コロナ禍なのに嫁が子供連れて毎月実家に帰ってる。 子供を私物化しないでほしい、…
コロナ禍なのに嫁が子供連れて毎月実家に帰ってる。
子供を私物化しないでほしい、実家に帰るなら一人で帰れと言っているのに聞き入れない。
出てけと言ったら出ていかない。
私が出張直後にPCR検査したと言ったらすぐに子供連れて逃げてった。
濃厚接触者になりたくないからと。
あまりにもひどい仕打ちではないですか。
それなら検査したこと言わなければよかった。
子供をコロナリスクに晒しておきながら「子供の前で言い合いするな」とか母親らしいこと言ってくる。矛盾しててなにも刺さらない。
離婚してもいいとか言いながら「私のタイミングがある」とか言って何も行動にうつしてないただのヘタレ。
嫌がらせされているとしか思えないんですが嫁は何がしたいんですかね。
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>> 39
帰省するな、寄生するなって。
奥さんも働いているなら主さんに寄生していない。
しかも主さんの希望の土地に住んでいるから奥さんの通勤は県を…
嫁も働いていますが私のほうが稼ぎは多いです。
こちらの稼ぎがなければ今の生活はできないのですから、寄生のようなものでは？
今の住まいも嫁は納得してましたよ。それを今更。
月一ならまだ我慢できます。その約束をたびたび破るのでそれなら一人で行けと言っていますが聞きません。
食料品買ってくれなんてお願いしてません。
それなら家族としてそばにいてほしかったです。
もし一緒にいてくれたら感謝したと思います。
今はやれと言われればなんでもしてますよ。
逆にやると言っても二度手間だからとやらせてもらえないことのほうが多いです。
そんなすぐ完璧にできるわけないでしょう。
嫁が買い物や美容院に行きたいと言えば嫌な顔せず行かせてます。
一番の疑問
奥さんが頻繁？に子連れで実家に行ってるんだったら
主さんに、何の、負担があるの？
家事も育児も負担して～とかするようになったーとか言ってるけど
いないなら負担なくない？？
発熱してPCR受けて、実家に避難しなかったら一緒にみんなで家におれってこと？大事な子ども移っていいの？
仕事のストレスというよりは家で嫁と一緒にいるほうがストレスです。
なら実家帰ったがいいやん(笑)
あと、あなたの稼ぎなくても大丈夫ですよ！
母子になったら手当てもあるし子どもは実家が見れるだろうし。
稼ぎ上なのは当たり前よ。子どもいたら残業とかできなくなるんだから。
そんなことで、マウントとるから捨てられそうに、なってんだよ。
家事育児してるって、具体的な事は何をしてるの？
食器洗うだけとか洗濯するだけとか？
多く稼いでいるから寄生してるって何？
その発想はヤバいよ。
家事育児任せっぱなしにして寄生してたのは主さんじゃないの？
今の住まいも納得してたって、、だから
感謝しないの？
美容院とか、嫌な顔せず行かせてるって表現もね。。そもそもそれは嫌な顔する様な事なの？
家事育児も二度手間になる様な、ろくに出来ない癖に、今はしてるって、、完璧には出来ないと自分には甘いし、そんな人に任せてられないわ。。
まず、奥さんに感謝する事は無いの？
>体調悪い中一人で過ごすことを強いられました。
PCR検査の結果待ちで、子どもを置いて行って欲しいって何故？意味不明なんだけど。
体調悪いと言いつつ、主さんが子どもの世話出来るの？結果待ちなら尚更一人でいる方が子どもと奥さんの為でしょうよ。
食材を買っておいてくれと頼んでいないから感謝しないとか、、なんなのこの人って感じ。
>> 60
家事育児してるって、具体的な事は何をしてるの？
食器洗うだけとか洗濯するだけとか？
多く稼いでいるから寄生してるって何？
その発想…
子供と遊びますし、公園にも連れていきます。ごはんも食べさせます。
風呂と寝かしつけは大泣きされるのであまりやってません。
食器洗いとごみ捨て集めるところからほぼ私がやってます。
掃除もしてます。
洗濯と炊事はあまりやらせてもらえません。
勝手にやると文句ばかりでこちらもやる気がなくなります。
今はこれだけやってますが、以前から全くやっていなかったわけではないです。
同僚たちと比べてもやってるほうでしたよ。
嫁が求めすぎなのだと思います。
嫁には感謝してますよ。
