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コロナ禍なのに嫁が子供連れて毎月実家に帰ってる。 子供を私物化しないでほしい、…
コロナ禍なのに嫁が子供連れて毎月実家に帰ってる。
子供を私物化しないでほしい、実家に帰るなら一人で帰れと言っているのに聞き入れない。
出てけと言ったら出ていかない。
私が出張直後にPCR検査したと言ったらすぐに子供連れて逃げてった。
濃厚接触者になりたくないからと。
あまりにもひどい仕打ちではないですか。
それなら検査したこと言わなければよかった。
子供をコロナリスクに晒しておきながら「子供の前で言い合いするな」とか母親らしいこと言ってくる。矛盾しててなにも刺さらない。
離婚してもいいとか言いながら「私のタイミングがある」とか言って何も行動にうつしてないただのヘタレ。
嫌がらせされているとしか思えないんですが嫁は何がしたいんですかね。
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>> 89
元々どの点に関しても、主さんは自分の意見が正しく、相手の意見を聞き入れない節がありますよね。
例え理屈ではそうだとしても、人には心があ…
別の方と混同しているようなのでそこは間違えないでください。
私が人の意見を聞き入れないとありますが、もしそうなら嫁の意見を聞いて家事育児の負担増やしていないですよね？
嫁の話を聞いたから改善したんです。
嫁にも以前からまだスタート地点にもいない、マイナス地点にいると言われました。
これだけ毎日必死にやっているのにまだマイナスなのかと絶句しました。
スタート地点に立ってようやく嫁も歩み寄ろうかなと思えるってことですか？
ストレス地獄すぎですね。
家族揃っていることは希望しますが、今の住まいも譲れないので嫁の実家近くに引っ越すことは難しいです。
あなたのご両親は不仲でも離婚されなかったんですよね。
では片親の子供の気持ちなんてわからないのでしょう。
私が具合悪くてPCR検査を受けるような事態になったら
旦那に子供連れて実家に言って、と言います。
電車とコロナ疑いアリの自分なら
電車の方がマシかなと思いますし
旦那に感染したら子供は誰が守るの？と思うので、看病して欲しくないです。
子供が第一です。
それに
どうにもならなくても、片手にスマホあれば救急車呼べますし。
多分もうね、妻さんにとっては主さんの努力とか今更なんだと思いますよ。
とっくにATM、なんでしょうね主さんは。
でも本人に向かってお金支払い機とは言えないですし、誤魔化すしかないんでしょうね。
妻さん、主さんに対して諦めと支払い機扱いだから、あとはどれだけ自分(妻さん)とお子さんがラクで楽しく生活できるかが一番大事になっちゃったんでしょ。
主さん、色々遅かったね。もっと早く動いたり考え改めてたら違ったかもしれないけど……。
子供が居る奥さんが、県外まで毎日出社するの、
保育園送り迎えとか買い物とか、本当に毎日、大変だと思いますよ。
私の周りの人たちは、奥さんの職場と家が近くなるように賃貸を借りてます。
だから家族だけでも回るんじゃないかと。
このままでは限界なのだと思います、
奥さんの負担を減らして、結婚が続くようにできないですか。
あと、主さんは、奥さんが旦那さんに「寄生する」とか言わないほうが良いと思います。
寄生って宿主に害を与える虫とかの言葉です。
たとえ専業主婦であっても育児や家事と旦那さんのサポートという仕事をしていて、
寄生虫ではないのです。ましてや奥さんは働いて子供の世話をしている、家族の一員です。
寄生虫なら、駆除(離婚)しかないですよ。
ATMにすら、なれてるのか疑問だわ。
奥さんが何で働きだした？のか？
働いてるのか？
