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- なぜ21世紀にもなっても、店やサービスは無人化しないのでしょうか?今だに有人のレジはあるし、今だに散髪屋は人間はやってるし、今だにホテルの受付は人間だし、今だに
私の対応、間違っていますか？
家の前のスペースに４歳と１歳の子どものためにプールを出しています。(違反場所ではありません)
今、短縮授業らしく、近所の小学生１年生
が、入れて！と言いに来ます。
お母さんが近所のお店で働いており、その店に帰宅、ご飯を食べたあとは近所をうろうろしているようです。
知ってはいましたが、どこの子？何年生？お母さんはここにいるって知ってるの？と聞くと、○で働いてる、１年生、知ってる！と言います。嫌な予感もしたので、小さい子の遊んでるものだから、独り占めはしない、水掛け遊びはやめてね！と約束をさせました。
ハイ！と遊び始めると、興奮してうちのこどもの手から次から次へとおもちゃを取り上げ、奇声を上げて水を撒き散らします。
おもちゃも投げたり乱暴に扱うので、ストップ！約束を破ったからもう終わりね！とおもちゃを片付けはじめました。
すると、服が濡れたよ～ママに怒られるよとうそ泣きのようなことを言い出したので、はじめに言ったよね？ママにここにいるって言ってきたなら、水に濡れるってこともわかってることだよね？
もうおしまいだから帰ろうねと言いました。
うちの子たちは、規模を縮小させて続けさせました。
その横で、また、明日も来ていい？とか、ぼくはママが働いているから水遊びができないから！などとずっといます。
私は幼児二人の水遊びを監視しないといけない責任があり、人の家のプールで好き勝手に独りで遊ぶこどもの子守りをするつもりは一切ありません。
その子がうちの子と一緒に仲良くしてくれるということもできなさそうです。
ごめんね。約束はきちんと守るものだからね、プールで遊びたいならおうちでママに遊んでもらってねと言って、バイバイと手をふりました。
そのお店はごく近くにあります。あれだけはしゃいでいたら、声も聞こえる距離です。
自分の子がどこにいるか気にならないのかとはらだだしいきもちもあります。
母親は顔を出すことすらしませんでした。 夏休みもきっと朝から連れてくると思います。
私の対応は間違っているでしょうか。
この夏はプール遊びを楽しみにしていましたが、出すと来るかと思うと憂鬱です。
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主さんの対応は間違ってないと思います。
近所の子とは言えそんなに良く知らない子を自分の家のプールで遊ばせることは私ならしたくないです。
約束したことなどを守らなかったようですし、今後来られても遊ばせなくていいと思います。
いいんじゃないですか？
多分、私もそう毅然とした態度で示すかもしれません。
うちにも２歳の小さい子供がいます。気持ちわかります。
私は小学生相手の仕事をしていますが、多少は見守ることもあるけど、小１くらいならきちんと最初に約束、ルールを言って対応しないとダラダラといつまでも直らないので、言っちゃいますね。
ただ仕事とプライベートは違いますからあれですけど、私ならその子が言っていることは本当なのか？親の対応も見てみたいので、子供たちを連れて、面倒だけどお店に行き合間を見てその子のお母さんに、事情を話して、一応服が濡れたことを教えるという手段も、場合によってはやるかもしれませんが。
もちろん遊ばせたのは自分ということで、タオルなりは貸しますが、濡れてもいいのか、濡れた場合はどうやって帰るつもりか？などを最初にその子と話してみるかな。
それで着替えもないなどであれば「じゃあ入れないわ、これ小さい子用のだし、ごめんね。」とか言って断るかな。
ちょこっとは手を濡らすなりオモチャで優しく遊んでくれる様子なら、その程度なら許すかもしれませんが。
あとうちは真夏暑いときはお風呂場で遊ばせたりします。
>> 5
どういう場所か良くわかりませんが、戸建の庭か、集合住宅でも専用庭以外ではしないのが無難ではないでしょうか。
そこでプール遊びすることを、（…
ありがとうございました。場所に関してはなにも問題なく大丈夫です。
ただ、奇声を発して大騒ぎされるとなると、私自身が無理です。我が子がそんなことをしたとしてもやめさせます。
おっしゃるように、トラブルが怖いのはあります。
我が子の方が小さく、私が見守れる範囲での遊びをする予定が、大きいわりに何の約束も守れないような、自分の主張ばかりする子の面倒で、我が子が見れないのは迷惑でした。
とはいえ、私は大人で、相手はこども、もし事故や怪我もあれば本当にどんなことを言われるかわかりませんよね。
知り合いでもない、そういう態度の子どもなので、子どもの年も違いますし今後もやはりどんな遊びでも断ろうと思います。
私も､
守れないならもう入らせないですね｡
1年生なら､
ちょっとははしゃいじゃうかもれないけど奇声まで出さないし意地悪する方が少ないし聞き分けも出来ますよ｡
読んでて思ったけどその子って放置子なのかな？
って感じちゃいました｡
責任取れなかったらお風呂場しかダメなの⁉(ﾟoﾟ;;
責任取れないから断ったのに。
主さんは出来る限り歩み寄りましたよ。
子どもに罪はなくても、自分の幼い子どもを遊ばせたくてやってるのに
躾の出来ていないであろう小学生が今後も来るのは
迷惑なんじゃないですかね。
もしも、主さんがその子の前で子どもに飲み物をあげたら
欲しいと言いかねないですよね？
親の事も知らないし、いつもウロウロしてるし嫌な気持ちになるの普通だと思うな。
うちには、小学生と幼児が居て１年生の時に放置子の子が平日も土日もうちに来たりしてましたけど
毎回オヤツやジュースを出してもママから連絡はないし(連絡網で分かるのに)
夕方帰りな〜。と言っても大丈夫！とか言って帰らないし
などなどあったから、うちで遊ぶのと
土日に約束してないのにうちに来るのは禁止しました。
親の顔も知ってて、連絡先知ってても
限度もあるし、幼児への影響もあるので
主さんが不快に思うのスゴく分かります。
いつもフラフラしている子って親と話をしないし
親も聞かないんだと思います。
うちの子の友達はウソもつきます。
私が主さんでも同じ様に断ります。
何度来ても断ります。
可哀想に思ってしまいますが、一度だけ遊べば済む話じゃないんで。
フラフラしている子ってダメならまた違う人を探しますし
小学生なら夏休みは学校のプールに行きな。と言えばいいですよ。
まぁ多分１年生だと親が一緒に行かないと入れない。と言って来ると思いますけど
ぼくのママと私は知り合いじゃないから
何かあったら困るからダメなんだよ。
と言えばいいですよ。
なんか、ご馳走を見せびらかして「これは家の子のオヤツなのよ！アンタの分なんか無いし分けてもやらないからどっかに行ってよ！」って感じ？
主さんの子どもも、そんなこと平気で言っちゃう子なんだろうな。
風呂場がイヤならベランダとか、自分の家の敷地内でやるしかない。
今の日本、昔と違って近所の子供たちに遊び場を解放する余裕はない。責任、責任、責任。その子供がケガをしたら主さんが責任を追求される世界なんだよ。逆にその子供が主さんの子供にケガをさせても誰も責任を取らないだろう。子供の親が逆ギレするのがオチだろう。そんなリスクをなぜ主さんの家族は負わなければならない？そもそもどこで水遊びをしても自由だろうに。他人が混ぜてくれと言ってきたときは、決めるのは主さんだろうに。ハイキングの引率をしたばっかりに事故で死んだ子供の責任を負わされた判例を知らないの？死んだ子供の親に訴えられたんだよ？ それが今の日本。
同じプールで子供遊ばせるのに免責同意書が必要な笑えない世界が現実だよ。
主さんを批判するあなた、あなたは責任が取れるだけの力があるの？
他のレスを読み、追記。
敷地内で遊ばせているにも関わらず、面倒見られないなら風呂場で遊ばせろとか言ってるレス者はおかしいから。
もし、子どもがいる親ならかなり問題だよ。
余所の家に勝手に侵入したら犯罪なんだって教えないのか？お母さんやお父さんに許可なく知らない人と話したり遊んだりしたら怖いんだよって教えないのか？
今や学校は勿論、幼稚園でも普通に教えていることだろ。
楽しそうだから？楽しそうなエサぶらさげられても、見ず知らずの赤の他人にホイホイ近付いたら駄目なんだよ！危ないんだよ！って躾る時代だろうが。
危機感ない保護者が明らかに悪なんだよ。知り合いでさえかっ浚って命奪う時代に、何言ってんだか。
今や、知らない人は勿論、知ってる人でも危惧しなさいって教える時代なの。
悪いのは危機感を躾ていない保護者。常識やルールを守っている側が配慮する必要はない。いくら配慮したとて、危機感を植え付けられていない子どもは常に危険と隣り合わせなんだから。危機感がある子どもでさえそうなり兼ねないんだからね。
間違ってるとは言わないけど、どうせ自分の子供たち見てるなら一緒に遊ばせても良いんじゃないかな
約束破ってオモチャ取っちゃったとしても、一度は注意するだけにしとくとか…
近所の子ならうまく付き合えるのが一番良いと思う
どういう場所か良くわかりませんが、戸建の庭か、集合住宅でも専用庭以外ではしないのが無難ではないでしょうか。
そこでプール遊びすることを、（分譲戸建でない場合）管理者側が推奨しているなら、また別です。
