彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。 社内恋愛で周囲には…

>> 1 私は彼女さんも友人の言うことに同意です。なぜ逆ギレしてるの？と思ってしまいます。 客観的にみて逆ギレだということですね。友人の言うとおりだと。

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>> 2 屁理屈ばっかりだな・・ 主さんの行動が信じられなかったしショックだったのでしょう。 怒りに任せてLINEしたからそのような文章になっ… 逆ギレであり、私の言ってることは屁理屈ばかりですか。
１の方と同じご意見ですね。

有難うございました。

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>> 4 私は主さんの味方だな。 その前にまず知られちゃいけない社内恋愛って不倫なの？ 不倫なら悩み自体どうでもいい話ね。 バカとしか思えな… 貴重なご意見を有難うございます。

独身同士ですが、彼女は口が軽い同僚に社内恋愛の噂をされるのを滅法嫌います。仕事がやり辛くなるのもあるでしょうし、周囲に冷やかされたくないのでしょう。

自分も悩み相談とは違うと思っています。今日は胃が痛い、胃もたれがする、っていうのに似たようなもので弱音吐きのようなものだと。
それでスレのようなことを書かれたら気分が悪くなります。

私と同じように感じてくださる方がいて嬉しく思います。

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>> 9 「その時点で切る！」とは上から目線のセリフですね。 彼氏だったのに＞友達＞同僚＞あなた になってますね。 私もあなたと同じ考えだ… 別れるか悩んでいます。

ここの共感数で世間的には彼女や友人と同じ考え方の人の方が多いように思えてきます。彼女は言い過ぎてはなく、最もな言い分だと。

上から目線というのは同感です。
有難うございました。

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>> 10 逆ギレというか、論点が違うと思います。 性格が良い悪いではなくて、 彼女の性格が「キツイ」ように感じます。キツい女性でも優しい人はい… きつい性格と性格の良し悪しを混同していました。きつい＝悪いとは限らないということですね。

言い方もありますが、例えば「その時点でLINEブロックするよ」でも私は理不尽に感じます。何故それくらいでブロックされないといけないのか、って思います。

自分がしたことはブロックされるほどのこととは思えません。
彼女の言うとおり恋愛関連のことを口に出さずに例えば「胃もたれがする」と言うのは縁切りに値するほどのことでしょうか？

そこまで制限されなければならないことでしょうか？

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>> 11 もう別れちゃえば。 そんな簡単には決められません。
ご意見有難うございました。

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>> 14 合わないんじゃない？あなたは自分はそこまでされる程の事じゃないって思ってても、彼女にとってはおおごと。 価値観の違い・温度差・性格の不一致… 価値観、性格の不一致につきるというのなら彼女の言い分も一理あることになりますね。

口が軽いと分かりきってる同僚なので、軽い相手と知りつつ弱音吐きをするのは悪質だという考えにも一理はある訳ですね。

彼女は忠告だと言ってました。
今度忠告破ったら流石に怒る、って。

彼女は秘密主義者なので社内恋愛の噂が立つのはおおごとです。

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>> 15 >>13 たとえの「胃もたれがする」ですが、 確かに、恋愛の悩みに直結するとは思えないです。 「胃もたれ」は別に良いと思い… 憂いが漂っていたかもしれません。
恋愛関連を口に出さずとも、勘のいい相手ならそう結び付けることもあるでしょう。

噂されると同じ社内の彼女は非常に居心地が悪いのだと思います。
自分が怪しまれたらどうしよう、っていう嫌な感触があったのだと思います。

それでも思います。
「それくらいで？」と。

それくらいで切るのは理解しようとしても無理です。
理解というより、解釈ならできます。

自己保身に必死で思い遣りなんてないんだって。
これからも応援してる、って前LINEくれたけどその言葉は単なるそのときの気分だろうな、って。

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>> 17 主さんは悪くないと思いますよ。彼女の悪口を言った訳でもなく、自分の事でしょ?何がいけないのか私にも分かりません。 自分が全く悪くないとは言いません。
口が軽いと誰もが知ってる同僚なので。
ですが私が言った内容は「次は切る」ほどとは思えないです。

有難うございました。

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>> 18 彼女にしたら主は浅い存在…😓？ たかが、口の軽い人にバラしたら絶ち切られちゃう関係なんて…浅すぎる。 深くは無いんだよ。気にするな😃… それで切られる、その程度の関係ってことですね。
有難うございました。

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>> 20 彼女の方が余程男前で、いっそ 清々しくさえ感じます。 主さんの方がなんか女々しいと 言いますか、、、もう少し毅然と しないと、本当に… それは否定できません。
女々しい自覚はあります。
有難うございました。

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>> 21 『彼女の忠告を破って口が軽い同僚に弱音を吐いてしまいました。』の出だしから、主さんが認めてしましたことが、災いの発端です。 同僚への会話も… 彼女がLINEで送ってきた内容は本心だと思います。

約束を破ったとみる人が多数のようですが、少なくとも私は約束は破っていません。
約束は恋愛関連を社内で口にしないことでした。睡眠不足とか胃もたれ、肩こり等の発言、弱音吐きも禁止とは言われてませんでした。

