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放任主義だと言い張る妻。 自分から見れば愛情不足としか思えず、シッターさんか、…
放任主義だと言い張る妻。
自分から見れば愛情不足としか思えず、シッターさんか、親と同居(妻、うちどちらでも)を提案しましたが、
どちらも拒否されて難航しています。
何かアドバイスお願いします。
・子供は1歳半頃から一人で食事
(その間妻は掃除したり洗濯したり、テレビ見たり、ストレッチしたり好きなことをして過ごす)
・お風呂も3歳の今、一人で入らせる
・寝かしつけはせず、20時に寝室に入れてそのまま放置(自分が休みの日や早く帰れば絵本を読んだりしますが、平日はほぼ間に合わず)
・公園も一人で行かせる
・習い事も他の親が見ていても、妻は一旦帰る
などなど、あまりに子供を一人にするので、可哀想な状況です。
これまでも注意はしていましたが、先月、公園に一人でいかせている事を知り、このままでは本当にダメだと上記の提案をしました。
シッターさんは他人を家に入れたくない。
親との同居は口うるさく言われるのが嫌だ、と自分の都合ばかりで話が進みません。
一応妻の親にも相談してるのですが、この子にしてこの親あり、というのか、そのくらい大目に見たら?虐待じゃないし、という態度です。
なので、同居してもあまり意味はないだろうなと思ってはいるのですが。。
うちの親との同居は妻が絶対断るだろうし、悩んでいます。
もう離婚してうちの親と育てるべきかとも思うのですが、子供にとって母親の存在は大きいでしょうし、引き離すのも悩んでいます。
何かアドバイスお願いします。
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母親がいなくても、母親恋しいとは思っていないでしょ。
母親がいなくても、何でもできると母親自身が育てたんだし。
母親も母親で、子供はいらないのでは?
育児記録つけてみて、弁護士に親権とれるか相談しないと、じきに水路で浮かぶか、道路でひかれるか、誘拐されるか、時間の問題です。
息子さんが人さらいか事故に合わなきゃ変わらないと思いますよ。
そんなお嫁さんだとね。
お子さんが小学生になったら放置子として有名人になるのでしょうね。
もはや既に有名かも。3歳児が一人で公園に来るなんてまず考えられません。
家の目の前だったらまだ許せる範囲ですが、不審者がいるかも?と思ったら怖くて目が離せないです。
お母さんと離れ離れにするのは勿論初めは可哀想ですが、そんな母親に育てられたお子さんも可哀想です。
それはまずい。
・子供は1歳半頃から一人で食事
(その間妻は掃除したり洗濯したり、テレビ見たり、ストレッチしたり好きなことをして過ごす)←食育放棄?独立心を育てたいのなら、手とり足取りはしなくても、せめて会話するべき
・お風呂も3歳の今、一人で入らせる←幼児だと、のぼせなどで転倒の危険アリ
・寝かしつけはせず、20時に寝室に入れてそのまま放置(自分が休みの日や早く帰れば絵本を読んだりしますが、平日はほぼ間に合わず)←サイレントベビーにならないか?
・公園も一人で行かせる←誘拐されないか?ケガしたら?
・習い事も他の親が見ていても、妻は一旦帰る←レッスン中に怪我や体調不良など、何かあったら?
以上の観点から全て改善もしくは代替え案を出さぬ限り、シッターさんもしくは主さんの親御さんが通うか主さん親御さんと同居強制!