両親揃ってない子どもはかわいそう？
あららやっちゃったね。
そういう人を、傷つける発言？偏見とかで奥さんが、あなたを相手にしなくなったんでしょうね。
上から目線なのが日頃から出てるんでしょうね。
お子さん懐いてるなら聞いてみたら？
休日パパとどっかいかない？って
負担はない(笑)？負担ある(笑)どっち？家事育児負担してるんじゃなかったの？言ってること矛盾してわからない。
ちなみに、子ども置いて奥さんだけ帰ったとして
一人でどうやって見るんですか？
感謝しているなら、多く稼いでいるから寄生と同じとか、それぐらいの家事をしてやってる、今は家事育児してるって思う事が間違い。
目に見えない家事育児がどれだけあるか、理解出来ていないから心から感謝出来て無いんだろうね。それが伝わってるんだよ。
要は、実家に帰るとか関係無く、そんな主さんと一緒にいたく無いのが本音でしょうね。
まともな夫婦の間に
そもそも寄生なんて感覚は絶対に生まれないのよ。
まともまともって
主がまともじゃない、モラハラにしか思えない。
子供の為じゃなくて
世間体、自分の為だよね。
養育費はね、子供の為のもの。
普通の母親なら、養育費は子供だけに使うよ。
勘違いしてるよな。
そんなに妻が憎たらしいんだから
妻なんかもっと主の事、憎んでるよ。
子供にも良い父親じゃないだろうしね。
むしろ、頑張るだけ無駄だし
余計腹立って
生活費入れないとか
ここに住むなら金を入れろとか
やりそう。
諦めてムキに執着するのやめようね。
なんか文章読んでて自分は家事育児やってるって凄く主張しているように見えたけど1番大変な子供のお風呂と寝かしつけ、炊事、洗濯を1つもやってないくせに偉そうなこと言わないでくださいよ〜あのねー共働きなくせに寄生って言葉を使ったり、簡単で楽なことしかしてないのに勘違いしないでイタイ男。
てか明らかにこれ主さんに問題があるわ。
・上から目線
・子育てがあって残業ができない奥さんと自分を給料の額で比べる
・共働きなのに家のことは簡単なことしかしない。貴方がやっている家のことは、会社で言ったらコピーを取ることやお茶を入れること、ゴミ捨て程度の作業なんだよ。貴方はそれと普通の仕事一緒にされるの嫌じゃないの？簡単なことしかしないのに恩着せがましいすぎ。子供が懐いているのは遊んでるからだろうけどねー、育児で1番大変なこととか生活に大きく関わってくれる母親の方が必要だよー。未就学児なら親権は奥さんに行くと思うよー。例え貴方が親権を得たとして炊事、洗濯、風呂、寝かしつけをやらなくてどうやって育てるの？
・自分も働いているのに旦那が簡単な家のことしかしてくれないから、実家に頼るんだよ。
・不仲でも両親が揃ってた方がいいとか、貴方がそうであっても、お子さんがそうとはわからないよ。
さっきから読んでて思ってだけど、自分の視点からしか物事を考えてないよね？奥さんの気持ちとか考えた？自分のよくないところ理解している？貴方がここで妻が悪いと主張するのは自由だけど、貴方のその上から目線な意識を改めない限り離婚一直線だよ。まずはたくさん書かれているみんなの意見を否定すれのではなく理解してみてはどうでしょう？
私は両親亡くなってるので実家がないので行きようがありません。
あっても、実家にいくのはうちの主人はなんも言わないでしょうね。
なんも言わないし本にいきたければ連れていくし。
旦那も同じこと以上にしてくれるけど、これだけしてるとかは聞いたことない。
上から目線を変えないとたぶん、もう無理だと思いますよ。
奥さんはもうそういうとこが嫌なんですよ。
>夜中や翌日が大変になるからとあまりやらせてもらえないだけです。
夜中や翌日の朝、主さんが奥さんに任せているからでは？
夜泣きの対応とか、朝のグズリとか主さんは面倒見ていますか？
保育所の準備や送迎、朝の準備、片付け、着替え、歯磨き、それはせずに少し手伝ったつもりになってるだけで、家事育児している、自分は変わったのに、と言われるなら、私も自分で全部した方がマシです。
行動、思考を改めるのは主さんですよ。そこから話し合いに応じてくれる様になるんです。
家事育児の負担と言いますが、自分の子供ならばそれは言い訳にも理由にもならないと思いますが、とりあえず、そう思わせてしまっているのが奥様の言動と仮定してあなたが言ってることを鵜呑みにして回答します。
