コロナ禍なのに嫁が子供連れて毎月実家に帰ってる。 子供を私物化しないでほしい、…
コロナ禍なのに嫁が子供連れて毎月実家に帰ってる。
子供を私物化しないでほしい、実家に帰るなら一人で帰れと言っているのに聞き入れない。
出てけと言ったら出ていかない。
私が出張直後にPCR検査したと言ったらすぐに子供連れて逃げてった。
濃厚接触者になりたくないからと。
あまりにもひどい仕打ちではないですか。
それなら検査したこと言わなければよかった。
子供をコロナリスクに晒しておきながら「子供の前で言い合いするな」とか母親らしいこと言ってくる。矛盾しててなにも刺さらない。
離婚してもいいとか言いながら「私のタイミングがある」とか言って何も行動にうつしてないただのヘタレ。
嫌がらせされているとしか思えないんですが嫁は何がしたいんですかね。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
寄生って嫌な言葉。
夫婦の関係なんだから
生活費出すのは当たり前の事ですし。
寄生するなら言う事聞けって
余りにも横暴ですよ。
離婚したいなら
離婚調停申し込めば良いじゃない。
そしたら相手の気持ちもはっきり分かりますよ。
あと、あなたの稼ぎなくても大丈夫ですよ！
母子になったら手当てもあるし子どもは実家が見れるだろうし。
稼ぎ上なのは当たり前よ。子どもいたら残業とかできなくなるんだから。
そんなことで、マウントとるから捨てられそうに、なってんだよ。
一番の疑問
奥さんが頻繁？に子連れで実家に行ってるんだったら
主さんに、何の、負担があるの？
家事も育児も負担して～とかするようになったーとか言ってるけど
いないなら負担なくない？？
発熱してPCR受けて、実家に避難しなかったら一緒にみんなで家におれってこと？大事な子ども移っていいの？
仕事のストレスというよりは家で嫁と一緒にいるほうがストレスです。
なら実家帰ったがいいやん(笑)
矛盾してない？コロナ禍だから実家に帰ると子供が感染するリスクとか言って、自分が検査したら実家に逃げたとかさ？
検査したって聞いた方が怖いんじゃない？それと不要不急の外出は良くないが家族間まで自粛対象じゃないし、県外に実家があるなら主さんの言い分も分かるけどね。ただ自分が感じたのは夫婦仲は良くないし何でもかんでも気に入らない。それをコロナと絡めて批判してるだけな気がする。
何で実家行ける事で
旦那に感謝しないといけないの？
何て感謝されたら納得するの？
教えて欲しいわ。
子供見て貰ってる訳でもないし
検査してるんだから。
まともにならないといけないのは
主だと思うがね。
離婚したら
親権も養育費も渡さないって
何言ってんの？
子供取られてイライラしてる癖に
子供への養育費は払わないってどういう事？
子供が本当に可愛いならさ
子供に言えない事、親として出来ないもんだよ。
子供が困らない様に養育費沢山払うもんだよ。
妻も子供も思い通りにならないから
養育費払わないだの言ったり
やっちゃいけない事ばかりしてんじゃないのかね。
子供が知ったら、ショック軽蔑される様な事しちゃダメでしょ。
帰省するな、寄生するなって。
奥さんも働いているなら主さんに寄生していない。
しかも主さんの希望の土地に住んでいるから奥さんの通勤は県を跨ぐんでしょ。
奥さんの言う通り、かなり譲歩してる。
で、奥さんの職場近くの実家に子ども連れて行って何が悪いの？
月に一回も駄目なの？
コロナが無かったら良いの？
主さんがPCR検査して結果が出るまで実家に帰った事を何故主さんに感謝しないといけないの？
避難させてくれる奥さんの実家に感謝ですよ。
しかも食料も買ってくれてるんでしょ。そこには感謝しないの？
共働きで主さんが家事育児しなかった事が原因でしょ。
今はしてるって、何をしてんの？自分の看病してくれって、どんだけ我が儘なんだ。主さんが誰よりも子どもなだけ。
妻は何をしたいのか
あたなに、まともな感覚を伝えてるだけですよ。
実家に帰って何が悪いんでしょうか？
コロナの疑いがあったら実家退散、妻のまともな感覚、私もそうしますよ。
家事もやるようになった。当たり前のことを当たり前にしてるだけ。
未就学児のかわいい盛りを実家の祖父母に見せるな、利用って何？子どもにとって思いやりの育みになるでしょう。
きっと主様の感覚が、家族としての一体感、器の広さ、献身、思いやりが足りないのかなと思います。
それで離婚って。
あなた自分勝手。逆に支配しようとしてる。
自分が仕事で苦労してる当て付けにしか見えない。
仕事のストレスは自分の責任ですよ。
俺は努力してるのに
何が不満で
実家に子供連れて依存して
俺だけ孤立させやがってこの野郎って感じなんでしょうね。
それなのに、どうしてやり直したいの？
妻に愛でもあるの？
子供取られたくないから？
主の奥さんに対する一方的な不満と
俺はこんなに努力して
離婚はしないと考え直してやってるのに怒
しか感じられない。
奥さんが実家に預けて働いてるのも
夫には頼れず任せられず？
そうしなければならない理由があるからかなって、私は疑いますがね。
都合悪い事は書かずに
実家依存って決めつけてる感じがする。
まともな夫婦の間に
そもそも寄生なんて感覚は絶対に生まれないのよ。
まともまともって
主がまともじゃない、モラハラにしか思えない。
子供の為じゃなくて
世間体、自分の為だよね。
養育費はね、子供の為のもの。
普通の母親なら、養育費は子供だけに使うよ。
勘違いしてるよな。
そんなに妻が憎たらしいんだから
