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息子夫婦の離婚騒動
息子夫婦の離婚騒動についてです。
三歳の孫がおります。息子夫婦とは真向かいの家に住んでいます。
離婚騒動の発端は恥ずかしながら息子の不倫です。
お嫁さんはかなり複雑な家庭環境で育ったようで、それもあり私は本当の娘のように思って接していました。私はかなり仲良くしていたと思っていました。
お嫁さんの主張は、不倫は勿論、結婚時から夫婦喧嘩が激しく息子の暴力がありケガも沢山してきた(最近は息子も鼻血を出したりしていたのでお互いにあると私は思っています)、孫に夫婦喧嘩を見せ続けることは悪影響でしかない、また私が夫婦喧嘩のたび駆けつけること(真向かいなのに見て見ぬふりは出来ない)、私が産後すぐから孫みたさに毎日息子夫婦の家に連絡なしに息子が居ない時も来ていたこと(これはお嫁さんの母親に電話で文句を言われお嫁さんに一応謝罪してそれからは勝手に行くことはやめました)、そのせいで産後の肥立ちが悪く体調を拗らせたと言っています。
また私が娘のように思っているのも、お嫁さんからすれば他人なのに重たい、お嫁さんは幼い頃から虐待や母親からの否定の中で育ち愛情をかけられた経験が希薄で人からの愛情の受け止め方がわからないと息子に話しているようです。
私はお嫁さんがそんな風に思っていたのがかなりショックでした。
離婚が持ち上がってからも息子は別れたくとずっと言っておりました。
そんな中息子がお嫁さんが拒否しているのに無理矢理性行為に及んでしまったようです。
息子に何度も確認しましたが事実のようです。
それがありお嫁さんの母親がお嫁さんと孫を連れて帰ってしまいました。
息子はそれから笑いもしない食事も睡眠もとらず廃人のようでした。
その間、私と主人で離婚して親権をとりなさい、ここまでされてまだお嫁さんといたいのかと説得しましたが息子は相変わらずでした。
ところが一週間後いきなりお嫁さんと孫が帰ってきました。
理由を聞けば息子から又聞きですが、お嫁さんの母親が孫に暴力まがいな事をし頭をケガしたと、さらにそれに対しお嫁さんが怒ると母親は孫に対しこの子を孫だと思ったことはない、あんた達がいると疲れる、彼氏も泊まりにこれないじゃないかと言い放ったそう。
離婚しても保証人にもならない、産まなければよかった、早く出て行けと言われお嫁さんはこのままでは孫に危害を加えられると危惧し戻ってきたそうです。
私はいくら行くところがないにしろ息子のところに戻ってくるなんて都合が良すぎると腹が立ちます。
先日息子が私と主人の所に来て、お嫁さんとここから引っ越してやり直すことにしたと言いに来ました。
私も主人も怒り心頭です。再度、親権をとってお嫁さんを捨てなさいと説得、主人もこのままやり直しても同じことを繰り返すだけだろう、孫に見せ続ければ孫が死んでしまうぞと説得しましたがダメでした。
息子はもう家探し手配など始めてるようです。お嫁さんとやり直すといっている息子、なんとか離婚させたいです。どうしたらいいでしょうか。
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ホントの娘の様に思ってたのなら、逃げてきたら守ってあげればいいのに。
そもそも、暴力ふるう主さんの息子が悪いのに、なんで結局は離婚して親権とれなのかが、話に矛盾があり、結局は自分の暴力息子と孫がかわいいのかなと思いました。
主さんは、うわべだけだ。
離婚理由は暴力息子の暴力なら親権はとれないんじゃないですかね?
何、都合のいい事言っているんだろう。
主さん、もういい加減息子さんから子離れなさってはいかがですか?
これ以上、息子さん夫婦の家庭を引っ掻き回すのは、やめましょう。
結婚した時点で、息子さんは一人前に独り立ちしたのです。
息子さん夫婦のことは、息子さんたち二人が決めます。
主さんご夫婦が口出しすることではありません。
私は、息子さんの判断に賛成です。
息子さん夫婦が離婚したら、主さんがお孫さんに二度と会えないのでは?