有難うございました。

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>> 22 なんか対等ではなくて主従関係で、彼女の家来みたいだね。 そんな付き合ってる段階から尻に敷かれてると、先々更に締め付けが厳しくなって、し… 家来みたいだといいますか、上から目線で威圧的だと感じます。

有難うございました。

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>> 23 分けて考えた方が良いと思います。 約束を破った事は主さんが悪いわけじゃないですか？それで彼女の言い方が悪くても怒られた事に文句言えば逆… 約束を破ったとまでは思っていません。
忠告を破りましたが、恋愛関連の他言禁止以外で以前から言われてたのが「口が軽い人(特にあの３名)には注意してね。」でした。

彼女の気持ちを全く考えてないのと同じというのは確かにそう、否定は出来ないと思いました。
けどそれは彼女にも言えることだと感じます。

今度その口が軽い同僚に仕事以外の弱音吐き「胃もたれがする、肩凝りがする」等言えばブロック、別れると釘刺しをされた状態で付き合うのがどんなに苦しいか、不安になるか、きついかを考えてくれてません。

有難うございました。

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>> 25 家来というより彼女に主導権握られて面白くないだけですよね？ 愚痴話したこととは別問題でしょうし、軽いやつに話したことによってあることな… 口が軽い同僚には仕事以外の話をしたらいけない、肩が凝って辛いわと一言でも言ったらダメ、そのようなルールを守り続けなければならずミスしたら切られるというのが受け入れ難い訳です。

有難うございました。

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>> 26 中学生か高校生みたいな彼女よね… まあ２０代前半とかだとそーいうのアリガチだけど。 でも「社内の人には秘密」というのはあくまで努力目… 彼女の価値観、感覚では口が軽い同僚に仕事以外の話をするのは軽率なのだと思います。
口が軽いと分かっている相手に「睡眠不足で辛いわ」とか「胃もたれが酷いわ」とか言うこと自体が軽率だということでしょう。

ここが私の感覚との決定的な相違です。それくらいたまになら言ってもいい、一度も言ったらいけないとは思わないのが私の感覚です。

ここの共感数をみていると圧倒的に彼女寄りです。私の逆ギレだという見解で、彼女の感覚を支持する人が多数です。
今後二度とそういう相手には仕事以外の話をしてはいけないという価値観、感覚に共感する人の方が多いという現実を知りました。

有難うございました。

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>> 27 そうですね 主さんのいう通りその彼女は自己中心的で独善的 主さんを大事ならそんな考え方にはなりません 普通主さんを本当に思ってるなら友人に愚… 彼女は思い遣りなんてないんだ、って思ってましたが、自分も思い遣りがないんだなって他の人の意見読んで感じてきました。

それくらい別にいいだろって考えは彼女の気持ちを考えてないってことだ、
自分も独善的なんだって。

有難うございました。

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>> 28 約束破ったなら怒られるでしょう。仕方ない…守れない約束ならば約束をする前にもうちょっと話し合えばよかったんですよ。 今回は一旦気持ちを飲み… 約束というより忠告を破ったと認識しています。
一旦気持ちは飲み込みます。彼女に嫌な言葉は書きませんし、反論もしません。

有難うございました。

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>> 29 なぜ社内恋愛が知られたら嫌なのでしょうか。 ある年齢になると結婚を考えると思うのですが、彼女はそうでは無いのかも？ 不思議に思うのですが… 社内恋愛が知られたら今回の比では済まないと思います。
彼女が仕事がやり辛くなるし、あることないこと噂されて冷やかされるのは目に見えています。

身体を壊すまでにはならないと思っています。無理はしません。
有難うございました。

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>> 30 その時点で切るって言える彼女はあなたが自分の事を凄く思ってくれていると主さんの事をなめているのですね！そんな彼女いらないでしょ　そういう彼女… 多分、彼女は私がいなくなっても大丈夫なんだと思います。
有難うございました。

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>> 34 あなたにとっては「そのくらい」のことかもしないけど、そんな事くらいかどうかは相手が決めることでしょう。 少なくともあなたは約束をしたのだか… そうですね。
「そのくらい」ってのが価値観や感覚の違い、温度差ですね。

彼女が言いたいことも分からなくもないし間違いだとは言わないけど、本気で悪いとは思ってませんでした。
なので「そのくらい」って単語が出ました。

そんなに嫌だったんだな、って思いつつも、でもそこまで言うほどか？っていう感覚も未だに交錯してます。
有難うございました。

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>> 35 そもそも主さんが約束を破ってオシャベリな人と余計な会話をした事が原因ですね？ オシャベリ好きは勝手な解釈をして言いふらすので面倒に巻き… 恋愛関連他言禁止、口軽同僚には気をつけてと言われてましたけど、口軽に弱音を吐くなとまでは言われてませんでした。
全く同じだということですね。

