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とうとうニート息子と縁切りました。30歳の息子が「おまえのせいでこうなった。もう…
とうとうニート息子と縁切りました。30歳の息子が「おまえのせいでこうなった。もう、働かない。」とか言われて、堪忍袋の緒が切れました。一週間ぐらい、電話なってたけど、拒否しました。もう、どうなろうが知らない。わたしは、何回か正社員になりなさいと言ったけど、聞き入れず、ずるずるとここまできました。今になってシェフになりたかったとかそんなこと今までいったこともないくせに。自分の人生を人のせいにして恥ずかしくないのか、でも、今助けたら、１０年後もまた、同じと思うので、助けません。私も介護を20年以上してきたせいか、腕が寝てるときにうずいて寝れません。やっぱり、ちいさいときに母子家庭だったので、父親がいたら、ちゃんとした男になってたかもしれません。わたしの実弟の子は、男の子ですが、しっかりとした男の子になってます。父親は男の子にとって大事なんですね。
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母子家庭でもちゃんと就職してしっかりしてるひとはいますよ。
なんで働かない子供の親ってすぐ正社員になれって言うんですかね。
バイトでもいいから仕事させるところからで良くないですか？
そのお子さんもだいぶ甘えてるとは思いますけど、多少なりともお母さんにも原因はあると思います。
お子さんが小さい時甘やかしすぎたか逆にまったくかまってあげなかったかじゃないんですか？
それでいいと思います
なんでもかんでも親のせいにしながら生きる、しかも30にもなる男が 先が思いやられますね
主さんはもうご自身の幸せを思いながら生きてって下さい
いつまでも責任感じて付き合ってたら、そのうち病みますよ
吐き出す相手（ここでは主さん）がいるから、いつまでたってもその甘い考えから抜けられないんです
突き放す事、もう少し早くが理想でしたが主さんは出来なかった、今まで構ってきた、なので今がその時期です
心を鬼にして頭を打たせましょう
両親そろっていても、同じようなことはいくらでもあります。実は我が家も似た状況であり、カウンセラーからは、過去の状況、共働きで構えなかったことを責められました。が、今となっては、過去は変えられるものではなく、思い返して原因を探っても意味のないことと考えようとしています。母親に原因がとはよく言われることですが、私たちだって当初は、よかれと思ってその都度精一杯やってきたはずですよね。こんなことになるとは思いもしなかった。何故責められるのだろうと山ほど悩んで生きてきました。
悩んで解決する問題ならすでに解決してた、解決しないなら悩んでも仕方ないという言葉をドラマのなかで聞いて、そうだなと思いました。見方によっては、バイトであろうがなんだろうが、自活できれば十分。もう大人なんだから、子供と自分の人生を切り離して考えてもいいんではないでしょうか。犯罪になど関わりはしないだろうか、食いつめて頼ってきたときはどうしよう等々、親だから不安は尽きないのですが、悪い方向にばかり考えても仕方がない。今は全く音信不通の状態ですが、それはなんとかやっているってことだろうなと思っています。
私も母子家庭母ですが
子供達大企業の正社員になれましたよ。
多分ですね 小さい頃から勉強しろとか
指示はしなかったのが良かったと思います。
それから一個人として尊重する。体験を
多くさせる。
お母さんにも責任はあると思いますね。
今でも正社員なれとか指示をしてる点
私も母子家庭で育てましたが、父親がいなかったことを後悔していませんよm(_ _)m
母親の愛情があれば十分だと思い育てました。
主さんは長く介護士として働き一生懸命子を育てたんでしょう？
なら自信持って下さい！
主さんの子ならば、乗り越えられますよ。
転ぶ度に手を貸しては１人では立ち上がりません。
３０歳の息子を見守るでいいじゃありませんか？
後悔や卑下はいらないと思いますよ。
それから、主さんご自身の幸せを掴むべきです。
良い機会にし、母親業はひとまず休みましょう。
いや、なりたい人が全員正社員になれてたら、苦労はないから。
戦後の右肩上がりの時代とか、バブルの時代とかとは、ぜんぜん違いますからね。
ニートの息子さんは、このままだと、別の親戚に泣きついちゃうんじゃないの？
ほんとにいいんですか、それで？
いいと思います。主さんのご決断。
