- 関連する話題
- 死にたいです。 姉と比べてしまい死にたいです。 姉は36歳。 正社員で結婚しており お給料も基本給で手取り22万円。 ボーナスは70万ほどです。
- 旦那について相談です。 私場旦那に求めすぎなのでしょうか。 妊娠中に体調が悪かった時、旦那にスルーされたことがありました。 常にスルーされていたわけで
- 夫に対してイライラします。 夫は平日週5日の会社員(総額年収800万) 私は平日週5日フルタイムパート保育士(総額年収250万位) 子供が1人、幼
子供いない家事もしない専業主婦💧
38歳になる姉なんですが…
10年前に結婚、6年間フルタイムの兼業で、体調を崩し仕事を辞めて4年…毎日何もせず、ダラダラ過ごしてます😥
東京で暮らすのに疲れたからと2年前に実家へ帰り、旦那サンの仕事が見つかるまで両親(自分の)と同居。
旦那サンの就職後、実家から車で10分程の所にアパートを借り、両親と買い物や旅行に行く以外、毎日ゴロゴロしているようです💦
子供は欲しいと言いながら、何年もレスのままろくに話し合いもせず放置💧
家事も最低限しかしないのに、なぜか大好きというはなまるマーケットを毎日録画、後は好きなドラマを録った物を見ながらとにかくダラダラ…😂
心配なので何度も話をしましたが、このままじゃいけないとは思ってるんだけど…と言うばかりで、少しも動こうとせず😩
旦那サンも覇気や向上心に欠け、事なかれ主義で争いを好まず、不満を持ちながらも本気で向き合おうとしないようです💧
将来が心配なのもありますが、私は働きながらの家事や育児が大変で、正直見ててムカつきます⤵
勝手ながら私の精神衛生上もあり、どうにかして欲しいのですが…💦
一体何をどのように話せばやる気になってくれるでしょうか…😥
新しい回答の受付は終了しました
>勝手ながら私の精神衛生上もあり、どうにかして欲しいのですが…
お互い家庭を持っているのだから
そこまで気にする必要がどこにあるのか?
いくら姉妹でも夫婦間や家庭に
あまり口出ししないほうが良いです。
あなたは自分がは家事育児が大変なうえに仕事までして
大変なのにっていいますが
お姉さんには何の関係もありませんよね?
主さんはお姉さんに妬みの気持ちがわいているのではないですか?
自分だけ損してる気になってるだけだと思います。
子供も仕事も自分で望んだことですから仕方ありませんよね。
お姉さんをストレスの、はけ口にしたら可哀相です。
旦那がなにも言わないならいいんじゃないですか😥?子供をつくったのは貴方だし、子供がいたら責任もって育児家事して当たり前。貴方も子供をつくらずに、好き勝手させてくれる旦那と結婚すればよかったじゃん‥?将来、貴方が何かあったら子供が助けてくれるし、子供がいなかったら自分でなんとかしなきゃいけないよね?頑張った分、自分にかえってくるから。お姉さんの事は貴方がとやかくいう事じゃないよ。貴方に頼ったりしてきてる訳じゃないんだよね?
子供いないしレスならそうするしかないんじゃないでしょうか…何か楽しい事を見つけたら打ち込むタイプだと思います。今は目標もないからそんな状態かと…
旦那さんが何も言わないなら、それでいいと思います。
何をやる気になったらいいのでしょう。
子供も仕事も主さんが選んだ道。
お姉さんの生活はお姉さんが選んだ道。
みんなそれで良しとしてるのに、イライラしてるのは主さんだけですよ。
嫌なら関わらないようにすればいいだけ。
子供がいないことやレスであることは大きなお世話です。
そんなグータラな生活がうらやましい訳ではないんですよね。
嫌だと思うなら反面教師にしたらいいと思います。
う~ん…やる気がおきないのかな…カウンセリングでもしたほうがいいかも💧知り合いの奥さんが原因がわかりませんが急に「うつ病」になられましたよ💦普段の小さなストレスが溜まり大きくなったとかかな💦東京暮らしで疲れたのかも💧
あまり兄弟のことに口出しはしないほうがいいと思いますよ。
旦那さんからの悩みならわかりますが。
うちも妹がそんな感じで私も最初はいろいろ言ってしまいました。
子供もいなくて家事もしなくて、こんな妻なら離婚されて当然…とか思っていましたが、いろいろあって妹が病気になり入院退院を繰り返しても旦那さんは文句も言わず、人生なるべく長く一緒にいたいと言っていましたよ。
主さんに迷惑をかけているわけではないのなら、口出ししないほうがいいです。
主さんがトラブルメーカーになってしまいますよ。
いくら姉妹でも、個別の人間です。金銭面や生活面で被害被る訳ではないのなら、干渉する必要なし❗
夫婦の問題には関わらない方がいいし、所詮お姉さんの人生、いいんじゃないですか!?