児童相談所に相談したら奥さん指導してくれるかもよ。
公園やお風呂を一人では、危険だからね
言っても、「ここは日本だ」って言うのだろうけど、
アメリカなら奥様捕まりますよ。
子供を一人にするって、危険にさらすってことですからね。
虐待していないんだからってのも間違いですね。
飯与えとけば虐待じゃないとでも思ってるのでしょう。
立派な育児放棄だと思います。
シッターや親の介入を嫌がるのは、自分の責任放棄を
表ざたにしたくないってことです。
離婚して親権を手放したくないなら、交換条件として
シッターか親の介入を承諾させるように
弁護士でもつけて交渉したほうがいいと思います。
私も小さい子が苦手で、似たような感じでした。ただしお風呂は危ないと思います。それとご飯は一緒に食べますが、こぼしちゃ駄目とか叱ってばかりだった気がします。
うちの子は見境なく誰にでも話しかける子で、年子の兄弟もいて、公園は近所の小学生と一緒に行くし、うちにも友達が遊びに来てくれるので、コミュニケーション不足ということはなかったと思います。その代わりによく誘拐されなかったとは思います。
でも無口な子なら心配ですね。コミュニケーション下手な子には大人がなるべく話しかけるのが良いと思います。
子供がそれでいいなら
いいんじゃない
三つ子の魂百まで
小さい時の事はいつまでも覚えてる
奥さんが、歳とった時介護が必要になった時
子供は同じ事するでしょうねー
放置
それでいいんじゃない
事故に合わないようにだけ
気をつける
奥さんに言っても無駄だろうから
子供に言い教える
親なくても子は育つ
離婚するならそれでいい
母親の役目を果たしてないなら
いらない
ある意味毒親
死ぬよ。それネグレクト。虐待。
数センチのお湯でもお風呂で溺れる
1人で食事は喉に詰まらせて窒息する。
1人で公園は事故に遭う。誘拐される。迷子になる。
迷子になって警察に保護されて理由聞かれた方がまだマシ。
あなたの奥さん、殺人予備軍。冗談じゃなく。
育児のホットラインか何か調べて電話して。今すぐにでも。
それか、今すぐ子ども連れてあなたの実家に一緒に逃げて。
もう少し危機感持って。本当に。
子どもの命を守れるのは主さんだけだから。
子ども連れて逃げる前に、証拠残す為に、会話の録音や家での状況を録画する、記録は付けて。
殺す前に行動にすぐに移して。
主さんが親権をとり、別れたほうがお子さんの安全のためかな…
主さんのご両親が面倒見たほうが良いかも…。
証拠あつめを。
写真撮ったりスマホで録画したりして。
3歳の子が一人で食事してるそばでストレッチとか異様なんですよ。
私なら、子供の食欲や好きキライを知りたいから食卓につきます。
お風呂一人もおかしい。3歳なら、背中を洗ったり頭を洗ったり
シャンプーが目に入らないように、せーの!でお湯かけるよ〜!とか色々やりますし…
公園だとブランコや滑り台から落ちないか心配だし、さらわれたら大変だから一人では行かせません。
習い事も、心配もあるけど、私自身が見たいもの!子供の姿を。
危険を予想出来ないんですね。
あと、母性本能がないのか…
ちょっと病的。
児童相談所には記録が残るので
詳細に話して来るのは無駄ではないです。
それ、[放任主義]では無くて、
[放置・ほったらかし]って言うんですよ。
1才半が1人で食事とか、3歳児が1人で風呂や公園なんて有り得ないです。
そもそもその年齢で[放任主義]と言い切ること自体が違うでしょ。
奥さんのは[無関心]って言うんです。
子供の命を危険に晒している、つまり虐待ですよ。
本当に早く手を打たないと、お子さんの命が危険すぎる。
何かしてくれるのではなく、知識や客観的意見をくれるところかと。
延々と奥様の見方に…なんて言われて、主さんの欲しい答えではなくても、重要だから言ったのではないでしょうか。
主さんも一緒に子育てしていたとしても、奥様が私は1人で育ててる!と感じていれば、聞く耳も持ってはくれず頑なになってしまうかもしれません。
一度、アドバイスに従いやってみて、それでもという時はもう一度相談してみる。その繰り返し、諦めずに…です。
児童相談所は主に緊急を要する件に対応する所ですが、相談窓口もあるので、一向に変わらないのであれば、そちらに電話してみるのも、選択肢にいれておいていいかもしれないです。
>> 20
何かしてくれるのではなく、知識や客観的意見をくれるところかと。
延々と奥様の見方に…なんて言われて、主さんの欲しい答えではなくても、重…
保健センターの言うアドバイスはもうすでに実行しているものばかりで(ママに一人で過ごす時間をあげてとか、家事や育児をもっと手伝ってあげてとか)
それよりもっと大変な状況なんです、と伝えましたが、全く聞いてもらえませんでした。
妻は土日好きに過ごして、遊びに出たりもしてますし、家事もゴミ出し、掃除から、色々できる限りしています。
もちろん平日は仕事があって日中は何もできませんが、それは仕方ないので。
あまり気は進みませんが、児童相談所の窓口に相談してみます。
なんか聞いてて胸が痛くなりました。
3歳で1人でって。。
奥さんも、きっとそんな風に育ってきたのでしょうね。
だから、分からないのかも。
子供は、汚すものだし、しつこいし、
泣くし、うるさいし、それが子供なのに。
確かに子育ては大変だけど。
いっぱいいっぱい、ぎゅってしてあげたい。
とにかく、危険な事いっぱいだから、
話し合ってダメなら、離婚かな。。
まだ3歳なのに小学校高学年並みの扱いだな。
それどうなんだろうか……
私は小さいうちに甘えるって大事だと思うけどね。
何が?って言われると難しいけど、人格形成に大事な気がする、私はね。
お風呂と公園は危ないんじゃないですかね?
