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夫から突然 離婚して欲しいと言われ頭が混乱しています。 えっ 何で 私何かし…
夫から突然 離婚して欲しいと言われ頭が混乱しています。
えっ 何で 私何かした？
ずっと こんな感じで家事は無論 何も手につきません
何故 夫は何の前触れも無く突然 離婚を言い出したのでしょうか？
本当に理解出来ません。
夫と結婚して20年になります 残念ながら子供には恵まれませんでした。
私は精一杯 夫には尽くしてきたと思っております。
夫の真意が分からず困っています
皆さまの知恵をお貸しください 宜しくお願いします。
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ならば話は簡単です。
ご主人ははっきりあなたと離婚されたいと仰っている。
あなたの思う愛が無償の愛なら、ご主人のその望みを叶えてあげれば良い。
親子の間に無償の愛は成り立ちますが夫婦間での無償の愛は少なくともあなたには成り立たない。
なぜなら現にあなただってこうしてご主人の離婚を望む要求に素直に叶えられずもがいておられるではありませんか？
綺麗事をいっても親子間とちがい夫婦間では相手に対する自己の欲が存在する。それが現実です。
あなたがどんな形の愛を望もうが、ご主人のあなたへの愛の形があなたとおなじだとは限らないしご自分とおなじ形の愛をご主人に強制するのも違います。
私がこれだけ愛してるのだからこうしてほしい・・これは結局は自分の思うように相手を変えたい自己愛であり無償の愛ではありませんよ。
何の前触れもなくっていうけど、それって逆に旦那さんは今までめっちゃ我慢してたってことじゃん？
女いるとか根拠なく煽る人いるけど、自らが離婚を切り出した経験者なら、分かると思うけど。
勿論女の可能性は否定できないけど、100％女！ってのは乱暴な推論。さすがミクル。
夫婦だよね？新婚ではないので、離婚したいのかどうしてご主人と話し合わないの？
でもね、
離婚の話をされた経験者の殆どは、突然離婚してください。
だよ。
あとは、いきなり荷物が無くなっていた。とか、
とりあえずご主人と話し合ってくださいね。
まずは旦那さんと何故 離婚したいのか その理由を聞い見たら
大概は浮気や不倫だと思いますよ
配偶者の不貞行為なら主さんに落ち度は無いので徹底的に争うべきです。
主さんが納得出来ないのなら絶対に離婚には応じてはいけません
男はいつも身勝手です 新しい女が出来たら平気で糟糠の妻でも捨てます。
負けてはいけません 頑張って
あー、あとね、愛は見返りを求めるものじゃないって私へのレスで言ってましたけど、あなた十分見返りを求めてますよ。
私はあなたを愛しています。
だから私のそばにいてください。
これって、見返りじゃないんですか？
≫No.14のお礼から…
主さんは、嫌われたくないから二十年の長きに渡りご主人に尽くしてきた。
それは無償の愛ではなく自己愛です。
「ご主人が間違った道を進んでも、妻だからついて行く。」
歪んだ愛情です。
「万が一主人がよそ見をしても、必ず私の元に戻ってくる」
その自信はいったいどこから湧き出てくるのですか？
現実問題、離婚を切り出されている訳でしょう？
なのに、絶対的自信を持ち続けられるあたりが、強い強い自己愛の持ち主なのだと思います。
もちろん、自己愛の無い人など存在しません。
皆、自己愛を持ち、自己満のために生きていると言っても過言ではないと最近つくづく思います。
切り込んでいきますが、ご主人に対する愛情が無償の愛と仰るなら、主さんは、ご主人から生活費を貰っていないんですか？
一人で暮らしていける程の収入があるということ？
あるようには思えない言動なのですが、どうなんでしょう。
いずれにしても、ご主人が確たる決意を持ち離婚を切り出されているのなら、主さんは、無償の愛で受け止めるべきだと思います。
