- 注目の話題
- 今月、育休明けで復帰した女性スタッフのことで。 復帰一週間後あたりから、子供が熱出した、看病だでほとんど欠勤してます。保育園てそんなもんかな？と思ってるの
- 妻が常に機嫌悪いです。 １歳９ヶ月の子供がいます。 妻は専業主婦、私は会社員で残業はほぼありません。 平日夜子供にご飯食べさせる、洗い物、 お風呂、歯磨
- 若い女って、なんでスタバ飲みたいんですか？ ぼったくりなのに、 そこまでおいしくないのに なぜドトール、カルディじゃなくてスタバなの？ 彼女はブ
年賀状で気を使われていることが分かりました。友達から年賀状が届いたのですが、共通…
年賀状で気を使われていることが分かりました。
友達から年賀状が届いたのですが、共通の友達には、子供の写真入りの年賀状が届いたみたいなのですが、私には普通の年賀状で届きました。私は、35歳になり持病もあるので、友達は私に気を使って子供の写真入りの年賀状ではなく、普通の年賀状にしたのだと思います。
友達のそのお気遣いを素直に感謝すれば良いのかもしれませんが、私は、気を使われていることで少し悲しくなりました。
そんな気を使われているくらいなら、年賀状のやり取りを止めようと思い、返事を書かないのは、私の心が狭いですか？
17/01/06 19:40 追記
あと、私だけ結婚式に招待されなかったことが分かったので、その友達に「私も結婚式に参加して祝福したかったな」と言ったら、私の事を「⚪⚪ちゃん(私)は、障害年金暮らしだし、グループホームに暮らしているから、経済的にも結婚式に参加できないだろうし、グループホームに結婚式の招待状を送るのは失礼だと思ったから招待しなかったんだ。ごめんね」と言われました。
17/01/06 19:43 追記
友達の心使いと優しい気持ちには感謝していますが、あまりにも気を使われ過ぎて、逆にみじめな気持ちになります。
その友達は、なんでそんなに気を使ってまで身分や環境の違う私と年賀状のやり取りをしたいのだろうと思ってしまいます。
環境の違いで、友達を続けるのが苦しく思えてきました。
いつも、気を使われ過ぎて悲しくなりました。
新しい回答の受付は終了しました
私も同じことしてます。
ただ、同じ独身の方でも、本当に僻んでいるというか、心に余裕がないのが伝わる方が居るんですよ。その方には、コンビニで可愛い年賀状を選んでいます。
その事実を知られたら相手も嫌な気持ちだろうとは思うけど、こちらなりに最善かなと考えています。
実際、家族写真が送られてきてどうですか？？
ここのスレでも年賀状に関わるスレって、家族写真や子ども写真いらないたいう内容をよくみていました。そのスレではそういう年賀状をつくるのがすごく悪く言われてます。
まわりには写真付きだと聞いたよ。私に遠慮したり気遣ってくれたり、気持ちは嬉しいし本当にありがたい。本当にありがとう。でもそんな気を使わないで来年からは写真付きでお願いしたい。私も写真見たいし。そこまで気を使わないでね。
優しい気持ちと年賀状を本当にありがとう。
これを言うべきだと思います。
写真付きなら羨んで、
写真無しなら卑屈になって、
どうしろと？
これだから、不妊様とか病弱様は面倒なのよ
そんなんしてたら友達どころかまわりに誰も居なくなるわ
>> 9
結局どっちを出しても主は気を悪くしていたと思います。
変なプライドを優先して、心を配ってくれた友人を粗末にするのは浅はかだと思いますよ。
…
回答ありがとうございます。
心を配ってくれた友達に感謝の気持ちはありますが、私が年賀状の返事を書かないで距離を置こうかなと思った理由は、今回のことだけではないんです。
以前、その友達が結婚式を挙げた時に、私は、招待されませんでした。
結婚式の後日、共通の友達とみんなで会った時に、私だけ結婚式に招待されなかったことが分かったので、その友達に「私も結婚式に参加して祝福したかったな」と言ったら、私の事を「⚪⚪ちゃん(私)は、障害年金暮らしだし、グループホームに暮らしているから、経済的にも結婚式に参加できないだろうし、グループホームに結婚式の招待状を送るのは失礼だと思ったから招待しなかったんだ。ごめんね」と言われました。
私は、いつも、その友達から気を使われ過ぎて、見下されているような気持ちになってしまうんです。
その友達が私の事を気遣ってくれる優しさは、ありがたいのですが、その友達は、どうして、そんなに気を使ってまで身分の違う私と年賀状のやり取りをしたいのだろうと思ってしまいます。
そこまで、いつも気を使われ過ぎると、なんだか悲しくなります。