妻なんかもっと主の事、憎んでるよ。
子供にも良い父親じゃないだろうしね。
むしろ、頑張るだけ無駄だし
余計腹立って
生活費入れないとか
ここに住むなら金を入れろとか
やりそう。
諦めてムキに執着するのやめようね。
てか実家くらいよくない？
自分の親なんだから
働いてなくてずっと、泊まり込みとか
旦那にも会わずに暮らしてる状態ならわかるけど別におかしくなくない？
コロナコロナ言うけどコロナはずっと、続くけど？
一度人と接触下手したらどこで接触したかわからない状態でも、なる人は、なる。
ちなみに、離婚理由に実家に帰ることが多いから！頻度毎月一度2、3日泊まりとか
たぶん通用しないよ。
養育費払わないと言っても奥さんが浮気してるわけでもないしましてや働いてるなら親権も奥さんにいく可能性がたかい。
家事育児してるって、具体的な事は何をしてるの？
食器洗うだけとか洗濯するだけとか？
多く稼いでいるから寄生してるって何？
その発想はヤバいよ。
家事育児任せっぱなしにして寄生してたのは主さんじゃないの？
今の住まいも納得してたって、、だから
感謝しないの？
美容院とか、嫌な顔せず行かせてるって表現もね。。そもそもそれは嫌な顔する様な事なの？
家事育児も二度手間になる様な、ろくに出来ない癖に、今はしてるって、、完璧には出来ないと自分には甘いし、そんな人に任せてられないわ。。
まず、奥さんに感謝する事は無いの？
あの…
一個だけ言いますが、
体調が悪い、PCR検査した
これを聞いて、子供が未就学児なら、実家に避難するのは当たり前かと。
むしろ実家に避難してくれと、主さんから思わなきゃ。
そして、一事が万事自分自分で、嫁さんイヤになったんじゃ…あ、これは推測。
>体調悪い中一人で過ごすことを強いられました。
PCR検査の結果待ちで、子どもを置いて行って欲しいって何故？意味不明なんだけど。
体調悪いと言いつつ、主さんが子どもの世話出来るの？結果待ちなら尚更一人でいる方が子どもと奥さんの為でしょうよ。
食材を買っておいてくれと頼んでいないから感謝しないとか、、なんなのこの人って感じ。
感謝しているなら、多く稼いでいるから寄生と同じとか、それぐらいの家事をしてやってる、今は家事育児してるって思う事が間違い。
目に見えない家事育児がどれだけあるか、理解出来ていないから心から感謝出来て無いんだろうね。それが伝わってるんだよ。
要は、実家に帰るとか関係無く、そんな主さんと一緒にいたく無いのが本音でしょうね。
私は両親亡くなってるので実家がないので行きようがありません。
あっても、実家にいくのはうちの主人はなんも言わないでしょうね。
なんも言わないし本にいきたければ連れていくし。
旦那も同じこと以上にしてくれるけど、これだけしてるとかは聞いたことない。
上から目線を変えないとたぶん、もう無理だと思いますよ。
奥さんはもうそういうとこが嫌なんですよ。
最初は奥さん実家に帰りすぎと思ってたけど、よくよく読んでみると、奥さん働いてるじゃん！
しかも、家事も育児も奥さんメインで。
主さんてモラハラ気質半端ないよ？
共働きなのに、寄生とか、おかしいよね。
贅沢しなかったら主さん無しでも生きていけるしね。
自分が反省したから「改めさせてもらった」ではなく、奥さんが要求するから～「してやった」って感じで、「しなければならないことだった」ではなく、「してあげてる」って思っていることがもうおかしい。
主さんの性格だと、仕事辞めたら何言われるかわからないからやめられないし、
家事育児だって奥さんメインだったら疲れるにきまってるよ。
女のほうが体力ないのに、負担が奥さんの方が大きい。
主さんといても気も休まらないだろうし、一日くらい実家で休ませてあげたらいいのに。
両親揃ってない子どもはかわいそう？
あららやっちゃったね。
そういう人を、傷つける発言？偏見とかで奥さんが、あなたを相手にしなくなったんでしょうね。
上から目線なのが日頃から出てるんでしょうね。
お子さん懐いてるなら聞いてみたら？
休日パパとどっかいかない？って
負担はない(笑)？負担ある(笑)どっち？家事育児負担してるんじゃなかったの？言ってること矛盾してわからない。
ちなみに、子ども置いて奥さんだけ帰ったとして
一人でどうやって見るんですか？
なんか文章読んでて自分は家事育児やってるって凄く主張しているように見えたけど1番大変な子供のお風呂と寝かしつけ、炊事、洗濯を1つもやってないくせに偉そうなこと言わないでくださいよ〜あのねー共働きなくせに寄生って言葉を使ったり、簡単で楽なことしかしてないのに勘違いしないでイタイ男。
元々どの点に関しても、主さんは自分の意見が正しく、相手の意見を聞き入れない節がありますよね。
例え理屈ではそうだとしても、人には心があります。主さんはその"心"の部分が欠如していると感じます。それでは相手の気持ちは動きません。
まず、どれだけ主さんが奥さんの不満を並べようと、最初の亀裂に戻らなければ糸口は見つかりません。
最初は単身赴任希望の奥さんと、ついてくるべきだ！と言う主さんの話からですか？地元で仕事している奥さんからしたら、ついていくのはかなりの決断です。主さんが頭上がらないくらいのことかと。
どの話についてもですが、主さんは｢普通はこうするべき｣｢普通は家族一緒にいるべき｣と、やたら｢普通は…｣と言う感じで話していますが、普通は人それぞれ、育った環境でも性格でも変わります。
主さんが普通はーと使うと、相手は普通じゃない異常かのような表現になり、凄く気分悪いんですよ。せめて｢俺はこうして欲しいな｣と、あくまでも自分の気持ちとして言えるようにならないと。
