義両親についての相談です。 愚痴の方が正しいかもしれませんが、ご回答頂ければあ…

お礼はお互いに、ハガキにするといいですよ。相手の時間を奪わずに済みます。

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あなたが異常だよ。
姑が憎いから、これ幸いといい口実が出来て、嬉しくてたまらないって感じ。
あなたが内祝いを手配したのであれば、あなたに連絡をする。
でも直接内祝いを送ってきたのだから、あなたの手配間違っていません、
という意味を込めて、荷物が届いた連絡は速やかにするのが礼儀だよ。
入院していたのを知らせなかったのはあなたじゃない。
１８時ですよ？って、１９時に夕食の御宅だってあるし、
何時にかけたって、新生児がせっかく寝たのに起こされたって怒るんでしょ。
貴重な睡眠時間を、知らんがな、あなたが伝えてないんだから。
内祝いを送れる余裕があるって私も判断するよ。
あなたは、全ての事情を知っているから、ぶーぶー文句言うけど、
知らない人に察しろと言うのは流石に酷だよ。
それに、届きました有難う、という数分で終わる電話は忙しいんだよって文句で、
両親にはきつく言い聞かせておきます申し訳ございませんという、
夫の平謝りはじーっと聞いているの？変な姉妹。
あなたを通したのは、連絡先を知らなかったからであって、
連絡先が分かったんだったら、本人に直接が一番礼儀正しいでしょ。
悪いけど本当に変な姉妹、常識がないはどっち？って思う。
元はと言えば、あなたが私に連絡してくれたら、ではなく、
姉は大変なので内祝いは遅くなるかも、とか、
先に一報を入れておけばこんな愚痴もなかったんだよ。
それを、まあ私に連絡あるからいいでしょって、サボったのはあなた。
姉を苦しめたって言うなら自分が一番の原因じゃない。
人を責める前に自分の行動を振り返ったら？

• 共感49

そんなに怒ることでしょうか。

頂き物をしたら、直接お礼を言うのは普通の事です。
お姑さんにすれば、電話番号も書いてあるし、主さんの手を煩わせるまでもないと思われたのでしょう。
また、事情を知らせていなければ、時分時の電話でも一言お礼を言うくらいなら普通に掛けるでしょう。
「楽しんで育児を」というのも、育児の先輩としてのアドバイスでおかしなものではありません。

総じて、お姑さんの行動は事情を知らないものとしては、ごく常識的なものだと思います。
主さんはお姉さんの大変な内情を知っているから、そういう目で見るから腹が立つのだと思います。

知らなかったのだから、仕方がないです。
知らせなかったのは、主さんですし。

赤ちゃんが早く良くなられますように。

• 共感19

お姉さまと同じ子育て中の人間として回答させていただきます〜。
すごくわかる部分もあるし、落ち着いて！って気持ちもあります。

一つ、義理のご両親がお姉さんに直接内祝いのお電話をされたこと。
→普通だと思います。間に人を挟むのはどうかなっていう考えの方もいますし、私の場合も直接の関わりのない方でも、内祝いの電話は自分にかかってきたことの方が多いです。

二つ、電話の時間。
→許容の範囲内かなと思います。都合が悪ければ、折り返せばいい話なので...。

一方で、お子さんが入院中とのことで、とても大変で心配な日々を過ごされていると思います。早くご回復されますよう、お祈りしております。

でも、きっとそれは知らない方からすると、第一子(なのかな？)を育児中の(大変なことはあっても)ポワポワ幸せにしているイメージがあるでしょうね〜。
いつ電話するべきかっていうのも難しいですし、もう単に間とか巡り合わせが悪かったとか思えなくて、義理の両親に強く抗議はしない方がいいのかな、なんて思います。

その怒り、ちょっと呑み込んでみましょう。(でも、お怒りの気持ちはすごくわかりますし、義理のご両親の思慮不足も否めないです)
ただ、義理の両親との仲にヒビが入ることは誰にとってもハッピーなことではないので、伝え方も熟考するべきだし、その瞬間風速的最大の怒りはちょっと冷ましましょう。

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私もそこまで義両親に腹は立たないかな。他の事情はなしですよ。今の件に関して、ですけど。

旦那さんも平謝りとは驚きました。『それくらいでなんだ！』とあなた方夫婦間にヒビが入ってもおかしくないくらいだと思います。

あなたは、お姉さんのことや甥っ子さんのことで心配したりお手伝いなんかもしてお疲れなんでしょう。だから、旦那さんはあなたを気遣って謝ってくれたのだと思います。旦那さんの優しさを当たり前だと思ったり、義両親が非常識と思うのはやめましょうね。