何も期待しなければ良いのでは?。
事故責任です
ほっとけばいい話です。人間何も出来ないときありますよ。
完璧な人ばかりじゃないから…
それで夫婦が波風たたずやってるならいいと思います。
身内という身近に、あなたと真逆な生活をしてる人間がいると比べてしまいがちですが、比べる必要はありませんよね?
だって別の家族ですから。
もしお姉さんの生活や性格が問題で、あなたの大切な家族に迷惑がかかるとしたら、話し合い、それでも解決しないなら残念ながら縁を切る選択肢になると思います。
いま直接的に迷惑がかからないのなら何もあなたがイライラすることはありません。
(違う人間ですから、会ったときや一緒に作業するときに多少イライラしたりすることは、相手が誰であっても充分あり得ます。)
簡単にいえば、あなたにもお姉さんのように子供を産まず生きる選択肢はあったんです。あなた自身は子供を産む幸せや人生を選んだんですから、それによって忙しい自分と、お姉さんを比べてイライラするのはお門違いかと思います。
全く違う人生に思いますので。
私はどちらかといえば、子育ての大変な面の殆どをお手伝いさん任せにしてるような優雅なセレブのお母様みたらイライラするなぁ(笑)「自分で育てないなら産むなよっ😒」みたいな……完璧に妬み入ってますが(笑)
>> 3
旦那がなにも言わないならいいんじゃないですか😥?子供をつくったのは貴方だし、子供がいたら責任もって育児家事して当たり前。貴方も子供をつくらず…
レスありがとうございます。
本人が今の生活に心から満足しているのなら、私も放っておくしかないと思うのですが…実は何とかしたいと思っているみたいなんです😥
だから本当は力になってあげたいんだけど、結局ラクチンな生活に流されて、何を言っても変わらず…💧
私に頼っては来ませんが、逆に頼りたい時に頼れないのが、ちょっと悲しいです💦
仕事や育児が大変なら申し訳ないから頼めないけど、家でゴロゴロしてるだけなら、こちらが大変な時位は頼りたいじゃないですか💦
でも本来なら時間も体力も有り余っているはずなのに、ダラダラ生活のおかげですっかり身体が弱ってしまい、全く頼りにならなくて😩
大きなお世話💢
いくら家族の事とはいえ…
もう嫁いでる姉でしょうが💨
アナタの所有物ではありません✋
どうしてそうやって何もかも
いちいち干渉↘
勝手に歎いたり?🌊
お姉さんからみたら多分アナタは
ホントにウザイ妹💀でしょうね💧
どなたかも言ってる通りに
主自身がトラブルメーカーな気が👮
お姉さんとアナタは
既に別々の人生を歩んでるんです☝
ダラダラ生きようが…
真面目くさって生きようが…
人それぞれの自由選択💨✋
アナタのやってる事は
人権侵害💀に近いわよ🌊
勘違いは禁物‼
以上💨👮
愚痴のない夫婦なんてないでしょう。小さな不満を幾つか抱えつつ、決定的なトラブルでもない限り生活は何とか回っていく。みんなそうですよ。
別の家庭を持つ主さんが具体的にどうこうしてやるような緊急性も、権利もないのです。
『自分の家事育児に比べて、楽する姉を見てイライラする妹』から途中で『悩み多き姉の行く末を心配する妹』に切り替わってるように見受けられますが、どちらが本音でしょうか。
いずれにせよ、主さんの精神衛生上一番良いのは“自分の頭のハエを追う”ことだと思いますよ。
>大変な時ぐらい頼りたい
姉妹なので大変な時はお互いに助けてあいたい
そんな主さんのお気持ちはわからなくはないですが…
やはり時期がくるまでそっとしておいてあげたらいかがですか?
お姉さんには時間ときっかけが必要で
お姉さん自身がもっと変わりたいと思った時に
お姉さんの強い意思で動かなければ意味がないのでは?