あと俺は直して家事育児やるようになったんだから、そっちも歩み寄るべきだ！も勝手ですよね。
全て自分のペースですか？自分がやれるようになった途端、相手もやれるようになれと？
人には心があるので、人それぞれペースも違います。主さんが頑張ってるな…優しくなったな…と感じ、少しずつ心が主さんに戻ったところで奥さんも｢旦那に歩み寄ろうかな｣と思えるのでは？
本当にやり直したいなら、奥さんを大切にしなよ。優しく心に寄り添ってあげなよ。
要は｢実家に戻ることで俺とのストレスが和らぐなら行っておいで。俺は俺なりに家事育児頑張るから、そっちも気持ちが落ち着いたら家族の時間を増やしてくれると嬉しいな｣と。
主さんみたいにあぁするべき、こうするべき、こうあるべきって読んでるだけで疲れるもん、奥さんの気持ちわかる。
そんなに家族の時間に拘るなら、主さんこそ妥協して奥さんの職場近くに住めば？そしたら奥さんは実家も近くて頼れるし、仕事からすぐ帰宅し主さん帰るまでに家事育児こなせるし。なにより主さん一番の希望の家族が離れなくていい。
最後に、喧嘩ばかりしていても両親揃っている方がいいも主さん個人の意見で、私は不仲な親を見続け雰囲気の悪い空間で育つより、離婚してくれた方が有り難かった。そこも人それぞれです。
てか明らかにこれ主さんに問題があるわ。
・上から目線
・子育てがあって残業ができない奥さんと自分を給料の額で比べる
・共働きなのに家のことは簡単なことしかしない。貴方がやっている家のことは、会社で言ったらコピーを取ることやお茶を入れること、ゴミ捨て程度の作業なんだよ。貴方はそれと普通の仕事一緒にされるの嫌じゃないの？簡単なことしかしないのに恩着せがましいすぎ。子供が懐いているのは遊んでるからだろうけどねー、育児で1番大変なこととか生活に大きく関わってくれる母親の方が必要だよー。未就学児なら親権は奥さんに行くと思うよー。例え貴方が親権を得たとして炊事、洗濯、風呂、寝かしつけをやらなくてどうやって育てるの？
・自分も働いているのに旦那が簡単な家のことしかしてくれないから、実家に頼るんだよ。
・不仲でも両親が揃ってた方がいいとか、貴方がそうであっても、お子さんがそうとはわからないよ。
さっきから読んでて思ってだけど、自分の視点からしか物事を考えてないよね？奥さんの気持ちとか考えた？自分のよくないところ理解している？貴方がここで妻が悪いと主張するのは自由だけど、貴方のその上から目線な意識を改めない限り離婚一直線だよ。まずはたくさん書かれているみんなの意見を否定すれのではなく理解してみてはどうでしょう？
子供が居る奥さんが、県外まで毎日出社するの、
保育園送り迎えとか買い物とか、本当に毎日、大変だと思いますよ。
私の周りの人たちは、奥さんの職場と家が近くなるように賃貸を借りてます。
だから家族だけでも回るんじゃないかと。
このままでは限界なのだと思います、
奥さんの負担を減らして、結婚が続くようにできないですか。
あと、主さんは、奥さんが旦那さんに「寄生する」とか言わないほうが良いと思います。
寄生って宿主に害を与える虫とかの言葉です。
たとえ専業主婦であっても育児や家事と旦那さんのサポートという仕事をしていて、
寄生虫ではないのです。ましてや奥さんは働いて子供の世話をしている、家族の一員です。
寄生虫なら、駆除(離婚)しかないですよ。
県跨いで通勤してるんですか！？
実家はその緊急事態宣言地域みたいな場所なんですか？
コロナだけで言えば職場が県跨ぐなら結局実家に行くのはべつに問題ないのでは？
コロナは一旦置いて話をした方がいいですよ。
どのくらい実家にいるの？
毎月って、月１寄る程度？
仕事して育児してるなら奥さんそんな変ですかね？
長い間泊まり混んでるんじゃないなら
>夜中や翌日が大変になるからとあまりやらせてもらえないだけです。
夜中や翌日の朝、主さんが奥さんに任せているからでは？
夜泣きの対応とか、朝のグズリとか主さんは面倒見ていますか？
保育所の準備や送迎、朝の準備、片付け、着替え、歯磨き、それはせずに少し手伝ったつもりになってるだけで、家事育児している、自分は変わったのに、と言われるなら、私も自分で全部した方がマシです。
行動、思考を改めるのは主さんですよ。そこから話し合いに応じてくれる様になるんです。
＞子供を連れてく理由にはなりません。
子供を連れて行くなってのは、会わせないのと同義です。
＞祖父母に会わせたいなら日帰りでも十分でしょう。
日帰りでトンボ帰りじゃきついでしょう。
あなたはお盆や年末年始に泊りがけで実家に帰省することは全く無いんですか❓帰省する時は子供は置いて行くんですか❓
私が幼い頃、よく親の実家に泊りがけで連れて行ってもらいました。大切な思い出です。
前に単身赴任に付いてきてくれないとスレを立てた主さんかな？
奥さんに言うこと聞かせようなんて無理だよ。価値観が違うんだもん。夫婦うまくいかなくなったのは単身赴任になってからだよね？実家に寄生してたら家に戻らないよ。毎週末帰ってるわけではなくて月１くらいいつも一人で子育てしてくれてるんだからそれくらいゆっくりさせてあげても良いと思うけど。子供のために不仲でも両親揃っててほしいと思ってるけど奥さんは逆で不仲の両親が揃っている方が子供のために良くないと思ってるのだろう。自分の価値観が正しい、周りにはそういう人いないと思ってるみたいだが、どっちが正しい間違ってるではなく自分と異なる意見も理解しようとするべき。そうすれば奥さんの気持ちにも耳を傾けられるようになるなぜ子供を連れて実家に帰るようになったのか理由を探ろうともせずに不満ばかり言ってても解決はしない。あなたの実家にも泊まりに行ってたりしてた奥さんがコロナの中、実家に行くってあなたと居たくない、よくよくのことがあるんだろう。