女性関係では無いように思います。
だって、最後は必ず主さんの元に戻ってみえるんでしょ？
むしろ、女性関係であった方が解決できそうに思いました。
いずれにしても、話し合いですね。
５５才にもなった主さんとある日いきなり離婚したいだなんて…ご夫婦の二十年は何だったのでしょう…
結婚二十五年、アラフィフのわたしには感慨深いスレでした。。。
もしうちならどうしよう？と考えてみました。
主人の心が離れ、去って行ったとしても、わたしには子どもが残ります。
これまでずっと共稼ぎしてきたので、人並みの貯蓄もあります。
だた、それでも離婚は無いと思います。
わたしの中では、それが無償の愛。
嫌われたくないから尽くすような、考えは一切ありません。
主さんそれじゃあ離婚街道まっしぐらですよ。
それに、文章を読む限りで感じたのは、主さん夫婦は肝心な事を話さない・話せない夫婦だったのでは？
不倫や借金や暴力以外で離婚する夫婦って離婚の時に初めてお互い腹を割って話をする。そんな夫婦が多いですよ。
激しい喧嘩して、もう離婚だ！とか言いながらも離婚しない夫婦って肝心な事。大事な事を話す夫婦だと思います。それで喧嘩になったとしても肝心な事を話せる夫婦って離婚しないと思います。
主さん夫婦って、それが抜けていたんじゃないかな？
最初は浅い溝だったんだけど、その溝を放置した結果、深くなってしまった。
主さんからしたら、１０年前のその時に言って欲しかった。と思うだろうけど、じゃあその時の主さんのメンタルはどうだった？
その時に、主さんの思いが重いよって旦那さんから言われて、ごめんね。重かったかぁ。反省するわ。
って素直に旦那さんの気持ちを受け入れられた？
たぶん、何で重いって思うのよ!!って当たっちゃっていたのでは？
今だからこそ、あの時に言ってよ。
だけど、言えない雰囲気だったんじゃないかな？
または言ったら可哀想とか、そう思う自分が悪い。とか
遠慮してしまうような夫婦だったのでは？
普通に、というか、サラッと
なんかそれ重いよって冗談っぽく言えて、そっかぁ～ごめんね。ってか重いってなんなのよ(笑)
って言えるような夫婦だったら、今こんな事なっていなかったと思いますよ。
離婚ってさぁ。
自分は一切悪くない事は有り得ないからさ、旦那さんだって自分の気持ちを誤魔化したか、我慢したかだと思います。
また、世の中には愛されるよりも、愛したい人もいるし、愛される事が好きな人もいる。
主さんは旦那さんに尽くして愛したのかもしれないけど、その思いが旦那さんにとってしんどくなるのはすごくわかりますよ。
旦那さんを責めずに、肝心な事を話せるようにしてみてはどうですか？
長文失礼しました。
>>55さん
>>そばに居たいと思ったら無償じゃないって、別にそばに居なくなったら愛さないなんて本人言ってないけどね。
って、違うよ。
主さんは、私はあなたを愛してるんだからそばにいてよって要求ですよね。
旦那さんは一緒にいても楽しくない。離婚したいっていう思いを、何かの間違い、無かったことにしたいかのような発言ばかりで、どうも無償ではないんですよね。
尽くすのが良いとか、尽くしすぎたから重いとか、そういう問題じゃないですよね。
自分は主人第一です！尽くしてました！ってアピールしてるけど、今日まで1ミリの離婚危機の前触れを感じさせることもなく恵まれた生活を与えてくれた旦那さんだって十分尽くしてたと言える。
お互い様。
でも、誰が悪いわけじゃないけど幸い子供はいないし、あなたの嫌な面も目につくわけだし、何かしら我慢の限界がきてて、離婚を持ち出すことはそんなに悪ではないでしょうに？
幸いあなたが拒めば易々と離婚はできないし、できても時間がかかるから、離婚成立は最大限に引き伸ばしつつ、経済面含めて独居の準備もしておきましょうってことです。
