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子離れできない母親に困っています。
母親との付き合い方で悩んでいます。
私は32歳で5歳の息子と主人と生活しています。そして現在2人目の子がお腹にいる臨月妊婦です。
家庭の収入が少なく、実家で作った野菜をもらったり、生活費を借りたりと経済的に実家にあまえていることはあります。
それが原因なのか、母親が未だに週1で近況を聞いてきたり、月に1度以上は里帰りをさせられます。実家とは車で1時間の距離です。
息子の幼稚園があるからと断ると土日で泊まりにきなさいと迎えにきたり、いうことを聞かないと怒り出します。
今は臨月なのもあってできれば自宅でゆっくり過ごしていたいのですが、地元でお祭りがあるとか、息子と遊ぶ約束をしたとか理由をつけて迎えにきては遅くなったから泊まりなさいと強制的に実家にお泊まりさせられます。
主人にお迎えを頼むと主人の悪口を言ったり、旦那のしつけがなっていないと怒られます。
弟と妹も実家暮らしで父もいるのに、なぜか私にばかり依存しているように思います。
仕事の失敗やちょっとしたことで「お前のせいだ、お前が悪い」と責めてきたり、何か断ると「せっかくしてやったのに、恩を仇で返された」と言ったりしてきます。
まだ私が何もできない子供だと思い込みたいようで「ご飯も作れないくせに」とたまにわけのわからないことを言ったりしてきます。昔からなので痴呆とかではないと思うのです。
弟や妹に対しても過保護過干渉ですが、特に長女の私には酷いです。
父親は無関心なので当てになりません。
縁を切るくらいのつもりで拒否した方がいいんでしょうか。
子供はじじばばが好きなのでうまく付き合って行きたいとは思うんですが、私の方がいつも疲れてしまうので実家にも行きたくないですし、会いたくないんです。
子供が一人でも実家に泊まりにいくと言っているのに私も強制連行です。
子離れをしてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
毎回連絡取るのがストレスで辛いです。
アドバイスおねがいします。
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主さん、ちょっと冷たいというか調子のいいこと言ってる気がします。
野菜もらったり生活費もらったりは、ありがたく受け入れるのに親御さんからのアクションは拒むんですか？
自分の娘には口喧しく言うのも親だし、背中を叩いて叱咤激励するのも親でしょう？
ありがたく聞き入れるといいんじゃないですか!?
鬱陶しくても『はい！分かりました』と、まずは聞き入れた後に左から右でもいいじゃない!?
どうしても干渉されたくないなら甘えるなって話。
親と離れたいなら、主さんの場合実家に甘えないように。
実家に行かない。生活費も借りない。野菜なども貰わない。
と距離を置く。
生活費を借りる。野菜をもらう。
だからやはり娘はまだ半人前。何も出来ない娘。
のまま。
主さんのお母さんの場合は、変に関わらないのが一番だと思います。
主さんのお母さんの場合、ちょっと頼るのがまだ半人前の我が子になりやすいのでは？
ストレスなら、野菜貰わない。生活費も借りない。
それくらいしなきゃ。
主さんが何も出来ない子供だと思われてしまうのは当然では？娘が家庭を持ち、自立し安心したと思ったら、生活費や野菜をたかってくる。
親の立場からすれば心配で旦那さんにも不信感が生まれてチクリと言ってやりたくなるのでは？
私は主さんのご両親が子離れ出来ていないのではなく、主さんがご両親に依存している＝親離れ出来ていないように思えます😥
レスありがとうございます。
親孝行だとは思うのですが、父と妹が子供嫌いであまり私が帰るのが賛成ではないのです。つまり望んでるのは母だけです。妹は毎回帰るたびに「何でまた来たの？」と聞きます。それも帰りたくない理由でもあります。
なんか、言い訳になってしまいました。
親孝行はしたいと思っています。
12番さんに同感です