主さんが当たり前とおもっている「まともな家族像」にズレがあるかもしれないです。
まず、核家族共働きで、育児がじゅうぶんにできると思わないほうが良いです。
未就学児の育児というのは、核家族の大人二人の環境でなんとかなるようなものではありません。
子供は0.5秒目を離したすきに事故を起こして死ねる生き物ですから。
一人が専属だとしても（専業主婦）、0.5秒も休めない24時間、というのは無理なんですよ。
主さんも育児するようになったとのことなら、分かるかもしれませんが、しんどくないですか？
それとも、本当に死にかけたところを防いだりとかまではしてないのかな？
奴らはペットボトルの蓋ひとつで、誤嚥して死んだり、手をつないでないと突然道路に飛び出しリする生き物なんですよ…。
「子供一人育てるには村ひとついる」ということわざが世界各国にあるそうです。
原始的な状態では、群れで子育てしていたんです。
村の子は全員の子、で、だれかしら抱っこしてくれて、誰かしら面倒見てくれてました。
常に複数人の目があり、危ないものを触っていたら、だれかがそっとよけてくれたりしていました。
生活がどれだけハイテクになっても、子供の生理は変わりません。
家電のおかげで家事労働は減って、女性も働けるようにはなりましたが、こと育児子育て関しては、必要な人的リソースは三世代同居くらいで、ぎりぎりなんですよ。
主さんの不満って、たぶん「俺だって頑張ってるのに、まだ足りないっていうのか。そっちは努力してないじゃないか。」っていうことですよね？
足らないんですよ。
双方が努力しても、子供いたら足らないです。
そのほうが当たり前。
こちら田舎ですが、うまく行ってる共働き家庭はほとんど、同居で子育て丸投げか、敷地内同居か祖父母宅近距離で、週の半分はそちらと行き来、みたいな感じです。
でも、誰も依存とかいいませんね。
それが当たり前だからです。
電車で1時間で、月１なら、ぜんぜん依存とか生活が成り立たないとかいうレベルじゃないと思います。
怒るんじゃなくて、どうしたってリソースは足らないんですから解決を目指そうとするんじゃなくて、もっとこちらを見てほしい、寂しい、努力を認めてほしい、むなしい、てな気持ちを伝えると良いと思いますよ。
別居を勧めてるレスがありましたが、奥さん実家に帰るだけだと思います。実家なら自分の職場にも近い。
共働きなのに全く家事育児分担しなかった夫がちょっとやりだしたら「俺はしてる」と恩義せがましい。グラフにしたら奥さんの半分以下の分量で。
妻に寄生って言うから専業主婦かと思った。
共働きで何言ってんだか。
奥さんがもし病気や事故で育児できなくなったら、主さんがこと、の世話することになります。今まで通りの時間で働けませんよ。
病気になれば休まないといけなくなるし。
その時、今と同じ給料稼げるのでしょうか。
別居したら夫の価値を認識？甘いですね。
主さんみたいな夫ならば、離婚が早まるだけでしょう。
奥さんは子供の為に婚姻生活続けてるんだろうなぁ、と客観的に読んでてひしひし伝わってきます。
別居したら籍入れてる意味ないし。
母子家庭の方が、働かせておいて寄生呼ばわりする夫と暮らすよりストレスないでしょう。公的補助も増えるし。
養育費払わないって言ってますが、養育費は子供の為のもの。
父親としての自覚も乏しいのでしょうね。
共働きで毎月一定額をお互いに入れていて、何が寄生なの？
家事育児は夫婦でする物。それをしていないのは誰ですか？手伝うじゃないのよ。やってやっている。でも無い。
小学生でも出来る様なお手伝いを、ほんの少～ししただけで、自分は変わったと勘違いして、譲歩した気になって、何を偉そうに。
誰の目から見ても完全に奥さんの方が負担大きいでしょう。
乗り換えが少なく済む所って。。この猛暑の中、朝から朝食の準備、洗濯、身支度、幼い子どもの相手に子どもの身支度、それから保育所へ送って電車乗り換えして通勤して働いて、仕事が終わればまた電車で乗り換えして保育所までお迎えして、子ども連れてスーパーへ買い出しも行っているでしょう。帰宅してからは晩御飯の支度に保育所の準備に片付け、洗濯物に寝かしつけ…夜中の対応も奥さん一人で。主さん、子どもの爪切りとかした事あります？本当に奥さん尊敬します。奥さんは平日、自分の時間なんかほぼ無いでしょう。
想像するのと、実際やるのとは全然違いますよ。子どもの相手しながらって、スムーズに出来ません。何度も中断しながら、同時進行で進めないと出来ないんですよ。そんな中、旦那はあてにならない。そんな環境でストレス溜まらない人はいませんよ。
本当に感謝してるならグチグチと器の小さい事言ってるんじゃないよ。
嫁は謝らないって、一体何を謝る事があるのか、私にはサッパリ分かりません。
親なんだから、子ども第一優先で当たり前です。
主さんが心で奥さんを見下している事、自分は変わったから悪く無いと思っている事と、子どもが産まれても自己中心的な事。奥さんは日々子ども優先に行動している。主さんは自分優先。
そりゃストレス溜まるでしょう。
休みの日に実家に行く事でしかストレス発散出来ないんだから、それぐらいで文句言いなさんな。
これだけレスついても、自分がおかしいとは思わないんでしょ？