男性が妻に離婚を切り出す時は 女です。主さんは悪くない。他の女性と出会い たまたま相手の女性が旦那様のことを好きになって、旦那様にしたら ご自身の年も長年一緒に暮らしてきた妻のことも 全部吹っ飛ぶくらい 嬉しかったんでしょう。
旦那様はあまり器用ではない方なのでは？
離婚を早くしたがってませんか？こうゆう時 男性は 後付けの理由をもっともらしく並べます。今まで 我慢できてた 些細な嫌なところです。だから、混乱するのです。今 いくら旦那様と話をしても 別れる為の理由をいろいろ言われて 嫌な思いをするだけです。悪いところは治すからなんて言葉も望んでません。
主さんは知りたくないとおっしゃいますが 旦那様が離婚をしたいと言っている以上 受け止めてあげるべきかなと思います
離婚したくないのなら、しなくていい方法はいくらでも ありますが どちらにせよ 真実を知らないままでは 主さんが辛くなるだけです。
少し片寄った意見かもしれませんが最近経験して思ったままを書きました。
男は本当にﾊﾞｶです こちらは、離婚した後で相手と上手くいかなかったらしく復縁を迫られました。ありえん…
愛情が重荷という言葉には色んな意味が含まれてると思いますが、もしかしたらご主人はお子さんが欲しいと望まれてたのかも知れません。
でも主さんの献身的な姿にそれは我が儘だと堪えてきたのだけど、やっぱり今になって・・ということも考えられます。
けれど良くしてくれる奥さんだといいながらもその人と別れたいと思ってしまうのは陰にやはり主さんと比べる誰かがいるからと考えるのが自然だと思います。
他に比べるものがなければ何故良くしてくれる主さんと別れる必要があるのか？となりませんか？
客観的に見て、できた妻と別れなければならない理由を考えたとき、理由は子供だけではないかも知れない。
でもそれならその理由をご主人は言うはずです。離婚を口にしてるのですから。
もし比べるものも他の理由もなく、ただ重いという理由だけが本当だったなら、離婚など考えず妻に「ここをなおせ」といえば済むはなしでしょう？
普段のあなたはご主人に気をつかいやりたいようにさせてた奥さんなのだし。
なのに別れなければならない理由。
そう考えたとき、合点がいくのは別れなければできない"何か"があるからと考えるのが自然なのでは？
認めたくないのはわかります。
私のいってるのも的外れでご主人はそんな人ではないのかも知れない。
けれどもし、もしそうであったときあなたはあなたなりに一生懸命やってこられたのに《裏切りは違うんじゃない？》と思いません？
たとえどんなに愛してる夫でも裏切り行為があれば別。
一瞬にして夫への妻の気持ちは変わります。
だからその"何か"を調べておく必要があると皆さんはいっておられるのです。
もしこの理由だったときは、ご主人は決して本当の理由を言わずに離婚だけを要求します。それでは理由らしい理由がなく主さんも永遠に納得できない。
だから最も考えられる裏切り行為を調べたのちに潔白だったとわかってから、ご主人と話し合われて夫婦の形を改善していかれても遅くはないのでは？と思います。
ご主人の離婚したい理由に納得できないのなら、興信所を使い徹底的に調査してもらうべきです。
そして、その離婚したい理由に主さんが納得できた時、本当の意味でこの先の人生を生きることができるんです。
依存や執着を棄てることです。
キツいことを言いますが、人間関係はどちらか一方でもやめたいと思えば破綻します。
友人しかり、恋人しかり、夫婦しかり、親子しかり、なんです。
去られることもあるし、自ら去ることもある。それが人生です。
主さんも愛するご主人を自由にして差し上げてご自身も自立した一人の大人として凛として人生を再スタートしてほしいです。
自称無償の愛を貫いてきた主さん。
別にあなたが間違ってるとか旦那が薄情とか浮気してるとかの問題ではなく、曲がりなりにも20年連れ添ってきての、決断だから、本当に旦那さんを愛してるなら、ご自身の無償の愛という主張は一旦脇に置いて、旦那さんの話に耳を傾けるべき。