批判する訳ではなく、暑いのでお気持ちはわかりますが
今は、何がトラブルに発展するかわからない時代ですし（←ここ最重要です）、ある国みたいに、何でも裁判、というような社会になってきたからです。
水10cmでも溺死、という事例もありますので、他人の子が絡む場合は注意が必要です。
私なら相手が小学１年くらいの歳なら、いくら子供が言っていても親に確認がとれないなら遊ばせないです。
濡れるのが確実に分かりますし、後でトラブルになるのは嫌なので。
違反場所でなくても、他の人が通るような場所ではプールとかはやらないかな。
対応が間違ってるとは思いませんが、もっと別な方法もあったように思います。
再。そうそう今朝ﾆｭｰｽでやってましたが、子供がプールで遊んだ後はしばらく寝かせないで様子を見るほうがいいみたいです。水遊びをした後で眠くなることがありますが、すぐ寝てしまうと稀に死んでしまうこともあるそうです。
様子を見て少しでも異変があったら病院に行くのが良いそうです。
もしも水を飲み込んだ場合など。
余談ですが。
水の事故は命に関わります。
水遊びは一緒に預かってするのは怖いですね。
それぞれの親の責任のもとでが基本だと思ってます。
主さんの対応は間違ってません
責任を持って預かるならいいですが、最初から気乗りしない相手だし、主さんの子供さんも2人いらっしゃいます。
次に声をかけて来たら濁して言っても通じる相手では無いので、何かあった時に責任を持てないからダメ。
と言い切ることです。
親御さんが何か言って来たら、我が子で手一杯なので責任持てない事はしません。と伝えることが大切です。
変に仲良くなったら、長期休みは当たり前に家に来そうな感じですから断わる勇気は大事です。
>> 4
間違ってるとは言わないけど、どうせ自分の子供たち見てるなら一緒に遊ばせても良いんじゃないかな
約束破ってオモチャ取っちゃったとしても、…
ありがとうございました。
うちの子たちが小さくて水遊びなので、監督が必要なのに小学生の好き勝手に遊ぶ子どもまで面倒みたくない、まして知らない子どもで親も放置とわかっているので、子守りはごめんだと思ってしまいました。
まだ１年生の子どもがいないのですが、４歳でも約束は守ろうとしますし、何度も言い聞かせればわかるので、小さい子どものおもちゃを取るなど、約束した尻から破って奇声を発して騒ぐのは、うんざりしました。
今後も来そうなので、しかも夏休みで、憂鬱です。
仲良く遊べたら、という気持ちはその子の性質によってしまうなぁとつくづく思いました。
自分の敷地でない場所にプールを出してるという事では？
場所の問題も十分あると思いますよ。
それと他人の子供を入れるのは危ないですね。
その子が主の子を蔑ろにするとかいう下らない理由でなく
何かあったら主が責任とらされるんですよ？
わかってます？？？
>> 21
自分の敷地でない場所にプールを出してるという事では？
場所の問題も十分あると思いますよ。
それと他人の子供を入れるのは危ないですね。…
私の住むハイツの大家さんが敷地の前に子どもの遊び場を作ってくれています。ハイツには子どもはうちしかいません。
ご好意で使わせてもらっており、ハイツの住人の方は日中はいらっしゃらないか、良いお付き合いをしており了承してくれています。
こ説明が本文に無関係だったため、違反の場所ではないとカッコがきで入れたのですが、それでは納得できないほど本文に関係しているとは思いませんでした。
わかってます？ってわかっているからこそ、毅然と対応したつもりですが、まったく懲りてくれずに明日も次もと聞いてくるので、この夏休みが憂鬱で、もっとがつんと言わないといけないとかと思いました。
きつく言ったつもりでした。そして、子ども二人のプールなので、プール内には足を入れさせていません。小さい子が溺れるといけないから入らないでね、おもちゃを使いたいなら大事に使ってね、もういちいちガミガミいうことを聞かないので、おもちゃを投げたタイミングで大きめにストップ！とかけました。
普通は悪いことをしたら謝ったりすると、思っていましたが、そういう子でもないようで、言い訳や別の話にすりかえようとするしでうんざりしてしまいました。
遠ざけれるものなら、遠ざけたいです。
どのようにうまく対処される方に言われているのかわかりかねますが、偉そうな方ですね。わかってます？？？って、わかってますよ。
>> 24
小学1年生に求め過ぎでしょ💧
では、１年生が遊びに来たらどうぞどうぞと我が子のおもちゃを貸し与えて場所を提供し、その子の相手まですればいいのでしょうか。
知らない子どもで、親がすでに放置している子です。
はじめだからとちょっと親切にしたら、奇声を発して騒ぐのは何歳まで許容すればいいのでしょうか。
本文を読んでくださった上でそれだけの懐の深さがあるようですので、ぜひ教えてほしいです。
私には１年生の子どもはいませんが、４歳でも約束は守ろうとしますし、守れるようにしつけているので、もしこの子と同じようなことをしていると思ったら、親としてしつけが行き届かず恥ずかしいし、子どもにもしつけ直します。
大人の対応ありがとうございます
過失なら気にしません
何人か非難してる人いるけど、私はプールの場所も含めて、主さんが間違ってるとは思わないな
その子供が放置子で可哀想だとしてもしつけもなってないせいでケガとかさせられたら嫌だもんね
ただ本当は仲良く遊べたらその子にとっても理想的だろうなと思うだけで…
主様の対応間違っていないです。
約束を守らないのだから
毅然とした態度でいいのです。
うちも自宅駐車場でプールを
だして遊ばせてましたが、許して
しまうと連日朝から呼び鈴をならし
昼は帰らず、おやつも要求など
さんざん手がかかりました。
可哀相かなとは思いますが、
駄目だよ。ごめんね。と言い続ける
しかないです。
その子のお母さんが本当に主さんのとこにいると知っているとは限らないやり取りに感じました。
子供ってどうしても！と言う欲求があれば、嘘ついても満たそうとする子供も居ますから、そのお母さんも実はお店の近くには居ることを知っては居ても、主さんの所で遊んでいるとは把握されていないと思います。
そのお母さんがどんな方か分からないのですが、もしかしたら、単にお仕事で忙しいけど常識のあるお母さんかもしれない、
でも、常識のない方で、主さんの所でお世話になった事を知ったとしても、素知らぬ顔して子供を自由にさせてるような方かもしれない、
主さんも仰られてますが、水遊びで何かあったら責任取れませんからね。
次回からは、一貫してごめんね。他所で遊んでくれるかな？
と言ってみるとか、数日はプールを控えるとかしてみては？
主さんの対応は間違ってないと思います。
我が家には小学生と幼稚園児がいますが、玩具の取り合いはしない、仲良く遊ぶ、出来ない時はそれで全て終わりのルールで遊ばせといます。
主さんのスレ、レスの内容を拝見する限り、外でプール遊びをさせるのは違反でもなく、何ら問題ない。
そこにやってきた近所の子供を、約束を守れるならと世話したのに、約束を守れなかったので遊ぶのをやめさせた。
それに対して、外で遊ばせるな、どーせ見るなら一緒になどの意見は違いますよね。
どーせ見るならと言われても、何故、付き合いもない家庭の子供を見なければならないのか、なぜ、主さんのお子さんが我慢してまで外プールを諦めなければならないのか。
主さんには、そこまでする理由がない訳ですから、これまで通り、お子さんには外プールで遊ばせてあげても構わないですし、次にその小学生が来ても、愕然とした態度で拒否しても、何の問題もありません。
私なら次に来た時の為に、御両親宛に手紙を用意しますね。
一度は受け入れましたが約束を守れず、我が子の玩具を取り上げ、勝手自由に振舞ったので帰宅させました。
我が家では面倒は見切れませんので、親御さんからもきちんと話をして下さい。
あくまでも、我が家の、我が子の為の物ですので。
とね。
対応は間違ってないと思います。そうするしかないんじゃないでしょうか？他の対応が思い付きません。
それと、堂々とそこにプールを広げて水遊びさせてもいいと思います。わざわざ風呂場で遊ばせる必要はないです。そうしたらどうかという提案ならいいですが、そうすべきというようなニュアンスで言ってくるのは、それこそ屁理屈でしょう。
でも、今後ももし来るようなら、何度も何度も断るのも気兼ねではないでしょうか。その時はしょうがないので、こちらが折れて場所を変えるというのも、一つの選択肢として入れとく必要があるかもしれませんね。
相手は小学１年生ですから、ルールを守ってね、と分かってもらおうとしても、子供には理解できないかもしれません。
小学１年生に、親御さんにお手紙渡してね、と預けても、渡し忘れる確率が高いでしょう。
子供に大人のルールやモラルを話しても、理解できない事もあるでしょう。
今後もプールで自分のお子様を遊ばせたいなら、気が進まないかもしれませんが、相手のご家族と話をするのが良いのではと思いますが、いかがでしょうか？
今回は事故や怪我がなく済みましたが、次は何が起こるか分からないし、早めに親同士（大人同士）で解決策を導き出さないと、両方の子供達が可哀想です。
我が家にも一年生の子供が毎日遊びにきて困っています。子供は6年生。遊ぶ約束をして同級生と遊んでいるのに突然遊びにくるので、迷惑としか言いようがありません。親は放任のようです。私も子供もストレスがたまってイライラしています。主さんもはっきり断っていいと思います。我が家のように我慢していると…そのうち爆発してしまいますよ。親に言うべきです。が…そういう子供の親は常識がない為、あまりかかわりたくないですよね。