そりゃ話し合う気にもならないですよ。
奥さんに同情します。
なるほど。何か失礼な言い方してごめんね。県外ならコロナ禍考えたら貴方が正しいよ。
案外本当に離婚のタイミングを見てるんじゃない？
改善しようって意思は感じれないし、もし離婚したら実家頼りになるからね。
実家の反応が離婚に消極的だからとか離婚後に実家に子供が馴れてれば親権で揉めたらかなり有利になる。
今もまだ女性有利だけど内容によるとか最近は男親の親権も認められてきてるからね。
え、実家って、奥さんのご両親がいらっしゃるんですよね❓
子供を祖父母にも会わせないつもりですか❓それが子供のためにプラスだと思いますか❓
あなたがもし奥さんの実家に同居してて、子供を自分の両親に会わせるなって言われたら、どう思いますか❓
念のために言っておくと、コロナウィルスは10年や20年じゃ消えませんよ。コロナウィルスが消えるのを待ってたら、義父母どころか子供の寿命になりますよ。
だからこそ、各県の知事も、お盆の帰省を歓迎してるんですよ。
青森県知事の言葉です。
「健康や経済などいろいろ奪われたが、いろんな嫌なことがあって、心まで奪われてもいいのか。お盆はそれぞれのふるさとで、いろんな意味で心を取り戻す期間になればいいと思う」
記事はこう締め括ってます。
『本欄でも指摘しているように、毎年のインフルエンザは日本におけるコロナより、感染者数・死者数共に多い。しかし、「冬のインフルエンザ流行期と重なるから、日本では正月の帰省文化を半永久的に自粛しよう」という話にはならない。
感染対策の中で切り捨てられがちな「人と人とのふれあい」は、人間の営みにとって大きな価値を持つ。そのことを政府や行政の人々は、重く認識すべきだろう。』
子供を置いて、奥さんだけ実家に帰ったら良いの？
主が育児出来るの？
出来ないでしょ？
だから連れて行くのさ。
自分だけが除け者にされた感じがしたから、嫌だったの？寂しかったの？
だったら、奥さんに、そう言えば？
その方が拗ねるより、可愛いよ。
もうちょっと素直にならないと何も変わらないですよ。人の気持ちは鏡です。
毎月実家に帰ってもうちょっとまともな考え方ができないのか？
そんなふうに批判的に言われるとほとんどの人は意見を聞き入れられません。他の人のレスをみてもわかるようにあなたの上からの回答にイライラしてきてる人もいます。そう気持ちは鏡なんです。
あなたのいうまともな考えというのは家族を一番大切にするってことですよね？では奥さんに言う言葉は、
俺の休みの日にまで実家に帰られるとほんとはずっとさみしかった。もう遅いかもしれないけど一緒に家族で何かして過ごしたい。ダメだろうか？
に変えてみてはどうですか。気持ちってのは少し相手にわかりやすく歩みよらなければ伝わりません。数学のように論理的に言われても気持ちは何一つ伝わらないんです。
何か伝えたいときは少し立ち止まって、相手にどう変わってほしいか、を求めるのはではなく、自分は今どんな気持ちなのかをシンプルに素直に伝えてみてください。変われと求められると人は苦しくなって聞き入れられません。みんなありのままを受け止めてほしいと思っているからそれが重荷になるんです。でも大切な人に、悲しい、といわれるとどうしたの？って歩みよりたくなるものなんです。
伝え方で全てが変わります。あなたは伝え方が下手なだけです。
ただ単に実家に帰った方が楽だからでしょう。通勤時間も短いしご飯もお風呂もできてるだろうし片付けもしなくていいし。保育所も奥さんの職場に近かったりするのでは？
単身赴任は奥さんが仕事を辞めたくないのかもですね。
主さんのスレレスで実家に帰りたくなる妻の気持ちが理解できました。
休日に大きな子供の面倒まで見るのが嫌過ぎて疲れるし限界感じているからだと思いました。
主さんの返レスも自分の立場を訴えることに必死すぎて相手の気持ちを理解する気もないの？
話し合っても主の不満を延々聞かされて無駄に疲れるから今は話し合えないし話したくない。
何でも自分自分だから側にいるのが苦痛なのに、マトモな家族でいたいと言い出される苦痛。
主さんのマトモな家族って何です？家族で一緒にいるだけ？楽しくないのに？我慢して？
破綻してるのにマトモな家族じゃないのに見せ掛けだけ取り繕う空虚な１日が耐えられない。
あのね主さん？とっても寂しいでしょう？でもね妻だって寂しいって分からない？孤独なの。
一人でいる孤独より二人でいるのに孤独で寂しいのは最悪でしょ？だから側にいるのが辛い。
妻に言われた言葉をキチンと覚えているなら言葉の意味するところも洞察してあげて下さい。
主さんがマトモな家庭を目指すというなら妻を理解するところから始めないと無理でしょう。
ATMにすら、なれてるのか疑問だわ。
奥さんが何で働きだした？のか？
働いてるのか？
引っ掛かるんだよね。
こう言う、モラハラな人って
妻の行動やお金を制限して
苦痛与えるの大好きだから。
お金や通帳の管理は誰がしてるの？
生活費やらは
幾ら？
どうやって奥さんに生活費が渡ってるの？
あと共働きで家事育児にやり過ぎなんてことありません。
奥さんの分も自分がしてるって言いたいんでしょうか。
我が子すら寝かせられないのに。
主さんは「家事育児して“あげてる”」って意識が強いのでしょう。
家事育児は妻の仕事って思ってるから、奥さんが爆発するまで家事育児にしてこなかったんでしょうし。
寄生って直接本人に言わなくても、そんな気持ち持ってることなんて伝わります。言葉の端々や表情や仕草etc.