強制的に別居してみればあなたの大切さややってくれていたことの価値がわかると思いますよ！
お金や子供とのかかわりは責任としてきちんとするべきではありますが、奥様にとってあなたがどれだけ尽くしてたかってのはあなたが居なくなることで肌で感じるのではないでしょうか？
あの…
一個だけ言いますが、
体調が悪い、PCR検査した
これを聞いて、子供が未就学児なら、実家に避難するのは当たり前かと。
むしろ実家に避難してくれと、主さんから思わなきゃ。
そして、一事が万事自分自分で、嫁さんイヤになったんじゃ…あ、これは推測。
もうちょっと素直にならないと何も変わらないですよ。人の気持ちは鏡です。
毎月実家に帰ってもうちょっとまともな考え方ができないのか？
そんなふうに批判的に言われるとほとんどの人は意見を聞き入れられません。他の人のレスをみてもわかるようにあなたの上からの回答にイライラしてきてる人もいます。そう気持ちは鏡なんです。
あなたのいうまともな考えというのは家族を一番大切にするってことですよね？では奥さんに言う言葉は、
俺の休みの日にまで実家に帰られるとほんとはずっとさみしかった。もう遅いかもしれないけど一緒に家族で何かして過ごしたい。ダメだろうか？
に変えてみてはどうですか。気持ちってのは少し相手にわかりやすく歩みよらなければ伝わりません。数学のように論理的に言われても気持ちは何一つ伝わらないんです。
何か伝えたいときは少し立ち止まって、相手にどう変わってほしいか、を求めるのはではなく、自分は今どんな気持ちなのかをシンプルに素直に伝えてみてください。変われと求められると人は苦しくなって聞き入れられません。みんなありのままを受け止めてほしいと思っているからそれが重荷になるんです。でも大切な人に、悲しい、といわれるとどうしたの？って歩みよりたくなるものなんです。
伝え方で全てが変わります。あなたは伝え方が下手なだけです。
前に単身赴任に付いてきてくれないとスレを立てた主さんかな？
奥さんに言うこと聞かせようなんて無理だよ。価値観が違うんだもん。夫婦うまくいかなくなったのは単身赴任になってからだよね？実家に寄生してたら家に戻らないよ。毎週末帰ってるわけではなくて月１くらいいつも一人で子育てしてくれてるんだからそれくらいゆっくりさせてあげても良いと思うけど。子供のために不仲でも両親揃っててほしいと思ってるけど奥さんは逆で不仲の両親が揃っている方が子供のために良くないと思ってるのだろう。自分の価値観が正しい、周りにはそういう人いないと思ってるみたいだが、どっちが正しい間違ってるではなく自分と異なる意見も理解しようとするべき。そうすれば奥さんの気持ちにも耳を傾けられるようになるなぜ子供を連れて実家に帰るようになったのか理由を探ろうともせずに不満ばかり言ってても解決はしない。あなたの実家にも泊まりに行ってたりしてた奥さんがコロナの中、実家に行くってあなたと居たくない、よくよくのことがあるんだろう。
あなたと奥さんの関係はもうそこに愛はなく、せめて子どもの父親母親として仮面夫婦の家族ごっこをしたくて嫌々育児家事してるけど、奥さんが全く譲歩してくれないのが気に食わないんですね
可哀想に
今はそんなだけど、なにかのきっかけで奥さんも歩み寄ってくれるといいですね
子どもがもう少し成長し手がかからなくなり、お互いに気持ちに余裕が出てくるといいですね
元々どの点に関しても、主さんは自分の意見が正しく、相手の意見を聞き入れない節がありますよね。
例え理屈ではそうだとしても、人には心があります。主さんはその"心"の部分が欠如していると感じます。それでは相手の気持ちは動きません。
まず、どれだけ主さんが奥さんの不満を並べようと、最初の亀裂に戻らなければ糸口は見つかりません。
最初は単身赴任希望の奥さんと、ついてくるべきだ！と言う主さんの話からですか？地元で仕事している奥さんからしたら、ついていくのはかなりの決断です。主さんが頭上がらないくらいのことかと。
どの話についてもですが、主さんは｢普通はこうするべき｣｢普通は家族一緒にいるべき｣と、やたら｢普通は…｣と言う感じで話していますが、普通は人それぞれ、育った環境でも性格でも変わります。
主さんが普通はーと使うと、相手は普通じゃない異常かのような表現になり、凄く気分悪いんですよ。せめて｢俺はこうして欲しいな｣と、あくまでも自分の気持ちとして言えるようにならないと。