こちらが被害者なのに、悪者扱いされることもあります。本当に腹がたちます。
主さん！頑張って、つらぬいて下さい。応援しています。
>> 39
主様の対応間違っていないです。
約束を守らないのだから
毅然とした態度でいいのです。
うちも自宅駐車場でプールを
だして遊ばせてま…
ありがとうございます。
暑くなるとプールを楽しみにし、親切に好意的に場所まであるのに、すごく嫌な気持ちになっています。
さらに、主旨とズレた投稿には、予想はしていましたが、どこまで揚げ足をとられるのかと思うと、わけがわからなくなりました。
ママ友のお子さんなどがママ同伴で来ているのとは訳が違うのに、態度や行動も記しても、私がいじわるだとなるなら、見本をみせてほしいと思います。
伝わらない文才も悪いのですが、、。
拒否し続けようと思います。ありがとうございます。
>> 40
その子のお母さんが本当に主さんのとこにいると知っているとは限らないやり取りに感じました。
子供ってどうしても！と言う欲求があれば、嘘ついて…
お察しのように私もその子の言動を全て信じてはいません。 なので、はじめに水掛けあそびはなし、書きませんでしたが、プールの中には小さい子どもがいるので入らないでと伝えました。
はい！の舌の根もかわかないうちに、プールの中に入るな以外は破られ、自分が外に水を出すために水が減るから水を足せだの言い出しました。
今ではもう受け入れる気持ちはありません。
お店をされており、たとえば、おかしな人だったらと思うと関わりたくなくて、訪問を躊躇しています。
>> 55
今の日本、昔と違って近所の子供たちに遊び場を解放する余裕はない。責任、責任、責任。その子供がケガをしたら主さんが責任を追求される世界なんだよ…
ありがとうございます。
許可のある場所でうちの子を水遊びさせることがこんなに、否定的になるとは思いませんでした。
私は、自分の拒否のしかたが厳しかったか、甘かったかを聞きたいと思いました。
強めに言ったつもりでしたが、あれやこれやとのらりくらり、また今後も来るかもしれない、でも本当に、仲良くなんて遊べそうもない知らない子どもなので、、、。
参考になる言葉がけを教えてくれた方もいるので、今度来ても入れません。
というか、プールを出すこと、あの子が来ることを考えることがストレスです。
>> 45
我が家にも一年生の子供が毎日遊びにきて困っています。子供は6年生。遊ぶ約束をして同級生と遊んでいるのに突然遊びにくるので、迷惑としか言いよう…
ありがとうございます。現在進行形でおなじようなことが続いているのですね。
私ももう本当に２度と来てほしくないのですが、夏休みに入ります。我が子は夏休み関係ないのに 、その親はきっと、お店に毎日連れてきます。
言い方は悪いですが、どうやって追い払おうかばかり考えてしまいストレスです。
厳しめに言ったつもりが効き目がなかったのか、そのへんで投稿したのですが、嫌ならお風呂に、という意見に、場所に違反でもないのにこの返事？と参っています。
そこまで言われたらもう本当に気持ちがしんどいです。
かなりイライラされているようですね。私は主さんの見方です。レスは読んでいただけたでしょうか？主さんは間違えていません。この掲示板には、残念ながら批判を目的にしている方もいらっしゃいます。今日はゆっくり休んで下さい。
>> 60
かなりイライラされているようですね。私は主さんの見方です。レスは読んでいただけたでしょうか？主さんは間違えていません。この掲示板には、残念な…
ありがとうございます。読ませていただいて、返信もさせていただきました。
でも、他の方にも失礼なことをしてしまったようで、おわびしたのですが、スマホで読んでおり、文が滑ってしまい、何名かが飛んでしまいます。
今もお礼文と回答文が数が合いません。
ひとりひとりに説明をしても、何度も外にプールを出すのがおかしいとなり、そこに焦点を当てられると、もう疲れてきています。
あなたの文には励まされました。絶対に一緒に遊ぶことはないと思います。
ありがとうございました。
考え方を変えてみたらどうでしょう！
「躾がされてないのなら私が躾てやる！」「ここで遊びたいのなら小さい子に優しくしなきゃダメなんだよ！」と教えこんで主さんの子と仲良しさんになれば、主さんの子が小学生になった時に登下校など助けてくれる良い先輩になるのではないかな。
うーん…
私は少し違う意見です。
確かに、対応自体は間違ってはいないとは思います。
でも、まだ一年生。
興奮すれば、声もだすし、約束事を忘れてしまう事もあると思います。
主さんの中ではもう一年生。なんでしょうが、まだ一年生なんですよ。
見知らぬ一年生に遊びたいと言われたらいくら約束事をしてもやはり最初から断るのが無難だったと思います。
今回、その子が主さんが思うほど一年生らしくなかったわけで、私ならあえてその子のお母様に連絡を入れます。
お店なら電話番号調べられますよね？
うちにも一年生がいますが、たとえ顔見知りの子でも、遊ぶさいにはお母様に連絡をいれます。
もし、私の知らない子なら尚更です。
いくら子どもがお母さんに言ってきたと言っても、お預かりするからには責任もありますから。
主さんも、関わりたくないくらい嫌ならあえて親御さんに連絡すべきです。
何かあっても責任とれないと。
私ならですが。
一年生って、まだまだ幼稚園の延長みたいなもの。
親が介入しなきゃ、いけない事は沢山ありますからね。
思いきって連絡してみるのもいいですよ。
何だか揉めてるけどさ、主の態度が云々とかその子どもの態度が云々とか、親が云々の話じゃなくて、相手の保護者に許可を得ず自分の敷地に入れて一緒に遊ばせていたら犯罪になりかねないからね、きちんとその子どもに説明して親に直接会って事情を説明しなきゃ駄目だよ。
未成年者略取、調べてね。
相手の親がバカで、帰宅したら子どもがいない！何であなたの家にいるの！位ならまだ事情話せば良いかもしれないけれど、狙ってギャーギャー騒ぎ立てられたら子どもとのやり取りの証拠があっても、少なくとも主は事情聴取位されちゃうよ？
仲良く遊べるなら良いとかじゃなくて、お母さんとおばちゃんが話をしないで君をここで遊ばせたら、おばちゃん警察に捕まっちゃうからお母さんに会わせてって言う。で、そのお母さんに会って事情話したら大概は主の家には行かない様指導する筈。それが出来ないバカ親だったらはっきり、見ず知らずの他人様のお子さんと一緒に遊ばせる、況してや水遊び等させられません。何かあった際責任が取れませんので家には来させないで下さい。もしまた来た際には不本意ですが学校か警察に連絡せざるを得ませんて言えば良い。
残念だけど、今はそういう時代。
私はそんな子(幼稚園に通わずにウロウロしている放置子の女の子)を可哀想だと思ってしまって遊んだことで酷く後悔したタイプです
毎日遊びに来ては次第に甘えも発言も酷くなって、私に対しても愛情を試すようなことをするようになりました
あれちょうだい！なんで駄目なの！？欲しい欲しい欲しい！！私がおばちゃんの子供じゃないから？私が可愛くないからくれないの！？って言われて幼い子なのに怖くなりました
いくつかの玩具を持ち帰ってしまったし、うちの子にも意地悪をするので嘘をついて遊ぶのを断り続けました
私も主さんのように最初から毅然としていれば良かったって本当に思います
楽しい物を見せておいて、その楽しさを覚えさせておいて、もう遊べないってのはその子供には残酷なことをしてしまいました
私、小さい時にお母さんと妹と一緒にお風呂場で水遊びしてたけれど、今ってお風呂場で水遊びもしないのかなあ？お母さんも嬉しそうにしていたけれど、71番さんは、お風呂場で水遊びした事は、ないのかなあ？主さんのお子さんプールで遊べなくなっちゃって可哀想だなあって思わないのかなあ？家のお風呂だったら家族以外入れないと思ったんだけれど、！それとも図々しくも主さんの家のお風呂にまで入っちゃいそうな子なのかなあ？
外でやるなと言う親はおかしい。
楽しそうに水遊びしていようがバーベキューしていようがよその家はよその家。
他人の敷地に入ってはいけないんだよと教えてあげるのが本当でしょう。
遊んであげないのなら家のなかでやれと言う親は、子供放置でよそのお母さんに遊んでもらいなって親なんだろうな。
だから子供も自分の家と他人の家の区別がつかない。境界線がわからない。
主さんは本当ならはじめから断ればよかった。だけど母親として約束が守れるならちょっとぐらいいいかな？って気持ちになったのもよくわかります。
これから主さんの子供が一年生に上がると、必ずと言っていいほど放置子、というか母親が働いていて野放し、またはおばあちゃんが見てるけど躾しないという子供と関わることがあると思います。
そんな時は、主さんが知らない子の面倒まで見なくていい事、断ることに罪悪感を持たなくていい事、それから放置の子供自身が悪いわけではないので、子供を嫌に思うのではなく（嫌な気持ちはよくわかりますがあえて）世の中のマナーを教えてあげるような気持ちで断るといいと思いますよ。
７６さんの意見がまともな親の意見です。
プール出して遊んでたりBBQを庭でしていたら
楽しそうだから他の子だって寄って来るだろうから
その度にイライラするならお風呂場でとかは
主さんのお子さんを外で遊ばせるな！と言っているのと同じです。