結局、奥さんにもっと構って欲しいってことですね。
いろいろ理屈こねてますが、月1回実家に泊まりに行かれて、独りで置いてきぼりされるのが寂しいんですね。
本心じゃ子供より自分に構って欲しいんでしょう？
奥さんは実家に泊まりに行ってるからストレス発散出来て、主さんとの生活続けられてるかもしれませんよ。
本当に面倒臭い人。
そして上からモラハラばかり。
そんなんだから
奥さんは休みの日位、
ゆっくりしたいから実家に帰るんだよ。
そりゃそうだ。
それなのに実家依存やら
子供私物化して連れてくな
転勤ついて来ないのはおかしい
検査してるのに子供連れて実家行くな
要するに構ってちゃんなんだよね。
奥さんの事は批判ばかり
子供の為と言いつつ
奥さんに心配されない気にもされない
もはや憎まれもしない
存在しないかの様な扱いが
悔しくて仕方ないんだよね。
奥さんに愛して貰える事は２度とないし
もう諦めたら楽になるんじゃない？
私も半年の赤ちゃんがいます。
今は育休中ですが、旦那が家事も育児もするのは当然かと！
手伝ってるって感覚があるからでは？
旦那は朝5:30に起きて9時過ぎに帰ってきます。
休みの日は、掃除、お風呂やトイレ、お布団干し、子供と遊ぶことはもちろん晩御飯を作ってくれることも。
うちの旦那はいつも子育てありがとう。
君のおかげで子供はすくすく成長しているよと言ってくれます。
比べる人が低いだけでやってる人はやってます。
しかもそれを威張らずに。
一度離れてしまった心はなかなか戻りません。
言葉を感謝の言葉に変えてみては？
そして行動で示してみては？何も言わなくても、やってくれていることはわかっていますよ。
そして転勤ですが、子供も幼稚園にも行ってませんが正直、私もついていきたくありません。
実家も好きだし、友達と離れるのも嫌なので。単身赴任の覚悟も旦那にはしてもらってます。
また1晩子供と離れるのは私は嫌です。
心配で夜も眠れませんし、ましてや寝かしつけで泣かせてしまう旦那さんに１日預けるのは不安になると思います。
休みなら主さんも一緒に実家に泊まりに行けば良いのでは？
こんなにやってると思っていてもそれがたりてないのかもしれません。
相手に届くまで大変ですが頑張ってください！
主さんには何言っても無駄かもだけど、世の中の人と価値観ズレすぎてるよ。
男性はちょっと見栄を張ることもあるかもしれないけど、主さんみたいなモラは少ないよ。
寄生どころか、いあの生活を支えているのは奥さんの方で、主さんのほうが寄生じゃない。
料理もやらせてくれないじゃなくて、練習して後片付けまでしっかりできるようになりなよ。
出来ないなら料理教室行けばいいじゃん。
やる気がないだけ、やらないだけの言い訳ばかり。
＞私がモラハラと嫁にも言われたことありますが、そんなこと言ったら世の中の過半数がモラハラになってしまいませんか？
残念ながら、世の中の大半はモラハラではありませんし、話し合いで相手を理解しようとするし、反省する心も持っています。
＞このスレでは寄生と書いていますが、嫁に言ったことはありませんよ。
寄生じゃないし、暴言言わないのは当たり前だし。
＞仕事も辞めたいなら辞めていいと言っていますが辞めたくないそうです。
＞むしろ辞めて家事育児に専念してほしいですよ。
主さんが伴侶じゃ安心なんてできないからね。
そりゃ辞めたくてもやめたりできないでしょう。
＞確かに反省して改めさせてもらったという意識はないです。
そこがもう異常。反省を知らない、自分を客観視できてない。
＞正直なところ、今やっている家事育児はここまで私がやる必要はないと思っています。
そこが嫁の考えとは合わないんでしょうね。
今やっている家事では足りません。
子育ては二人でするもの。
生活費まで出してもらっている奥さんに頼りすぎ。
家事、育児のほとんどを奥さんがやるのはおかしいから、半分は受け持つべき。
自分に都合よく考えすぎ、甘えすぎ。
私が具合悪くてPCR検査を受けるような事態になったら
旦那に子供連れて実家に言って、と言います。
電車とコロナ疑いアリの自分なら
電車の方がマシかなと思いますし
旦那に感染したら子供は誰が守るの？と思うので、看病して欲しくないです。
子供が第一です。
それに
どうにもならなくても、片手にスマホあれば救急車呼べますし。
奥さんが仕事していて子育て家事もちゃんとしてたら調停しても未就学児なら多分ですが親権は母親になる。
それに県跨ぎで仕事してる方はたくさんいます。私の職場にも多いです。
だから皆、気をつけながら行動してるのです。
実家に休み位、一泊二日くらいいいじゃないですか。ゆっくりしておいでって言ってあげればいいことです。その間、貴方もゆっくりすればいいじゃないてすか。
寄生？違うでしょ、結婚した以上は貴方が養うのは当たり前です。養うのが嫌なら最初から結婚しないこと。こう書けば、養うのが嫌な訳ではないとか色々と言い訳するでしょう。
貴方が熱あってＰＣＲ検査したのに、子供置いて奥さんだけ実家に帰ってたら子供が感染したりコロナではなくても発熱した貴方が子供の面倒みれるですか？
このスレを読んで勝手なご主人だと本当に思いました。
嫁つまり妻を実家に気持ちよく帰らすこともできないのでしょうか？専業主婦で家事もしない仕事もしない子育てもしないって事ではないでしょう。
どうでもいいのではなく、
育児という点に於いては
つれあいは戦友というか同志というか…
よく、映画とかで『俺を置いて先に行けーッ』とか、言ってるアレです。
負傷したり伝染病に罹患した戦友が、
俺のケガは？
俺の看病は？
とか言ってたら、みっともなくないかな？
