発言小町にて質問をしたものです。 こちらでも皆さんの意見を伺いたく投稿をしまし…

質問もリンク先も読みました。

リンク先のほとんどの回答は主さんが改善することの方が必要、との事でしたが同意見です。
これ以上、どこで意見を求めても主さんを擁護する回答は得られないと思いますよ。
落ち着いて、視野を広げて、みなさんの意見をきちんと受け止めて考えてみてください。

• 共感25

なぜお兄様が結婚を急がれたのかは分かりませんが、一番の問題が親子の絆がバラバラになる危機感がお兄様にない事でしょうね。それでもお兄様の人生を主さんが介入する事も強制する事も出来ないでしょうけど、個人的にはこの状況を間近で見させられるのは辛いとお兄様に伝えるべきでしょうね。

お兄様はご両親の事が許せなくて、復讐心で結婚しようとしている印象もありますが、真意は分かりません。

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んーなんかお兄さんがここまで独立を早めたくなるほどの嫌悪感とか価値観の違いがもともと家庭に対してあったんじゃないかと邪推する。
実際のところ結婚前のご両親の意見もごもっともではあるけど実際のところお兄さんにそれは当てはまらなかったし、そうしたあとの共演マジックやらの発言は失礼極まりない。言わせる方が悪いというのはまるで「虐められる方が悪い」というようなもので、きっかけがどっちにあろうとそこからあえてそんな言動をしてしまうことの正当化はされません。
「ご両親にとって思い通りの道を歩まれなまったお兄さんが悪い」？…いやーだからって言って良い事と悪いことがありますよ。
そして「言わせる兄が悪い」という主さんの完全にご両親の価値観に染まりきったところは少しおかしいものに感じます。

• 共感28

>> 2 なぜお兄様が結婚を急がれたのかは分かりませんが、一番の問題が親子の絆がバラバラになる危機感がお兄様にない事でしょうね。それでもお兄様の人生を… コメントありがとうございます。
兄が結婚した理由は、相手の家が籍を入れずに同棲はダメな家で、相手を大事にしたいからというので結婚することにしたみたいです。父と母は兄夫婦と仲良くしたいような雰囲気もあります。私がそのことに怒るので、両親は私の前では兄夫婦の話題は出さないようにしています。
兄は結婚の挨拶を申し出たときとその後の我が家の発言とか対応に腹を立てているようです。
といっても普通に食事に言ったり話したりするらしいので、その点からも両親に対してもいらだちがあります。

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お兄さんも稚拙な感じがするというのはわかります。
でも主さんがお兄さんのことにそんなに干渉するのもちょっと異常です。

もしかしたらちょっと羨ましく思っているのでは？
お兄さんを責める言葉の裏に、私やお姉ちゃんは両親のいうこと聞いているのになんでお兄ちゃんだけ好き勝手するの？好き勝手が許されるの？（それが許されるなら私だって自由にしたい！）という感情が見え隠れするような気がするのは私だけでしょうか。

悲しいかな、ご両親が若干高圧的だったのかな…そのために兄弟の関係をいびつなものにしてしまった、そのように感じました。

• 共感2

リンク先も拝見しました。
お兄さんはこの家だと一生何かと口を出されて縛られ続けると判断して結婚に踏み切ったのでしょうね。
挨拶も拒み、両家の顔合わせも拒否
ましてや関係のない娘のネットから拾ってきた理屈で新郎側が結納を取りやめようとするなど
はっきり言ってトピ主さんの家が非常識で稚拙だと言わざるを得ません。
結婚を許していない、両家の顔合わせもろくにしない非常識な親が、お兄さんや奥さんに向かって「共演マジックだ」などという発言は、考えられないほど失礼です。
デリカシーが無いという言葉では表せられず、それが理解できない場合人としての欠陥を疑わざるを得ません。

お兄さんはできる限りの誠意を両家に見せていると思いますよ。20代前半の男性でそこまでできる人はなかなかいません。
お兄さんは立派だと思います。

一方でお兄さんの結婚式に出なかったトピ主さんは誰がどう見ても非常識です。
非常識な人間だということをわざわざ自分で世間に広めています。

あなたの主張のどれを見ても、結婚報告を受けた時に泣き喚くのは理解できませんし
結婚式に出ないという方法で駄々をこね怒りを表現するのは幼稚です。

恋愛をしたことがなく、実家を出て独り立ちしたこともないあなたが、何を人に偉そうに言えるのですか？

お兄さんや家族に依存しすぎです。
自分が世間知らずで幼稚なことを自覚し、
今すぐ兄夫婦と兄嫁の家族に謝罪をして、あとは兄夫婦には関わらないであげてください。
もちろん、両親が兄夫婦と関わっても不機嫌な様子なんて一切見せないでくださいね。