うちの子は、やんちゃだし楽しい事大好き誰とでも遊ぶ
って子だったので、人のお家やマンション、アパートの敷地内に勝手にはいってはダメな事、
知らない人や子どもと遊ばない事を徹底しています。
私が連絡出来ない子と遊ぶ時は小学校以外は禁止です。
毎日誰と何処で何時まで遊ぶか、また
お菓子などを貰ったりしたら報告してもらって
お礼の電話をしています。
１年生の時にもトラブルもなかったです。
うちに頻繁に来る子はいましたけど…。
ちゃんと日頃から親子で話していて、決まりごとがあれば
１年生でも出来ます。
なのでやっぱりその子の母親は…と思わざるを得ません。
私ならプールやめません。
断っても「ママが遊んでいいって言ったから大丈夫」と言われたら
じゃぁ、今からママに電話するけど
これは小さい子のためのプールだから
遊べないって言うね。
と言って電話します。←お店に。
主さんのお子さんは外で遊ぶ権利があります。
我慢する事ないです。
多分、何度も来ると思うので早めに電話なりした方が
まだストレスはマシになると思います。
>> 78
ありがとうございます。朝から勇気づけられました。今日も朝からいいお天気で！プール出してあげたいと思っており、今日はまだ短縮授業だから、学校が終わるまでに終わらせよう！などと、その子を完全に意識している自分が嫌です。
おっしゃることは本当にもっともで、我が家の楽しい時間に誰でもが、子どもでも、入ることを当然と思われたらたまりません。
今度来たときの対応に参考にさせてもらいます。
検討違いの批判に、滅入ってしまうこともあり、また、なぜか全員の方に返信ができないということで、何度も何度も読み返したりして疲れていました。
あとになるにつれ、アドバイスとして話していただける方が増えてきて、参考にさせてもらっています。
前の方で賛同して下さった方もいるので、投稿して間違ってなかったとは思います。
どんな意見でも読ませてもらいましたが、記した状況でも、見当違いの意見だけはすみませんが、スルーさせてもらいます。
文が飛ぶことがあるので、この場を借りて書かせてもらいました。
ありがとうございました。
>> 76
外でやるなと言う親はおかしい。
楽しそうに水遊びしていようがバーベキューしていようがよその家はよその家。
他人の敷地に入ってはい…
ほんとに、おっしゃるとおりで、なぜ私ははじめに仏心を少しだけでも出したのかと後悔しています。関わらなければよかったと。
うろうろしていた子、が、一度遊んだ(迷惑をかけられた) 子になり、本当に面倒です。
子どもが悪いのではない、と思いながらも、やはり自分の子を世話しないといけないのに、なんで知らない子の子守にめ目をとられるの？と思っての行動と投稿でした。
その子も自分の行動を悪びれてもおらず、それも誰かが正さないと調子に乗る、エスカレートしそうで、こちらにこられたら本当に迷惑で。
アドバイスと励ましありがとうございます。参考にさせてもらっています。
>> 75
外でするなではなくしない方がいいのではの提案
人目のある所で楽しくやってればその子に限らず子供達が寄ってくる可能性は十分
その度にイライ…
ありがとうございます。
もし、この子でなかったら、もし、知ってる子でお行儀がよかったら、どうしたか、違った対応をしたと思います。
というのも何件か先に住んでいる２年生の女の子と知り合ったときも、何してるの？と声をかけられたことがきっかけでした。
ぷーるではありませんでしたが、その子はうちの子ときちんと関わって遊んでくれ優しい子でした。
散歩の時に出会うことがありますが、どこに行くの？と聞かれて、散歩だよ、というと、行きたそうにします。でも、その子はわかっていました。顔見知りでも、そういう関係ではない、ママに話したら知らない人にはついていかないと怒られることだと。
なので、何時に帰ってきますか？もし、帰ってきて○公園に行くなら、そこにいるので遊んでもいい？と聞かれました。
私は了解して、その後、その公園にママが迎えに来られて挨拶して以来仲良くさせてもらっています。
本当に、人によって、印象も対応も違うと身をもって感じています。
放置子はスルーでいいと思いますよ
それと、主さん、たまには大きいプールにお子さんを連れていってあげてはどうですか？
うちは庭もあり子供に水遊びもさせてましたが
幼稚園に行くぐらい(3～4歳主さんのお子さんはまだ幼稚園に行かれてないのですか？)
になると同じ年頃の女の子は
もう恥ずかしいよ
と言ってました。
それでビニールプールは幼稚園ぐらいで卒業です。
水遊びぐらいはいいかもしれませんが…
広いプールで親も一緒に入れるのって子どもが小さい時だけなので
ぜひ一緒に楽しんでください。
>> 93
ありがとうございます。幼稚園は来年からです。
市民プールは来週から開かれますので、主人の休みには行く予定です。
下の子が小さいので、目も離せないこともあり、当然オムツも外れていないので、私だけではちょっと難しいです。まずはお水に慣れるところから始めようと思っています。
バシャバシャお大騒ぎする入り方をするというより、涼しさとか、水場で遊ぶ用のおもちゃなどが楽しいみたいです。
幼稚園に行くようなおこさんは家のプールは卒業、喜ばないようになるというのが主流なら、なおさら、１年生のわがままな子が大騒ぎするのは不愉快に思ってしまいます。
うちの子はまだまだ幼いのでしょうか。まだプールは楽しんでいます。
小学生と、小学生前では膝くらいの水ではもう楽しくないんじゃないかな、、
力もちがうし、やることも違う。よくみとかないと危ない？ですよね。
私も責任とれないな、なんかあったらさ。
誰かもいってましたが小学生はプールあるはず、だからそこで泳いでねと。
風呂場かなんかでぬるま湯で遊ばずかな^^
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主さんの対応は間違ってないと私は思います。でもプールで遊んでるのみたらくるかな。。
お母さん働いてるなら児童クラブいれたらいいのに放置ぎみはないよね。。
子供には罪は無いので、小学１年生の子供を嫌いになったり、邪険にならないよう、お願いしたいです。
子供の親御さんがどんな人かは分かりませんが、大人同士での最善な解決策が一番子供達のためだと思います。
ただ子供を追い払うだけでは、何も分からない子供が可哀想です。
いろんな子がいますからね。 家のビニールプールで楽しく遊ぶのは個人差もあると思います。うちの子達は小学１年くらいまででした。うち宅は市民プールや浜辺の海、岩場の海にいつも家族で行っていたので初めは外のタライで水遊びデビュー、ビニールプール、１歳には海デビュー。下の子は１歳前の海デビューで早かったです。遊べる屋内プールにも連れて行ってました。うちは旦那が海育ちで海で泳いだり潜り慣れていたので尚更すぐに海デビューでした。主さんの下の子はまだ小さく不安もあると思うので、今はビニールプールで良いと思います。ただ自分の子供と友達で近所の男の子が遊びに来るのはいいですが放置にされてるお子さんは心配ですね。普通は小学校１年になると友達と遊ぶのが楽しいですが、その男の子は友達も居なくて寂しいのでしょうね可哀想ですね。私ならすぐに水遊びは服のままでは許さないですね。遊んだとしても、水着と着替えを持って来てと話をして一度家に帰り水着に着替え、服の着替えとタオルを持って来なさいと話します。自分で出来ない様子なら家の前までついて行くかお母さんが働いてるお店まで一緒に行って話をするか、自分の子供達が水着でプールに入ってるなら電話をします。電話もダメなら断ります。やはりその場で許すのはダメです。家の水遊びでも濡れますから。そこは許してしまうと無責任になってしまいますからね。しっかり断れば良いと思います。うちの息子の同級生の子供たちの面倒は小学１年から中学３年までずっと責任を持って面倒を見て子供の友達達の両親と連絡を取り合い、海やプールに行くときも私は付き合い連れていき面倒を見ていました。高校からは自由にさせてますが、海だけは責任がかかるのでやはり連れて行く事をしています。ここまでしてきたのはうち宅に子供達が集まり多い時は２０人集まる事もあったからです。今は成長し高校生になり２人から５人が入れ替わりに遊びに来てる感じに落ち着きました。友達ならよいですけどね。ただの近所の子供になってしまうと、やはり母親に会い挨拶をしないと付き合えませんね。なので無責任に優しくせずに断れば良いと思いますよ。もし問題が起きてから主さんが悪く言われたら理不尽ですからね。
- << 107 ありがとうございます。 本当に私が相手に理不尽に責められてもおかしくないんだなとこちらの意見を読んでさらに思います。 知らない子だけど、約束さえ守れるなら、ちょっとだけなら、と甘い顔をした自分に自己嫌悪です。 近所の小学生にはちゃんとしている子もいるので、今回の子のように図々しくて話も通じない乱暴な子だとはじめから見抜けなかったことを後悔しています。
- << 110 ありがとうございます。 プールはまだはじめたばかりで、大家さんの厚意なので本当に助かっていました。 お友だちも呼んであげなよーなど言ってくれますが、いくらお友だちでも人数が増えると声も大きくなるし、私たち親も声が大きくなるので、家族だけでパシャパシャやろうと思っていました。 友達ならまだしも、勝手に来て大騒ぎして、服が濡れたとか本当にイライラしました。 今後はもう遊ばないようにします。