嫌なのかな……
小さいうちしか親と一緒にいてくれないのになぁ。
兄弟とかいたらまだいいけどね。
てか……放任主義って堂々と言えるのが凄いよww
何番さんかもいってましたが老後自分も放置されるでしょうね。
児童相談所と平行して
児童心理に詳しいカウンセラーにも、
まず主さんが相談してみたら良いかと。
心理的なネグレクトをされた場合の悪影響も主さんが知っておく必要があります。
お子さんがそれに当てはまれば
もう悪影響が出ているわけですから
(今は平気に見えても、脅かす訳じゃないけどサイレントベビーに育つかケガするのが先か命そのものがどうかなるのが先か…)
主さんが相談したのち、お子さんもカウンセリングにかかる方が良いと思います。
その結果も児童相談所に話して下さい。
奥さんは、ある意味で計算高いネグレクトをしていますよね。
一見普通に見える。
服は清潔だし、食べ物に飢えてはいないし、お風呂にも入ってる(まさかの一人とは誰も思わない)
外見からネグレクトが疑われる特徴を全てクリアしていて
公園に一人で行くのはなかなか親が通報されにくいし(電話番号も住所も分からないから。親が近くにいるかも、などと想像したりもするし)
習い事でのことは、習い事をさせてるくらいだから虐待ではないはず、ちょっとクールなママだ…という言い逃れも出来るのです
奥さんの心理的なネグレクトは、非常に巧妙な虐待なのです。
まあ、虐待なんですけどね。
公園放置
風呂と食事ひとりなんて
家政婦ロボットのほうが危険を察知してくれそうじゃないですかね
……は?それ、放任主義ではなく!虐待ですよ?!
特に風呂!3歳から一人とか、何考えてるんですか?!風呂場や洗濯場での事故死、定期的にある話なんですよ?!
私は、1人でお風呂が早い方で、小学校2年生からでした。うちは、シングルファザーなので、そこら辺、考えてのことだったようです。でも、友人は普通に小五まで入ってましたよ。
3歳とか1回も聞いた事ありませんよ!怖すぎ!
主さんも、"子供のそばに母親ならいないと!"っていう言い方するからダメなんですよ!
それだけだど、教育のために母親の傍におらせるべきだ、っていう3歳神話と重ねられて話聞いてくれるわけありませんよ!
あと、少し感じたのですが、そこまで放任してしまうのは、本当に奥様の資質だけの問題ですか?あまりに奥様一人に家事育児負担させてませんか?
もしそうなら、それらも原因ですよ?!
主がやらないとダメですよ!
色んなダメな所が重なってるから話が続かないんですよ!