でも、その友達の心使いに素直に感謝して今までは、年賀状の返事を毎年、書いてきました。
ハッキリ言うと、主のような境遇の友人に配慮ができない人はリアルでも苦労します。
結婚して子供を産んでからが、大変なんです！
グループホームに居る方には想像つかない苦労もあるんです。
親が無くなれば、バックボーンも無くなるし、離婚しないとも限らない。
義家族にもママともにも気を遣って、それでも人は勝手に好き勝手に言います。
主の様にね。
精神疾患があるんですね？
お友達は主さんの身体のことを考えてのことだと思います。
どう接することがいいかわからないんです。
私の友人もそうなんですが、連絡がきて仕事で忙しいと言ってしまったら「仕事ができていいね」と怒り出してしまったことがありました。
どの言葉で傷付けるかはわからないんですね。
でも友人ですから「ごめんね」って伝えるんです。
こちらの事情は理解してくれたら、ほっとします。
同じかもしれませんね。
普通以上に気をつけてしまう。
大切なお友達だからです。
そういう理由なら、もう送らなくていいと思いますよ。
私も毎年、年賀状は去年来た人のを確認しながら書いてますが「この人とはもう関わりないなー」と思っても、辞めるタイミングがわからないことがあります。
主さんからやめていいと思いますよ。心が狭いとは思いません。
結婚式の件は、確かに事前に結婚式出れるかどうかの声かけがあっても良かったかなと思います。出る出ないの判断は主さんにさせて欲しいですよね。
ただ、ライフスタイルって日々変わるものなので、関わる友人も変わります。共通の友人が居たとしても、友人と主さんとの関わる頻度が変わることありますよ。
みんな、時の流れとともに、今は今で仲良い人が居たりするから。
お察しの通り、距離ができたのだと思いますよ。それはどちらが上とか下とか関係なく。みんなそんなもんです、特に女性は。
無理に年賀状を出さなくても、本当に仲良しの子は仲良くしてますから。考え方によっては所詮年賀状。今は年賀状自体書かない人も多いですよ、メールがありますからね。
気は遣うためにあるので、その遣い方が自分の求めるものと違っても素直に受け入れ感謝した方が良いですよ。
捻くれて考えたり、勘繰り過ぎたら拗れます。
勿論中には、気遣いをしているふりをする悪意ある人もいますが、気遣いだと感謝していれば大丈夫。
それが幸せに繋がりますよ。
主さんの気持ち痛い程、伝わってきます。結婚式のお話も、悪気は無くとも見下されてしまっている様で、悲しいですね。所詮生きる世界が違う様に思います。
友達を続けるのが苦しく思えてきましたとの事、続けなくて良いのでは？快く付き合える仲間と付き合いましょう。
最後になりましたが、何で主さんと付き合いたいのか？ですが......
おそらく、他人にはない良さが主さんにはあるからだと思います。又２０様のご意見にも賛成です。気遣い有難うと思っていれば、難なくいられると思います。
生きる世界が違う人に期待は禁物です。同じな仲間でないとNOの気持ちは伝わらないものですから。
年賀状ってさ、今付き合いが有る無しに関わらず、もらえたら嬉しいよね？
それだけで、なんだか繋がっているんだなって、実感出来たりさ。
付き合い無くなったから、要らないでしょ？って考えは、私は寂しいね。
母の同級生の方々も、昨年から喪中の最中に欠礼ハガキに、そのようなメッセージを書いていらっしゃいました。
私は喪中だけど、年賀状ちょうだいねと。
先に娘さんを亡くされ、落ち込まれているとの事。
主さんの場合は、もう付き合いは難しいみたいな雰囲気ですね。可哀想ですね。
うちの姑もね、認知症だったので、10年グループホームにお世話になりましたよ。スタッフさん達に、本当に良くして頂きました。
グループホームも、平穏だけど寂しいよね？
ホームで、お友達になれそうな人って居ますか？お年寄りが多いのかしら？
それなら、年賀状の件もあるし、ちょっと友達から離れてはどう？彼女でないとダメかな？
私も似たような経験があります。ある年賀状が来たら、シンプルな模様の年賀状でした。でも、年賀ハガキ自体はテカテカの写真用のものでした。
私はすぐに気付きました。本当は何かの写真の年賀状をメインに作ってたのだろう。でも私には気を使って模様にしたんだろうなと。贈って頂いた方は職場の同僚でしたし、その境遇も知っていましたから憶測は正しいと思います。
皆に同じ年賀状を贈るのが常識だと思っていた私は、少し残念な気持ちになりました。人間ですからね。
当時国会で話題になっていた事業仕分けに例えて、私はそれを「年賀状の事業仕分け」と名付けました。知人によく言ったものです。