７０さんの言う通りですね。 見ず知らずの人と会話してはいけない関わってはいけない目もあわせたらいけない。ついて行ったらいけない遊んではいけない。 挨拶だけしなさい。と躾してきた私には、仲良く出来ないなら家から出さずに遊べばよい。の意見はおかしいと思います。今は犯罪が多い世界。それがダメですが、私が幼い時に近所のおばちゃん、おじいちゃん、おばあちゃんと遊んでたそんな安心な時代ではないです。変質者が出たり誘拐される世界です。そんな世界で子供を放置し、躾が出来ない両親にビックリしています。楽しいものをみて、よっていき遊びたい。と言う子供に育てたらダメな時代です。 楽しい物を見てもスルー出来る子供に育てるのが親のつとめであり責任です。これで平気で見ず知らずの人についていき誘拐監禁されても文句言えませんからね。かわいそうだから突き放さないでの意見はおかしい。怖いよ。何かおきて責任とれと言われたら責任をとるんですか？ 自分の子供の友達なら責任とり友達の両親と連絡を取り合い認識して電話し合うのが今の常識です。放置の子がかわいそうと思うなら親に連絡して対応する事。外で遊べずに自分の子供に我慢させてまでさけるくらいなら、相手の親に相談をするべき。相手の親は児童クラブに入れるべきなのに。他人に迷惑をその子はかけてるとなぜ解らない？親同士連絡をとれなきゃお互いに責任がとれるはずがないよ。主さんが批判されるのが意味不明だよ。
うちは賃貸アパートでベランダは狭くて、外やベランダプール無理です。
近所でも玄関先でプール遊びしてる子を見たら、一年の息子も入りたいなぁって言います。
そのお宅でも近隣の子が集まってます、水鉄砲が流行りのようです。
毎日のようにされてて、子供の騒ぐ声が響いて、チョットやかましいですね。
お子さん2人でも外で遊べば声は家中にはよく聞こえます。
主さんは大家さんの好意に甘えてされてますが、毎日ではうるさく思われてないですか？週に一度などにされたらどうですか？大家さんも言い出したから、うるさくても言いにくいかもしれませんよ。
他にも休みでハイツにいるかもしれないし。
また、近隣の知らない子は、お母さんがここに来て、遊んでもいいと言うなら来なさい、主さんの言う事をまもる
なら遊んでも構わないと言ってみたらどうですか？
そんな放置主義の母親ならワザワザ出向きはしないし、行くな！と子供に言うと思います。
週一なら、何とか対処出来ませんか？
主サン、毎日の育児お疲れ様です(^_^)
居るんですよね！放置する親(>.<)y-~
そう言う子供って、怒られても案外けろっとしてませんか？
主サンの対応に間違いはないと思います。
ただ１年生でもまだキチンと善悪の判断は出来ない子供も居ます。特に放置の子供だと…。
度が過ぎるのであれば、きちんと保護者に伝えましょう(^_^)
私なら、我が子と同じくらい叱る事が出来る子供じゃなければ預かりません！
頑張って！
>> 103
ありがとうございます。
親にかまってもらえないから、何が正しいのかわからない、教えてもらえないというのもありますよね。
はじめに甘い顔を出したのは私ですので、我が子を守るためにあれこれ約束ごとをしたり注意もしました。
でも、口だけは達者で、返事もハキハキ、それなのにおっしゃるように、ちっとも頭には入ってないんですよね。聞き流してけろってして、明日も遊べるか？次は？など言えるのはほんとうに図々しく育ってるんだと思います。
私も子どもから目を離すのは危険だと思うので今度からはもう一緒には遊べないと断ろうと思います。
しつこいようなら保護者には言わないといけないと思いますが、予想ではきっときょとんとされると思っています。
>> 101
うちは賃貸アパートでベランダは狭くて、外やベランダプール無理です。
近所でも玄関先でプール遊びしてる子を見たら、一年の息子も入りたいなぁっ…
ありがとうございます。
ご近所へのご心配いただきありがとうございます。毎日は行ってないんですよ。まだ２回目で遭遇しました。
夏休みに向けて一週間に2回くらい考えていましたが、その子の影が気になり、気持ち的には憂鬱です。
プール以外にも娯楽は沢山ありますが、プール、楽しいですよね。
住人の方への配慮はもちろんしており、大家さんには都度の挨拶なんかいらないから沢山遊ばせてあげてねといわれ、住人の方は年配の方や共働きのお子さんが巣出たれた方で、うちの子の声がすることを喜んでくれるような方々で本当にありがたい環境です。
それに甘えきることはせず、良いお付き合いをできていると思うのでそこは本当に助かるのですが、、。
こちらでも私の拙い説明で環境に関しては理解してくださってアドバイスいただける方も徐々に増えてきて、私も参考にしています。
ただ、プール以外にも以前からうろうろしていたのは見かけていたので、知り合いだと思われて普通に遊んでいてもこられたらと思うと、ため息が出ます。
仲良く遊べる子ならいいのですが、そうではないので、、。
しつこいなら保護者には言わないといけないでしょうね。
>> 100
７０さんの言う通りですね。 見ず知らずの人と会話してはいけない関わってはいけない目もあわせたらいけない。ついて行ったらいけない遊んではいけな…
ありがとうございます。まだ子どもが小さいので親主導でお友だちと遊ばせているので、知らない小学生は対応に困ります。
理屈っぽく自分はママが仕事だから！と人の家で遊ぶことを当然のように言ったり、注意を聞き流すような態度に、親と話が通じるのかも私としては懸念しています。
子ども二人連れて私が出向かないといけないのも、本来ならギャーギャー外で騒ぐ子どもがいたら、自分の子では？と覗くなりするはずなのに、と思ったり。
関わってしまって本当に後悔しています。
お悩みなのでいろいろな意見はあっても仕方ないでしょうね
見える所で遊ばないのも解決策の一つだし 気にせず遊んでイライラは押し込めて我慢も解決策の一つ
答えは主が判断すれば良いだけ
すでに自分の答えが決まってて自分の考えとは違うから反発する人もたまに居るけどそれは最初から説明しておかないとね
もしかしたら、夏休みは学童に行くかもしれませんよ。長期休みだけは学童って子も結構います。
責任が持てないし断るのはありだと思います。
でもあまりにも一人でフラフラとしていたら、学校の方へ匿名でもいいので連絡入れた方がいいのでは？と思いました。
まだ一年生ですし。心配です。
>> 112
お悩みなのでいろいろな意見はあっても仕方ないでしょうね
見える所で遊ばないのも解決策の一つだし 気にせず遊んでイライラは押し込めて我慢も解決…
ありがとうございます。こういう場に書き込むことが始めてで、返信にも戸惑っており、返信が前後したり、攻撃的な方に滅入ってしまったりもしました。
文字数が決まっていると書いていてわかったので、省いた部分がすごく突っ込まれていたり、場所に問題ない、ご近所とは良好だという説明を短文で書くとわかってもらえないのだと痛感しました。
参考になる声かけも教えていただいたので、ためにはなりました。
ちょっとだけならと遊ばせてもこちらが怒鳴りこまれることも、大袈裟ではなく多くの人が危機感を持っていることだともわかりました。
そして、相談場所なのに、相談するなという人もいるということも。
もう今後は自らの投稿はやめ、検索で対処法を見つけるようにします。
98
アンタの方が偉そうだと思うよ
陰でグチグチ言うなって言われたら、何を相談したらいいの？
掲示板の意味すらなくなるよね
掲示板の存在を否定してるのと同じだよ？
そんな人が掲示板利用してるって、おかしいね。
そんなに気に入らないならレスしなきゃいいじゃん。
ましてや、そういうレスはスルーするのが許されてる中で、無視したらしたでまた文句言うんだろうけど。
主さん
近所の、きちんと躾をされてない子供を相手に悩まされるのもお気の毒だと思うけど、98のようなレスがあったりで、踏んだり蹴ったりで
悩みスッキリが逆に増えちゃったんじゃない？
でもね、ルールにあるように、無視していいレスもあるから、その場合は遠慮なくスルーしてたら良いよ。
律儀に返していたら、余計付け上がるヤカラも少なくないから。
なかなか、子育てがし辛い世の中になってきてるけど、主さん自体が《子連れ様》にならなきゃ何の問題もないはずだから
ビニールプールも、天気が良ければ入れてあげて。
よその子供の為に、我が子の楽しみを奪ったり無くしたりするような事は、してほしくないから。
成長課程である小学生は、大人ではなく「子供」です。
子供だから、大人ではないから、生意気な事も言います。
そんな子供に対して同等な気持ちでイライラするのではなく、相手は大人ではない、と冷静に客観的に見てください。
大人の理屈や説明は、小学生の子供には響きません。
なぜ？ どうして？ など生意気言ったり屁理屈言ったりしながら、少しずつ子供は大人になります。
小学生を扱った事がない、と何度か書いていらっしゃるのを拝見すると、益々、説明は親御さんにお願いした方が良いと思います。
１度は可愛そうに思い参加させてしまっても今後ははっきり断れば良いと思います。
小さい子達で入って遊びたいからごめんねと。
その子があまり聞き分けがなかったりグズつくようなら、「言うこと聞いてくれないなら、おばさん今からあなたのお母さんに困ってますって言いにいくけどいい？」とその子に言ってみて下さい。
躾のなされてない放置子のお子さんの場合、たいてい親から邪険にされ「どっかに行って遊んできなさい！」と言われてウロついています。