そもそも離婚理由が息子さんの不倫なら、親権なんて取れないですよ。
お嫁さんに親権がいくのが当たり前かと。
まぁ、息子さんがやり直すと決めたのなら、主さんにできることは何一つないと思います。
お嫁さんが孫をつれて下半身アタマの不倫バカ息子のところに戻ってきてくれたこと
への感謝の気持ちはないの?
廃人同然だった腑抜け息子の、家族再生のチャンスでしょ?
お嫁さんも相当育ちが悪そうだけど、主の息子といい勝負なんじゃない?
似た者夫婦同士、なんとかやっていくんじゃないですか?
黙って見守るってこと、主さん、知ってます?
息子夫婦の性生活にまで介入する親って…………アホクサ。
主は、かなりウザイ姑だね
子供を目の前に住ませて
老後の面倒見させたいの?
貴方達が、居なければ上手くいきますよ
離婚させるより、貴女が縁切りなさいよ。
大体孫から母親を取り上げようなんて鬼だね。
金輪際息子家族には家族には関わらないであげて!
何はともあれ下半身の始末を無責任に行動したのですから自業自得で自己責任です。
世の中は普通に生きることの大変さ、厳しさを身をもって知ることが本人が今後、全うに生きるのに大切なことだという警告です。
息子の有責ですよ?不倫とDVがあり子供が幼児では親権取れる訳ないでしょう。妻の親がおかしな人で良かったですね。不倫だのDVやらかしたらあなた方が嫁の親に頭を下げに行かなきゃならなかったんですよ。DVで病院にかかれば息子逮捕もあり得ます。そこまでしなかったお嫁さんに感謝ですね。そもそも妻に暴力振るうくそ息子に育てたあなた方がお嫁さんを捨てなさいとよく言えますね。息子はお嫁さんを失いかけてようやく気付いたようだから、もう関わらないであげたらどうですか?
私も離婚しました。
旦那の暴力とか、不倫ではありませんが…
私も家庭が複雑で、義理の父母には、とても良くして頂いていました。
主さんの所と同じです。
ただ違うのは、離婚した今でも行き来があると言う事。
離婚の時も、子供は母親と一緒がイイに決まってるから、貴方が手放せと旦那に言った事。
その事があったからと言う訳ではないですが、今でも子供を連れて行きます。
我が子が可愛いのは分かりますが、主さんの様な考えだと、可愛いお孫さんに二度と会えなくなってしまいそうな気がします。
うちも旦那の不倫ですが 主さんとは反対で私の方が義母達とはそれなりにうまくいっていたっと思ってました …が女にボケ腐った息子を正す事なく離婚したい息子と一緒に私のある事ない事を言ってました👊👊人の本性なんてちょっとした事で出る時もありますよ😱腹も立つでしょうが息子さん達がそれで仲良く暮らせるんならアパート暮らしさせてみるのも親ですよ😄
主さんの家庭も相当おかしいですよ。
実際息子が不倫、DVしてるんですから。
これが主さん夫婦の子育ての結果ですよ。
一番可哀想なのはお孫さんですね。
母、父、両方の祖父母....周りに誰一人まともな大人がいない....
自分の息子がしたきこと忘れてませんか?貴方も、連絡なしに毎日産後に押し掛ける、いくらか娘のようなと言っても、娘のようなです。本当の娘だったら、連絡なしにこないで、今日は疲れたから帰ってなど言えます‼
孫が殴られてとりあえず、守ろうと必死になって戻った嫁を、調子いい?貴方の方が調子いい‼
嫁は孫を虐待してますか?
むしろ、良く逃げてきたね!って言ってあげればよかったのでは?
貴方の息子がした不倫が原因ですよ!忘れないで‼
そもそも主さんが関わり過ぎたから息子さん夫婦の間がうまくいかなくなったのでは?