17のお礼を読んでいると
お姉さんのためを思ってとゆうより
お姉さんに甘えたり、自分の生活を助けて欲しい
そんな主さんさびしい気持ちをただお姉さんにぶつけているようにも感じました。
きっといつか助けてくれる日もありますよ。
それまで大きな気持ちでほっておきましょう。
姉妹でも別々の人間です。
力になってあげたいと言っても、口で言ってるだけですよね。私も昔は「もっと栄養を考えてご飯を作れば?」とか、「もっと着る洋服に気をつけたら?」とかいろいろ口出ししてしまいました。
でももう大人で別々の家庭だから大きなお世話だったなぁと今は反省しています。
それに私が大変な時に、妹に助けてもらいたいとは思ったことはありませんでしたね。私が出産の時は私の母が手伝いにきてくれましたが。
妹が入院をした時には私もお見舞いに行ったりしましたが、私が妹の旦那さんの面倒をみたりとかはまったくしなかったし。
私も家庭があるので、迷惑かけないようにとみんな思ってくれています。
主さんはもっと兄弟離れしたほうがいい感じに思いました。
あまりうるさくすると、親戚の中で(うるさい叔母さん)という位置になってしまいますよ。
兄弟の家庭に(ああしろこうしろ)と口出ししたい人って珍しいなぁと思います。
姉妹といえど、ひとの家はひとの家という事で割り切って下さい。
下手に関わって、あとで助けを求められても困りますでしょ?
でも親は、そんなお姉さんを不憫に思って、ほどこしを与えるでしょうね。
結局は主さんの気持ち次第でしょう?イライラして自分の家を悪い雰囲気にしてもお姉さん夫婦は何も変わりませんよ。
なんか心配するふりをしつつ、自分の思う通りにならないからイライラしているだけみたいですね…💧
お姉さんはなんとかしたいと言っても本音はどうだかわかりませんよ。
今の時点でお姉さん夫婦に亀裂が入っていないなら、本人同士の問題でしょ?どうこう言うのはおかしいし、お姉さんの旦那さんはそう言うことを許してくれる人、主さんもそう言う人を見つければ良かっただけ。
主さんが共働きじゃなければ生活できない旦那を選んだんだし、それで忙しいからって姉を当てにするのはおかしいです。
自分では気づいていないでしょうけど、単なる妬み僻みですよ💧
みっともない…💧
あの…それで悩まない人はいないと思います。
レスなんですよね?
子供できる訳ないじゃないですか⤵
体調壊すとは、ストレス障害もありますよ。
10年も耐えているなら、ダラダラになるのは当たり前ですよ。
レスに解決策などないですから…。
このスレ本文は、育児ストレス依存症みたいで…そんな自らストレス依存症をぶつけるような妹さんなら、そんな状況さえ理解されずに、ただぶつけられるお姉さんがお気の毒です。
逆に、子育てに差し支えないのか?心配になりますね。
お姉さんはお金がないないといってますか?
言ってないなら働く必要ないのでは?
妹が口出しするのは変です。
将来お姉さんが心配といいますが将来お姉さんを世話するのですか?
世話するのは旦那です。その旦那がいいというのだし、夫婦できめた事に口出し無用です。
私も仕事しながら育児ですが兄弟に働けなど思いません。
家庭家庭のやり方があるんですよ。
いくら姉妹でも家庭が出来たら他人と考えた方がいいです。
私は姉のダンナの悪口にも絶対のりません。毎回すぐに仲直りしてるからです。一緒に悪口言わなくてよかったと毎回思いますよ。
気持ちはわからなくない気もするけど例え兄弟でもそこはそこの家庭なんだしあなたに迷惑掛けてる訳じゃないしほっといていいとおもいますよ💧
上手くいくもいかなくも夫婦の問題は夫婦でどうにかするでしょう💡
まぁ頼りにするとイライラするから頼りにしない事ですね💦
毎日目的もなくダラダラ過ごしてたら可哀想というか、何が楽しいんだろう❓って逆に気の毒に感じちゃうな~。
その生活に飽きたら そのうち、行動を起こすんじゃない❓
つまらないと思いますよ。そんな生活は。
お姉さんの心配はたてまえ に感じてしまいました。
お姉さんの将来の心配もあるでしょうが、今現在の、主さんのイライラは 忙しい主さん自身が助けてもらいたいけど、頼れないから 腹がたってるんですよね? あてにしちゃ ダメですよ💦 あてにしてるから 腹も立つんでしょ。
お姉さんも 本当に危機感や感じたり、切羽つまったら 嫌でも動きだします 周りが何とか出来るなら とうの昔に 動いてますよ。
お姉さんには ちゃんとパートナーが居るんですから お任せしておいたら?
貴方も お姉さんを頼ろうとせず パートナーに助けを求めたら?
何の為の夫婦なんですか?それとも 貴方はシングルさん?