本来その歳の子が他所のお宅に迷惑をかけず1人きりで長時間遊ぶのは難しい筈なのに、そういう親は仕事にかまけてそれすら考えようとしません。
我が子が疎ましく子供の気持ちや母親としての対応が面倒でそうしてるわけですから、他所から苦情が入れば我が子を叱ります。
他の家に迷惑をかけるな！と。
でも自分が子供のために努力するのは嫌。そういう親なわけです。
放置子の場合、親がそういうと承知していますので、「お母さんに言うよ」という脅しが1番効きます。
可哀想であり気の毒ですが、躾のできる親が我が子を犠牲にして他人の子を見る余裕はどこの家にもありません。
放置子にされてしまうお子さんは可哀想ですが、それはその子の親の責任であり主さんの責任ではない。
こちらは酷でも割りきるしかないのです。
あれからどうですか？なんかね、疑うのも辛いけど、中にはあくどい親もいるから、わざと子供使って当たり屋まがいのことさせる人種もいるので、ホントに油断禁物っていつも思ってます。親切もうっかりできない、こっちも自分の家族守らないとならんからね…
>124
スレに書いてある主さんの対応に対して陰険だと思う理由は？
庭先でプールを広げる事がセコイ事だと思う理由は？
別に心配しなくてもプールはプールで行くでしょうに。
もし主さんにアドバイスのつもりでレスしたなら、哀れなんて捨て台詞を吐かずにキチンと説明しなさいな。
>> 123
あれからどうですか？なんかね、疑うのも辛いけど、中にはあくどい親もいるから、わざと子供使って当たり屋まがいのことさせる人種もいるので、ホント…
ありがとうございます。
プールは台風が接近していることもあり、控えています。その子どもはうちの家の周囲では見かけていませんが、外出で通りかかった時にはお店は開いており、子どもの自転車がありました。
明日から夏休みに入るようです。ごく近所の女の子といつも仲良くしており、学校のことを尋ねると、プールは開放はしていなくて、校庭は開放はしてるけど、暑いからあまり利用してる子はいないとのこと。
子どもでもご家庭によって教えられ方も違いますし一概にも言えませんが、人に任せて平気な親だとしたらやはり関わりなくない気持ちもでてしまいます。
来週からかまた思いやられます。
>> 121
成長課程である小学生は、大人ではなく「子供」です。
子供だから、大人ではないから、生意気な事も言います。
そんな子供に対して同等な気持ちでイ…
ありがとうございます。
私なりに対応しました。ただ、水遊びで自分の子どもから目を離してまで、理屈に親切に対応できるわけもないのは、ご理解いただけないでしょうか。
ご自分ならできるとおっしゃるなら、私が許容範囲が狭いのでしょう、だからこそ、無理だと思ったので、帰るように促し、それでも食い下がるので強めに言いましたが、今後も来ると言うのです。
今後も何度もするようなら親にも言うとは思います。
ですが、１度め、今後の対策としてどうなんだろうという思いで投稿しました。
自分の子育てにだって毎日奮闘している日々です。子どもへのご理解はすばらしいと思います。
124は何なんでしょ？
ちゃんと主さんのレス見てないし
的はずれもいい所だと思います。
主さんは、ご主人が休みの時はプールも考えていて
その慣らしの為も兼ねてビニールプールで遊んでいます。
母親1人で４歳と１歳の子どもを
プールに連れて行くのが
どれほど大変で危険か分かってないんでしょうね。
たくさんの荷物(１歳の子のご飯含む)を抱え
１歳を抱っこし、４歳の手を引き
イメージ出来ますか？
レスから推測するにイメージ出来ないと思いますが。
なおかつ、プールは体力使うので
2人共寝てしまったらどうでしょう？
荷物を抱え、2人を抱っこして…
出来ますか？
プールも１歳が遊ぶ所と４歳が興味を持つ所も違ったりします。
しかも夏休みになれば、スゴイ人が居て余計に心配も大変な事も増えます。
キチンと子育てせず、うちは強く育ってもらいたいから
放任主義なんだ〜！というタイプでしょうか。
ちなみに放任主義は自身で考え行動出来るようになってから使う言葉で
４歳と１歳では放置と言います。
主さん、度々すみません。
思考が浅く、主さんにプールに連れてけとか言っているので
意見してしまいました。
主さんが思う様に、安全にビニールプールで遊んで下さい。
それと、訳分からない方が増えて来ているので
気持ちが決まったらスレを閉める事をお勧めします。
まだ意見を聞きたいのであれば
訳分からない方には主さんの意見に賛同している方達がレスしてくれると思うので
無理に閉めてお一人で悩んだりしないで下さいね。
長々と失礼しました。
もちろん、自分の子供から目を放して、何かあっては大変です。
それは、理解出来ます。
でも、小学生相手にイライラして強く言ってしまうのは…大人として、思い遣りある対応ができるほど気持ちに余裕がなかったのでしょう。
次からは、相手は小学生だから…と、少しでも心に余裕が生まれると素敵だと思います。
ハイツ管理側の許可を貰ったルール上問題ない場所だという事は分かりました。
ただ、フェンス等の囲いがある一戸建ての庭やマンションの専用庭等と違って、その場所は部外者が簡単に入れる場所なんですよね？
だから、小１の子供が簡単に入って遊びたくなったのだと思います。
その子に限らず、他の子供も通りかかったら同じ状況になると 考えられるので、最初から断るか、場所を自宅の風呂場とかに変更出来ないのでしょうか？
風呂場でやれとか１年生にこの際躾してやれとか、主さんを批判してる人達はバカなの？ねえ、バカなの？ねえ、、、バカ、、よね？それか放置親。見ず知らずの子供が来たらあなたたちは楽しく遊ばせてあげるの？主さん優しいと思うよ。優しすぎて、やっちまったな～って感じ。私ならごめん。無視するかもしれない。無理、無理、無理だから！って言っちゃう。私はあなたのお母さんではありませんって無機質に言っちゃうかも。批判してる人達、ちんぷんかんぷんで面白すぎる。
私もその子供と遊ばなくてもいいと思います。何かあったら危険ですし、約束したのに守れないのですからね。
ですが、なんだか主さんは、自分の意見に賛同して欲しいだけのように思えました。異なった意見の方のアドバイスを参考に出来ないなら質問する意味あるのかな…。
135のレスは、これまでのレスを読んでのレスなら、どんだけ冷酷な人なんだと思います。
囲いがない場所では、子供を遊ばせてはいけないの？
他の人もそうだけどさ、たとえ、マンション、アパート、ハイツ住まいでも、子供に遊ばせたいという思いを持つのは親としては当然では？
ましてや、マンションなどても、すぐ前が駐車スペースになっている場合もあり、そこは車がない時にはどう使おうと自由でしょ。
勿論、常識を逸脱するような行為は駄目だけど。
外プールで寄って来ない子供はいない。
それも想像がつく。
でも、だからって、それが嫌ならお風呂プールにしろと言う意見は違うと思う。
出来る(可能な)事はしてあげたい。
今は、一部の《子連れ様》のせいで、子連れが白い目で見られたり、子連れってだけで文句言われたり、子育てがし辛い世の中になってきてる。
そんな中で主さんのとこは、場所を提供してもらえたり、隣近所の方の理解も承諾も得ている上でしている事。
そこに部外者がやってきて遊ぶなら、最低限、ルールや約束は守るのも当たり前。
誰の家に遊びに行っても良いし、遊ばせてもらうのも良い。
ただ、人様の家で遊ぶなら、その家のルールに従って遊ぶのが常識であり、子供にそれを教えるのも親として当たり前の事。
主さんとこは相手が小学1年生で、まだそんなのわからないでしょうってレスもあったけど、わからないのではなく、親が教えてないだけで、本来ならわかってなければいけない事。
私に言わせれば、幼稚園や保育園でも、お友達の家に遊びに行かせてもらったりするでしょう？
その時点で、その家のルールに従って遊ぶ事を教え、帰る時間が近付いたら片付けもさせる。
それが常識ってもんじゃない？
それが出来ないなら遊びには行かせない。
○歳なんだからの一言でそれを良しとする親は、まず、まともな躾は無理だろうね。
そして、主さんとこの環境でも、お風呂プールにしろなんて意見はここでは不要だって、わからないのかなぁ
ホント、子育てがし辛い世の中になったよ。
自分が周りの協力や理解あっての上で育ったクセに。
❯140
冷酷って(^^;)
そんな事は皆解った上で、主様が相手にこれ以上発信できないのなら、自分で自分の子供を守るしかないのでは？ と言うことを言ってるだけだと思います。
それは、一般的に言う日本人の悪い所、NOと言えない日本人と言う感じじゃないでしょうか？
事を荒立てたくない、穏便に回避するには、こちらが守る体制を作るしかないんじゃないか？と言う提案をしてくださってるだけのことだと思います。
1番いいのは、やはりその親に「小さい子もいて危ないので迷惑です。」とハッキリ言うとか、もっと言えば、私有地に許可なく侵入した場合は不法侵入で警察を呼ぶことだってできると思うんですよ。
知らない子が勝手に入ってきて、うちの子に手をあげたと言えば、警察はその親御さんに注意してくれると思います。
だけど、今は恐い世の中ですから、逆ギレして何をしてくるか判らない人だって少なくありません。
躾がちゃんとできない親の方が、そんな恐い人が多いように思います。
だから、躾がちゃんとできないのでは？
それを考えると、やはり守れる所まで守る事も必要だと思います。
