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彼が子供いらないって言ってて
21歳で2年付き合ってる彼がいます。
しかし、処女です。
彼が「将来子どもはいらない」と言っていて(子供欲しいねーとかそういう重い話をしたんじゃなくてなんか話のついでにぽろっと言われたんです)
けどそれを聞いて
え、じゃあもしもの事があって出来ちゃったら、この人逃げるかもしれないと思ってしまい、身体を許す気になれません。避妊したとしても100％じゃないですし。
私は彼のことすごい大好きなのに・・・・
とは言っても彼はまだ20歳。
これから子供いらないって考えも変わってくるかもと思ってそこは触れずに付き合ってます。
彼は私の事も大事にしてくれてる一方で
自分の将来も堅実にしたいという考えで、かなり保守的なので、学生のうちはしなくていいって考えです。
(もちろん自分達の事ばっかりじゃなくて、そうやって産まれてきた子どもも不幸ですしね。)
なので今の学生のうちはいいんですが、
来年から私は就職。
再来年は彼も就職。
責任とれる身分になります。
このままずーっと中途半端に付き合っていくのかなって不安です
彼の事を本気で好きだからこそずっと一緒にいたいです
彼もそれはぼんやり思ってくれてるみたいです。話のニュアンス的にそんなような事を言ってくれます。
でもやっぱり先の事だからはっきりとは言いたくないみたいです。
20歳じゃあそんなものかなって思いますし、むしろいい加減な事をされるより考え方と行動が伴ってるので誠実だとは思うんですが
私だって好きなんだから、本当は彼とそういう関係になりたいし、でも不安は拭えないし苦しいです。
いつか彼の考えが変わってくれる事を祈って付き合ってます
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彼は2年も手を出さない。もう大人なのに。
誠実で理性があり、本心がしっかりして堅実。
ゆえに、子供もつくらないと言うのも95％そのままでしょう。
彼は恋愛対象で、この世で一番好きな人で終わらせると奇麗な思い出でよいと思います。そのほうが楽だし、リスクがない。
結婚は二番目に好きな人のほうがお得です。
いつか、変わると思っていたって変わりません。
残り5％にかけるなら、彼を変えさせなければなりません。
彼に貴女のためなら何でも言うこと聞くぐらいに立場が上にならないと。魅力アップとかね。
彼は自分の子供時代と今の自分、両親に問題が必ずあるはず。そこを解決しないと彼は変わらない。
子供をいらないって言う人は自分が生まれてこなければ良かった…というのが深層心理です。孤児院で育つ子によく見られます。
>> 5
考えが変われば良いけど変わらないなら主が変える事になるけど覚悟はできてる？
ズルズル付き合って結婚となった時に変わってなければ主は受け入れる…
それは、考えています。
私は彼と付き合うまでとても未熟な人間でした。なのでこの2年彼とは何度も衝突したし、衝突する度に私は考えを改めてきました。
私が未熟者で彼の方が正論だったので、私が改めるのは当然ですけどね。
けど、未熟者なりに理論はあったんです。ちょっとズレていたけど自分なりに誠実に考えて自分の中で正しいと思っていた事だったので、改めるのは容易ではなかったです。
けど、彼の言うことだから理解しようという気になりました。
私は、多分彼の為なら自分の意見を曲げれるくらい惚れ込んでいるんだと思います・・・・
彼が私と二人だけで生きていきたいと言ってくれるなら、私はOKすると思います。
でも、その時は彼にしっかりと私の子供がいない寂しさを埋めて貰わないと困りますね。
それに私が今子供が欲しいって言ってる理由も、漠然と本能的に欲しいって思うだけなんです。まあ、子供を望むのは本能が一番大きいと思うので間違ってはいないと思いますが。
その気持ちが今後薄れる可能性だってあるし、私だって将来的にどう思うかは確定じゃないので、なんともいえません。
結局、どっちにしろ彼の出方次第だと思います。
私も主さんたちみたいな感じでした。
ただ、私の彼は学生の頃から子供欲しいと言っていましたが…。