もし、主が3歳神話信じて、この話してるなら、「そこ気にする前に、事故死する可能性を気にしろ!!」ですよ、本当に。
もう…聞いていて頭痛いですので、しっかりなさってください…。
そして、全部読みました…。色々主がしていてこれなら、本当にネグレクト…育児放棄ですよ…。
うちの実母、私(2歳)放置して、ショッピングに出かけて私行方不明騒ぎになったり、食事をまともにさせなかったり…。本当に色々やらかしてくれた人なので分かりますが、主の奥様、自覚ないネグレクトです…。そして、奥様がそうなったのはその奥様の母親が同じことをされたのでしょう…。今で言う、毒親。
子供が誤って亡くなってしまわない内に、主のご実家に避難させてあげてください…。
自分の体験と重なってるので思うのですが、本当に、本当に、死にかけますので…(実際死にかけて生き残った人がここに。私は運が良かっただけ。そして、父が助けてくれたおかげです)
あと、受付の人に、主の母親も連れ添って話してみてはどうでしょうか。同じ女が言うと、信ぴょう性が増して、話聞いてくださると思いますので。そして、子供へのネグレクトと、お金(金銭的に安定している)ことを理由に引き取られたらいいと思いますよ。奥様、多分、働いてないでしょう?離婚切り出されたれ、色々考えられると思いますよ…。
それ放任じゃないし、奥さんは母親とは言えない。
母親がいた方がいい、って言う人もいるけど、いない方がマシな親って確かに存在します。
3歳児を外に独り歩きさせるなんて、殺すつもりはないけど、別にこの子が死んでもいいやくらいは思ってないとできないことです。
どなたかも書いてたけど、非常に巧妙な虐待かもしれませんね。
非難されにくい、発見されにくい、なんとなれば、ワンオペ育児で追い詰められて参ってるママ、みたいな図式のなかに逃げ込める。悪質だと思う。
早くご実家に助けを求めてください。
奥さんが放置し過ぎなのは他の方が話している通りですが、あなた自身は何をしているのですか?
妻が食事中に家事してるなら、あなたがみんなで食事をした後に手伝えないですか?
週末子どもと遊んでますか?
あなたが子どもとお風呂に一緒に入らないですか?
離婚してご両親が面倒見たとしても、あなたも積極的に育児する覚悟がありますか?
現在妻がきちんとやっていないにせよ、家事育児全て今妻任せだと、今後あなたの負担も重くなるので、そこが心配です。
ああ、3歳神話というのは、3歳までは母親は子供の傍にずっと居るのがいいという、昔の考え方のことです。ここでいう、ずっと、というのは、母親は働きに出ずに、自ら傍に寄り、他人に任せない、という意味。(=その期間は保育園も幼稚園もベビーシッターも全部ダメという考え)
昔の(現、祖父母からそれより上世代)は、これらが当たり前で、そのせいで苦労された方が結構居られるんですよ…💧他にも、子はかすがい、など、本当に沢山の昔の考えがあるんですよね…(現代で、それは無意味と立証されても信じてる人が今も残っているそうです)。
なので、担当の方がまあまあの年配さんだと、それらに苦労されてきた方々……かつ、これに男尊女卑…亭主関白思考…の苦労された方々なので、男側の意見だと、どうしても偏った見方されがちなのです💧それらを、崩すには、それらを理解して、違うことを伝えないとなんですよ…💧
主さんの思うつきっきりと、他の子持ちの女性が思うつきっきり…の意味が違う…可能性もありそうですね…。
なので、主さんの場合だと勘違いされたんだろうな……と。しかも、ご存知なかったご様子なので、ただ、ただ、困り果てた感じになりましたよね。お疲れ様です…。
正直、周りとしては、離婚されて、主さんのご実家に戻られることをオススメしたくなるでしょうが…諸々を考える(そこまでの手続きから生活の変化等)とそれもしんどいですよね……。色々と悩みが尽きなさそうで、本当にお疲れ様です。
ただ、少し不安なのが、お嫁さんがそれで事の重大さが仮に分かっても、お嫁さんのお母さんは手伝ってはくれなさそうですし…。だからといって、主さんの実家だとお嫁さん、嫁いびりやら何やら感じられて(実際は当てはまらなくとも)、別の揉め事が起きそうですよね…💧同居=介護なら、どうしても1日家にいるお嫁さんがそこに苦労するでしょうし…耐えられないと……ううん。色んな視点で見ると、難しい問題だなと改めて感じました。全員が納得する点に辿りつきにくい事案ですね…。
あーーーー、本当に、……難しい話です。
