死にたい

ありがとうございます。
私が生きてるといろんな人に迷惑かけちゃうんです。
旦那が一生懸命働いてるのに、私は毎日気力がなく、笑顔もなく、ただ、やることだけやって、後はただ落ち込む毎日。
旦那が可哀想で離婚も考えましたが、離婚しても行く所もない、離婚する気力さえなく、私は死にたいと思いながら生きてる。
旦那も私が死ぬ事を望んでると思う。
私がいなくなれば、もう一度人生やり直せる。
私さえいなくなれば、旦那の負担もへる。
私は必要のない人間
子供が泣いても体力なくて抱っこもしてあげられない
私がいるからみんな幸せになれない
でも家族がいるからなかなか死ねなかった
死ぬのは怖くない。
でも家族の事考えるとこんな私でもしんじゃいけない、そう思ってた。
でももう限界…
きっとここに書いたのは、見ず知らずの方なら、何でも話せる…
そう思ったからかもしれません
誰にも苦しいと言えずに、医師からも家族の前では辛い顔をしないように言われ、ずっと誰にも話せずにいたから、最後は誰かに苦しいの言いたかった…

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昨日odしたて、道ばたに倒れました。
odじゃシネないのわかてる
まだフラフラしてぶんし文章めつゃくちゃですみません
私の生き甲斐は家族　　
私は家族が大事。
自分より家族が大切
旦那は家をたてたがってる
私が死ねば保険金て家が立てられる
私は子供を抱っこしたくないわけじゃない
抱っこしてあけたいけど
立つことも困難で寝ながらじゃないと抱っこもしてあげられない
子供は大切、
でも前みたいに子供達と笑顔で遊べないのが辛い
今までは子供と遊ぶのが楽しかった
今では感情がなくなら、子供達は可愛い
でも子供を怒る体力もない、部屋が掃除できないと姑や親からも、こんなに散らかして！と怒られる
私は完璧主義で、今までは部屋も綺麗にし、ごはんも栄養ｶﾝｶﾞｴ､作り、子供が起きる前に、家事おわらすて昼間は子供達との時間大切にしてた
でも今は、それができない。
私は生きてるだけで精一杯たまから、
今は生きてる勝ちがない。

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ありがとうございます。
具合悪くて一人一人お返事できなくてすみません。

死にたくなくなる時がくるのでしょうか。
私は永遠に来ない気がします。

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皆さんありがとうございます。
この2年間、食欲もなく、ほとんど何も食べずに水分だけで生きてます。
人は食べなくても死なないんだなと痛感します
外に出るにも具合悪く、たまに子供達連れて外遊びする程度で、ほとんど、朝からカーテン閉めきり、暗い生活してます。
今までは家にいることが嫌で常に外に出歩いていたのに、外に出て行くことさえ苦痛です。
死後の世界…自殺は辛い世界が待ってるのですね…
生きていても辛い、死んでも辛い…
でも死にたい…
昨日死にたいと言っていた方は生きてますか？
苦しいですよね…
私は家庭菜園が趣味で、気分転換に今年もやってみました。
でも、手入れができなく、見事に枯れました。
今まで好きだった事もやる気がおきません。
子供が3人いるので、全て私一人で、ごはんやおふろ、掃除、洗濯…旦那は手伝ってくれません。
私が熱が40℃あっても仮病だろと何もしてくれない…
健康な時なら苦痛ではなかったけど、今は起きるのも辛いので、毎日がしんどい…
私は育児や家事が大好きでした
でも今は体が動かない…
精神的な病は目に見えないから怠けてるだけにしか思われない。
育児ができずに未満で保育園に預けたら、他のママから、仕事もしてないのに保育園に預けて！他にもいれたい人がたくさんいるのに迷惑だよと言われ…
皆さんはどれくらいで鬱がよくなりましたか？
先がみえない不安でいっぱいです
毎日辛い、苦しい…
本当に治るのでしょうか？

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