とは言え当時はまだ学生だから妊娠しても自分たちだけで責任を取ることが出来ないし、避妊しても妊娠する可能性はあるので社会人になるまでしないでおこうってことになったんです。
まぁ元を辿ればセックスを試みたけどお互いに初めてで挿入出来なかっただけなんですが…(苦笑)
私も主さんと同じで彼より先に就職だったので、彼が社会人になるまでは挿入なしでした。
社会人になってからは避妊してセックスをしていましたが、一度避妊に失敗してしまったので今はコンドームと低用量ピルを併用して避妊しています。
なんだか話しがずれてしまいましたが、大学時代の友達で子供欲しいけど彼氏がいらないって言ってるから…と言って結婚を悩んでいた子がいましたが、先月入籍しましたよ。
主さんも子供を望んでいるみたいですが、彼が変わることよりも最悪子供を諦めなくてはならないかもしれない…ということも考えておいた方がいいかもしれません。
友達は子供についてどういう結論になったのかは聞いていませんが、結局の所そこの意見が合わないとどちらかが折れるしかないので…。
不景気は教師は関係ないよ。主も、景気に関係なく稼ごう。
お金を彼に使わせて満足させてあげよう。彼は水準稼げるから、主は勉強でも根性でもがんばって稼ごう。彼は、他の人よりお金を子供のとき使わせてもらえなかったんだと思う。
責任をもってもらいたかったんだよ親にね。お金を主が稼いで私が全部責任私とるからって言えばいい。言うだけでいい。実際は彼も手伝ってくれる。
全部、今の私にはできないとかじゃないから、目標を細かく立てれば実行できるから。
主と彼は何度もぶつかっているようだけど、しなやかさや柔軟性は必要だよ。
彼は自分は生まれたことを後悔しながら、生きてきたんだろうから、誕生日を大切にしてあげてね。彼が変化を起こすきっかけは誕生日になるとおもう。
何年後かわからないけどね。
私の好きな人も子供好きじゃなさそうで悩んでる。私は彼のこと好きだし、告白されたけど、私は子供も好きだし・・でも長期仕事もしたいし・・悩む。結局は自分がどうしたいか、でしょうね。
例えば、自分の仕事に精出せたら淋しくはなくなるかもだし、ペット飼うのも良いかもしれない。子供産む・産まないは自分達で出す結論だろうから、あなたの決断でもある。彼を選ぶってことは子供いない淋しさを自分で工夫して埋める覚悟を持つことだと思うよ、私はね。
いろんな理由をあげているけど、彼氏の本音は虐待を受けていたから自分も親のようになるんじゃないか？子供を愛せるかって不安と葛藤だと思うよ。
考えた末の結論なんだよ。
例えば、子供ができたとして自分はこんなに我が子を愛して可愛がっているのにどうして自分の親はって改めて苦悩するそうな。
配偶者が理解ないと、孫である子供をきっかけに親子を仲直りさせようと奮起する場合がある。
恵まれた虐待に無縁で育った人間にはわからない話だろう。
子供が欲しいなら、今の彼氏を諦めるか決意を受け入れるかだよ。
17さんと同じように思います。それに、まだ色々具体的に決めるには早い（若い）と思います。また、就職したらすぐ責任が取れるようになる、とは限らないです。
先の事を考え過ぎて、追い込まれないようにして下さい。まずは内定を取るために懸命になることです。
ただ、私もそうでしたが、子供は欲しくない、という気持ちは簡単に覆らないと思います。
彼の気持ちわかります。
私も女だけど同じような理由で子供ほしくありません。
嫌いでははいし遊んでて楽しいし、可愛い子供見てると癒されるけど、ちょっと可愛がるだけでもうおなかいっぱい。もういいや。って感じです。
彼氏がもし主さんみたいに子供を欲しがってて、私を洗脳しようと考えてたらかなり嫌ですね。
しかもなんだか自分を否定されたみたいでショックです。
逆に彼氏の考えに主さんが歩み寄る気持ちはないのですか？
虐待された子供、親について調べてみたり、子供をもつという事はどんなリスク、責任が発生するかとか調べたり。
虐待する親は普通の親だったかもしれないし、もしかして子供をすごく愛してたかもしれない。それなのに虐待は起こってしまう。
自分が絶対に虐待しないという根拠もないですよ。
©2024 秋山孝
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