一般的な常識を持ち合わせている、兄弟の中で1番しっかりした人間だという自負があるならできるはずです。

• 共感32

気になったことが色々あります。
式場は、当人である兄夫婦が決めることです。
どうして、家族の希望を聞く必要があるんです？
結婚式のことを「茶番」と揶揄するあたり、主さんの母親は、大人げないですね。
別に、当人である二人がやりたければ、やったらいいと思います。
リンク先も読みましたけど、彼女との安定した未来のために、就職したお兄さんは、人としても男としても夫としても、立派だと思います。家庭を守れるいい男じゃないですか。
主さんは、大人になってからも、親の価値観に縛られているように見えます。

• 共感29

トピ主母の結婚に反対する理由を見ると一見そんなに違和感がないように感じますが（３年付き合って同棲して〜は論外として）
兄夫婦への発言を見るとこんな発言をするなら、他にも失言が多数ある会話の成り立たない人間なのだろうと思いました。

結納を、そんな茶番まじでやるのかと言ったり共演マジックと言ったり…
ましてや結納やらないと言い出すなど、誰がどう見ても非常識でいわゆるヤバイ人です。

親が全ての価値基準なトピ主はこのヤバさが分からないでしょうし、自分の幼稚さや非常識さからは目を逸らして生きていくのだと思います。

数々の批判やアドバイスのコメントを読み取れていないことからも、これからも考え方を修正していくのは難しいでしょう。

トピ主は世間のことなど何にも知らないし実体験も無いお子様で、お兄さんと同じ土俵にすら立てていません。そのことに気づかずむしろ偉そうに説教してる始末。

お兄さんは大学を卒業し独り立ちして、自分でお金を稼ぎ奥さんと協力して新しい家庭を築いています。

トピ主のお母さんは不倫して両親は不仲。なのに息子の結婚には訳の分からない理屈を押し付け、相手の家に自ら挨拶をすることもしない。

もし常識があるのであれば、入籍前にきちんと両家の顔合わせをしなかったことを新郎側が新婦側に謝罪に行くものでは？

それをしない上に結納も拒否、失言の連発、結婚式には姉妹は不参加…

言葉を失うほどの非常識な行動をどれだけ積み重ねれば気が済むのですか？

兄夫婦と兄嫁の実家が不憫でなりません。

これ以上恥の上塗りをする前に、兄夫婦と兄嫁の実家に対して新郎家族全員で謝りに行ってください。

謝ったからと言って許されるレベルではないと思いますが、誠心誠意心から謝罪して、許してもらえたら奇跡だと思ってくださいね。

• 共感31

主さんと両親が異常です。
特に主さんは礼儀知らず自己中の塊と見受けます。

暴言吐いたのはあくまで親の失言で兄のせいではありません。

兄は主達家族に嫌気がさしていることでしょう

私なら絶縁だな。

• 共感29

お兄さんとお兄さんの奥さんがかわいそう…それに尽きます。お兄さんが両親や姉妹に謝らなければいけないことは無いです。結婚相手やお兄さんが法を犯す行動をしていたわけでもないなら、その他どんな事情があったにせよトピ主の家が非常識で異常です。

• 共感30

家を出て自立して社会を知ってください。
親の仕送りではなく、自分で稼いだお金で全て賄って、新しい人間関係を築いていってください。
本当に好きな人と恋愛をしてみてください。
そんなことすらしていない人が、人の人生に踏み込み、晴れ舞台に泥を塗ってはいけません。

• 共感23

主さんの言っている事がおかしいんじゃなくて、それが主さんの家族への思いって事なんだと思うんですけどねえ。

• 共感0

リンク先も全部みたけど、
主の主張って机上の空論というか、耳年増の人が拗らせてるというか…。
それっぽい理屈や意見に見えるけど、要は自分より下だと思ってた兄が急に結婚と言い出して焦ったんでしょ？自分の方が先にできると思ってたのかな。
恋人ができた兄に第一声が「変な女にひっかかるなよ」って…（苦笑）
主は恋人もできたことないんですよね？笑
いったいどの立場でその発言したんですか？聞いてるだけで恥ずかしくなりますよ。

お兄さんの経歴をあのように語り、家族の期待を裏切ったと表現するあたりにも、人を馬鹿にしている人なんだろうなというのがひしひしと伝わります。

お兄さんはその家にいて苦しかったのでしょうね。素敵な奥様に出会えたようで本当に良かったです。

お兄さんに謝るのは貴方達の方ですよ。

• 共感21

トピ主の家で唯一まともだったのが兄ですね。
人生をかけて大切にしたい人が現れたとき、初めて兄の気持ちが分かるのかもしれません。
今のあなたのままでは、一生そういう人には巡りあえないでしょうけど。ずっとパパとママに褒められるために生きていけばいいんじゃないでしょうか。