引っ掛かるんだよね。
こう言う、モラハラな人って
妻の行動やお金を制限して
苦痛与えるの大好きだから。
お金や通帳の管理は誰がしてるの？
生活費やらは
幾ら？
どうやって奥さんに生活費が渡ってるの？
別居を勧めてるレスがありましたが、奥さん実家に帰るだけだと思います。実家なら自分の職場にも近い。
共働きなのに全く家事育児分担しなかった夫がちょっとやりだしたら「俺はしてる」と恩義せがましい。グラフにしたら奥さんの半分以下の分量で。
妻に寄生って言うから専業主婦かと思った。
共働きで何言ってんだか。
奥さんがもし病気や事故で育児できなくなったら、主さんがこと、の世話することになります。今まで通りの時間で働けませんよ。
病気になれば休まないといけなくなるし。
その時、今と同じ給料稼げるのでしょうか。
別居したら夫の価値を認識？甘いですね。
主さんみたいな夫ならば、離婚が早まるだけでしょう。
奥さんは子供の為に婚姻生活続けてるんだろうなぁ、と客観的に読んでてひしひし伝わってきます。
別居したら籍入れてる意味ないし。
母子家庭の方が、働かせておいて寄生呼ばわりする夫と暮らすよりストレスないでしょう。公的補助も増えるし。
養育費払わないって言ってますが、養育費は子供の為のもの。
父親としての自覚も乏しいのでしょうね。
妻さん一馬力でよりいないよりはマシの主さんとの二馬力の方が多少は楽なんじゃないですかね。
別居なんかしたら離婚まっしぐらですよ。
多少のお金と僅かに残ってる情と子供の父親だからで一緒にいるのに(と思う)。
レスとか読んでると親が離婚してるとか奥さんの気持ちがわからない他のこともそっくりだったから一緒だと思ったけど違ってたんだ。今住んでる家もあなたの実家近くではなくて？
奥さんが帰る理由を問い詰めた所で本当の理由なんて言わないよ。長年の積み重なったものが原因だろうからね。あなたはサインにも気づかなかったのだろう。新婚当初から実家に帰ってたわけではないよね？
理由がわからないなら身近にいる奥さんの両親に相談して聞くと言うこともできるだろう。奥さんがＳＮＳやってるならそこから見つけたり。単身赴任ってどのくらいしてたの？長かったのかな？その間奥さん一人寂しく子育てしてたんだよ。その時に週末帰るとかフォローしてこなかったのでは？単身赴任から帰ってきて家族と過ごしたいからって実家に寄生とか子供を引き離すとか言うあなたが酷いよ。電車で行ってるならコロナの感染怖いし子供を電車に乗せるの心配だから俺が送ってくよとか優しい言葉の一つでもかけてたら違ったのにさ。育児や家事だって奥さんに出て行ってほしくなくてやってるとかあるんじゃない？男性によるありがちな誉めてほしくてやってあげてる感が伝わってるんだよ。
奥さんのためではなく自分のためにやってるのよ。
奥さんが実家に帰ってる間時間あるんだから家事を覚えて部屋を綺麗にしたり料理を覚えて奥さんに料理、子供にお弁当作ってあげられるようにしたら。見返り求めてではなく純粋な気持ちでね。実家に行く時もお弁当持たせてやれるし実家のお母さんくらい美味しく料理作れるようになったら家にいるかもね。
奥さんが仕事していて子育て家事もちゃんとしてたら調停しても未就学児なら多分ですが親権は母親になる。
それに県跨ぎで仕事してる方はたくさんいます。私の職場にも多いです。
だから皆、気をつけながら行動してるのです。
実家に休み位、一泊二日くらいいいじゃないですか。ゆっくりしておいでって言ってあげればいいことです。その間、貴方もゆっくりすればいいじゃないてすか。
寄生？違うでしょ、結婚した以上は貴方が養うのは当たり前です。養うのが嫌なら最初から結婚しないこと。こう書けば、養うのが嫌な訳ではないとか色々と言い訳するでしょう。