多分あなたが無償の愛や夫婦のあるべき理想の姿やご自身の軌跡を押し付けていたら、旦那さんも本音は言い出しにくいでしょう。
まぁ案外ざっくばらんに本音語ったら「幸い子供いないし、結婚に縛られる必要ないし、余生は、家族サービスとかとらわれずエロDVD見たり家ではパンイチとかで気ままに過ごしたい」とかかもしれない(笑)
無償の愛云々とか、家庭内でもそんな重ったるいのですか？
>>主人の言い分は私の事が嫌いになった訳ではなく私の主人に対する愛情が重荷に感じ一緒に暮らしていても楽しくないし、うっとしいそうです。
重いって言われてますやん。
あなたとの生活が楽しくないって言われてますよね。
そう思われてるのに、ただそばにいてほしいって…なんの苦行ですか。
必ず私の元に帰ってくるという自信がおありでしたら、いちど離婚したらどうですか。
旦那さん、帰ってくる自信があるんでしょ？
離婚を言い出す大半は突然だよ…
しかも、主が気付かなかっただけで
長い間悩んでた感じだし。
可哀想だけど
いくら尽くしても終わる時は終わるし…
お子さんが居ないなら
理由が明らかだし、どうしようもない
主の愛が重荷で、嫌がってるなら
改善するか…離婚を受け入れるしかない
なんやかんや 理由を探してみても、一旦 "離婚したい"と言い放った旦那さんとは 何れうまくいかなくなってたのでは。
旦那さんにとっての負担部分を直すからと言って何年か時間を稼いでも、結局 「そういう 自分に全て寄りかかるお前の気持ちが重い」とか言われそう。
男って、ホントに勝手だから 尽くしては欲しいけど しっかり自分軸を持ってる女に惹かれるんです。
女から考えても そういう男性が魅力的に映りませんか？
全て自分にベッタリな人間だと人はその人間を軽んじるようになります。
仮に女が居ても居なくても、旦那さんの発言から見て根本的な事の解決はそこじゃない気がします。
主さんが 精神的にも経済的にも自立し、あっさり離婚に応じれる
立場になった時 全ては解決すると思います。
そうなれば 案外 男は離婚は撤回したい。ってなることが多い。
違ったとしても、お子さんもいないんだし 自分に気持ちのない人間と居る人生は不幸だと、思いませんか？
なので、自然と 執着心はなくなりますよ。
離婚て、今の時代 全然 不幸でも不運な事でもありませんから。
また新しい恋愛も出来るんですよ。
間違ってはいないと思います。
お子さんはなくともそれはご夫婦で話し合い結論をだされましたし、主さんはそのぶん、よりご主人に尽くされた。
けれどその後おふたりにすれ違いが生じた。
でもご自分はその初期段階であなたにいわなかった。だから主さんは何も知らず良かれとこれまでされてきた。
ご主人からこれまでにそのすれ違いのサインがあったのか？あなたがそれを見逃したのか？それは私たちにはわかりません。
けれど客観的に見てご主人が離婚を口にするようになるまでには必ず何らかのサインはあったと思うのです。
ご主人自身がそのサインをあなたに気づかれないようにされていたならともかく。
そしてあなたはそのサインに思い当たる節がないといわれる。
だったらご主人があなたに気づかれないようにされていた、もしくは隠されていたとなりませんか？
通常なら配偶者に不満があれば口にしますよね？その相手とずっと今後もやっていきたいのだから直してほしいと思うのが普通ですもの。
けれどご主人は直してほしいと思ってたのに言わなかった。言わずに離婚を切り出した。
通常ならいうはずのものが言えなかったか、言わずに何かを隠していた。
そのうえそれがどうにも我慢できなくなった。
だからあなたにとっては青天の霹靂の離婚の申し出となった。
ちがいますか？
言い方を変えればつまりは夫が離婚を切り出すまで察しない妻だったか、いってもわかろうとしない妻だったからご主人が離婚を申し出たとなります。
でもそのどちらもあなたは私はちゃんとやってましたと反論されてる。