「いや～俺、仕分けされちゃったよ。はっはっは」
３５さいで子どもなしだったら、私も年賀状は気遣って写真つきは送りません。疎遠になってきても、自分からは年賀状をやめるのは気が引けます。
私でも多分写真なしのものを送ると思います。
主さんがお付き合いをやめたいなら、年賀状やメールがきても返事をしなきゃいいですよ。
ただ友人はそう簡単には作れませんから、年賀状だけのやりとりだけなら続けていったほうがいいかなと私は思います。
友人は今は忙しいでしょうけど、子育て落ち着いたらみんなで同窓会とかあるんじゃないですか？
そういう時のためにも年賀状くらい付き合いがあってもよいのではないでしょうか？
＞友達の気遣いに感謝しますが……
否々感謝はしていないみたいですが……
主さんが、ご友人に対して《不信感》があるのならば、主さんから疎遠にすれば良い事だと思います。
それが出来ないのは、保身の為でもあるのでしょうネ
⑯さんに対するお礼を読んで、主さんは結構気が強い方みたい
そうしないと、主さんのスキルが保てないのか…とも思います。
そんな感じだと、主さんから疎遠にならなくても……他のご友人も離れていくと思います。
客観的にみて
１６さんの意見は酷いと感じますが
こういう本音を書いて許されるサイトだから１６さんも書いたんです。
実際リアルな世界では表面上は全然違う事を言ってるはずです。
１６さんの言う事も間違いではなく
リアル世界では事実口に出さないだけで
同じように感じてる人は沢山います。
結婚式とは見栄や相手の親、親族も居るんです。
ただし私の親友がどんな状況だろうが何だろうが必ずや呼びます。御祝儀もいらない！あなただけ来てくれれば良い！
本当の親友ならね。
主さんと友人さんは親友じゃないんです。
そろそろ友人カーストから抜け出さないと自分がどんどん惨めになりますよ？
憐れみと蔑みは同じもの。
友情は対等な人間関係から生まれるもの。
そのお友だちは、昔から主さんに気遣いをしていたのでしょうか？
主さんの方から『弱い私に配慮して欲しい』というような要求をしたことがある？「私は病気なの」「グループホームに入るの」「○○は辛い。△△は意地悪。」など。
もしそうなら、主さんは自ら弱者に堕ちたんだよね。
障害があっても真っ直ぐ気丈に生きてる知人がいる。その人のもとには、夫婦や子供の写真年賀状も沢山来る。幸せ話も集まる。それを共に喜んでる知人に卑屈の色は微塵もない。
全身の麻痺、車椅子、今の日本の社会じゃ当然収入は厳しい。そりゃまあ、主さんのご苦労とは異なるけど…この差は障害の差では無いように思う。
関係を断つ前に、卑屈さを払拭するのが先。
何かにつけて、「年金生活だからお金が無い」「ホーム暮らしだからお金が無い」「みんなと違うんだ」って言ってるんじゃない？そもそもどういった関係の友達なの？
主が付き合いやめたいなら、出さなきゃいいし、会わなければいいだけ。
友達は何も悪くない。
私も主さんの立場なら同じように思うかもしれない。
友達の余計な優しさ気遣いが傷ついたのは理解できる。
卑屈とは違うと思う。
もし、回答者している方々自分が主さんの状態で周りの友達が誘われてて個人的にはお祝い出席したいのにそののよういわれたら傷つきませんか？
年賀状の件はもう気にしないでわたしだったら返えしますね。
ただ同じ環境かなら同じ気持ちをわかりあえやすいけど、友達は気を使い方を間違えた。傷つけようとしてそのような行動してないと思いますよ
難しいよね。
私も友人に精神障害で年金の人がいるけど、幸せなのを見るのも辛いとか症状が酷いときに言ってたので、結婚式は迷いましたが招待はしませんでした。共通の友人はいないので身内で式をあげると話はしました。
その友人のことが嫌いとか見下してるわけではないんです。
年賀状も送らないです。
主さんの場合は周りの友達と同じように接して欲しかったんだよね。
哀れみの目でみられるのが嫌なんだろうなと思えた。
結婚式の友達が言ったごめんね。くだりは友達の言葉に私は失礼に読めた。
お金がなく出席できるできないは、招待を受ける側が断ることも出来るし、招待する側が言葉にしちゃいけないと思う。
でもね。気遣いの行き違いって日常でもよくあることだと思う
そもそも１日に年賀状が届くように出してない主さんだって非常識なの理解してます？
そうやって、自分では気付かぬうちに相手に失礼なことをしている訳ですよ。
「お金ないアピール」「病気で大変アピール」普段からしてませんか？
もし「自分は可哀想な子アピール」してたら、結婚式とか呼びづらいのは自然な流れです。年賀状の写真もそう。