貴方が熱あってＰＣＲ検査したのに、子供置いて奥さんだけ実家に帰ってたら子供が感染したりコロナではなくても発熱した貴方が子供の面倒みれるですか？
このスレを読んで勝手なご主人だと本当に思いました。
嫁つまり妻を実家に気持ちよく帰らすこともできないのでしょうか？専業主婦で家事もしない仕事もしない子育てもしないって事ではないでしょう。
>> 94
主さんのスレレスで実家に帰りたくなる妻の気持ちが理解できました。
休日に大きな子供の面倒まで見るのが嫌過ぎて疲れるし限界感じているから…
休日に私の面倒を見ろと言ったことはありません。
嫁にも私の話を聞いてくれと言われたことがあります。
その言葉を真摯に受け止めて真面目に話を聞いています。
私の話ばかりしているわけではありません。
家族揃って楽しく過ごせるのが私の考えるまともな家族です。
今は楽しくないかもしれませんが、これから楽しく過ごせるように改善しようとしているのです。
どんな家族だって、我慢することはありますよね。
おっしゃる通り、妻を理解するために話し合いをしていますよ。
嫌がられてますけど。
>> 95
最初は奥さん実家に帰りすぎと思ってたけど、よくよく読んでみると、奥さん働いてるじゃん！
しかも、家事も育児も奥さんメインで。
主さんてモ…
私がモラハラと嫁にも言われたことありますが、そんなこと言ったら世の中の過半数がモラハラになってしまいませんか？
このスレでは寄生と書いていますが、嫁に言ったことはありませんよ。
仕事も辞めたいなら辞めていいと言っていますが辞めたくないそうです。
むしろ辞めて家事育児に専念してほしいですよ。
確かに反省して改めさせてもらったという意識はないです。
正直なところ、今やっている家事育児はここまで私がやる必要はないと思っています。
そこが嫁の考えとは合わないんでしょうね。
あと共働きで家事育児にやり過ぎなんてことありません。
奥さんの分も自分がしてるって言いたいんでしょうか。
我が子すら寝かせられないのに。
主さんは「家事育児して“あげてる”」って意識が強いのでしょう。
家事育児は妻の仕事って思ってるから、奥さんが爆発するまで家事育児にしてこなかったんでしょうし。
寄生って直接本人に言わなくても、そんな気持ち持ってることなんて伝わります。言葉の端々や表情や仕草etc.
結局、奥さんにもっと構って欲しいってことですね。
いろいろ理屈こねてますが、月1回実家に泊まりに行かれて、独りで置いてきぼりされるのが寂しいんですね。
本心じゃ子供より自分に構って欲しいんでしょう？
奥さんは実家に泊まりに行ってるからストレス発散出来て、主さんとの生活続けられてるかもしれませんよ。
どうでもいいのではなく、
育児という点に於いては
つれあいは戦友というか同志というか…
よく、映画とかで『俺を置いて先に行けーッ』とか、言ってるアレです。
負傷したり伝染病に罹患した戦友が、
俺のケガは？
俺の看病は？
とか言ってたら、みっともなくないかな？
共働きで毎月一定額をお互いに入れていて、何が寄生なの？
家事育児は夫婦でする物。それをしていないのは誰ですか？手伝うじゃないのよ。やってやっている。でも無い。
小学生でも出来る様なお手伝いを、ほんの少～ししただけで、自分は変わったと勘違いして、譲歩した気になって、何を偉そうに。
誰の目から見ても完全に奥さんの方が負担大きいでしょう。
乗り換えが少なく済む所って。。この猛暑の中、朝から朝食の準備、洗濯、身支度、幼い子どもの相手に子どもの身支度、それから保育所へ送って電車乗り換えして通勤して働いて、仕事が終わればまた電車で乗り換えして保育所までお迎えして、子ども連れてスーパーへ買い出しも行っているでしょう。帰宅してからは晩御飯の支度に保育所の準備に片付け、洗濯物に寝かしつけ…夜中の対応も奥さん一人で。主さん、子どもの爪切りとかした事あります？本当に奥さん尊敬します。奥さんは平日、自分の時間なんかほぼ無いでしょう。