もう、何十年も前の時、父も同じような目にあったみたいで(シングルファザーだったので相談しにいったそう)、そのときは制度もシングルマザーしかなくて助成金すら受け取れなかったそうです。ちゃんとしている父親もいる、けれどもしていない父親が多すぎるせいで、現場の年配者はその感覚が抜けないのでしょう…。主からしたら、本当に嫌な話ですよね。私からすると、働き続ける(稼ぎ続ける)男性だって、大変なのに、とも思います。なので、私は、ゆくゆくは、しっかり正社員で両立して働きたいなとも考えてるくらいですのに…。
なるほど…でしたら、せめて、本当にいいシッターさんに出会えたらいいですよね…。離婚ならすんなり決められているご様子で、しっかりした旦那さんだなと感激しました。証拠がないとの事でしたが、録画機能のある隠しカメラ設置して、数日取ってたり、毎日日記つけられるといいと思いますよ。お風呂を撮るのは躊躇われるでしょうから、脱衣場とかで、子供放置してる様子とか残せばいいと思います。色々と出費増えますが、もし仮に一旦離婚保留ならば、そうするのもありかも、しれません。お子さんが女の子だったら、色々悩んでしまいますが、参考になればとの思いで書くだけ書きました💧
ちょっとトラップみたいですが…お子さまの命の安全のためです。
①スマホで動画を録画スタートさせる
②スマホは録画したまま会話がスマホに録音出来るくらいの見えない所に隠す
③お子さんが一人でお風呂に入れられてる時、主さんが奥さんに
『お風呂一人では可哀想だよ』
といい、奥さんの放任主義とやらの主張を録音する
公園や食事してる時も同じように会話を録音。
『公園一人で行かせるのは危険だよ』
『ご飯一人では可哀想』
などといい、奥さんの言い訳を録音。
録音したあと、会話を再生してみて、メモにも起こしてみて下さい。
習い事は、先生に聞いてみる手もあります。
奥様をフルタイムで働かせて、そのお金でベビーシッターを雇うのは?
奥様を好きになって結婚したならの話しですが、悪い母親でも主さんにとって良い恋人かもしれません。
仕事は好きでできるかもしれません。
子供の世話が苦手なのかも。
苦手な事をやらせるのは無理ですから。
ネットワークカメラつけて映像記録したほうがいいよ。
休み時間やちょっとした時間に子供さんの様子見ることもできるから、何かあったときに時間すぎてからじゃ遅いときに対応しやすいし。
流石に一人で公園とか危ないし、お風呂なんて危険もいいところ。
妻も妻ご両親もおかしいよ。
6です。うちの家系は自閉症の傾向があります。昔でいうアスペルガー、宇宙人みたいと言われるヤツです。みんなが普通に分かることが分からず、普通に感じることを感じません。
私は赤ちゃんに興味がなく、2,3才児の相手も苦手です。うちの子たちも自閉症の傾向があり、見境なく誰にでも話しかけるのも自閉症の一つの型です。うちの子育ては育児書通りに行かないことが多く、私は自己流で子どもを育てました。
私の子育ては周りにドン引きされることもありますが、結果としてうちは円満家庭で、子どもたちは良い子に育ったと思っています。私は言葉が通じない子の相手が苦手なだけで、育てば普通に付き合えます。今は子煩悩というか親馬鹿をやってます。
奥様の行動が普通かどうかより、結果としてお子さんがちゃんと育っているか、機嫌はどうかを見てください。お子さんはいつも寂しそうですか? 主さんが構ってあげると、すがりついてくるような感じはしますか? 主さんからみてお子さんに問題があるのなら、救いの手を差し伸べてあげてください。離婚せずとも奥様が仕事に出てお子さんを保育所に預ければ昼間のお子さんの安全と話し相手は確保されます。保育所に抵抗があるかもしれませんが、離婚もなかなかしんどいです。
ちなみに子どもの性格と知能は生まれつきが大きいです。お子さんの言葉が遅いのは、一概に奥様のせいとは言えないと思います。
>> 42
あーーーー、本当に、……難しい話です。
もう、何十年も前の時、父も同じような目にあったみたいで(シングルファザーだったので相談しにいったそ…
ありがとうございます。
なかなか職場での理解も難しそうですよね。
実際、自分も上司には相談していましたが、どこまで本気で捉えてもらえてるのか分かりません。
自分の今与えられている仕事は残業がかなり必要で、断ることもできないし、
無理に断って社内での居場所を無くせば収入にも関わりますし。
事態が一変しまして。。
うちの親に全て話したら(今までも多少は相談してたけど、言ってないこともあった)、
2人とも絶対に自分達が面倒をみる。シッターさんでは可哀想だと言いだしました。
同居か離婚しなさいと。
自分もその方がいいかなとは思っていたので、シッターさんの選択肢は無くそうと思います。
新しい回答の受付は終了しました
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