も態度には出さないかもしれないけど、反省しないかな？

長～い目で見てあげたらいいですよ。

たぶん生きたくない人はいないですよ。

みんな必要とされたいですよ。

頼りにされたら嬉しいですよね？

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またまたすいません。
私の話しで息子さんには当てはまらないかもしれないですが。

私は精神科医に「自我がおかしい。精神的に成長できてない。親離れ子離れできてない」って言われました。

体は思春期に成長しますよね？心も成長するはずが、できてないんだそうです。　

けどしっかりしてると言われますよ。　

たぶん私の場合は心は子供なのに大人と同じ行動してるんでしょうね。

けど親離れできてないから今でも母親を求めてしまうんです。　

私は人間関係苦手だったけど、いろんな人が私を必要としてくれたから立ち直れたんだと思います。　

ちなみに引きこもりにはなりませんでした。　

人を信じることって大事ですね。　
息子さんもそう思えたらいいですね。

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本当に大変ですよね。環境も大事ですが、それよりも産まれ得た精神、性格、性質、脳の優劣によるのかもしれないと私は思います。私の息子もそれほどではないけど、いろんな事があり精神科に連れて行く状態までいきました。ただ、私も高校の頃一歩間違えばそういう状態になってもおかしくない人間でした。
主さんの息子さんの精神、性質、性格、脳の優劣はどんな感じですか？ただ、甘やかすだけでは駄目だと思います。遠くはなれた働ける施設などに預けるのはどうでしよう。

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お礼が遅くなって申し訳ありません。
レスの多さにびっくりしました。おかげでいろいろ知ることができました。皆さんのご意見それぞれもっともだと思います。（それぞれのレスにお答えできなくてすみません。）
実は私自身が精神的な疾患を抱えており、（出産後）その長い闘病生活の中で三人の子は育ちました。今も週一で通院してます。それを言い訳にするつもりはなく、子育ては確かに失敗だと…無念さをいつもかみしめています。それぞれ不満を抱えながらも兄は就職し、妹はまだ未成年ですが親から自立するんだと自分の食費まで稼ぐ勢いでバイトをし、全く手をかけません。もって生まれた性格の事を言えば真ん中のその子が一番弱いと言えば弱い…でしょうか。でも、たぶん今が正念場なのだと思います。ちょっと混乱していて気の利いたお礼が言えないのですが、皆さんありがとうございました。

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息子さん甘えですよ。悩みや苦悩があるのは人間皆同じ。それに対して考え行動するものでしょ。だいたい仕事しないのに生活費与えてアパートに一人暮しさせてたのもおかしいでしょ。子供は可愛いのが当たり前。だからって子供自身が生きにくい様にしちゃうのは駄目でしょ。働かなきゃお金は入らない。誰だってわかること。親が元気なうちは頼れていいけどね。親が死んだら本当に息子さん何も出来ない＆知らない馬鹿だね。お母さんの大変さや心配もわかりますが…ただの甘えですよ。それこそ「今多いよね…ﾆｰﾄ…」って話しになっちゃうよ。餓死するならさせればいい。生きるって甘えて頼ってく事じゃないです。

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真ん中の子は、どこかではじけちゃう子が多いです。特に、次男で下が妹となればなおのこと。育った環境に対する恨みや妬みがあるのでしょう…生活面については、突き放す方が良いでしょうが、きちんとした親の願いを手紙などで誤解の無いように伝えて下さい。よく二十歳も過ぎて…っていいますが、年齢がいけば体は大人になりますが、精神は育てない限りそのままです。不登校などで社会経験が少ない分、精神年齢は高校生ぐらいのままだと親が認識し、育て直すことをご夫婦で話し合って下さい。決して、かわいくないわけじゃないと繰り返し伝え、いつ親が亡くなっても自分の力で生きていける人にさせたいと伝え続けましょう。また、就職活動についても知恵を貸してあげないとおそらく不安なんじゃないでしょうか？金銭的な援助はせずとも精神的援助は必要だと思いますよ。手に職をつけさせるとか、どんな仕事が向いてるのか…主さんが精神的な病で苦労させたこともごめんねって伝えてみてはと思います。後は、信じてあげることでしょう。兄や妹とも仲良く接するように仕向け、ないがしろにしないようにすることも大切じゃないかな。正念場だと思って頑張って下さいね。

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何度もすみません。

突き放すにしても「何かあったら相談してね」とか言ってあげた方がいいです。

ただただ「甘えるな！」と突き放されたら、私なら自暴自棄になり何をしてしまうか分からないです。

あとは息子さんが何を言っても否定しないことかな。「死にたい」と言われたら「そんなふうに考えちゃうこともあるよね～。けど自殺はダメだね」とか肯定文を使って、辛さを共感してあげる。

息子さんだって頭では「このままではいけない」と分かってるはず。

誰だって辛さ共感してもらったら嬉しいと思う。

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>> 29 真ん中の子は、どこかではじけちゃう子が多いです。特に、次男で下が妹となればなおのこと。育った環境に対する恨みや妬みがあるのでしょう…生活面に… 丁寧なアドバイスありがとうございました。私自身、ようやく最近この息子と少し話せるようになり、父親の思いを伝え初めたところなのですが、思いっきり跳ね返されます。が、続けて頑張ります。具体的な働き口の知恵も相談に乗ろうという第三者もいてくれるのですが、少しでも意に反することを言われると拒絶してしまうのでなかなか前に進まなかったりします。

皆さんの意見を伺って、せっかく父親が思い切って生活費を止めたのだから、食べてない？ことへの母親の動揺はあるものの、なんとかその方向で、と考えています。

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>> 25 またまたすいません。 私の話しで息子さんには当てはまらないかもしれないですが。 私は精神科医に「自我がおかしい。精神的に成長できてない。親… ご自分のケースを、ありがとうございました。相談しておきながらおかしいのですが、よくわかります。私自身がそうして越えてきた人間だからです。ただ気がついて越える努力を初めたのが子供をさずかってからで（だから気がついたのですが…）時間がかかり、子育ての時期に間に合わず絶対そうあって欲しくはなかった自分の子供にその重荷を負わせてしまったことが、ただただ無念なのです。
今、子供の相談にのっていただいてるのに本末転倒で本当に申し訳ありませんが、それでも私は随分変化することができたと思います。だから必ず乗り越えられると思いますよ。…と息子に言えたらいいのかもしれませんが…。頑張りますね。

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>> 16 甘やかしだとか子育て失敗だとか、辛辣なご意見が多く、それが世間の見方なのであろうと思います。ただ、同じような例を実弟と両親に見てきた私として… ご理解と励ましありがとうございます。
働かないのか働けないのか、私にも判断はつきませんが、やれることをやっていくしかないですね。
弟さんにとっても、ご両親にとっても、あなたの存在はありがたく、心強いと思います。ありがとう。
がんばります。

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