あと俺は直して家事育児やるようになったんだから、そっちも歩み寄るべきだ！も勝手ですよね。
全て自分のペースですか？自分がやれるようになった途端、相手もやれるようになれと？
人には心があるので、人それぞれペースも違います。主さんが頑張ってるな…優しくなったな…と感じ、少しずつ心が主さんに戻ったところで奥さんも｢旦那に歩み寄ろうかな｣と思えるのでは？
本当にやり直したいなら、奥さんを大切にしなよ。優しく心に寄り添ってあげなよ。
要は｢実家に戻ることで俺とのストレスが和らぐなら行っておいで。俺は俺なりに家事育児頑張るから、そっちも気持ちが落ち着いたら家族の時間を増やしてくれると嬉しいな｣と。
主さんみたいにあぁするべき、こうするべき、こうあるべきって読んでるだけで疲れるもん、奥さんの気持ちわかる。
そんなに家族の時間に拘るなら、主さんこそ妥協して奥さんの職場近くに住めば？そしたら奥さんは実家も近くて頼れるし、仕事からすぐ帰宅し主さん帰るまでに家事育児こなせるし。なにより主さん一番の希望の家族が離れなくていい。
最後に、喧嘩ばかりしていても両親揃っている方がいいも主さん個人の意見で、私は不仲な親を見続け雰囲気の悪い空間で育つより、離婚してくれた方が有り難かった。そこも人それぞれです。
去年のお盆は流石に帰省は自粛するべき状態でしたね。
でも今年に入ってからはコロナもほぼほぼ終息。今は早く日常を取り戻す時です。
政府もオリンピックやって世界中から不要不急の来日させてる位ですから。
お子さんの年齢やご実家の位置にもよるのですが、小学生以上なのであれば、夏季休暇中は実家に帰らせた方が良いのではないですか。
小学生以下なのであれば、幼稚園との兼ね合いもありますが、コロナが終息するまで地方にいた方がまだ自由があるのではと思います。
お子さんのことを第一とするのであれば、現在はお子さんの過ごしやすい環境に身を置かせてあげた方が良いかと思いますよ。奥様がどうだ、投稿者様がどうだというのは小事です。
主さんが当たり前とおもっている「まともな家族像」にズレがあるかもしれないです。
まず、核家族共働きで、育児がじゅうぶんにできると思わないほうが良いです。
未就学児の育児というのは、核家族の大人二人の環境でなんとかなるようなものではありません。
子供は0.5秒目を離したすきに事故を起こして死ねる生き物ですから。
一人が専属だとしても（専業主婦）、0.5秒も休めない24時間、というのは無理なんですよ。
主さんも育児するようになったとのことなら、分かるかもしれませんが、しんどくないですか？
それとも、本当に死にかけたところを防いだりとかまではしてないのかな？
奴らはペットボトルの蓋ひとつで、誤嚥して死んだり、手をつないでないと突然道路に飛び出しリする生き物なんですよ…。
「子供一人育てるには村ひとついる」ということわざが世界各国にあるそうです。
原始的な状態では、群れで子育てしていたんです。
村の子は全員の子、で、だれかしら抱っこしてくれて、誰かしら面倒見てくれてました。
常に複数人の目があり、危ないものを触っていたら、だれかがそっとよけてくれたりしていました。
生活がどれだけハイテクになっても、子供の生理は変わりません。
家電のおかげで家事労働は減って、女性も働けるようにはなりましたが、こと育児子育て関しては、必要な人的リソースは三世代同居くらいで、ぎりぎりなんですよ。
主さんの不満って、たぶん「俺だって頑張ってるのに、まだ足りないっていうのか。そっちは努力してないじゃないか。」っていうことですよね？
足らないんですよ。
双方が努力しても、子供いたら足らないです。
そのほうが当たり前。
こちら田舎ですが、うまく行ってる共働き家庭はほとんど、同居で子育て丸投げか、敷地内同居か祖父母宅近距離で、週の半分はそちらと行き来、みたいな感じです。
でも、誰も依存とかいいませんね。
それが当たり前だからです。
電車で1時間で、月１なら、ぜんぜん依存とか生活が成り立たないとかいうレベルじゃないと思います。
怒るんじゃなくて、どうしたってリソースは足らないんですから解決を目指そうとするんじゃなくて、もっとこちらを見てほしい、寂しい、努力を認めてほしい、むなしい、てな気持ちを伝えると良いと思いますよ。