主さんはむしが良すぎる気がします
金銭面等で自立できていないのを棚において、親が子離れ出来てないって…端から聞いたら凄く可笑しいですよ、親離れ出来てない人が言うこと？って
私も主さんが自立きちんと出来てないからこそ、親もそこまで心配や干渉するんだと思います
立派に自立出来れば今の悩みはなくなると思いますよ、主さんガンバ😄
レスありがとうございます。
厳しいご意見ごもっともです。
生活費はたまにコストコでまとめ買いしたものを貰ったり、食材を貰ったりです。生活がかつかつなのは去年から母と弟と妹が車で事故って家の貯金を貸したからです。それまでは貯金と主人の稼ぎで十分でした。
それでもギリギリになるのはわかってましたが、子供に兄弟を作ってあげたいと思いました。
子離れ出来ていないお母さん、というか親離れも出来ていないと思います。
野菜等は別として、金銭的に助けて貰う事があるのに、あまり関わりたくないと言えるのは、やっぱり甘えれる関係だからだと思いますよ。
親孝行と思えば、週一の連絡くらいは良しとしていいと思います。
里帰り、お泊まりで月一回以上は確かに家庭もあるのだから困りますよね。
なるべく早く帰る様に段取りしたり、主さん自身の考えとしてお話されても良いと思います。
会うのはかまわないが、家庭を持つ身として、家を頻繁に空けたくないと。
そして、何と言われてもご主人に迎えをたのんでも良いと思います。
ただ、ご主人の悪口を言った際には怒って良いと思います。「私が結婚して、旦那も家族になったはず。旦那だから、こうやって頻繁に実家に帰ってこれるのにそういう言い方するなら、帰りにくい。子どもの父親でもありのだから、そういう言い方はやめて欲しい」くらい言って良いと思いますし、それでもおさまらないなら、里帰りはそれを理由に帰らないくらいでも良いと思います。
ただ、生活費の面を自立できる様にしないと、中々厳しい部分もあるかとは思いますが💧
お金の件は、元をただせばお母さん達へ貸してるなら、お金を貸して貰ってるというより、返してもらってる事になるのでは？
返済はあるのですか？
それだと、旦那さんを蔑ろにしているお母さんの行動はおかしいと思います。
言うべき事は強く言って良いと思います。
レスありがとうございます。
そうですね。まずは生活の面で甘えるのをやめます。
それから徐々に実家に帰る回数を減らしていけるようにしたいと思います。
あまり帰りすぎると父親も妹もあまりいい顔しないので。親身になっていただきありがとうございます。
レスありがとうございます。
親からの返済は基本ありません。独身の時や結婚した時も貯金やお祝い金を親が使っても今まで育てて来た養育資金だと言われます。そういう面では何を言っても今までの養育費を返してから言えと言われるので極力大きなお金の話はしないようにしています。
親からしたら今まで私が貸したり払ったお金が返してもらってるものだと思ってるようです。
ちょっとご主人が可哀想に思えます。
主さんはご主人を尊敬していらっしゃいますか？
ご主人の稼いだお金を家計がひっ迫するほど、ご実家に貸すのは如何なものでしょう？
ご自身は結婚されて、家庭を持ったのだから、自分たちの生活は自分たちでするのが基本です。
お母様も甘えていますが、主様も甘えています。
家庭が別なら、家計だって別でしょ。
その上で、お互いにやってあげられる事をやれば良いのだと思います。
お野菜だって貰えば嬉しいし、顔だって見せれば嬉しいのは当たり前ですが、お互いにストレスにならない範囲が原則です。
ご主人の悪口を否定しないなんて、妻としてどうなんでしょう？
もっとご主人を立ててあげる事が大切だと思います。
主のスレを読み 自然に涙がでてきました。
親の立場から読みました。あなた可愛いがられてたんですよ。確かにお母さんは子場馴れして無いかもしれないけど縁を切る考えになってるなんて酷いですよ。
お母さん お嫁に行ったあなたが 誰よりも可愛いいんです。
悲しい事言わないで下さい
今今すぐ絶縁覚悟での自立は必要でしょうか？