• 共感17

ここは主さんの悩みを聞いてあげる場であって、誰が一番常識的かを軍配を上げる場ではないと思うんですけどね。

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変なの。主さんがだよ。

• 共感10

>①兄と彼女が付き合って1年であること。
結婚に至るまでの付き合う期間は人それぞれ
数年付き合って結婚しても離婚する人もいるし、逆に数ヶ月で結婚して幸せな人もいる

>②大学も卒業してないのに結婚の話なんて聞かない。
親に世話になっている学生の身でありながら、結婚っておかしいという考え方は、ある程度理解できる

>③結婚は親が許可するまで何回でも頼み続けるべき。
昔はそういう状況の人もいたみたいですね。
が、親が1回で了承してくれたなら問題ない

>④就職はどうするのか。
お兄さんは仕事してるので問題ない

>⑤初めて付き合った彼女だから盲目になっているだけだ。
お兄さんを心配しているんだろうと。
今までちゃんと言うことを聞いてきたお兄さんが不幸になるかもという想いでしょうか？
それと、今までのスタイルで一緒にやってきたのになぜ？という、お兄さんの考え方にガッカリしたんですか？

>⑥お前みたいな人間と結婚させたら彼女がかわいそうだ。
お兄さんを非難する言葉
が、今までお兄さんが貴方や親など周囲に迷惑を掛け、酷いことをしてきたなら話は別

お兄さんの言い分は納得できますし、一般的で常識的な考え方です。

過ぎたことはどうにもなりませんが、現時点で、お兄さんは貴方や親など、周囲の人に迷惑掛けてますか？（お兄さんが貴方や親に生活費などを工面してもらっているなら話は別）

お兄さんが自立して幸せであれば、それでいいんじゃないですか？
そんなに深く悩むことかな？

私なら、兄の幸せを祝福しますが。

が、人には人の考え方があるので、兄の気持ちが理解できないなら、貴方も他の方も言っているように、お兄さんと同様、彼氏を作ってちゃんと仕事して自立して家を出てみることを提案します。
実際に同じような状況にならないとわからないこともありますし。

• 共感0

大学卒業してから籍を入れると言ってるんですよね？
別に非常識でもなく普通のことではないでしょうか？

卒業が決定していない段階だったとのことですが、
それなら「籍を入れる話は卒業が決定してから聞くから、今は卒業第一で頑張りなさい」の一言でいいのではないでしょうか？
家族総出で怒り狂うことなんでしょうか？？

主さんの家は話を整理して落ち着いて会話ができる人がいらっしゃらないのだと思いました。
皆さん感情的で、とにかく「話は聞かない！お前が悪い！！すべてお前のせいだ！！」
と会話にならなかったのでしょうね。

もともと籍を入れるのに親の許可はいらないし、挨拶だってしなくてもいいけど
礼儀としてお兄さんご夫婦はきちんとしようとしたんですよね？
それを拒否し続けて、家族に謝罪しろと言い続けるのは、
正直に申し上げて一般常識のあるご家庭とは言い難いです。

お母さんの発言もかなり非常識かつ意地悪で、
それを自覚なくやっていらっしゃるのだとしたら、人とのコミュニケーションがかなり苦手で障害のようなものがあるのかなと思いました。

主さんは自分自身でも何に怒っているのか、もうよく分からないのではないですか？
だからお兄さんに聞かれたときも、言わなかったのではなく答えられなかったのですよね？
もしそうではないのなら、きちんとお兄さんに伝えてみてはいかがでしょうか。

結婚式に出なかったことは、一生取り返しのつかないあなたの大きな大きなミスです。
駄々をこねるタイミングとやり方を間違えていますし、
それを許す親はやはりおかしい人たちです。

それっぽい理屈や言葉を並べて、常識を語るのは簡単です。中学生がよくやることです。
しかし、実際に親元を離れて社会に出て生きていくことはとても大変です。
恋愛もまた同じです。
お兄さんはそれらすべてを自分の責任でもって生きていらっしゃいます。

主さんはまだ中学生レベルから抜けていません。
今まではすべて親や周りのせいにできたかもしれませんが、
二十歳を超えたらすべて自己責任です。

主さんにとっては厳しい言葉も多いかもしれませんが、
社会に出たらもっと厳しいことが待っています。
頑張ってくださいね。

• 共感5