主さんのスレレスで実家に帰りたくなる妻の気持ちが理解できました。
休日に大きな子供の面倒まで見るのが嫌過ぎて疲れるし限界感じているからだと思いました。
主さんの返レスも自分の立場を訴えることに必死すぎて相手の気持ちを理解する気もないの？
話し合っても主の不満を延々聞かされて無駄に疲れるから今は話し合えないし話したくない。
何でも自分自分だから側にいるのが苦痛なのに、マトモな家族でいたいと言い出される苦痛。
主さんのマトモな家族って何です？家族で一緒にいるだけ？楽しくないのに？我慢して？
破綻してるのにマトモな家族じゃないのに見せ掛けだけ取り繕う空虚な１日が耐えられない。
あのね主さん？とっても寂しいでしょう？でもね妻だって寂しいって分からない？孤独なの。
一人でいる孤独より二人でいるのに孤独で寂しいのは最悪でしょ？だから側にいるのが辛い。
妻に言われた言葉をキチンと覚えているなら言葉の意味するところも洞察してあげて下さい。
主さんがマトモな家庭を目指すというなら妻を理解するところから始めないと無理でしょう。
最初は奥さん実家に帰りすぎと思ってたけど、よくよく読んでみると、奥さん働いてるじゃん！
しかも、家事も育児も奥さんメインで。
主さんてモラハラ気質半端ないよ？
共働きなのに、寄生とか、おかしいよね。
贅沢しなかったら主さん無しでも生きていけるしね。
自分が反省したから「改めさせてもらった」ではなく、奥さんが要求するから～「してやった」って感じで、「しなければならないことだった」ではなく、「してあげてる」って思っていることがもうおかしい。
主さんの性格だと、仕事辞めたら何言われるかわからないからやめられないし、
家事育児だって奥さんメインだったら疲れるにきまってるよ。
女のほうが体力ないのに、負担が奥さんの方が大きい。
主さんといても気も休まらないだろうし、一日くらい実家で休ませてあげたらいいのに。
私も半年の赤ちゃんがいます。
今は育休中ですが、旦那が家事も育児もするのは当然かと！
手伝ってるって感覚があるからでは？
旦那は朝5:30に起きて9時過ぎに帰ってきます。
休みの日は、掃除、お風呂やトイレ、お布団干し、子供と遊ぶことはもちろん晩御飯を作ってくれることも。
うちの旦那はいつも子育てありがとう。
君のおかげで子供はすくすく成長しているよと言ってくれます。
比べる人が低いだけでやってる人はやってます。
しかもそれを威張らずに。
一度離れてしまった心はなかなか戻りません。
言葉を感謝の言葉に変えてみては？
そして行動で示してみては？何も言わなくても、やってくれていることはわかっていますよ。
そして転勤ですが、子供も幼稚園にも行ってませんが正直、私もついていきたくありません。
実家も好きだし、友達と離れるのも嫌なので。単身赴任の覚悟も旦那にはしてもらってます。
また1晩子供と離れるのは私は嫌です。
心配で夜も眠れませんし、ましてや寝かしつけで泣かせてしまう旦那さんに１日預けるのは不安になると思います。
休みなら主さんも一緒に実家に泊まりに行けば良いのでは？
こんなにやってると思っていてもそれがたりてないのかもしれません。
相手に届くまで大変ですが頑張ってください！
>> 78
てか明らかにこれ主さんに問題があるわ。
・上から目線
・子育てがあって残業ができない奥さんと自分を給料の額で比べる
・共働きなのに家の…
確かに私が家でやっていることは仕事でいえばコピーやお茶くみなどの簡単なことかもしれません。
もっとステップアップすることを望むならやらせてみてもいいですよね？
失敗するからとやらせなければ成長はしません。
今は嫁のほうが家事育児の負担は大きいですが、もしいなくなればできますよ。
今までもやらざるを得ない状況になればやってきましたし、できています。
自分の悪かったところは認め、改めています。
だから今、家事育児の負担を増やしています。
嫁にも悪かったとはっきり伝えています。嫁は謝りません。
嫁のことを理解しようと話し合いをしますが、何時間話しても理解できないです。
嫁も私の話を理解できないと言います。
そうなったときに世間一般的にはどうなのか、という話をしますが、それが間違っていますか？
それならばどう折り合いをつけたらいいのでしょう。
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