じゃああなたも悪くなくご主人にも不満はないのに離婚となるのはご夫婦の他に第三者がいるからでは？となりません？
でもそれも確かめたくないという。
いったい何がしたいのですか？
ご主人の本当の気持ちなど、あなたが聞き出すか調べなければお会いしたこともない私達になどわかりっこないでしょうに。
ここでごちゃごちゃいってるよりご主人に「私の悪いところは直すし、そばにさえいさせてもらえれば無償の愛で何でも許すから考え直してくれないか？」とそのままたずねるほうが早いでしょう？
仮に女だとしたら
女として勘が鋭いはずの妻である主さんが感づかないのは女としてどうかと思います。
みんな女だ女だと言うけど、男はウソが下手でしょ？
男の浮気くらい女なら見抜ける。
女はウソがうまくごまかせるから、男が出来て離婚する場合でも、男が出来たとは言わず、夫の悪い部分をズラズラと並べ今まで我慢していたと、よき妻アピールして離婚する。
だから、仮に女が出来ていたとして、女としてどんだけ鈍い妻なんだよって思う。
女ってちょっとした仕草などで男の浮気って見抜ける生き物だよ。
それを見抜けない・気付きもしないのは女としてどうかと思うわ。
NO35さんの意見に賛成します。
無償の愛ができているのなら旦那さんの意見に耳を傾けてください。
愛しているなら手放せと言ったことばもあります。
そんなに執着しなくても、旦那よりいい人は世の中にたくさんいると思います。
主さん
冷静になって下さい。
今お互いに気持ちがすれ違っています。
主さんは一生一緒に居たい。
でも、旦那さんは離婚したがっている。
こういう時って一緒に居たい居たいって言うほど、思うほど相手は鬱陶しく感じてしまうものなのです。
最愛の人に別れを切り出されたら誰だってショックです。とても苦しいです。
それで自殺や揉めて事件を起こす人がいるぐらいです。
私も最愛の人から別れを切り出された時に辛くて辛くて仕方がありませんでした。
号泣しながらしがみついて「何で!?何で!?」と彼を責めてしまって…。
理由は価値観の違いでした。
「これからは思ったことを言って!?」
「嫌なところがあれば直すから」と相手の気持ちを無視して自分の「離れたくない」という気持ちだけを優先しました。
ですが、最終的に「人の気持ちを考えられないのなら余計に嫌いになった」という言葉に生きる気力を失いました。
私には彼が全てでした。
人生終わったと思いました。
自殺しようと日付まで決めて…。
ですが、周りに支えられて私が1人で居ると考えて辛いだろうからと、気を紛らそうとしてくれている友人らの姿を見て自分は何を考えていたんだと思い直しました。
彼を忘れるには時間がかかりました。
長年一緒にいましたから…。
ですが、別れて気付くことが多々ありました。
価値観がずれていたことも、自分が強引で意見を押し付けたことも。
私の話しになってしまってごめんなさい。
何度も話し合ってお互いが納得するまで決めるしかないのです。
意見を押し付け合わないのが話し合いです。
相手が話している間は話し終わるまで割って入ってはいけません。
感情的になっても駄目です。
旦那様は大切な方ですが、1人の人間で自分の人生を歩んでいます。
離婚したくない！の一点張りでは、仮に仲直りしたとしても、これから先無理して一緒に居られていたとしたらどう思いますか？
すれ違ったままの現状では何の解決にもなりません。
何度話し合っても理由が変わらないようであれば、一度別居されることも視野に入れておいた方がいいでしょう。
あとはもしもの可能性で、向き合いたくないとは思いますが、探偵に調べてもらうことも視野に入れてほしいです。
離婚したいという理由に納得できないのならそうするしかないと思います。
頑張って下さい。
主さんを傷つけたくてレスしてるわけではないです。
ただスレ本文に離婚を切り出した夫の真意は？と主さんがたずねられてるので客観的に見て考えられることを書いてるだけです。