想像するのと、実際やるのとは全然違いますよ。子どもの相手しながらって、スムーズに出来ません。何度も中断しながら、同時進行で進めないと出来ないんですよ。そんな中、旦那はあてにならない。そんな環境でストレス溜まらない人はいませんよ。
本当に感謝してるならグチグチと器の小さい事言ってるんじゃないよ。
嫁は謝らないって、一体何を謝る事があるのか、私にはサッパリ分かりません。
親なんだから、子ども第一優先で当たり前です。
主さんが心で奥さんを見下している事、自分は変わったから悪く無いと思っている事と、子どもが産まれても自己中心的な事。奥さんは日々子ども優先に行動している。主さんは自分優先。
そりゃストレス溜まるでしょう。
休みの日に実家に行く事でしかストレス発散出来ないんだから、それぐらいで文句言いなさんな。
これだけレスついても、自分がおかしいとは思わないんでしょ？
そりゃ話し合う気にもならないですよ。
奥さんに同情します。
本当に面倒臭い人。
そして上からモラハラばかり。
そんなんだから
奥さんは休みの日位、
ゆっくりしたいから実家に帰るんだよ。
そりゃそうだ。
それなのに実家依存やら
子供私物化して連れてくな
転勤ついて来ないのはおかしい
検査してるのに子供連れて実家行くな
要するに構ってちゃんなんだよね。
奥さんの事は批判ばかり
子供の為と言いつつ
奥さんに心配されない気にもされない
もはや憎まれもしない
存在しないかの様な扱いが
悔しくて仕方ないんだよね。
奥さんに愛して貰える事は２度とないし
もう諦めたら楽になるんじゃない？
主さんのレスを読んでいるとわたしの主人もそのように思っていたのかなぁと感じました
特に思ったのは主さんが何をしても
認めてもらえないみたいな部分
わたしも｢てめーがやるくらいなら自分でやった方がマシだわ｣とよく思ってました
主さん
今はお互いに試練の時だと思われます
主さんには何言っても無駄かもだけど、世の中の人と価値観ズレすぎてるよ。
男性はちょっと見栄を張ることもあるかもしれないけど、主さんみたいなモラは少ないよ。
寄生どころか、いあの生活を支えているのは奥さんの方で、主さんのほうが寄生じゃない。
料理もやらせてくれないじゃなくて、練習して後片付けまでしっかりできるようになりなよ。
出来ないなら料理教室行けばいいじゃん。
やる気がないだけ、やらないだけの言い訳ばかり。
＞私がモラハラと嫁にも言われたことありますが、そんなこと言ったら世の中の過半数がモラハラになってしまいませんか？
残念ながら、世の中の大半はモラハラではありませんし、話し合いで相手を理解しようとするし、反省する心も持っています。
＞このスレでは寄生と書いていますが、嫁に言ったことはありませんよ。
寄生じゃないし、暴言言わないのは当たり前だし。
＞仕事も辞めたいなら辞めていいと言っていますが辞めたくないそうです。
＞むしろ辞めて家事育児に専念してほしいですよ。
主さんが伴侶じゃ安心なんてできないからね。
そりゃ辞めたくてもやめたりできないでしょう。
＞確かに反省して改めさせてもらったという意識はないです。
そこがもう異常。反省を知らない、自分を客観視できてない。
＞正直なところ、今やっている家事育児はここまで私がやる必要はないと思っています。
そこが嫁の考えとは合わないんでしょうね。
今やっている家事では足りません。
子育ては二人でするもの。
生活費まで出してもらっている奥さんに頼りすぎ。
家事、育児のほとんどを奥さんがやるのはおかしいから、半分は受け持つべき。
自分に都合よく考えすぎ、甘えすぎ。
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