本当に優しい旦那さんですよ。甘えすぎはダメです。まずはその気遣いにお礼を言って、『あなたのご両親にも不快な思いをさせたね』と伝えましょう。旦那さんの心があなたからはなれていってから気付いても遅いですよ。あなたがご家族（お姉さん)が大事なように、旦那さんもご家族(義両親)が大事なんですよ。

お疲れ様です！頑張ってください。

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面倒だから主さんの家族とは付き合いたくないな
電話一本でそこまで言われなきゃいけないんだ

• 共感29

えーーーー。
そんなの義両親知らないことじゃん。。
お姉さんの状況を知ってて上記の事をやった、のなら怒るのは分かるけど、知らなかったんでしょ？
しかも直接遊びに行ったとかじゃなくて、お礼の電話を18時でしょ？
電話なんて長くても5分程度なのに、そんなに目くじら立てる事ですか？！

私の感覚から言えば、普通義両親が嫁の兄弟姉妹に出産祝いなんてしなくていいレベル。
それをわざわざしてくれて、顔見せにいらっしゃいねーなんて、すっごく優しい義両親だなーと思いましたけど。

義両親に今回のことで文句を言うなんて、私があなたのご家族なら絶対止めますね！
謝らせたご主人も可哀想。。完全にとばっちりじゃない。

絶対にあなたがおかしいよ。
義両親だからって目の敵にしてません？！
あなが義両親の立場なら、内祝いもらってお礼の電話したら怒られて、どう思いますか？
お礼の電話するのにわざわざ嫁に言わなきゃいけないのなら、内祝いも直接送らず、あなたを通したらよかったんじゃない？

甥っ子さんの状況を考えれば、あなたを通して渡して、今このような状態だから、お礼の電話は控えてもらっていいですか？くらいの気遣い、あなたがしたら良かったんじゃないですか？

あなたの考え方、ちょっと酷いと思うよ。
私も嫁の立場だから、義両親にイラッとする事も多々あるけど、今回のことは絶対違う。
ご主人にも謝るべきだし、お姉さんには、自分がきちんと伝えてなかったから、ごめんねって一言言えばいいと思いますけど。

• 共感22

え？
なんで腹が立つんだろう
ちょっとよく分かりません

かわりに伝えておいて
と言われるより、よっぽど正しい感じがしましたけど

• 共感19

まず義母はお礼を言うだけの電話をするのにあなたに断りを入れる必要ありません。
お姉さんが大変だからと知っているのはあなたですよね。
あなたが前もって義両親へ伝えておけば、このような事態を防げたかと思います。
義母も先にあなたから聞いておけば、電話しても大丈夫かしら？とあなたに一言あったと思います。
お姉さんは大変な状況で気の毒ですが、はっきり言ってあなたの采配ミス。
義両親に文句を言うのはお門違い。
あなたが大人なら、お姉さんに私の配慮が足りなかったと謝りましょう。

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ん～、怒りを爆発させる矛先や意図が分からなかった。

まずさ、先に貴方の姉さんに義理立てして出産を祝ってくれたのは、お姑さんだよ。義理堅い、ちゃんとしたお姑さんだと思うよ。
貴方を通して内祝いの返事をしなかったのは、貴方を通して連絡したら礼儀にはずれるからだよ。お返事が伝達事項になるでしょ？御礼は直接言わないと意味がない。

全ては貴方のお姉さん中心に回ってんの？お姉さんのご機嫌伺いながら御礼の御礼しないといけないの？

言ってみれば、貴方のお姉さんは【お祝いをされた方】だよ。【お祝いした人】が怒られちゃうの？なんか変だよ。

確かに、一旦貴方にお姉さんの都合を聞いてから連絡すれば、皆さんが状態の良いときに連絡出来たんだろうけどさ。お姑さんも考えて常識範疇に連絡してるよ。18時なんてちゃんと考えてる人だよ。

お子さんが具合よくないのも、お姉さんがそれに伴って寝不足や体調不良を起こしていても、お姑さんは知らなかったのでしょう？だったら、仕方ないよね。お姑んは、そんな情報無いもの。普通の一般常識で連絡して当然じゃないですか？

家、子供が生まれてから先天的な病気でずっとnicuに入院してましたから、病院通いも世話も産後の日達も悪く、出産後すぐには内祝いできませんで、二人とも退院して少し遅い内祝いをしました。