けれど主さんはそれらのレスに聞く耳をもたず反論される。だからじゃあご主人ご本人に聴けば良いしかレス者はいえない。
これがもし離婚を回避する方法は？というスレだったならそれに応じたレスが多かったと思います。
主さんは私の友人の嫁さんとソックリです。
友人の嫁さんも旦那LOVEで帰宅時間がちょっとでも遅いと着電 メールの嵐しです 本人は全く気づかない見たいですが余りにも酷い束縛は返って旦那には逆効果ですョ
主さんは旦那の浮気も黙認する様な事を書かれていましたが 実際に目の当たりにしたら考えも変わると思います。
男が離婚を切り出したら女と決めつけている方が多数いらっしゃいますがそれは偏見です。
そのような方もいると思いますが主さんのご主人がどうかはわかりません。
突然離婚を言われたと仰いますが、何か兆候はありませんでしたか。
男性は口論では女性に勝てませんから不満があっても我慢したりします。
しかし、不満が溜まり限界が近付けば何かしら異変があると思います。
主さんがそれに気付けなかったのか、ご主人に不満を吐かせる環境を作らなかったのか、他の理由があるのかわかりませんが、離婚を回避したいのであれば何が問題だったのか、その問題について改善できるのか検討されては如何ですか。
離婚を切り出すにはご主人も悩み苦しんだはずですから、ご主人の離婚という気持ちは固いとおもいます。
どのような関係でもそうですが、一方通行の関係は破綻しますよ。
余談ですが、「私は精一杯 夫には尽くしてきた」とのことですが、尽くされたか判断するのはご主人であり主さんではありません。 これを言い切るあたりが怖いです。
ご主人の不満は主さんが重いとのことですが、それは主さんを気遣っての不満かもしれませんよ。
主さんのレスを読んで、確かに重いのかなー。という印象を受けました。
「無償の愛とはこういうもの！」
「夫婦とは！」
「ご縁とは！」
って、いうことが自分の中で固まりすぎてるのか、押し付けの愛をこういう言葉で自分に言い聞かせてるのか。
ご主人が明らかに間違ってるなら正面から向き合って意見をし、対立しても見捨てず一緒に考えてく方が、寄り添ってる夫婦なのかなーと思います。
あと、ご主人への愛は伝わったのですが、肝心のご主人を見てないのかなと。。。
主が別れたい相手とご飯したり洗濯してもらったり、夜の営みができない人。。
でも、ご主人はできるんだよ。
色々思い出して彼の行動から自分への気持ちがある場所を探さず、今のご主人の気持ちと向き合った方がいいと思うな。
とてもいい事してても、それが相手の気持ちに沿ってなければ、それは「押し付け」なのかなと思います。
≫70
相手を縛ろうとすればするほど、
傷付くのは主だと、
皆さん判って、
答えているのだと思います。
物事の本質と向き合うのは、誰でも怖いものです。
10年前別れていたら、主の人生はもっと輝くものになってたかもしれない、
こんな思いしなくて済んでたかもしれない、
旦那さんと一緒に居れば居るほど、
主の自尊心が削れていってしまうんです。
みなさんも言ってますが
多分女絡みだと思います。
私の周りでも嫌いになったわけではないと言われ離婚した人がいましたが、すぐに元旦那は再婚していました。
信じられないと思いますが現実です。
男から離婚を言い出すのはよっぽどのことだし、次の保証があるからです。興信所に探ってもらい、証拠を集めた方がいいと思います。
ん～、ご主人前々から離婚を考えてたのかも？離婚を視野に入れてた人ってある日突然何の前触れもなく、切り出してきますから^_^;此方がえ？って思ってる時とかにね？頭の中でどんなに過去を探ってもそれは分からない事です。何も起こらないって事実ないのです。もしかしたら旦那さん、変な話し結婚当初辺りから既に気になってる方がいらっしゃったとか？それを今日まで敢えて表に出さずにいたとか？
>> 25
愛情が重荷という言葉には色んな意味が含まれてると思いますが、もしかしたらご主人はお子さんが欲しいと望まれてたのかも知れません。