それって、シングルマザーだってそう、病気もそう、貧乏もそう、障害もそう、みーんな不幸だと思えばどれだけでも不幸話できる。
私も上記の１つに当てはまる。でもね、自分自身は不幸だと感じてないから笑顔でみんなの幸せも純粋に喜べる。いつもニコニコしてる。
それだからか分からないけど、みんな変わらずに差別なく接してくれて幸せ感じてる。
人の幸せを願える人は、結果として自分にも幸せが巡ってくると思う。
愚痴ってる人には、そういう境遇しか巡ってこないと思う。
そして相手に自分を理解してよ！と怒るのではなく、自分から相手に理解して貰えるような接し方をする。
その人が結婚することを貴方様は知らなかったのでしょうか？ 結婚ということはその前にお付き合いが有る訳で・・・。結婚式がおわってから初めて分かったんなら呼ぶほどのお付き合いをされていないのですよね？ 呼ばれたら最低￥30000は包まないといけないし服装や2次会とか諸々お金が掛かります。また逆にその後次々に同じレベルの友人から招待されますよー
相手に私を理解してよー！と怒っているのではなく、抗えないこと(病気)を腫れ物に触るような扱いしないでほしいと思っているだけなのでは？
結婚式だって相手の真意は招待する気いなかはこちらではわかりませんが主さんだって世間一般相場はご存知でしょ。
私も、主さんは相手に自分を理解してよーと怒ってるんじゃないと思います。
悲しいんですよね？
気遣いだと言ってる皆さん、年賀状を分けるのはバレたらマズいよ。せっかくの気遣いも台無しになります。
結婚式に呼ばなかった云い訳も失礼です。
横レス失礼します
主さんの気持ち、わかります
私も、シチュエーション異なるけど、高校時代、同じクラスのＡさんに年賀出しました（Ａさんとは友人と呼べるほどの間柄ではないが、夏に暑中見舞いもらったことがあり【←返事は書いた】、冬も年賀出そうか、という気持ちで出した）
しかし、返信はありませんでした
そして、冬休み明けに学校で、偶然、Ａさんが他の一部の人には年賀を出したことを知り、ちょっと淋しかった
でも、問いただす（？！）ことはしませんでした
私は、それからＡさんに出しませんでした
キャッチボールして返ってこなければ、それまでの人だった、ということなので
それに、今思うと、暑中見舞いがきたことあるから、年賀出そうか、は軽率でお義理だったかなとも思い直しました
横レス失礼しました
年賀所分ける件、バレたらマズイとおっしゃらやているかたがいますが、こちらも考えてそれを最善だと判断しているんですよ。なぜなら、相手がそういう行動や発言を無意識にしているからですよ。それも、言い方が不快なんですね。。
私の話になりますが、以前不妊治療を経験しました。子ども付きの年賀状も届いていましたが、
中には私の不妊に気づいて写真のなあ年賀状をおくる方も居るのかなとも心では思っていましたし、旦那とも話していました。でもそれはそれで、事実を知っても捜索しないし、親切だと受け取れますし、気遣いをさせてしまっている自分も反省できる自信がありますよ。
なぜなら、私も人に気遣いをさせたくないがために、不妊治療の悩みは誰にも言えませんでした。みんなの妊娠の報告を聞きたいし、喜びたかったし、私に報告してよいのか困らせたくなかったから。出産が終わってからです、全て悩んでたことを話したのは。そのときは友人にボロボロ泣きながら話しました。
気遣いをさせたくないなら、基本的には気遣いをさせてしまうような事実を言わないべきだと思うし、伝えるにしても伝え方には十分気をつけるべきだとも思いますよ。
自分にも感情があるように、みんなも感情のある人間なので。
あと、正解の気遣いか、不正解の気遣いかって受け取る人間によって違います。
正解でも、不正解でも、気遣いをしてもらっていることをありがたいと受け取れるか、受け取れないかで幸せが決まるようにも思いますよ。
それがどうしても不愉快なり悲しみなりの感情になるならば、自分の行動を振り返り、改めるべきだとも思います。私ならそうします。
うーん。
主さんの場合はなんか違う気がする。
病気を卑屈にしてるわけでもないし、人の幸せだって祝いたいと思ってらしゃる。
だって結婚式だって祝いたいと言われているんだから。
わざわざ年賀状を分ける気遣いされているのも凄いことには思えるけどもらう方は周りと違うと気づいた時にそんな目でみられていたんだと思う悲しさですよね。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