「内祝い届いたよ」の電話も色々ありましたが、子供や自分が寝てるときは、携帯バイブにして、あとからコールバックしてました。それでも良いじゃないですか。

あいさつなんて、5分もかからないよ。みんな一般的に子育てしてるから、普通に忙しいだろうと配慮してくれてたので、事情説明して、ちゃっと済まさせてもらいました。

お姉さんやお子さんの事守ってあげたいのは、わかりますが、たった5分の電話で、いきりたついみがわからなかった。内祝いお祝いしたから感謝の気持ちで居る事を忘れちゃった？
内祝い出したら、チャラなの？
対等なの？それとも、見下して良い立場の偉い人になれるの？

• 共感9

これはさすがに義両親さんが気づけるはずないよ。
だって知らなかったんだもの。
義両親さんのされたことはいたって常識範囲内。
ただ事情を知ってたあなたが１人でカリカリしてるだけ。
超能力者じゃないんだからわかるはずないよ義両親に。
ご主人よく謝罪したよ。ご主人がお気の毒でならないわ。謝罪されたあなたの身内がよく平気な顔でいられたと思うし逆にあなた方の親御さんこそ、いったい娘達をどう育てたんだろうと思う。
誰に聞いてもこの件は義両親さんに非はないというと思うけど。

• 共感19

私には、主さんが何故おかるのか分からないです。
義両親のされた事は、常識の範囲だと思います。

察してよが、自分本位かなと思います。
私も、子どもが２人いますし、子どもが入院した事もあるけど、その発想はなかったです。

お姉様が気を悪くしていたなら、私なら私が「お義母さんに赤ちゃんが入院してる事伝えてなかったから、、、疲れてる時にごめんね」って謝ります。

ご主人が平謝りって、可哀想。何も悪い事してないのにね。
義両親は、全く非常識ではありません。
主さんが言ってらっしゃる事の方が付き合いにくい方だという印象。

• 共感15

あなたがおかしいよ。
旦那さん可哀想に…

• 共感22

主さん、義両親の事でこれ以上ご主人を攻めないようにしてあげてくださいね。

義両親のされた事は至って普通の事だと思います。
お姉さんの状況説明をしていない主さんが配慮が足りないかと思います。

主さんは、まだ新婚さんですか？
新婚なら尚更、義両親の悪口やご主人を攻めてはダメですよ。
主さん冷静になって考えみてください。
逆の立場ならどう思いますか？
ご主人が主さんの両親を攻める事を言われたら、どうですか？
嫌ですよね。
謝られたご主人の心境も考えてみてください。凄く辛かったかもしれませんよ。
優しいご主人と義両親を大切にしてくださいね😌

• 共感7

主さん、フルボッコ過ぎてちょいと可哀想になってきた(^_^;)

だけども私も主さんがそんなに激怒する理由がよくわからんな。

主さんが元々そういう性格(色んな事に気を回し過ぎとか)なんだろうけど…お互いの実家関係を円滑にしていくためには、あんまり物事四角四面に考え過ぎちゃ上手くいくものまでいかなくなりますよ。

この先、少し気をつけた方がいいわ。

こういう事の積み重ねで夫婦関係に亀裂が入るなんてこと、大いにあるからね。

あんまりね、こんな事であーだこーだと騒ぎ立てると、ご主人のご実家周りも嫁がメンドくさいからあちらとはお付き合いしたくないわ…なんてね、ない話じゃないのよ。

せっかくご縁があってご主人と一緒になったのだから、自分の考えを押し通すだけじゃなく、相手の気持ちに立って考える事もしていかないとね。

• 共感5

主さんには申し訳ないけど。

お姉さまから直接届いたのなら、義両親さんもお姉さまに直接電話するのが常識だと思います。「今からお姉さんに電話するけどいい？」なんて人はまずいないと思います。「代わりにお礼を言っておいて」も失礼だと思います。

っていうか、私、内祝いのお礼の電話やハガキをいただいた記憶がありません。忙しかったので気にも留めていませんでしたが、内祝いにお礼っているんでしたっけ？

• 共感4

義両親からしたら、甥っ子さんが入院してるなんて事情知らない上で連絡してるんでしょ!?

お姉さんに直接連絡されるのが迷惑なら、主さんが内祝の品を預かって渡せば良かったじゃん。

• 共感3

それは主が義理親に姉の状況を伝えてなかったのが悪いし、主が言ってることが、おかしい。旦那も可哀想に。うちの息子は絶対主みたいなたちの悪い女とは、結婚させたくないな

• 共感11

そんなんで怒る？
不思議
電話でしょ！？

主さん怖いわ

• 共感7

？なにいってんだ？
って思ったらみんなが言いたいことレスしてくれてたわ。
義両親にも失礼だし旦那も可哀想だし姉からしても大変なときにいつのまにかメンツつぶされてるし。一人で踊ってんなよ当たり屋かよ

• 共感6