二人目生まれたらもっとお母さんの助けが重要になるし、孫の面倒だってみたいのではないですか？
急に自立すると言われ距離を置かれたらお母さん可哀想だと思います。
言われて嫌なことはやめてほしいと伝えて仲良く付き合っていかれた方がお互いのためだと思います。
私も3歳と1歳の子供がいます。
うちも親離れ子離れ出来てない家族です。家計ではないですが、間接的に色々なもの買ってくれたりしています。
祖母が亡くなり祖父とは仲が悪い母の話し相手は私しかいません。私も母しかまともに話せる同性はいません。
父は孫に溺愛で、車で１時間半の距離を車ぶっとばして頻繁に迎えに来ます。私はまだ完全に自立したいと思いません。甘えていますが、私も母も父も御互い様だからです。
でも旦那は嫌いではありません。
自分が旦那さんの事を悪く思ってないならそれはそれで良いのではないですか？
しつけがなってないと言われたら『すんませんね～』で流しとくとか…
主さん自体もすぐ自立と意識すると今とは違うストレスになりませんか？
自立する時期は嫌でも来ると思いますよ。
絶縁なんてしないで、きちんと話し合いをして解決していってください。お母さんは主さんが可愛いんだと思います。だから口が過ぎてしまうのではないでしょうか？
二人目出来たら大変になりますよ！自立されている方も多いと思いますが、自分のベストな環境を作るのが一番だと思います。
お母さんを大切にしてあげてほしいです。
>> 28
今今すぐ絶縁覚悟での自立は必要でしょうか？
二人目生まれたらもっとお母さんの助けが重要になるし、孫の面倒だってみたいのではないですか？
…
レスありがとうございます。
そうですね。ちょっと出産間際になって焦って色々考えすぎてしまったのかもしれません。
良く考えると今すぐ自立する必要はないと思いますし、ありがたい事は確かです。母親の事は色々我慢出来ない事もありますが、嫌いではないのです。
息子には良くしてくれているしできれば甘えていたいのもあります。が、いつまでもこのままではダメだと思って。
確かに今すぐ自立とか考えると余計ストレスになるかもしれません。
話し合いをしながら少しずつ自立していこうと思います。
親離れは、意外と簡単だけど、子離れは、環境や、親のネットワーク次第だね。
主さんから親に習い事を勧めて、親御さんが主さんからの連絡取れない位、
のめり込む趣味や、旅行仲間が月に4件居れば、常に忙しいから。
親も、若い頃苦労して来たのだから、今、青春謳歌したいでしょ。
私は主さんの気持ちわかります。お金の件も元は実家に貸したものだし、独身の頃の貯金やお祝い金って、普通親でも持っていかないですよ。仕事の失敗を娘のせいにしたり、料理ができない発言とか、少しお母様の神経疑います。主さんは良い子でずっときたのではないでしょうか？私も母がいますし、私も母ですが、子供に何かする時は無償の気持ちでします。強制で返りを望むものではない気がします。子供ができる範囲で、したい時に親孝行をすれば良いです。家庭があり、今から一番大変な時なので、お母様には少し遠慮して頂いた方が良いのではないでしょうか。
この手の相談ってよくあるんですけど。親がうざいって。
普通反抗期があって、親離れ子離れしていくのに、特に反抗期もなく、いい年齢の大人になってこんな風なのはなんとも言えませんね。
あなた自身が自立していないのが一番の問題。
精神的には言うまでもなく、経済的にも自立していないのは甘すぎですよ。生活に困ったら家庭を支える為に、人間、一生懸命頑張って働くものです。
コストコのおすそ分けなんていいんですよ。この前もらったから、今回は私が・・・っていうのが普通でしょ。
あなたはここでは自立します的なことを言ってるけど、口だけですよ。二人目生まれたら益々ご実家に頼ると思いますよ。
一人では生きていないんだと自覚することです。
やるべきことはしっかり行い、自分の足で立ち歩いていけるようになってから、文句言いなさいな。
感謝って大事ですよ。
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