でも主さん…
私が本当に恐れている事は主人に女がいる事ではありません。
仮に彼女がいても いずれは私の元に帰ってくるとの絶対の自信があります。
一時的な気の迷いだと黙認するつもりです。
本当に恐れているのは子供がいる事なんです
これは私がどう足掻いても絶対に勝てません。
究極の選択になりますが仮に主人が外に子供を作っていたらどうしよう養子として引取るか？
それでは実の母親から子供を引き離す事になってしまう 私には無理です。
結局 子供の為に主人を失う事になってしまう。
私はどうすればいいのでしょうか？
仮だとしてもそんな大事な問題をこうすれば？などと私はいえません。
ただ主さんももう50代。これまでいろんな経験をし学んでこられた熟年世代ですよね？
夫婦は夫婦であってももとは他人なのだという現実をまったく考えてこられなかったわけではないでしょう？
ご主人にだけ依存し世間を知らずただただ家庭にこもってこられた方ですか？
どんな先があるにせよ、決断されるのは主さんご自身だし夫婦はかたいようでもろいものです。
相手は自分ではないのだから絶対はありません。
どんなに傷ついても生きていかねばならないし生活もしていかねばなりません。
そうした中でご自身の納得できる形を主さん自身が見つけ乗り越えられていくしかないと思いますが。
＞主人がいない生活は考えられません。万が一 興信所を雇い女性の存在が分かった時の衝撃が怖くて とても出来ません。
まずは真実を知ることから始めないと、対策のしようがないのにね。
もし事実確認が出来ないならば、旦那さんに直接聞かないとなにもわからないし、
離婚はしませんとだけ伝えて何もせずに黙っているしかないと思うけど。
無償の愛にやたら過敏に反応してる人はなんなの？？やたら長文だしグダグダと関係ない自分の意見押し付けたいだけなのすごく目障りなんだけど。
旦那のことを無償で愛せるんだからそれでいいじゃない。そばに居たいと思ったら無償じゃないって、別にそばに居なくなったら愛さないなんて本人言ってないけどね。
まあ無償の愛なんて表現使う辺りかなり重い人だとは思うな。身の回りのその辺りの年齢層見てるとどう話しても頭凝り固まってる方多いしここで質問したって自分の都合の良い意見しか聞き入れないと思うなー。それを承知で言うならまず距離を取ってたまに会うようにすればいいと思うけどね。
なんやかんや見てみましたけど、私が思うのは主の旦那さんってきっと天狗になってるんでしょうね。
主も確かに重いのかもしれない。尽くしてればいい、言うこと聞いてればいい。自分が全くないですよね。
でも、それって旦那さんに嫌われたくないからなんですよね？
無償の愛とか言ってますけど、そう思うのも愛しすぎてるからなんですよね？
偉いと思いますよ。
そんなに愛せれて。
なのに主の旦那さんはなんですか？
うっとおしい？
何様なんですか？
謙虚さの欠片もないですね。
誰もがそんなに愛してくれるわけがないのに。
そんな男はさっさと離婚してあげてください。
捨てられるんじゃない。
あなたが捨てるべき。
究極の愛って、手放す愛なのかなって、思います。
私も、最近、手放す愛について考え始めたところでした…
不妊治療を止めた時、彼は、貴女が欲しい言葉以外、かける選択肢は許されなかった。
貴女自身、後ろめたさを抱えながら一緒に居るのは、苦痛な20年だった。
不妊治療が終わっても、本当の意味では終わってなかったのだと思います。
お互いに疲れたんだと思います。
本当は、主から終わらせたかったんだと思います。
でも、新しい世界に踏み出す勇気が出ず躊躇していた。
旦那からは言われたくなかった。
一度取り消してもらって、改めて貴女から言えば、
貴女は一歩踏み出す事が出来ると思います。
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