息子さんがした事(不倫やDV)が原因で離婚話しに至った経緯や、嫁さんの親の異常さなど、主さんからしたら孫を守るという大義名分の下ただただ息子と孫を取り返したいだけでしょう?
息子さんが主さんから離れて夫婦やり直す決心をしたのですから、もう構わないであげてください。
それがあなたの大切な孫を守る1番の良策ですよ。
あなたが関わらなければ息子さん夫婦はきっと家庭を立て直し幸せになれます。
貴女が娘のように思っていてもお嫁さんからしたらとても気を使う存在なんですよ!
産後に毎日突然来られたらストレス溜まりますね! かなり無神経な行動だと思います!
貴女は自分の事しか考えてなかったんですよ!
それに 不倫をしたのは息子さんであって 親権が取れる訳ないですね!
自分がショックを受けてお嫁さんを追い出すのはどうかと思いますよ!
娘のように思っているなら 今まで無神経な行動をとっていた事をお嫁さんに謝り、離婚しろではなく お嫁さんのお母さんも酷い母親の様なので 貴女が、困った時は助けてあげる存在になったらいいのではないでしょうか?
お嫁さんは何も悪くないですよ!
なんでこと細かく姑がこんなに知ってるの~(笑)
恐いよ~
私も離婚したけど細かいことまで知らないよ!?姑さんは
主さん知りすぎ!!息子から聞いたの!?
もうあり得ないです
全てがあり得ない
登場人物皆頭おかしい(笑)
お嫁さんの生い立ちが悪いとは言え、
私がお嫁さんでしたら、平穏な毎日を
ご主人と子供と送れたらと思いますが…
確かに、頻繁に義理のお母さんが来ると
気を使いますね。
一つ疑問は、引っ越して夫婦生活出来るの
でしょうか?仲良くやっていけるのでしょ
うか?不安ですね!お互いが、仲良くやって
いく決意をして、心機一転引っ越して
良い家庭を築けるのであれば、応援したいの
ですか…
主さん、各都道府県、市区町村に法律相談が
無料でありますから、役所に予約が必要か
聞いてみて、専門家の弁護士さんにご相談
してみませんか?
何故?離婚させたいの…?
主さんの息子が、まず、最悪悪いでしょ。不倫したんだから。昔は、男の甲斐性とか、いいましたが、息子不倫悪いでしょ。息子にキツイお灸をしてやるべきだし、男から暴力だめでしょ。キツイこといって申し訳ないですが、主の息子がすべて悪いと、思います。そして、それを納得して受け入れない主が、いけないです。
どんなことあっても、我が子がかわいい、我が子の非は、みとめたくない。わかります。私も息子夫婦いますから。
おなじ市内に住んでいますが、別々に暮らしているから、2ヶ月あわないこともありますね。嫁さんが戻ってきたんだから、暖かく迎えてあげて、離婚をさせないで、息子の不倫と暴力をさとされたらいかがでしょう。離婚して、つぎの嫁さん、ものすごく、悪い女かもしれませんよ。
倫理から外れたのは主の子供じゃない。
主達が何故腹を立てるの?