昔とは違うと思います。
❯主様
例えば、プールを広げる時間帯をずらすとかは、どうですか？
その子が来そうにない時間帯はないんですかね？
なぜプールの時間帯をずらさないといけない？なぜ自分の家の生活パターンで動けない？寄ってくる子のために？バカらしい!!小さい子のプールだからだめなのよ。の一言ですむじゃない？夏休みに入り、たくさん寄ってくるかも？だから？わからないわからない！やっぱりあなたたちの言いたいことがわからない！
主さん、やっぱり相手の親に言った方がいいですよ。
私も似たような経験があり、被害をこうむったこと、あります。
それが複数の子であった為、大変だったけど一人一人の保護者に話をして学校へも連絡しました。
それからは平穏な日々が戻りましたが、やはり子供に言っても聞かない子は聞かないと思うんです。
主さんが躊躇される気持ちもわかりますが、困っていることは話した方がいいです。
１人で不安なら、ご主人様と一緒に伺ってみてはどうでしょう？
見ず知らずの家庭の敷地でのプールごときにワヤワヤ寄って来る子どもなんか今の時代にそんなに沢山いるわけない。小さい子どもなら保護者が一緒にいるし、小学生なら殆どの子どもはきちんと躾られ、教わってきているから。
そんな子どもには危険(子ども自身の)と迷惑(相手宅への)を話し、理解がないなら保護者や学校に伝えればいい。
勘違いが沢山いるが、子育て中の親じゃないのか？
今はそんな時代じゃないだろうに。自分の子どもは見ず知らずの家庭のプールに寄っていくのか？塀や囲いで見えなくしないとフラフラ他人の敷地に入っていくのか？知らない人に話し掛けに行くのか？
行かないよ、今の子どもは。行ってしまうとしたら大人として対処してやらなきゃならない。危ないんだから。
主もさっさと相手の親に話すなりした方がいい。子ども相手に理解を求めても、フラフラフラフラしている子どもなんだから、危険を分かっていない子どもなんだろう。しっかり対処してやって欲しい。
>> 134
もちろん、自分の子供から目を放して、何かあっては大変です。
それは、理解出来ます。
でも、小学生相手にイライラして強く言ってしまうのは…大人…
ありがとうございます。
約束をことごとく守らず、おもちゃを乱暴に扱われて、うちの子に目を配りながら注意するということに、理不尽さを感じ、つい口調は強くなっていました。
が、聞き流すかのように次の約束を取り付けようとする子どもに、私の対応についてどうなんだろうと思い相談をしました。
全く違うタイプの小学生の女の子とは親御さんとも仲良くなり良いお付き合いをしているので、今回の子のようなタイプでもうまくやれる人がいるとなると本当にすごいなと思います。
今は被害者意識が強く変な思考の持ち主居ますから
『お宅のプールで遊んだら熱が出た』
『足の怪我している所からプールの水の細菌が入った
どこの水を利用したの？』だの因縁付ける親だって居るかも知れません
『これはウチのプールだから一緒に遊べないの』ぐらい言って断っていいと思いますよ
主さん＆通行人４２さん。
通行人１３５の大馬鹿者です｡
申し訳ありません、今朝最初のスレとレスを少しだけ読んでレスしてしまいました。
こんなに何日も揉めてるのを今知りました｡
大変失礼しました、これで最後にします。
主さん、お疲れさまです。
今後またその子が遊びに来るようでしたら、小学校へ電話をしてください。
夏休みでもどなたかが出勤しているはずです。
そして、校長に報告してくれるよう頼んでください。
夏休みの子供たちの過ごし方を地域の目で見守ることはとても大切なんです。
母親の勤務先を伝えれば、子供も特定できます。
今回の状況を詳しく伝え、母親に直接連絡をとってもらいましょう。
電話に出られた方の名前を聞くことと、校長がどのように考え動いたのか、後日確認するのをお忘れなく。
PTA会長を長くつとめていた私からの助言です。
子供だったら楽しそうな事してたら普通は遊びたいと思うんじゃないですか？
なんかスレ主は大人気ないですよね
一緒に遊ぶ他の子供はスレ主の子供に気を使って遊ばないといけないの？
ちくるとかいう言葉遣いからも大人に成りきってないって感じました
なんでも自分自分じゃないの？見ててむかつきましたよ。
163また内容を理解出来てないし
学生？
分かりやすく言うと、気を使って遊ばなきゃいけないんじゃなくて
小さい子と幼児が遊んでるんだから
約束は守らなきゃいけないって事！
しかも、その子の事も親の事も知らない。
いつもフラフラしていて、おそらく放置子で
約束を守れず、自分本位に行動する子を自由に遊ばせろ
とでも？毎日来ても自分の子どもをほっといて
その子と遊べと？
楽しそうな事していれば、子どもはいいなぁ〜。と思うでしょうよ。
だけど、普段から躾してあれば勝手に知らない人の家のプールでなんて
遊ばないの。
普通は、自分の親に
今日プールで小さい子が遊んでたんだ。
僕も遊びたいな。って言うもんですよ。
163は、いつ、どこでも、躾がなってない子でも、見ず知らずでも
楽しそうだから一緒に遊びたいと言われても遊べるのですか？
自分の子どものオモチャや遊び場や安全を侵されても。
貴方みたいな人が、子どもを放置して
あっちで一緒に遊んでもらいなぁ〜。とか言うんでしょうね。
一緒に遊んでて、ジュースが欲しいお菓子が食べたい
ママが仕事終わるまで帰れないと言われても受け入れなきゃいけないんですか？
アレルギーがあったら誰が責任取るんですか？
熱中症になったら？
ムカつく方向ズレてますよ。
普通は、その子の親にムカつくのではないですか？
放置されてなくて、親がキチンと普段から関わっている子は
１年生だろうが、フラフラ寄って行ったりしませんよ。
前にも言ったけど、このスレ読んでカチンとくる人は放置子と同じで親からイマイチ愛されなかった人なんだと思う。
だからコンプレックスが刺激されて関係のない主さんに噛みつきたくなるんでしょう。
大人になっても心は放置子またはイマイチ愛されなかった子のままで、スレ主さんには「どうして私と遊んでくれないの！」「自分の子供ばっかり可愛がってズルイ！」「私にもかまってよ！」と訴えたいんだと思います。
親に愛されないから優しそうな誰かに依存して、それが叶わないと理不尽に相手を恨むんだよね。
こういう人は愛情をためるバケツに穴が空いているとよく言われます、いわゆるかまってちゃんやボーダー、他人との距離感おかしくて対人トラブルが耐えない人など。
親から愛されなかった人でも自分の欠けている部分を理解してまともな大人になれた人もいます。そういう人にはちゃんと幸せが訪れます。
恋人や友人の愛情を試すような付き合い方しかできず結局誰にも愛されない人、穴の空いたバケツは自分でしか塞げません。
子供のままの自分から脱却して、愛情を無限に求めるのではなく、周りに愛情を注げるようになりましょう。
そうしたら関係のない主さんを恨んだりすることもなくなりますよ。
同級生の小学生でも、礼儀正しい子もいれば、言う事を聞いてくれない子もいますよね。
プールに寄ってきた子供は、少し厄介な子ではあったと思います。
今後、時間や周りを気にせずプール遊びを満喫するなら、次に厄介な子供が来た時は子供に強く言うのではなく、親御さんに事情を話して管理していただくのが一番安心かと思います。
面倒ではありますが、子供を親御さんの元に連れて行き任せる事で、負担はなくなりますよね？
子供は遊びたいだけで罪は無いので、どうかお願いいたします。
最初から読んできたけど
「放置子」
「躾がなってない」
まだ 親に会ってないうちから酷くないですか？
児童館にお金が
もったいないから
入れない人もいるようですよなんて言うと
その親もって想像して
しまいませんか？
もし シングルマザーで
頑張ってる人かもしれない
児童館に入れてあげたくてもお金が払えなくて
入れてやれないのかも
しれない
子供は幼児のうちは
親の管理下にいるから
親がシッカリしていれば
迷惑もならないけど
小学生になると親の目の
届かない所で迷惑かけたりするもんだよ
主さんの子供も小学生に
なれば迷惑かけるかも
しれないよ
あっ対応は間違えてないし 遠慮せず子供たちと
プールを楽しんだ方が
いいよ
ただ 会ってもない親を
想像でどんどん悪く言うのは…と思った
ごちゃこぢゃ言う人が多過ぎて、全部へ読んでませんが…。
基本は、55さんの仰る内容と同じ事を思いました。
その子たちの親は間違いなくモンペでしょうね。
主さんがあくまでもご好意で遊ばせてあげてるのに、その子がケガでもしたら「遊ばせてなんて頼んでない！訴えてやる！」って言われそう。
だから、あえて主さんから相手の親に会いにいく必要もないし、子供たちには、なんでもいいから理由つけてでも断り続けたほうがいいでしょうね。
例えば、このプールはここのハイツに住んでいる人でないと使えないよ。でいいのでは？
そう、「一切関わらない」が正解です。
それにしても、お子さんを遊ばせたいだけでこんなに批判があるのにびっくり。
そのプールだって、永遠に遊べるもんじゃなく、お子さんが大きくなれば主さん宅も数年で卒業するのにね。
善意でやったことも相手の取り方で、訴えられてしまうご時世なんだから。
本当に対応が難しいですね。
主さん、精神的に疲れたでしょうに。
子育てだけでも大変でしょう。
遠くから応援してます。
>> 173
最初から読んできたけど
「放置子」
「躾がなってない」