母子でも過保護でも愛情不足でも、ここにこうしてスレをたてられるってことは主さんはお子さんのことを考えられ突き放した今も悩まれてるからだと思う。
その気持ちがあるお母さんならそれで充分だと思う。
育った環境やおかれた立場じゃなくて子供に１番大切なのは親が子供を気にしてるかどうか。
主さんはそれができてるから大丈夫。
心配だけど親はどうせ先に死にます。
死んでからじゃ子供に何にもしてやれない。
親亡きあと子供が放り出されて路頭に迷うくらいなら親が生きてるうちに路頭に迷わせたほうがいい。
子供が散々痛い目にあってボロボロになっても親がまだいれば最後に声をかけてやれる。
何もさせずに怒ってた今までより散々痛い目にあったそのときの息子には何か得るものがあるでしょう。
だから今回の主さんの決断は正しい。
つくられた土台は土台を失ったら終わるけど自分自身のなかにつくった土台は自分が死なない限り無くならない。
息子さんの中にその土台ができるよう祈ってます！
我が家は、父も立派な仕事をしていた、母は専業主婦。でも、兄は、大学も中退、ずっとアルバイト、３０歳過ぎにニートになり、今、５７歳で、まだ無職。母の遺産で細細、生きてる、いつ、お金が無くなるかです。
私が、観察するに、本人の性格、考え方です。
母は、そんな兄を甘やかし、ずっと、食事を与え、小遣いも与えていました。
今、両親も亡くなりました。
兄も人のせいにします。
私もその性格に嫌になったので、縁を切りました。
母子家庭とかじゃない、何かその人に足りないんです。
お父さんがいる、いない、は関係ないと思います。
調理師になりたいと本気で思うなら、30歳ならまだまだやれる。
脱サラして勉強した人も世の中たくさんいます。
バイトでもしながら貯めたお金で調理師専門学校へ入学して資格を取る、とか30歳にもなれば調べたり実行したりできるはずですよね。
主さんが負い目を感じることなど何もないです。
でも歴然とした態度で息子さんを突き放したのは立派だと思います。
他の方のレスにもありましたが、息子さんが親戚などあてにしないように、親戚や連絡が行きそうな所には先回りして事情を説明しておいた方がいいと思います。
そして主さんはこれからの人生のびのびと過ごしてほしいです。
主さんの息子さんも、生まれた時は、
オギャーと、赤ちゃんだったんだよね。
何も解らずに主さんに育てられ、
小さい頃から、お母さんは正しいんだ、と、
疑いもせずに生きて来たんだよね。
中学、高校生の頃は、どんな息子さんだったの？
愛情って、注いだら注いだ分だけ返って来るよ。
見返りを要求する様な親を見て育ったら、そういう人になるよね。
人生、上手くいかない事をなぜ主さんのせいにする様になったんだろう。
幼い頃、この子さえいなければ、と思われて接して来られた人は、
大人になって、こいつさえいなければ、という人になるよね。
だって、子供の頃から、それが正しいと刷り込まれて生きて来たんだもの。
ニートや引きこもりって、
ひとりでそうなるものなのかな。
主さん
大変でしたね
子育ては経験者じゃないとわからないこと沢山あります
特に初めての子育ては本当に手探りの毎日…
駄目な子供に育てようなんて考えて子育てする親なんて普通は居ませんよ
母親みんな一生懸命です
例え子供がいくつになろうと子供は子供
突き放すのは色んな意味で思いの外エネルギーが必要です
息子さん早く自分の人生の舵取りを上手く出来るようになるといいですね
親なんて出来ることは限られます
自分の人生、子供の人生、両方とも納得できるくらい上手くいくことなんて滅多にありません
息子さんだってまだ30歳
まだまだ色々、間に合います
遠くから見守りましょう
それが今の主さんの親業かな
堪忍袋の緒が切れたのも無理もないとは思いますが、一週間もの間、電話がなって
いたのに拒否してしまったのは如何でしょうか？今まで言った事のないコックさん
の事を言い出したなら、その時が何とか真ともにするチャンスであった様に思います。
それを「何回か正社員になりなさいを聞き入れず、今になってシェフになりたかった
とかそんなこと今までいった事もないくせに。自分の人生を人のせいにして恥ずかしく
ないのか？」これでは折角のチャンスが台無しです。
その様な意味でも、ご主人がいらしたら主さんも違っていた様に思います。
又少なくとも、母親をおまえなどとは言えなかったかと？怖いものが無いという点で、
やはりお二人にとって、ご主人（父親）が必要であったのでは無いでしょうか？
他の方も仰っていますが、ニートのお子さんに正社員をいきなり望むのは無理ですし、