自分の子供が目を覚まして嫁が許したなら、有り難い事でしょう。
主は息子達の事など考えていない、自分達の事を考えて腹を立ててるだけじゃない。
同じ女でありながら、夫に不倫された女性の気持ち理解しようともしてない。 主達が自分の無理を通そうとすれば、年老いて苦労するのは主の息子。
・息子がした事
不倫
暴力
家庭内レイプ
・主さんがした事
夫婦喧嘩は犬も喰わないというのに干渉した。
無理矢理毎日訪問でストレスをあたえつづけた。
自分だけの思い込みでコミュニケーションをとろうとして嫁さんを追いつめた。
その結果、旦那と主さんの言動に耐えきれず嫁でて行く。
実母にもひどいことされて嫁もどる。
息子と嫁、色々と考えて難しいかもしれないが、二人でもう一度やりなおす努力をする事きめる。
主が二人がやりなおすことが気にくわなくて、邪魔を始める。
つまり、こういう事でしょ。
離婚するしないは夫婦で決めればいい。
主がネットにまで書き込んで無理矢理離婚させる方法をきくことではない。
主へ回答は
そんな方法はない。
ここまでされて
と本文で主は言ってるけど
ここまでされて
と言いたいのは嫁さんの方だよ。
主さん
自分の味方してくれる人がいないから、もうここはみてないんだろうけど
無料の悩み相談を利用したマナーとして
どんなに気にくわなくコメントばかりでも
一括、一言でいいからコメントをもらったことのお礼はした方がいいと思う。
ここのお悩み掲示板の本文に書いてる事は
主の主観で書いてあるから
私はそのまま鵜呑みにはしない。
その後の対応やお礼コメントの方に相談者の本心がみえる。
主さんは、とにかく自分の意に背くことを許さない人なんだね。
だから、やっぱりお嫁さんに同情するよ。
少し前に似たような話をこの掲示板で見かけました。お嫁さんの立場の方からの投稿でした。
その方もかなり精神的に追い詰められ行き場がなく、やはり複雑な家庭環境のようで実家に子供を連れて一旦避難したけど、自分の親からも自分だけでなく、子供(孫)までも満足な食事もさせてもらえず行き場がないというような投稿でした。
とても気の毒に思いました。
主さんのお嫁さんも同じなのでは?
ならば息子が親権取って私達(主さん達)が育てるわよ!ですか?
それはちょっと違うと思います。
子供(孫)にとってはお嫁さんがお母さんです。主さんが息子さんを思うのと同じですよ。お嫁さんにとってもその子は大事な我が子です。
主さんはまだ小さい息子さんを取り上げられていたら平気でしたか?
そんな事はないでしょう?
きっとお嫁さんも同じです。
息子夫婦が二人で話し合って決めた事です。
主さんがかわいいわが子(息子さん)を心配する気持ちもわかります。
私の兄は数年前に病気で他界してますが、母の落胆ぶりはそれは見ていられませんでした。親とはそういうものなんだと思います。
ですがここは主さんがグッと堪えて、息子さん夫婦を見守る事は出来ませんか?
息子さんももう立派な人の親ですよ。
お互いが少しだけの距離と、思い遣りを持って上手く過ごせたらいいと思いませんか?
女性に暴力や、いくら夫婦とはいえレイプまがいを無理強い、主自身も遠慮のない無作法者…それでも母親ですか?自分と息子の躾が出来ていませんね。恥ずかしいですよ。
お嫁さんと離れて廃人の様になるくらいだから、息子さんにはお嫁さんは無くてはならないかけがえのない存在なんですよ?しかも夫婦でやり直そうとしているのに引き離そうなんてお門違いですよ。
異常者ばかりでお孫さんの将来が心配です。
私は娘さんと同じような環境にいます。
逃げたくても逃げ場もない。
自分の母親にも頼れない。
『自分の娘のように』って。
主さんの娘さんがもし、同じ立場になってしまったら主さんどうします?
浮気した旦那に親権渡します?
結局他人なんだよね。
『ここまでされて』って。
ならどうすれば良かったの?