寄生するなら言うこと位きけは同意できませんが、奥様と不仲・コロナの意見が違うとなると歩み寄りにはまだ早いのでは無いでしょうか？
冷戦期間というか、お互い落ち着いてから歩みよりの方が良さそうな気もします。
家事育児の負担と言いますが、自分の子供ならばそれは言い訳にも理由にもならないと思いますが、とりあえず、そう思わせてしまっているのが奥様の言動と仮定してあなたが言ってることを鵜呑みにして回答します。
強制的に別居してみればあなたの大切さややってくれていたことの価値がわかると思いますよ！
お金や子供とのかかわりは責任としてきちんとするべきではありますが、奥様にとってあなたがどれだけ尽くしてたかってのはあなたが居なくなることで肌で感じるのではないでしょうか？
妻さん一馬力でよりいないよりはマシの主さんとの二馬力の方が多少は楽なんじゃないですかね。
別居なんかしたら離婚まっしぐらですよ。
多少のお金と僅かに残ってる情と子供の父親だからで一緒にいるのに(と思う)。
レスとか読んでると親が離婚してるとか奥さんの気持ちがわからない他のこともそっくりだったから一緒だと思ったけど違ってたんだ。今住んでる家もあなたの実家近くではなくて？
奥さんが帰る理由を問い詰めた所で本当の理由なんて言わないよ。長年の積み重なったものが原因だろうからね。あなたはサインにも気づかなかったのだろう。新婚当初から実家に帰ってたわけではないよね？
理由がわからないなら身近にいる奥さんの両親に相談して聞くと言うこともできるだろう。奥さんがＳＮＳやってるならそこから見つけたり。単身赴任ってどのくらいしてたの？長かったのかな？その間奥さん一人寂しく子育てしてたんだよ。その時に週末帰るとかフォローしてこなかったのでは？単身赴任から帰ってきて家族と過ごしたいからって実家に寄生とか子供を引き離すとか言うあなたが酷いよ。電車で行ってるならコロナの感染怖いし子供を電車に乗せるの心配だから俺が送ってくよとか優しい言葉の一つでもかけてたら違ったのにさ。育児や家事だって奥さんに出て行ってほしくなくてやってるとかあるんじゃない？男性によるありがちな誉めてほしくてやってあげてる感が伝わってるんだよ。
奥さんのためではなく自分のためにやってるのよ。
奥さんが実家に帰ってる間時間あるんだから家事を覚えて部屋を綺麗にしたり料理を覚えて奥さんに料理、子供にお弁当作ってあげられるようにしたら。見返り求めてではなく純粋な気持ちでね。実家に行く時もお弁当持たせてやれるし実家のお母さんくらい美味しく料理作れるようになったら家にいるかもね。
>> 28
俺は努力してるのに
何が不満で
実家に子供連れて依存して
俺だけ孤立させやがってこの野郎って感じなんでしょうね。
それなのに、ど…
そうですね、私は実家に帰ってほしくない、嫁は私が家事育児しないから実家に帰ると言うので家事育児するようにしました。
なのに相変わらず帰るので意味がわかりません。
嫁を愛してるからというよりはまともな家族でいたいです。
嫁の不満は解消したのになぜ私の不満は解消してくれないのか。
子供は保育園に行ってます。
嫁が実家に行くのは仕事が休みのときです。
私が子供を見れないからという理由で実家に帰っていたこともあったので子供を一人で見れることは実証しました。
>> 39
帰省するな、寄生するなって。
奥さんも働いているなら主さんに寄生していない。
しかも主さんの希望の土地に住んでいるから奥さんの通勤は県を…
嫁も働いていますが私のほうが稼ぎは多いです。
こちらの稼ぎがなければ今の生活はできないのですから、寄生のようなものでは？
今の住まいも嫁は納得してましたよ。それを今更。
月一ならまだ我慢できます。その約束をたびたび破るのでそれなら一人で行けと言っていますが聞きません。
食料品買ってくれなんてお願いしてません。
それなら家族としてそばにいてほしかったです。
もし一緒にいてくれたら感謝したと思います。
今はやれと言われればなんでもしてますよ。
逆にやると言っても二度手間だからとやらせてもらえないことのほうが多いです。
そんなすぐ完璧にできるわけないでしょう。
嫁が買い物や美容院に行きたいと言えば嫌な顔せず行かせてます。
>> 60
家事育児してるって、具体的な事は何をしてるの？
食器洗うだけとか洗濯するだけとか？
多く稼いでいるから寄生してるって何？
その発想…
子供と遊びますし、公園にも連れていきます。ごはんも食べさせます。
風呂と寝かしつけは大泣きされるのであまりやってません。
食器洗いとごみ捨て集めるところからほぼ私がやってます。
掃除もしてます。
洗濯と炊事はあまりやらせてもらえません。
勝手にやると文句ばかりでこちらもやる気がなくなります。
今はこれだけやってますが、以前から全くやっていなかったわけではないです。
同僚たちと比べてもやってるほうでしたよ。
嫁が求めすぎなのだと思います。
嫁には感謝してますよ。
あなたと奥さんの関係はもうそこに愛はなく、せめて子どもの父親母親として仮面夫婦の家族ごっこをしたくて嫌々育児家事してるけど、奥さんが全く譲歩してくれないのが気に食わないんですね
可哀想に
今はそんなだけど、なにかのきっかけで奥さんも歩み寄ってくれるといいですね
子どもがもう少し成長し手がかからなくなり、お互いに気持ちに余裕が出てくるといいですね
去年のお盆は流石に帰省は自粛するべき状態でしたね。
でも今年に入ってからはコロナもほぼほぼ終息。今は早く日常を取り戻す時です。
政府もオリンピックやって世界中から不要不急の来日させてる位ですから。
お子さんの年齢やご実家の位置にもよるのですが、小学生以上なのであれば、夏季休暇中は実家に帰らせた方が良いのではないですか。