あらあら。お姉様へのヒガミですか。
共働きだと、お金が沢山あって羨ましいですよぉ😁
子供がいると楽しいだろうし、今なにかと話題の「子供手当」もゲット💰‼
働いていると輝くらしいから、羨ましいです‼
私なんか、働きたくても旦那様が「家でゆっくりしてて💖」と言われて働けませ~ん😭 ず~っと専業主婦なのでイキイキした主さんが、羨ましいです😁👋
入院したらお姉様に看病して欲しい主さんは、まだまだカワイイ方ですね‼
まさか、家事や子育ても手伝って欲しいの❓
お姉様は主さんのお母さんではありませんよ(笑)~
身内とは言え、お互い家庭を持っているのですから、一線を置いて会話するように。
主さんが将来全力で経済的に面倒みるなら別ですが、身内が口を出すほど厄介なものはありません。
身内は一番近い他人です。
自分は毎日大変だから、ぐーたらできる姉に腹が立つんでしょう。
大変だから助けてほしいのに助けにもならないしって。
心配とかいいながら、本音はそこですよね。
子供の事やレスの事は主さんには関係ないでしょ。
夫婦の問題ですよ。
いちいち口出す事じゃないし、迷惑かけず夫婦で生活できてるんだから、全てが大きなお世話ですよ。
本人が本当にかわりたいと思えば行動するでしょう。
姉と姉の旦那がどういう生活しようと、迷惑かけずやってるんだから、ほっとけばいいのに。
↑は?意味不明です。
あなたの母妹は、あなたや母親に迷惑を掛けている。だからあなたは大変だと思う。
でも主のケースとは、まったく違いますが?
主の妹は主に何も迷惑を掛けていません。だからこそレス者の皆さんも「主の僻み妬みでしか無い」とレスしています。
どちらかというと主=あなたの母妹のポジションだと思いますが?
それとあなた言葉が汚いですね。
私にも姉がいますが 銀行員の旦那さんと結婚し特に不自由もなく 今は子供一人も成人し旦那さんは病で亡くなり 一人気ままに楽しく生活…妹夫婦は 母親と財産を引き取りウハウハ状態…仕事は体力が無いを理由に専業主婦…私は離婚し三人の子供育てて毎日必死💦楽したい😭と思う…だけど姉と妹を羨ましいとか思った事ないなぁ…自分の生活で精一杯で人の心配する主さん余裕がありますね💧お互いが迷惑かけたりしてないしし主さんも口を出す事ではないと思うけど…人それぞれの生活ですからね…
44さんに同意です。
主のお姉さん、鬱持ちかもしれない。身体壊し仕事辞めたって精神的ストレスで身体壊したんじゃない?
私の知ってる限りでは身体壊して仕事辞めた人はこのタイプがほとんどですから…
お姉さんにはお姉さんのペースで生活してもらって、主はいくら姉妹でも節度を持ちましょう。
お姉さん夫婦の問題です。
親、兄弟、子供…皆、暮らし方については独立している以上別ものです。
悩みを相談されたら話しを聴いてあげ助言する程度がいいです。
主に迷惑かけてる訳じゃないし、相談持ち掛けられてる訳じゃなかったら口出しはするべきじゃない。
口出しされて余計ストレス感じ鬱鬱となってしまっているのでは?
そういう気遣いできませんか?
それが姉妹として本当に心配してることになるのでは?
しった激励して改善されないなら、どうかそっとしておいて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
-
旅行をきっかけで妻と本気で離婚したいとまで思ってしまいました。今はもう…
-
煙草がバレて妻がヒステリー起こし大喧嘩。妻が買っておいた缶コーヒーを勝…
-
旦那について相談です。 私場旦那に求めすぎなのでしょうか。 妊…
-
親に結婚を反対されています。 私35歳、彼は37歳です。 職場の知…
-
義理姉は、妊娠3ヶ月のとき子供に心臓疾患が見つかり、家族からは下ろした…
-
34歳。結婚して3年になりました。 なかなか子宝に恵まれず受診した婦…
-
結婚10年以上は経っている子なし夫婦です。 80手前になる姑の話…
-
今、1人暮らしで生活困窮の生活しています。 家賃滞納・携帯未払い等し…
-
旦那に求め過ぎなのでしょうか。 現在、1歳半の娘を育てており、育…
-
私と妻には二人の娘がいて、姉の方が社会人になる時に家を出てから1度も帰…
-
33歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです…
-
実母の事で悩んでいます。 我が家は、私、私の主人(共に40代)、娘(…
-
不妊治療してやっと授かり、産まれた子なのに 夜泣きにイライラしてしま…
-
妊娠8ヶ月目、40代手前の初産です。 お腹の子供の父親とのことについ…
-
夫に対してイライラします。 夫は平日週5日の会社員(総額年収80…
-
姉も母も話を聞いてくれません。 マイナスな話やネガティブな話が …
-
死にたいです。 姉と比べてしまい死にたいです。 姉は36歳。 …
-
家計管理に関する愚痴です。 もはや誰が悪いのかわからないのですが …
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