まだ 親に会ってないうちから酷くないですか？
児童館にお金が
もっ…
ありがとうございます。
その子が放置子、なのかはわかりません。ただ、事実として、学校のない時間毎日うろうろしているのは見かけています。
そして、しつけがなっていない、というのは、私に対しての言葉遣いとかなりの図々しさ、うちの子(年下の子)に対しての態度、人の注意を全く聞こうとせず自分の要求ばかりをいい続け、ありがとうや、ごめんなさいが言えないという点から、厄介な子どもに関わってしまったと思いました。
当然うちの子が人様に一切迷惑をかけませんとか言い切れるはずもないですが、最低限のしつけができれいれば、お礼や挨拶はできるだろう、うちの子にでもできていることとして、しつけがなってないという見解で書きました。
そういう子どもの親の傾向としていろんな見方があるという方向に話が膨らんでいるのは確かです。
私はまだその保護者の方を知りません。どんな方なのか、ややこしい方ではないことを本当に願っています。そうでないとまた私は悩んでしまいそうです。
学校に伝える際には、ぜひ実名で。
主さんはなにも悪くないのですから、正々堂々と胸をはって、地域の一員として伝えると良いでしょう。
仮に相手から何か言われたとしても、一度毅然とした態度で説明すれば良いのです。
主さん達が遊んでいたのはハイツの敷地内なんですよね？ハイツの周りには外壁（フェンス等の仕切り）がありますよね？
外壁が無かったとしても、普通は子供一人で知らない集合住宅なんて入りませんよ
その子の友達がハイツに住んでるならまだしも、主さんのレスから察するに住んでいないようですし
その子の親は、我が子がよく知らない集合住宅に出入りしてるなんて知らないのでは？
何にせよ、一度は親と話さないと進展しないので主さんファイトです！
色んな意見が出てますが、とりあえず主さんに噛みつく人たちを放置子だと決めつけるのはやめましょう。そうではなく、単純にレス内容に対しての意見や反論を淡々としてけばいいと思いますよ。ちなみに私も放置子でしたので複雑な気分です。
見てると、大人気ないとか、一人の子供が来ただけでもイライラするのだから…とか、まるで主さんに度量がなく、非があるような言い方でレスしてくる方もいますが、想像して下さい。言うことも聞かずに奇声をあげられ好き勝手されたら、それは一人だけでも十分イライラするでしょう。いや、イライラというより単純に対応に困ると思います。
子供だから言うことを聞かない子もいるというのはごもっともで、子供に完璧を求めるのは酷というものですが、その辺は主さんもわかってらっしゃいますでしょう。じゃなければ、わざわざこんな投稿をして、自分の対応はどうだったかと他者に問うたりしませんよ。ただ、実際問題スレのような状況ならば、あのように対応するしかないでしょう。それはしょうがありません。
何だか躾の話になって、子供の礼儀の話にもなってますが、元々の子供の資質によっても躾だけではなかなかおさまらなかったりするもので、大体子供は未熟で当たり前です。ただ、スレのような子供は、私もたまに見かけますが、躾もそうですけれど、何か不満やストレスを抱えている場合が多かったりしますね。そういう子の対応となれば、もはや主さんが自分の子供を抱えながら出来るものでもないと思います。
今後もプールは堂々と自分たちの都合の良いタイミングで広げていいと思いますし、遊んでいいと思います。そして近所の子供が訪ねてきたら、単純に上手く断ればいいと思いますよ。あとは他のレス者さんが色んなアドバイスをしてるので、私は特に何も言う事はありません。ただ、わざわざその子の親に言う事も私はないと思いますけど、あまりにしつこいようなら純粋にその親御さんに相談してもいいと思いますね。正直に困ってる節の事を伝えてもいいと思います。
141
主は守るべきところまできちんと守ってると思うし、昔とは違うって言うけど、違わないでしょ。
親として子供に教えるべき事を教え、しつけてこそ。
違うところがあるとしたら、育児に関して関心を持たない親が増えた事、周りの人達の考え方。
前にも言ったけど、育児がし辛い、外出先でも子供が一緒ってだけで毛嫌いされる。
だからこそ、子供がいるっつてだけで形見の狭い思いを、なぜ、子供がいる家庭がしなければいけないの？
それはやっぱり、きちんと躾をしてない親が増えたからでしょ？
だから、子連れが皆《子連れ様》扱いされる。
親として子供を守るのは当然だけど、守らなければいけない環境が増えたのは、主のような人のせいではないし、ビニールプールごときで守りに入らなければならないような環境になったのも、主のせいではない。
『昔とは違う』
確かにそうだけど、見るべき部分をきちんと見てから発言した方が良いよ。
173
放置子や躾がなってないなどの発言に関しては、確かに言い過ぎな部分もあるかもしれないけど、でも、主のとこに来た子供に関しては、言い過ぎとまではいかないと思う。
お友達の家で遊ぶなら、その家のルールに従う。
よその家の敷地には入らない。
小学生なら、知らない人に声をかけられてもついて行ってはいけないくらいの事は、学校で言われてるはず。
今は幼稚園でも教えてるからね。
それを、自ら寄って来るようなら、躾がなってないと言われても仕方無い。
放置子に関しても、当たり前のことからきちんと、親が教えなければならないのに、それが出来ない。
出来ないなら出来るように教えるのも親の努め。
でもね、出来ないのとやらないのは違うの。
いつまでたっても出来ないのは、やらないだけの話で、やらないって事は、親が教えてないから。
家にいてもそんな事も話さない親なんだから、その子供が放置子と言われても仕方無い。
＞もし シングルマザーで
頑張ってる人かもしれない
児童館に入れてあげたくてもお金が払えなくて入れてやれないのかもしれない
だからって、親として子供が他人に迷惑かけるのに目を瞑って良いとはならない。
＞小学生になると親の目の届かない所で迷惑かけたりするもんだよ
こういう発言をする人のほとんどはが『子供がした事なんだから』で済ませようとするんだよね。
>> 179
主さん達が遊んでいたのはハイツの敷地内なんですよね？ハイツの周りには外壁（フェンス等の仕切り）がありますよね？
外壁が無かったとしても、普…
ありがとうございます。
その子はお店が近所なだけで近所の子どもが子どもではなさそうです。
私のプールを出してる場所は、大家さんとハイツの真ん中の土地？というか、ハイツには一階は庭があるのですが、その前に大家さんが自宅との間に儲けている芝生のような場所があり、正確にはフェンスというのはありません。
ただ、うちのハイツの駐車場側から回り込んでくる場所になるので、大家さんとハイツの一階の人にしか迷惑をかからないと書いたのはこの位置関係だからです。
横向かいはガレージ倉庫で通り抜けできます。
その子はうろうろしているから、駐車場からここを通って横道に入れることを知っているのではないかと思います。
通っては行けない場所ではありません。
次にきたときには対応できるようにしたいです。
4才と1才をプールに入れてて、小1のよその子を親なしで一緒に遊ばせる、は私なら絶対しないです。
自分が体調くずしたら、面倒みれなくなりますから。
まあ、プール遊びは絶対じゃないから、面倒くさいなら、私なら他の遊び場ラッキーガールつれて行くかなー
だって、また来るでしょ。その子。
私なら、そんな子来るなら、その子が忘れるまで、しばらく違う所で遊びます。
我が子が、4才、1才じゃ無理ですよ。
危なくて仕様がない。
逃げましょう。
たぶん、1週間も空けたら、その子も他で遊ぶだろうから来なくなりますよ。
近所の人の子供ですか!入れてほしいなら親があいさつに来るべきじゃないの?
来ないなら入れる気は無いし帰ってもらうしかないですよね
もし親があいさつに来たらそうとう図々しい人だし駄目じゃない
仲の良い近所さんとかならまだ入れてあげられる余地はあるが
あまり知らない人の子供なら入れてあげるのはやめましょう水の事故あっても嫌でしょう
４２番さん
決めつけないで下さい
私が「子供のした事だから」って言いました？
私は４２番さんのように
完璧な子育てはできて
いませんが 人様に
迷惑をかけてはいけないと他所の家より厳しく
してますよ
ずっと読んできて
相談がだんだん悪口に
なってるって感じませんか？
どんどん子供と親が
すごく悪い印象になって
ませんか？
確かに その子供は
主さんに迷惑かけたし
してはいけない事を
したけど学校に実名で
通報しなくちゃいけないほど悪党ですか？
主さんや４２番さんの
子供たちは言われた事を
守る子供だけど
世の中には親が一生懸命
躾しててもきかない
子供がいるんだよ
その親も地獄
頭下げてばかり
まぁ「そんな子供にしたのは親のせい」と言うんだろうけどね
親の目の届かない所で
って言い方が悪かったかな？
小学生に上がれば
色んな人にお世話になるし迷惑もかけてしまう
私もいろいろ迷惑な事
されたけど
「人の子に良くしてあげれば もし私の子供が困った時助けて貰える」って
思ってます
私は主さんはいつも通り
プールやったり遊んだりしたらいいと思う
あと…なんだっけ？
４２番さん まだ
なにか 決めつけてたような気がしたけど
まぁ いいや
私は主さんに学校に
通報や親に苦情をまだ
しないで様子を見て欲しいだけ
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