我慢して我慢して始めての子育てでわからないことばっかりでその上旦那は不倫。
義母ってやっぱりそんな考えなんだって改めて痛感しました。
ぁあ。私は主さんにみたいには絶対なりたくないし。
そんな息子さんみたいにならないように、子育て頑張らなきゃ。
まじで主さん腹立つ。
主さんのお気持ちもとても良く分かります。
と言う私は嫁の立場ですし、私の実家は複雑ではないですが。
主さんと義母がとてもよく似ています。
うちも、義両親は隣に住んでました。主人が浮気したのも一緒。そして私も気が強いので、主人との喧嘩ではやられっぱなしではないのも一緒。
私たちが喧嘩をするとすぐに義母が駆けつけてくるのも一緒。
2年前、私達離婚をしようと動きました。
でも、結果、今は私達近くにアパートを借りて家族3人で生活してます。
あの喧嘩の日々が嘘のように今は仲良く暮らしてます。
義母はとても良い人ですが、やはり、わたし自身、距離が近すぎてストレスに感じてたトコロもあったのかなーと今は思います。
息子さん夫婦も一度、少し離れたところで暮らしてみると、上手くいくかもしれませんよ。
主さんが、嫁さんを可愛がってきたにも、関わらずこんな結果になって納得いかないのも、わかりますが息子さんに離婚して親権とれとか、嫁を追い出せとか、、不倫や暴力や無理やり性交したりとか息子さんですよね?私達には解らない嫁さんの癖などもあるかとは思います。結局、うちもそうでしたが息子が不貞や、子供へ虐待しても息子が可愛くて息子の味方でした。嫁さんともう一度話し合ってください。引っ越してやり直すって息子の不貞は許せるのか?子供もいるのに激しい夫婦喧嘩をしないで仲良くやれるのか?嫁さんに覚悟があるなら見守るしかないのでは、、、。
我が家と一緒。旦那が不倫して、夫婦修羅場!私を抜いて、義父母、旦那で家族会議…私の事!普通じゃない!あんな嫁と、結婚したあんた(旦那)にも責任ある…とか散々!不倫したのは旦那です!その台詞は、私の親の台詞じゃないでしょうか?私の義父母も干渉のし過ぎで、遠慮と言う事を知りませんでした!とりあえず、今の所、離婚はしてませんが、結婚してから、旦那が変わった!昔は、立派な息子だったとか、言われっぱなしだったので、旦那も今は、義父母と距離を置いてくれるようになりました。やっと!私自身、不倫は、許せませんが義父母の干渉がひとつ減っただけマシです!
少し考えてみては、いかがでしょうか?
近頃の姑はなぜ、こんなにも子離れできない過干渉な親なんでしょう?
いくら息子夫婦でも…
あくまで本人達の問題です…
息子夫婦から相談があれば話を聞けばいいだけで、アドバイスは不要なんですよ。
まわりがやいやい言った所で最終的に決めるのは息子夫婦。
それなのに、主さん夫婦は離婚をすすめるなんて異常です…
原因は息子なんなだから、お嫁さんに頭を下げる位じゃなきゃいけないのに、逆ギレですか?
とにかく、口は出さず今は見守るのが一番です!
家族は一緒がいいに決まってるでしょ。
老人が孫の幸せ取るなよ。
母親居なくて誰が面倒見る?
継母に虐められて辛い思いする。
じいさんばあさんは父さん母さんより早く死ぬ。
DVしたのは息子でしょ?
それでも戻ってやり直すしかないお嫁さんの生い立ちが悲しいですね。
息子さんの判断は間違ってもないよ。
三人でやり直してみな。
面倒くさ!
成人して家庭持ってるならいちいち干渉すべきじゃないでしょ(^^;
まともな登場人物いないですね。
不倫息子にアダルトチルドレンな母親、干渉主夫婦に男依存の彼女母!
やり直すって言ってるんだから好きにさせては無理なら離婚するだろうし、彼女はシングルで頑張るのでは?
意見かぶってたらすいません。
書きたい事は沢山ですが…
まず。何が本当の娘のようにですか?
それは貴女自身が勝手に思ってただけの話でしょ?いくら嫁(娘)になったとは言え所詮は他人。どんなに良いお姑さんでもある程度距離がなきゃ息も詰まりますよ!!
しかも、離婚騒動の理由は息子さんにあるんですよね?
しかも普段向こうも手を出していたからトントン。とでも言いたいんでしょうか?確かに喧嘩両成敗と言えばそうですが、男の力に女は絶対に勝てません。
「自分の娘のように」とやたら良い姑アピールしてますが、結局は息子贔屓な所が伝わってきますよ?