小学生以下なのであれば、幼稚園との兼ね合いもありますが、コロナが終息するまで地方にいた方がまだ自由があるのではと思います。
お子さんのことを第一とするのであれば、現在はお子さんの過ごしやすい環境に身を置かせてあげた方が良いかと思いますよ。奥様がどうだ、投稿者様がどうだというのは小事です。
>> 78
てか明らかにこれ主さんに問題があるわ。
・上から目線
・子育てがあって残業ができない奥さんと自分を給料の額で比べる
・共働きなのに家の…
確かに私が家でやっていることは仕事でいえばコピーやお茶くみなどの簡単なことかもしれません。
もっとステップアップすることを望むならやらせてみてもいいですよね？
失敗するからとやらせなければ成長はしません。
今は嫁のほうが家事育児の負担は大きいですが、もしいなくなればできますよ。
今までもやらざるを得ない状況になればやってきましたし、できています。
自分の悪かったところは認め、改めています。
だから今、家事育児の負担を増やしています。
嫁にも悪かったとはっきり伝えています。嫁は謝りません。
嫁のことを理解しようと話し合いをしますが、何時間話しても理解できないです。
嫁も私の話を理解できないと言います。
そうなったときに世間一般的にはどうなのか、という話をしますが、それが間違っていますか？
それならばどう折り合いをつけたらいいのでしょう。
>> 89
元々どの点に関しても、主さんは自分の意見が正しく、相手の意見を聞き入れない節がありますよね。
例え理屈ではそうだとしても、人には心があ…
別の方と混同しているようなのでそこは間違えないでください。
私が人の意見を聞き入れないとありますが、もしそうなら嫁の意見を聞いて家事育児の負担増やしていないですよね？
嫁の話を聞いたから改善したんです。
嫁にも以前からまだスタート地点にもいない、マイナス地点にいると言われました。
これだけ毎日必死にやっているのにまだマイナスなのかと絶句しました。
スタート地点に立ってようやく嫁も歩み寄ろうかなと思えるってことですか？
ストレス地獄すぎですね。
家族揃っていることは希望しますが、今の住まいも譲れないので嫁の実家近くに引っ越すことは難しいです。
あなたのご両親は不仲でも離婚されなかったんですよね。
では片親の子供の気持ちなんてわからないのでしょう。
多分もうね、妻さんにとっては主さんの努力とか今更なんだと思いますよ。
とっくにATM、なんでしょうね主さんは。
でも本人に向かってお金支払い機とは言えないですし、誤魔化すしかないんでしょうね。
妻さん、主さんに対して諦めと支払い機扱いだから、あとはどれだけ自分(妻さん)とお子さんがラクで楽しく生活できるかが一番大事になっちゃったんでしょ。
主さん、色々遅かったね。もっと早く動いたり考え改めてたら違ったかもしれないけど……。
>> 94
主さんのスレレスで実家に帰りたくなる妻の気持ちが理解できました。
休日に大きな子供の面倒まで見るのが嫌過ぎて疲れるし限界感じているから…
休日に私の面倒を見ろと言ったことはありません。
嫁にも私の話を聞いてくれと言われたことがあります。
その言葉を真摯に受け止めて真面目に話を聞いています。
私の話ばかりしているわけではありません。
家族揃って楽しく過ごせるのが私の考えるまともな家族です。
今は楽しくないかもしれませんが、これから楽しく過ごせるように改善しようとしているのです。
どんな家族だって、我慢することはありますよね。
おっしゃる通り、妻を理解するために話し合いをしていますよ。
嫌がられてますけど。
>> 95
最初は奥さん実家に帰りすぎと思ってたけど、よくよく読んでみると、奥さん働いてるじゃん！
しかも、家事も育児も奥さんメインで。
主さんてモ…
私がモラハラと嫁にも言われたことありますが、そんなこと言ったら世の中の過半数がモラハラになってしまいませんか？
このスレでは寄生と書いていますが、嫁に言ったことはありませんよ。
仕事も辞めたいなら辞めていいと言っていますが辞めたくないそうです。
むしろ辞めて家事育児に専念してほしいですよ。
確かに反省して改めさせてもらったという意識はないです。
正直なところ、今やっている家事育児はここまで私がやる必要はないと思っています。
そこが嫁の考えとは合わないんでしょうね。
主さんのレスを読んでいるとわたしの主人もそのように思っていたのかなぁと感じました
特に思ったのは主さんが何をしても
認めてもらえないみたいな部分
わたしも｢てめーがやるくらいなら自分でやった方がマシだわ｣とよく思ってました
主さん
今はお互いに試練の時だと思われます
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
この前、付き合って1か月の彼女の家に初めて遊びに行きました。 トイレ…14レス 904HIT 匿名さん
-
みなさん、貯金どのくらいですか？ 高すぎるのは僻んじゃうのであま…21レス 845HIT 匿名さん
-
同棲してて今まで温厚な彼しか知らなかったのですが 電話相手にぶちギレて…11レス 431HIT 匿名さん
-
皆さんの家庭では生活費は、旦那さんから頂いてますよね？ 今度結婚する…12レス 453HIT 匿名さん
-
元彼が弁護士事務所に勤めていることを知りました。 （弁護士ではない）…13レス 579HIT 匿名さん
-
もうすぐ28歳になる女性です。約２年付き合っている彼は大学は出ています…15レス 622HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