その押し付けで潰されてしまう事もあります。そう言った事も考えて、コックさんの
お話を聞き入れてみては如何でしょうか？ここ一番で、これからが違うと思います。
お辛いでしょうけど、冷静になって話してみましょう。
このままでは、やはり心配でたまらないでしょうから。
そういう主さんも、父親がいてくれたら…と、人のせいにしてますね。
息子さんから父親を取り上げたのは、主のせいじゃないのですか。
母親がそんなんだから息子に全部しわ寄せが来たんですよ。
少しは主さんも悔い改めろ。
主さん、大変でしたね。
父親がいたら、ちゃんとした男になっていたかもしれない…なんて考えるのは止めましょう。それ自体は関係ないです。
30年育ててきた息子なら、誰よりも主さんは良く分かってると思います息子さんの傾向を。それに母子家庭を選んだのも(選ばざるを得なかったにしても)、その時点で子供の事を考えて最善の決断をした結果なのだろうと推測します。
親の愛情や苦労を、幾つになっても分からない子供もいます。そういう子供側からしたら、愛情なんて貰ってないし全て親が悪い！って言い分なんでしょうね、責任転嫁の甘えです。
今回の主さんの決断は間違ってないと思いますよ、突き放す側も相当な覚悟が必要でしょうから。
同じように迷ってしまった息子を持つ母です。
辛いですよね。
まずは、もう限界！ 自分で生きてみろ！
これは正しかったと思う。
一週間電話がなった。⇦ 息子も何か気にしてるよね。
電話が繋がっているという事は、メールも使えるはず。
母の力の限界だと伝えましょう。自分で生きて！
母にできる事は、辛くても息子のことを思い続け、自分の道を見つけてくれることを願うだけだと。
手近にいるより、辛いですよ。
この辛さを耐えて、祈る気持ちを持ち続ける事が、母の偉大な愛の証ではないでしょうか。
頑張って生きてきたことに誇りを持ち、自分を卑下しないで大事にネ。
息子も乗り越えた時、わかるはずです。
その時、褒めてあげるのも、あなた以外いないと思います。
ちょっと気になったのが、
①法的に手続きをして本当に離縁したのか
②ただ別居してるだけで没交渉なのか
がわかりませんでした
①なら、まずあり得ませんね
離婚を除いて、親子の縁を切ってもいい法律は無いから
どんなに仲が悪くても、親子の縁は切ってはならない
自分の仕事や幸せは、自分で もがいてつかみとるしかない
息子には良い薬だったかも
すごくわかります。
私も子育て悩んでます。
両親は揃っていますが、なかなか大変ですよ。
ただ、金銭面だけは自力させなければとカードの支払いできないと言ってきた子供に、私たちも返せないと言って自分でバイトで払わせました。
払えなくて捕まるなら捕まりなさい、とまで言ってしまいました。
母子家庭とか、多少は影響あるかも知れないけど、両親が揃ってしっかりやってても子供が、自立しないとかはありますよ。
あなたは、その都度一緒懸命やってきたはずだから恥じることはないと思います。
必ず必要と言い切れないですよ、
父親が『笑えないアホなヤツ』なパターンが
私の身近にありますので。
息子さん、幼少期から自閉症っぽいところはありませんでしたか？
ちなみに、私の身近では
どんなにしても、その自覚ができない父親を、ヤミで売ろうとした息子さんが逃亡中です。
私 母子家庭で育ちました
中学生の頃テニス部に入りたかった
でも 親には言えなかったな〜
お金もかかるし帰る時間も
遅くなるから
主さんの息子さんもシェフに
なりたかった事言えなかったんじゃないかな？
まずは飲食店でバイトさせながら勉強をさせてみたら？
ニートだった人をポンって放り出して一人で上手くいくのかな？
正社員になれなれ言うだけだったの？
一緒に考えたり提案したり
しなかったの？
色々な意見ありがとうございました。参考になりました。わたしの子育てが間違えてました。わたしのニート息子は長男です。次男は来年、結婚します。結婚式にも出席してほしい。別に正社員じゃなくてもいいです。ちゃんと働いてくれたら、涙でますど、
心を鬼にして、仏の顔も三度までです。ニートになって一年くらい立ちます。わたしが甘やかしたから、こんな人間になってしまいました。犯罪だけはしてほしくないです。ちゃんと生きていってほしいです。めちゃめちゃな文章になりましたが、貴重なご意見を本当にありがとうございました。わたしも、仕事頑張ります。
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