離婚の理由が貴女のバカ息子にあるのなら、まず事情が事情ですしお嫁さんとお孫を保護するのは当然。
で、貴女の干渉が嫌で嫌で仕方なかったでしょうから引っ越しも止める権限なし。
私は一時期同居を経験しましたが、貴女と同じような過干渉の姑だったので、事あるごとに旦那と喧嘩してました。
息子さん夫婦の喧嘩が貴女だとしたら、引っ越しし距離をとって生活した方が喧嘩も減るし、お互い(嫁姑)ストレスも減るのでいいと思います。
息子さんの不倫が原因で、離婚騒動になったのをお嫁さんが許し、夫婦再構築しようとしてるのですから貴女がしゃしゃり出る必要なし!!!
これ以上しゃしゃって拗らせないで下さい!
貴女は良い姑じゃないです。
離婚の方向で…
孫は息子さんが引き取った方がいいでしょう
真向かいに母親である貴女がいるのだから、息子さんが仕事に行ってる間は貴女が孫の世話をすれば問題ないでしょう
嫁の方に渡したらお孫さんは不幸になります
一般主婦なら経済力もないだろうし、嫁の母親はお孫さんを嫌ってるみたいだしね…
子供が結婚したら親の方からはあまり関わらない方がいいと思います。子供達から相談されたらじっくり話を聞く。それは2人からです。
近くに住んでいてもしょっちゅう家に言ってたらお嫁さんは気が休まらない。
息子さんが引っ越して家族でやり直すと言ってるなら、黙って見守ればいい。
私も姑の立場だけど、こちらからは用のある時にしか連絡しません。
孫のことを考えたら嫁の取った行動も理解できますよね
行き場がないんだもの、旦那しか頼れないんだから戻るしかないよ
旦那も頼られたら家族で1から頑張れると思う
誰にも頼らずに二人で子育てすることで、子供を中心にすることで夫婦は上手く行くんじゃないかな
今までは主さんが近すぎて親の自覚も薄かったのかもしれないし、これからだと思う
遠くから孫の幸せを願ってて下さい
お母さん、二人きりで他の場所で夫婦と子供でやり直すと言って居るのです!!腹を立てずに見守ってあげて下さい!!お嫁さんだって…今はまだ…お若いけれど、後 20年位経てばお母さんのお気持ちもわかるようになりますよ、それに短期間であるにしてもそんなに近くで生活してくれた嫁様ですよ~根は悪い女とは思えません!!私の回りなんてみんな…結婚後も盆暮れの挨拶さへ…義理実家になんて行くないそうですよ、自分の実家に夫と別にそれぞれ帰省してゆっくり過ごすそうですよ~女の方も今は稼ぎますから~互いに転勤になったら別々に暮らすとか…子供だけ産んで、誰かに育ててもらうとか!?そんなんですよ!!だもん、寄りを戻す事になったのは孫の為にも喜ばしい事ですよ~自分の息子の不倫の事は棚に上げて嫁は他人ですからだから憎いんですね!?お母さんが、嫁の立場ならばどう思いますかしら!?ましてや…実家の本当の母親と不和って事ならば、庇ってあげて下さい!!本当の娘のように思って居たと言うのなら、全て赦せるはずですよ!!元かと言えば息子の不倫のせいじゃないですか!?なのに…嫁に腹をたてるなんてのは…少し御門違いではないですか!?良く考えて下さいよ…息子夫婦を側に置きたいのだって…本当はご自分達老夫婦の老後の面倒をを見てほしいからではないんですか!?それは…親のエゴですよ!!狡いと思いますよ。しばらくは、若夫婦とまごつかの家庭で自由にさせてやるべきですよ!!親がいちいちいちいち…口出し手を出し、それを続けて行くと上手く行くものも行かなくなるし、息子と言えど、人生は違いますよ、何だかんだ言って、息子夫婦の人生を縛り邪魔をしているんだと思いますよ。良く、考えて下さいよ…嫁に頭を下げて謝るべきですよ!!悪いのは、お母さんが産んで、育てた息子ですからねぇ~不倫したんだから!!息子が不倫したんですよ!!私ならば、息子である夫にも、お母さんにも相手の女も、訴えて慰謝料請求しますよ、なんでも悪いことが起きたらお嫁さんのせいにすれば良いんですもんね~結局は他人ですからね~笑。本当の娘のようにように思って~なんて貴女の言葉は嘘ですよ。なんだか腹立たしいわ…