つまり私の行為は客観的にみると約束破りな訳ですね。
忠告無視というより、約束破り。

成る程って思いました。約束破って怒るのは逆ギレですね。
有難うございました。

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>> 40 社内恋愛して、噂されて仕事やりずらくなるのが嫌だと言うなら端から社内恋愛しなきゃいいと思うし、社内恋愛の果に別れたらそっちも仕事やりずらくな… 彼女は私を口が堅いとみてくれ、社内恋愛に踏みきったようです。
有難うございました。

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>> 41 主さんが悪いでしょう。 それぐらいの相談が、結果的には社内の噂になってるじゃない。 勝手に想像膨らませて話広げた口の軽い同僚が悪いの？ … はっきりと私が悪いということですね。
段々とそんな気になってきました。
有難うございました。

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>> 42 主｢最近寝不足でツラい、気が滅入るわ…｣ 同僚｢なんだ？どうした？女にでも振られたか!?｣ 主｢…いや、そういう訳じゃないけど…… 同僚との会話で、その同僚の口から恋愛や女って単語は出てきませんでした。
出てきてたら否定してます。

有難うございました。

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>> 44 余談 私はアウトドア派で虫とかへっちゃらですが、Ｇだけはこの世で最大限に苦手で大嫌いです… 私の彼がふざけてやっつけたＧを投げる… 次やったら切ると釘刺しするのは普通にあることなんですね。
私の行為はふざけてG投げつける振りするのに匹敵するんですね。

説得力のある助言をくださり有難うございました。

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>> 49 途中から失礼しますね 主さん、周りがそうやって疑うってことは 主さんの弱音がきっかけだとしても そこは否定しないと。もし彼女が間接的に… 彼女のためと思って頑張ります。
有難うございました。

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>> 50 彼女の心が狭い。早く別れたほうがいいです すぐには決められません。
自分も反省します。
有難うございました。

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>> 51 >>46 いやいや内容の問題じゃないんですよ？結果論だとしても違う内容だとしても噂が広まったのが事実でしょう？それなのにな… 同僚が社内で一番弱音を吐きやすいからです。
次やったら切られるのが嫌な訳です。

自ら口軽同僚に近寄っていかなくても、向こうから来ることもあり得ます。
向こうから「最近元気か？」「体調はどうか？」などと訊いてくることが今後ないとは言い切れません。

そこでの応答を失敗したら切られるというところが怖いといいますか、不安になります。
最近元気ないな？どうしたか？って訊かれたとして、そこで元気だと嘘をついて誤魔化しきらないとまた噂されて今度こそ切られる。

それで切られると思うと、辛い気持ちになります。

その現実がまだ受け入れ難く、理不尽に感じる部分があるのです。

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>> 53 その同僚さん、口が軽いだけじゃなく話を膨らませちゃう人なんじゃないんですか？ 1の話を10にして話す人。 だからそれぐらいの話が恋愛事の… はい。懲りてません。
自分の体調のことを言うのは何ら悪くないと思いますので。
有難うございました。

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>> 63 主さんが悪いか又は何か足らないかの様に言ってる人のその理屈なんかすごい面白いよね。 世の中は女の理屈中心に回ってるのじゃないよ。 男女ど… 口軽同僚は男性です。

その男性とは何もないと思います。何かあればその男性に既に他言されてる筈なので。

＞何故そこまで過剰に
スレにも書きましたが、私に思い遣りを持ってないからだと思います。自己保身で必死なんだと思います。

有難うございました。

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>> 69 >>67 その面倒くさい同僚に何を聞かれても元気で通す努力する事です。同僚には言いやすいからとかそんな言い訳しか言えないか… 彼女に釘を刺したり喧嘩することはしたくありません。揉めたくないです。

仰るように自分ではちゃんと対応しても噂を流されて切られる不安、恐怖が残ります。
例えば、口軽同僚が「今日元気か？」と話し掛けてきたとします。そのときに「元気だよ」と演技し続ける自信がありません。どこかでポロっと「いや、まあまあかな」などと暗い顔で言ってしまいそうな気がします。
そうしたら、「さては女だな」とまた噂を立てられる可能性があります。すると切られます。
それで切られて何一つ理不尽ではない、うん、そうだな、自分が悪いから切られた、彼女は至極真っ当だとは思えないのが正直な気持ちです。

努力する気はない、これからも積極的に破って弱音を吐いてやる、って訳ではありません。善処はします。
ただ自信がありません。一言もミスらずこの先ずっとやり通す自信がないです。
恐怖と不安です。どうでもいい相手なら切られてもショックはありません。

このような不安を抱えながら、勿論他言は禁止ですから誰にもこの不安を言えずにぐっと堪えながらになります。

それを受け入れて切られるまで不安を抱えながら続けるか、それとも自ら切られる前に撤退するかの瀬戸際にきてます。

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>> 74 核心を突かれた気がしました。
思い遣り云々じゃなく、彼女が惚れてないだけ、彼女を惚れさせてないだけ、成る程ねって思いました。

思い遣りなんてないんだという思考は被害者意識が強い人間の思考ですね。
実際は彼女を惚れさせることができずグダグダ言ってるだけってことですね。

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