普通の娘さんではないし、虐待されて育った人だからまともに子供は育てられません。
息子さんは、奥さんとずっと一緒にこの先やっていけませんよ。
世の中、甘くないんです。
絶対に、いつか主さんに頼らざる日が来ます。
それまで、ほおっておきましょう。
横レスで失礼します。
59さんへ
色々な考え方の人がいるので、それぞれのアドバイスがあっていいと思う。
主さんへのアドバイスと関係ないところの発言に対して一言だけ言わせてください。
>虐待されて育った人だからまともに子供は育てられない
虐待されて育った人には、このことで真剣に悩む人がとても多いのです。
でも必ずそうなるわけではありません。
これは59さんの考えで、私は無理矢理59さんに考え方を変えてくださいとは言えません。
ただ、結婚する時、子供を授かった時
この事で悩み苦しみ不安になる元虐待を受けていた子供達がいます。
自分が虐待を受けても、自分の子供を立派に育てあげた元虐待をうけた子供達はたくさんいます。
その事実は知っていただけたら
m(__)m
主さんが皆さんの意見を読んでどう感じたのか知りたいのに出てこないですね。
私も横になりますが、虐待うけて育っても立派に3人の娘さんを育ててるお母さんを知ってます。 虐待うけてると自分も虐待を繰り返すとか決めつけた情報も聞きますが一概には言えませんよ。
どうしたらいいか?息子が悪いんだからお嫁さんと孫を大事にして 息子には説教。そしていくら近くても年末年始ぐらいの挨拶位でOK。でも困ったときはいつでも力を貸すからね、位の年長者の包容力を見せていただきたい。
嫁さんも相当フラフラしながら蛇女ですね、お母さんに文句、姑さんに文句のコウモリ馬鹿ですね。暴力はいけないけど図太い日和見主義の嫌な性格で殴りたくなるのはわかります。被害者意識まんまんのおかしな女だと思います。
わかりますよ。反面教師にしている人達も沢山いるでしょう。
でも、このお嫁さんは無理です。
愛情というものを知らなすぎるからです。
息子さんに今は依存していますが、先はわかりません。
息子さんが辛い立場になるのも、そんなに遠くはないですよ。
そして、又、人のせいにしてこのお嫁さんは逃げ出すでしょう。
何故かわかりますか?
求めるだけだからです。
与えることを知りません。
お嫁さんにも問題はあります。
でも、お嫁さんさんのよくない点をこれでもかとあげている主さんも
お嫁さんがお孫さん(お子さん)に対してひどいしうちいるとは一言も書いていません。
お嫁さんは実母からもお子さんを守っています。
確かに夫とはやり直す事を決めても、今後どうなるかはわからないし難しいというのはわかります。
お子さんには愛情をあたえていると思います。
求めているばかりだとは思いません。
一度出ていった理由は不倫、暴力、性的関係の強制。
不倫、暴力、強制的な性関係がない生活を求めるのは当たり前だと思います。
でも子供をなんとか守りたいから、難しいけれど戻ったのではないでしょうか。
お子さんに愛情は与えていますよ。
赤ちゃんのうちはいいんですよ。
無条件に可愛いだけですから。
お人形さんみたいなものです。
その先です。
子供が自分の意思でものを言う。
行動し始める。幼稚園や学校に行きだすと社会性も問題になりますよね。
その頃から、母親は誰でも自分達家族だけの単位では生きていけなくなるんですよ。
虐待を受けながら育った母親に逃げてますよね。
でも、結局無理で夫婦間の問題をあやふやにして、その原因を主さんに持ってきた。
しかし、本質は何処かということを反古にして自分がとりあえず生きられる場所を旦那さんの所と勝手にふんだだけです。
自分自身、納得出来ていなのにそうしただけですよ。
反面教師にする人は、強いですよ。
浮気した旦那なんて捨て去り、1人で生きていくし母親の元になど絶対に帰りません。
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